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友人たちの不仲、どうしたものでしょう

レス15
(トピ主 1
😑
Y美
ひと
私(40代後半)には趣味で知り合ったZ子とX子、その他の人たちがいます
(30~50代が10人ぐらい)。Z子(30代後半)はのんびりやでいいかげん、X子(40代後半)は礼儀正しくきちんとした人です。
Z子とはX子の間にトラブルが過去何回かあり、たいていZ子が遅刻したりとだらしない理由らしいのですがそのたびにX子が激怒し、みんなに「Z子はだらしない」と言って回るのです。

でも考えると、Z子には私も含め他の人は一回も腹を立てたことがないのです
。飲み会を盛り上げてもらったり、スマフォのアプリなどを教えてもらったり
良い印象しかありません。遅刻も気になるほどでもなく、むしろ私も含め他の人も遅刻してきます。でもX子はZ子しか怒りません。Z子はそのたびに平謝りをしています。

また、先月、先々月の飲み会の店の話になり、Z子が会計担当、私が店選びでした。それを知らないX子は、「あの店の料理はまずかった」とZ子に向かって言いだしました。私が「ごめんねーHPが立派だから予約したんだけど…」と謝ると、X子はあわてて「あ、でも、店員も親切でしたし…」と急に店を誉めはじめました。少し場がしらけました。このようなことはよくあったのです。
でも、Z子はいつも笑っていたし、大人の問題だからおせっかいをしてはいけないと思っていました。

そして、最近、Z子が集まりに来なくなってしまいました。
寂しくなりZ子に「X子さんの件で来なくなってしまったの?」と聞いたら、黙ってしまいました。「なんで、反論しないの?」と言うと「私が反論すればみんなは板挟みになる。趣味の集まりだから楽しい雰囲気を壊したくない、私がいなくなればよい」と言い、もう戻るつもりはないそうです。
X子は最近「なぜZ子、来ないのかしら。誘ってるのに」と文句を言います。
X子に注意し、Z子に戻ってきてほしいのですが、みなさんならどうしますか?

トピ内ID:9438189378

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庇うタイミング、

どすこい
大人だからと、放置しすぎましたね。 X子さんは元々攻撃的なある意味悪い性格なので、仲間内で、反論しない弱そうな人Z子さんを生贄にしてたのでしよう。 知り合いに聞いた話なんですが、その攻めているXさんタイプの人は仲間のいないとこでもZさんタイプを攻め続けてへこまし、 仲間に顔を出さないように言い続けました。 知り合いは、理不尽な言葉をXが言えば皆庇ってくれるから、私は「ここにいてもいいんだ」と、思うことができて、 Xの言動を聞き流すことができた、そうです。 その後のXは新たな生贄探しで騒ぎになって、・・・って横にそれすぎました。 あまりにも理不尽と感じたときは悪いほうを注意する。 これは大人でも常識ですよね。 Z子さんには素直に「ここにいて欲しい」と言えばいかがですか?

トピ内ID:5686563501

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Z子さんに戻ってきて欲しいというのはエゴ

041
みぃ
たぶんX子さんはZ子さんのことがあまり好きではないのでしょうね。 だとすれば、X子さんかZ子さん、どちらかがグループから身をひくしかないのではないでしょうか? 注意してX子さんが態度を変えてくれたとしても、2人の間に気まずさは残ると思いますし、 Z子さん自身も戻りたいとは思わないような気がします。 私なら、2人とはそれぞれ別に友達付き合いを続けます。 私が寂しいからという理由で、合わない2人のお付き合いを続けさせてはいけないと思います。

トピ内ID:3143818384

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別の機会を設ける

🛳
地中海
Z子さんとX子さんはそりが合わないのでしょう。気にしても仕方ないです。X子さんに注意したところで、二人の間が気まずいのは直らないでしょう。無理に二人を同じ場所であわせることはないと思いますよ。 Z子さんと会いたいなら、トピ主さんが他の2、3人も誘って会えばいいじゃないですか。全員だとX子さんだけ仲間はずれにしているみたいだから、X子さんとはこれまでどおりの飲み会を続けることにして、プラスZ子さんのための小さな会を2、3ヶ月に一回設ければお互いに嫌な思いをしなくていいんじゃありませんか?   もしその会のことがZ子さんにばれたら、その時には本当のことを言って反省してもらいましょう。でも彼女が気づかないうちは、あえて火中の栗を拾うことはないと思いますよ。大人なんだから何でもかんでも全員一緒に行動することはないんじゃないでしょうか?

トピ内ID:0476730780

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X子とZ子は合わない?

🐧
ごんずい
この二人の相性がよくないのでは… 無理に元に戻そうとしてもまた同じ状況になりそうです。 X子さん、なんだか彼女にいちゃもんをつけずにはいられないようですね。 Z子さんとはグループではなく個人的にお付き合いを続ければいいのではないでしょうか。

トピ内ID:0600109133

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個人的にZと会う

041
なら
近くに来たから…と理由をつけて2人でお茶でもしたら? しかし、誰も、皆の面前でXを咎めなかったんですね。 傍観者もイジメの一員…小学生に諭す言葉でしたっけ。

トピ内ID:8303673639

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うわあ面倒なX子

041
眠い
うわあX子はイヤな女ですね。 個人的に合わないか何らかの理由でZ子に遠回しに嫌がらせをしては、Z子が来なくなるとまた誘いだしたり。 習い事の集まりなんだし、Z子さんの好きなようにさせてあげたら。何故X子さんに周りがついてくのか不思議。むしろX子抜きで集まれないのですか?でもX子の耳に入ると面倒ですね。 自分ならX子と疎遠にするけどなぁ。トピ主さんも自分に矛先こないように気を付けてください。

トピ内ID:2881208787

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「X子をたたき出してZ子を戻す」なら可能かも

🐷
そばがら枕♂
要するに、サークルのメンバーで、 X子の方を選んだ、ということじゃないんですか。 X子に釘を刺すような人は、いなかったんですよね。 だったら、Z子さんの判断は当然です。 トピ主さんも書いていらっしゃる。 「大人の問題だからおせっかいをしてはいけないと思っていました」

トピ内ID:6411752389

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色々方法はあるだろうけど…

041
ike
>X子に注意し、Z子に戻ってきてほしいのですが、みなさんならどうしますか? 私はその状況ならX子さんに「一応」 >「なぜZ子、来ないのかしら。誘ってるのに」と文句を言います。 と言った時点で「あれだけキツくあたったら嫌にもなるんじゃないの?」という意見は言うけど注意したところでなおるとは思えません。何回も繰り返しているのに。 そして気になるのがX子さんは個人的にZ子さんが嫌なのか、仲間内で一番攻撃しやすそうな人にそういう態度を取るのかどちらなのかな?ということ。もし後者ならまた別の人に同じ事を繰り返すんだろうなと。 Z子さんは戻ってきても、一度そういう事があったら周囲に気を使って疲れてしまうと思うから、私はZ子さんの事が好きならまず集まりとは別に、個人的に会うようにしますね~。 で、仲間には適当なタイミングで隠さずシレっと「時々二人で合ってるよ」とか言って二人で合う時に「Z子さんに合いたい」と思っている人居ればZ子さんに確認後一緒に連れて行くカタチにします。これならZ子さんに悪意のない人が来るし、万が一X子さんが来て意地悪しても庇いやすい。

トピ内ID:4163122133

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情報不足

🐶
わんこ先生
既婚かどうかくらい書いてください。 40代後半でも既婚か独身かによって 違ってくるもんですよ。 それと、趣味の集まりなんでしょう? だったら、嫌だったら、行かない自由もありですよね? Z子さんと会いたいなら、X子さん抜きの集まりも作ればいいのでは? X子さんのZ子さん批判は治りませんよ。 逆に、注意されたことで、Z子さんを逆恨みするだけです。 会社じゃないんだから、面倒な付き合いは止めましょうよ。 私には、余計な仲裁を考えているヌシさん自身が 一番、面倒な人という印象です。 

トピ内ID:4492396256

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生理的に合わないんでしょう

041
スモモ
同じ様な事をしてても、この人は許せるけどあの人はダメとかありますよ。 何故?と問われても、だらしない事以外ににもX子さんから見ると、Z子さんのその他諸々が根本的に気に入らないんでしょう。 多少だらしない所のあるZ子さんもアレですが。それは主さん達が許容してるなら良いとして。 相手選んで言ってるX子さんの方が、私は性質が悪いと言うか苦手なタイプです。 場の空気も読まず上から目線だし。 主さん以外の他の方がどう思ってるかは分からないけど、Z子さん気の毒と思うなら。 X子さんに「何でZ子さんだけに冷たいの?感じ悪いよ」と伝えてみては。 但し、場合によってはX子さんにシラを切られたり、逆ギレされたり。 酷いと、Z子さんにX子さんが直接「どういう事?」って喰ってかかるかも。 それにZ子が場に戻る事を望んでるか分からないし、仮にX子さんが黙ったとしても、色々と空気悪いかもですね。 私ならどうするか?と考えると、Z子さんの方が気持ち良く付き合えるなら。 X子さんと徐々に疎遠になってZ子さんと付き合う方を選択すると思います。 人を選んで言う人は嫌いなので。

トピ内ID:4500223108

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別々の会を企画

041
ヒメ
仲間割れですね。 よくある事です。 X子との集まり Z子との集まりがあって良いのでは? 無理に全員が仲良く集まる必要は無いと思います。 X子に注意をするのは難しいです。 X子が気がつけば良いですが。 X子はZ子が嫌いなようでしたら それを認めるしかない事実です。 自分の為に 仲良くしてほしいというエゴはやめましょう。

トピ内ID:0472502063

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時すでに遅し

041
ポロン
ZがXに責められてる時、残り8人のあなた方はどう取り成していたの? Xを諌めるわけでもなく、Zを庇うわけでもなかったらZは必然的に 出て来れなくなるんじゃないの? Xより間に立ってくれない8人に見切りをつけたんじゃない、Zは。 8人係りで、Xを諌め、Zを庇うなら道はあるけど、じゃなきゃ 誘うの辞めたら。嫌な思いしてまで出たいと思わないんじゃない。 半分以上は、残り8人の無関心に責任があると思う。

トピ内ID:1209788741

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さぁ・・・

🐧
ya
時すでに遅しって感じですね。 X子のそのあからさまな態度にみんな(?)と思っていても 何も言わなかった、釘を刺すような人はいなかったんですよね。 Z子さんがつらくて顔を出したくなくなるのは当然です。 みんなもX子さん側で同意見なんだと思ったんでしょう。 >大人の問題だからおせっかいをしてはいけないと思っていました。 注意したりとか、そこまで踏み込む必要はなかったかもしれませんが・・ X子さんが嫌味言ってる時に、少しでもZ子さんの肩を持ってあげてもよかったのでは? (まぁ、まぁ・・)と話の流れを変えるだけでもよかったのに。 もうZ子さんは来ないと思いますよ。 あなたはまたみんなで集まりたいようですが、Z子さんは望んでないでしょ? そんな嫌な思いしてまで行きたくないですよ。 Z子さんが好きなら、個人的に付き合えばいいんじゃないですか? 中学生じゃないんだから、いつもみんなで一緒に!じゃなくても良いでしょ。 X子さんは注意しても変わらないと思うし。 注意したら、あなたに刃が向きそうですけど。

トピ内ID:1074895298

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トピ主です

😑
Y美(トピ主) トピ主
レスをいただき、本当にありがとうございます。 また、情報不足で失礼いたしました。 X子=既婚子ども有、Z子=既婚子ども無、私=既婚子ども有です。 推測ですが、X子さんの家庭は裕福でお子さんもかわいいですし、 Z子さんも生活を楽しんでるご夫婦のようです。グループ内には独身の方も、お孫さんがいらっしゃる方もいます) まず、X子はたしかに、Z子に対してはとても大人げない感じなのですが しっかりしている、行動力がある、気が働くなど良い面もあり、 そのため、私も含め、Z子に対しての態度に気づくまで時間がかかりました。 また、何人かの方が書かれているように、 X子とZ子は相性が悪い、生理的にあわない面もあるとも思います。 ただ、昨日、グループ内のA子(おしゃべり好きで素直な40代後半既婚子ども有)から聞いたのですが、 X子が「Z子が電話に出ない」「来なくなるなんて勝手すぎ」と 怒っているそうなんです。 そしてその愚痴も含め、毎日のようにA子の携帯に電話がかかってくるそうなんです。 つまり、どすこいさんのおっしゃるように、次の生贄的な人が A子さんになるかもしれず、至急対策を考えたいです。

トピ内ID:9438189378

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みんなX子についたから&XとZの年齢による上下関係?

041
紅梅
趣味の集まりなんだから年齢関係ないと思うけど,一回り位XとZは年齢が違う。自分よりはるかに年上の人だからねぇ…反撃しにくいってのはあったかもしれない。 それに自分のせいじゃない件でも責められて言い訳しないっていうのも,Zが反論する=自分のせいではなく○○さんのせいだし!って今度はZが○○さんを告発する結果になる。Zは○○さんを売ってまで自分の保身をしたくなかったんだよ。ここで責められても別にどうってことないし,自分が頭下げてXの気がすむならって。 ところで,毎回Zが責められてる時にあなた方は庇わないの? 遅刻の件だって「私も遅刻したし」とか「その位いいじゃん。仕事じゃないし,色々事情もあるし,交通機関とか不可抗力だってあるじゃん」って庇わないの? 店の件も,自分が予約したんだよ→急に褒めるのとこで,なんでZが予約したと思った時にはあれだけ責めたのに,私だと責めないの?って聞かないの? Zは自分だけ泥かぶって誰も庇ってくれない関係にも疲れたんだと思う。 個人的に仲良くしたいなら,Zに今まで庇えなくてごめんねと謝って,あくまでも個人的な付き合いにするしかないよ…

トピ内ID:2585841426

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