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男性の方、ごめんなさい。お金払うので受け取ってください。

レス16
(トピ主 2
🐤
ほいっぷ
ひと
ほいっぷと言います。 私と友人Y子とXとZ(X、Zは男性)との4人組で時々呑みに行きます。私とY子は同い年、X、Zは5歳年上、Zは結婚しています。XとY子はフリー、私は彼氏がいます。 会社での出来事、悩み、愚痴、相談、プライベートで旅行に行ったときの土産話などで盛り上がっています。 ある呑み会のとき、「なんで?男ってほいっぷみたいなのがいいの?」とY子がちょっと声を大きくして男性陣に聞いていました。私がお手洗いに行っていた時で話の展開がよくわからなかったのですが、聞いてみると、Y子が「どうして私には彼氏が出来ないのかな?」と話を始めたようで、それに対して男性陣が思ったことを言ったあとでした。 そのとき男性陣は次のようなことを言ったそうです。 「Y子は毎回支払いのときお札を俺たちに押し付けるし、しつこいから、気分悪い。「おごるよ」「2次会はお願いするよ」って言ってるんだから、「ありがとう」「ごちそうさま」って言えばいいのに。」 私はその現場を見たことがありません。いつも席で男性陣が支払いの計算をしているので、割り勘分かそれ以上の金額を準備して「はい。」って渡しているんですけど、「1次会は払うから2次会よろしく」と言うので、「ありがとう。ごちそうさま。2次会はまかせて。」と言って終わっていました。(2次会はY子と私で払っています。)お店の外で待っているといつもY子が遅いので、てっきりお手洗いに行っているもんだと思っていました。バレンタインのころは男女逆転で支払いしています。 「ほいっぷって、いっつも彼らが払うからいいと思ってるでしょ。彼氏でもないのにいいと思うの。」とそのときY子から言われて、反省しました。 男性の方、どうすればお金を受け取ってもらえますか? 最初に「今日は割り勘」って決めていてもそうならないパターンになるときが多いです。

トピ内ID:5626359086

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

当の男性陣が嫌だと言ってるものを…

041
かのん
男性側が、社交辞令ではなく、トピ主様の今までの態度が良いと言っているのに、何故そこで「気分悪い」と言われているYさんの態度に変わろうとするのか理解できません。 支払いは平等に=2次会やバレンタイン時期はよろしくで、男性が納得してるんならいいじゃない。 男性側が負担になりすぎ?と思った時は(高級食材や酒代が高そうな場合等)、 「ごちそうさま。 今日はいつもより贅沢しちゃったし、割り勘しようか?」サラッと聞いてみればいいです。 それでも「いいよ、じゃあ2次会でガッツリお願い!」と言われればそうすればいい。 その代わり、バレンタイン期などの奢りの時に「今日はいつものお礼も兼ねてるから、じゃんじゃん好きな物言ってね!」で大盤振る舞い。 Y子さんがしてるのは、自己満足の押し付け。 「しつけーんだよ!うざっ!」と内心思われてるのでは。 恋愛に対してもそうなら、独りよがりで敬遠されても仕方ないかもなあ… 型に囚われすぎず、目の前の相手が本当に満足・喜ぶ事は何か、を考えた方がいいのでは。  まあ、トピ主が言うと嫌味?と言われそうだから、聞かれるまで沈黙は金で通しましょ。

トピ内ID:5529189826

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男が多勢だからいいのよ~

🐤
piyo
男性陣はちょっとお兄さん的に、多く出そうとしてるんです。男性を立てて素直なトピ主のことを、かわいいし、いいな、と言ってるのに、Y子はくやしくてそう言っただけ。自分は割り勘でえらいという価値観から抜け出せないだけ。男は気持ちいいと多く出したくなるんです。 既婚も未婚もいて、年齢層もあって、とても楽しい飲み会で、男性陣は感謝してるんだと思うよ!Y子にも、「Y子といて楽しいから、感謝の気持ちで払ってくれてるんだよ」相手の心を受け取るのも大切と伝えてみては。

トピ内ID:5694391835

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ん?

041
奈々
しつこいと気分悪いって、男性陣がおっしゃったのでしょう? なんで払いたいのですか? お友達が怒るから? 二次会で払ったり、割り勘分を出そうとして断られているのだから、甘え上手な今のままでいいと思うけどな…駄目なのかな? 甘えてもらうのが、純粋に嬉しい男性もいるんだし。 女性を甘やかすシーンを周りに見せる事で、自分の株を上げている男性もいるんだし。 まあ、どうしても払いたいなら「他の男性に甘えると、彼氏が気分悪いから、取っておいて」ってお願いしたらいいんじゃないかな。 誰も、友達の彼氏の顔をつぶしたくはないでしょう。

トピ内ID:5940135504

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ほいっぷさんに一票

🙂
みる貝
単にY子さんのひがみでしょうね。 お金を出して、断られて、二次会は出しているなら何の問題もないと思います。 なんでもさじ加減なんですよ。 相手がいいと言っているのに、お金を押しつけられたらいい気分ではありませんよ。 時代が変わっても、男性を程良く立てて、可愛げのある女性はもてます。 トピ主さんはそのままで、Y子さんが変わるべきでしょうね。

トピ内ID:4749179163

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はい?

041
コードブラック
Y子さんの突っ込みで、貴女の視点までもズレましたか? 貴女の同僚は、貴女の勘定時のスタイルで良いって言ってるのが分かりませんか? あくまで貴女の同僚男性陣の解釈としてですが >「Y子は毎回支払いのときお札を俺たちに押し付けるし、しつこいから、気分悪い。「おごるよ」「2次会はお願いするよ」って言ってるんだから、「ありがとう」「ごちそうさま」って言えばいいのに。」 ここに一つの答が出ています。  くどいようですが、貴女の同僚男性陣の【Y子さんに彼氏のいない理由】として、自分達の価値感による仮説とも言えるでしょう。 そこで貴女は 【男性の方、ごめんなさい。お金払うので受け取ってください】 えっと・・・  はい???? つまり貴女は何がしたいんですか?  Y子さんのように 男性に違和感を持たれる部類に入りたいと? 貴女の同僚男性は、貴女の勘定時のスタイルに好感を抱いているのに? なら貴女もY子さん同様 男性陣の気分を害するほどしつこく払ったらどうですか? なんか 貴女は不思議な視点の持ち主ですね(悩

トピ内ID:2743359113

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今のままでいいのでは?

😑
とんぼ
トピ主さんの今の対応のままでいいのでは?と思いましたが・・。 だって男性陣は、無理にでも支払をしようとするY子さんを批判(大げさかな?)されてたのですよね。 トピ主さんのように、あっさり“ありがとう”“ごちそうさま”って言ってくれる女性に好感を持つタイプなのだと思います。 でも、トピ主さんもそれを分かっててトピを上げたような気がしちゃいます。男性陣から友達よりも自分の方が好ましく思われてるって分かってますよね。回りくどい自慢のようにも読んでて感じましたよ。 ちょっと意地悪な意見ですが。

トピ内ID:9114258222

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いや、2次会というカタチでちゃんと受け取ってるってば

はなこ
トピ主さんは席で計算中に きちんと払おうとして 男性陣は2次会よろしくと言って オッケーと返事をした。 シンプルですね。 女性の私が見た印象でも トピ主の方が話も通じやすいし素直で可愛い。 Y子はしつこく面倒くさい。 男性にお金を渡そうとするのも トピ主は席で、Y子はレジ前なんでしょう(笑 Y子のしつこさは 中年オバサンの集団がレジ前で 「ここは私が」 「いえいえ私が」 「そんなこと言わずに」 「そういうわけにも」 ってエンドレスで押し問答しているアレを 彷彿とさせるんじゃないでしょうか。 こう言っちゃナンだけど レジまで来てお札を渡そうとする人より 席で渡そうとする人の方が きちんと払う意思があると受け取られるよ? 席で計算 →トピ主との支払い交渉は済 →レジ前で札を押し付け →え?今さら出そうとされても って流れだもの。 払う意思を表明する場面がKYだっての。 反省するのはトピ主じゃなくY子だよ…。 ホント だから、Y子には彼氏がなかなかできな…(失礼)

トピ内ID:8410322887

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意味が分からない

041
たくじ
男性陣がお金を受け取るかどうかではなくて、Y子さんのやりかたが問題なだけでしょう。 男性人の提案は1次会は男性陣、2次会は女性陣負担で、恐らく女性の方が負担が軽くなるように調節しているのでしょう。トピ主さんも2次会費を負担しているのですから不公平ではありません。Y子さんがスマートで無いだけですよ。2次会で調節するんだから1次会で割り勘にこだわるのが独りよがりです。 しかも、「私が払いますよ」「いやいや、ここは私が払います」というやり取りなら様になりますが、「私が払います」「いやいや、自分の分は私が払います」というやり取りは後者がみみっちいだけです。 しかもY子さんはしつこいんでしょ?そういうのは男性受けしません。 一例を持ってY子さんの男性受けしない点を指摘しであげたのに、Y子さんがそれを真摯に受け止めてないだけでしょう。そしてトピ主さんに八つ当たりした。それだけです。 根本的な問題として、Y子さんは自分はイケてるはずだと、実力以上に自分を過大評価しているのが問題のようです。このトピの一部だけでもY子さんに魅力を感じませんからねえ。

トピ内ID:8387140105

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おごってもらって当然と思っている訳ではないし。

041
男心
毎度毎度「払ってもらって当然」という態度なら嫌われるでしょうが、 出してもらう時は出してもらう、出す時は出す というトピ主さんの素直な気持ちがいいんだと思います。 トピ主さんが「ありがとう」ということで、 相手の気持ちが自分の好意が受け入れられたことで(自己満足かもしれませんが)満足する訳です。 1回2回ならともなくしつこく断るのは相手の好意を否定した事になってしまう訳ですから相手にとって気分のいいものではないでしょう。 下心があってと言うこともあるのでその点は気をつけなければいけませんが、そんなにトピ主さんが反省するようなこともないと思えるのですが…。

トピ内ID:1963285961

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男性陣なんかやだなぁ

041
ぽん
Y子がしてるのは、自己満足の押し付け。 と、言ってる方がいますが、その男性陣の方こそ自己満足の押し付けじゃないの? 「今日は割り勘」って決めていてるのに払わせず、 「Y子は毎回支払いのときお札を俺たちに押し付けるし、しつこいから、気分悪い。ありがとうと素直に言え」 それが出来ないからY子は彼がいないって、Y子が2人のどちらかを好きなら別だけど、そうじゃないなら失礼じゃないですか? でも、2次会はあなた達に払わせるのに抵抗はないんだ? お礼の言い合いごっこがしたいのかな? 心理的に貸しを作って、2次会にも必ず参加させようとしてない? 男女の関係や、女性がホステスとかなら甘え上手も必要かもしれませんが、純粋な友達ならその場その場で割り勘でいいはず。 Y子の言い分も頑なでおかしい所があるけど、気持ちは分かる。 でもトピ主がお金を受け取ってもらえるよう頑張るほど、Y子の立場は悪くなりそう。 もう奢り返す為に2次会行くのやめれば? 何度か繰り返せば、そのうち向こうから割り勘でって言ってくるかもよ?

トピ内ID:1808100895

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ご意見ありがとうございます

🐤
ほいっぷ トピ主
トピ主、ほいっぷです。 みる貝様まで読ませていただきました。 今の私の対応は、現在のメンバー内ではそのままでいいとのことですね。ありがとうございます。 一応、呑み始める前に「今日は割り勘!」なんてみんなで宣言しているので、それを守っていないことをY子が指摘していたのかな?と思ったりもしました。 Y子は「男女平等」という意識が強いので、いろいろなことに対してすべて平等としたいという思いからの行動、意見だと思っています。 私も基本は「男女平等」という考えですが、「持ちつ持たれつ」の考えと支払いでごちゃごちゃするのをお店の人や他のお客さんに見られるのが嫌なので、それを避ける意味もあって、男性から「こうしよう!」という意見に賛成しつつ自分の意見も言うようにしていました。(2次会は払うね。とか次回は女性陣がおごるね。など) 次回の呑み会の会計時にY子が今までのようにしてたら、私はどう彼女に言えばいいのでしょうか?酔っ払っているので右から左へ流されそうな感じです。。。

トピ内ID:5626359086

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何か…

041
なな
表向きは反省しましたと書かれているけど、実際にはY子さんからトピ主さんを否定する様なことを言われてムッとしてる様に読み取れました。 皆さんにY子さんを否定して欲しいだけでは? 何だか私の受け答えの方がスマートでしょと言わんばかりだし。 男性陣は現状のトピ主さんのやり方で満足しY子さんのしつこさが嫌だと言っているし、何か問題ですか?

トピ内ID:8560718386

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Y子さんが間違い

🐱
なな
ほいっぷさんのやり方で正しいと思います。 ポーズじゃなくて、出す用意はきちんとする。 でも男性がいいっていったらお礼を言ってひく。 ちょっと金額の安いところの支払いをもつ。 それは年上男性の正しい立て方かと思いますが。 Y子さんは男女対等を意識しすぎて、男性をイヤな気持ちに させてるんですよ。 向こうからきっちり割り勘といわれてるならまだしも 気分悪くさせたらそっちのがアウト。 若い子たちはどうか知りませんが、30代より上くらいなら 「女性より男性が多く出す。もしくは年下より多く出す」は当然だし、 そこでかわいくお礼をいえる子がいいってひとはたくさんいるかと。 「払って当然」の態度はもちろんダメですが。

トピ内ID:0020270096

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話の流れがわからないのですが

🐶
うし
>「なんで?男ってほいっぷみたいなのがいいの?」とY子がちょっと声を大きくして男性陣に聞いていました って、男性陣がYさんとトピ主さんを比較して説明しちゃったのですね? それは、男性陣が気が利かなすぎです。 話の流れがわからないのですが、そんな身近な女性と比べては、Yさんが怒るのも無理ないですよ。 また、この支払い方法は、一方的にYさんとトピ主さんのどちらがいいというものではありませんしね。 トピ主さんもとんだとばっちりを受けてしまいましたが、そんな事があったら、次回から1次会、2次会の会計を分けるなんて面倒なことしないで、均等割にしてはいかがですか? ちなみに、私も均等割にしてもらった方が、気持ちが楽でいいですね。

トピ内ID:0644685536

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ありがとうございます。

🐤
ほいっぷ トピ主
ほいっぷです。 うし様まで読ませていただきました。 限られた文字数で下手くそな私の文章を読んで、その場の状況を想像してでのみなさんのご意見、とてもありがたく思います。 どのご意見も、「そういう見方もあるなぁ。」と考えさせられ、自分の視点の持ち方を勉強させていただきました。 私は誘われていませんが、XとZとY子の3人でよく呑みにいくそうです。私がお酒呑めないので、呑める者同士でとことん話がしたいのでしょう。 Y子は仕事に熱心なので、よくX、Zに相談しています。4人でも呑んでいるときも、半分はY子の仕事関連の話です。みんなでY子を応援しています。 ちょっとY子ががんばりすぎてお疲れのようなので、今度機会があったら2人でゆっくり温泉にでも行こうかと誘おうと思います。 そのときは、ゆっくり、じっくりY子の話を聞いてあげようと思います。意見は求められるまでは控えておきます。 次回の呑み会のときは、支払いのとき全員が気持ちよく過ごせるようにしたいと思います。

トピ内ID:5626359086

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さて

041
コードブラック
主レス最新を読みました。  自分が思うに今回の一件は、もう主からY子さんには振らない方が良いと思います。 前レスでも書きましたが、Y子さんのような価値感を持っていながら主のスタイルを受け入れてしまうこと、ある意味それは敗北、、ややもすれば屈辱に繋がるかも知れません。 フォローするつもりが仇になってもねぇ・・・ 今回の男性陣の返答から、まず友人である彼らの価値観が分かりますよね? 完全に奢りってんじゃなくて負担の大きい方を自分達がもつと。 中々男前な価値感じゃないですか?(笑    さて そこに食い下がってしまうY子さん、、 うん そういうのを【無粋】って言うんですよ。 当然男性陣からしたら 異性に感じる【可愛げ】てのにY子さんは欠けるわけですよ。 そこに気が付かないからY子さんに対する男性からの評価が低いってことになります。  今のY子さんは【年下の男性が吉】ってところでしょうかね。  それでしたら対等な関係どころか自分が上になるかも。 彼女に付き合うなら そういう方面での話にもって行くべきではないでしょうか。

トピ内ID:2743359113

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