悪い人ではないんだけど・・・・

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（トピ主 0 ）

サマンサ

2012年04月01日 20:24

ひと

数年前に共通の趣味を通じてお知り合いができました。彼女は私より年上ですがお友達として親しくさせてもらっていました。でも、数年間つきあってきて徐々にですが、彼女との温度差を感じる様になってきました。そのうち彼女の性格・人間性も何となく合わないなと思うようになってきました。決して悪い人ではないと思うのです。ただ、何となく価値観や考え方が違うんです。彼女も私に対して同じように思ってるみたいです。でも色んな事情もあって彼女と完全に縁を切ることも難しく、こんな風に思うのは私の我儘だという事もわかっています。そこでご相談なんですがそういう人とうまくおつきあいしていく方法ってありますか？自分の考え方や気持ちの持ちようも変えれるなら変えたいんです。よろしくお願いします。

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会う回数を減らす

awa

2012年04月02日 12:07

「価値観や考え方が違う」と感じるが「縁を切ることも難しい」のであれば、・お友達でなく、知人として、・趣味だけのつきあいと割り切り、・連絡を取り合う回数・会う回数を減らしていく。ということでどうでしょう？

トピ内ID：1663183185

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出会いに感謝する

🐤

リラ

2012年04月02日 12:19

気づかせてくれたこと、いろいろあると思います。その人に出会ったことで気づいたことが。その方のいい面に目を向けておつきあいできるなら努力してみませんか。無理ならその理由を分析（考えて）してみてはどうでしょうか。何か見えてくるかもしれません。無理に仲良くしようとしても空回りするだけです。少し離れて気持ちを楽にしてみてはどうでしょう。関わりすぎること（気にしすぎること）でお互いストレスになっているのかもしれませんから。

トピ内ID：2883729369

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わがまま、ではないのでは

🐷

2012年04月02日 12:34

価値観や考え方が違う人とうまくやっていく術は、ないです。そういう人といても楽しくなく、疎遠になるのは自然なことでしょう。トピ主さんが無理に付き合う必要はないのではないでしょうか。縁を切る必要はありませんが、距離をかなりあけて大人の付き合いをすればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8541599585

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人を変えるのは難しい　　自分が変わるしかない

🐤

マリリン

2012年04月02日 13:00

極論はこうです。無理して付き合わなくてもいいのでは？相手もサマンサさんと同じように感じているのであればそんなに深い付き合いは今後ないのではないでしょうか？相手を変えるのは至難の業です。かといって自分がストレスを感じるのも良くない。疎遠にできないのであれば細く長くではありませんが適当にしてみればいかがですか？大切な相手ではないのだから悩む必要はないです。適当をお試し下さい。

トピ内ID：3874244971

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とりあえずは

🐱

知蘭

2012年04月02日 13:00

挨拶だけでしょうね。単に世間話でお茶を濁す。また他に趣味の仲間、いませんか？大勢で会話すれば、気にすることもありません。二人っきりにならないことです。私なら「友人」から「知人」に格下げです。言葉は悪い言い方ですが、喧嘩すること思えば、自分に踏ん切りつきます。それと、やはり自分も反省することです。

トピ内ID：0203218352

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もう少し具体的に

カナ

2012年04月02日 14:43

その温度差の内容にもよるのでもう少し具体的に教えて頂けますか？それによってそういうタイプの人にはどう付き合うかもそれぞれ違うと思います

トピ内ID：8698194895

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時間が解決しますよ

やや

2012年04月02日 14:43

私も人の事は言えませんが、付き合い始めてから、何度かアレ？と違和感感じた人とは、次第に疎遠になる事が多いです。楽しく過ごせる事はあっても、やはり違和感感じる人とは何かしら小さいモヤモヤが積み重なると自然と連絡がおっくうになっていき、気がつけば、自然と会わなくなり、疎遠になりました。が、そうした人と付き合う事になったのは、何かしら縁があると言う事なので、あまりべったりせずに、腹八分の接し方で、人として節度ある付き合い方で大丈夫です。ご自分の事を振り返ってみれば、まだ人として完璧ではないはずですよね？その人から何かしら学ぶ事があれば十分ではないでしょうか？

トピ内ID：1973654112

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もう無理じゃん。

🐷

たばさ

2012年04月02日 14:43

嫌な相手にまで無理に気に入ってもらおうとする必要はないと思いますけどね。会う時だけ失礼のないように接すればいいのではないですか？万人から「あの人は良い人だ」という評価を得たいのですか？そりゃ無理だって。せめて自分から人に失礼をしないように気をつけるだけの事よ。

トピ内ID：7687714378

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私のやり方

😉

主婦

2012年04月02日 15:34

私にも思い当たる人がおります。悪い人ではないのですが、「ちょっと無理」って思う人。何か言われたとか意地悪されたわけではないので、私なりに距離を置いています。 1忙しい、と具体的に理由を言う。 2その人の悪口は一切言わない。 3どうしてもしなければならないお付き合いは大人なんだからと割り切ってする。 4新しい友達を作る。以上です。一時私もある友人が嫌になってほかの人に愚痴を言いましたが、「これはまずい」と思って一切やめました。自分のなかでルールを作ると楽です。

トピ内ID：1735634639

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考えすぎずに

春風

2012年04月02日 15:34

趣味のお知り合いなんですから、深く考えず浅くおつきあいしていけばよいのではないですか？その人とふたりでべったりだと息が詰まってしまいますから、会う時間を減らしていくとか、他の人との会話を増やすとか、全体に対するその人の占める割合を減らしていけば、その場のあたりさわりないやりとりもラクになってくると思います。一人の人に理想の友達像を求めても無理です。それは他の人でも同じです。嫌な人でもぽろっと自分が共感できる部分が見つけられる。それを味わうには、その人オンリーだとだめなんです。どんどんいろんな人に話しかけて、世界を広げてみましょうよ。そうすれば、その人の事だけで行き詰ることもなくなりますよ。

トピ内ID：6256548417

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もめずに疎遠に

ハハナ

2012年04月02日 16:02

付き合っていくうちになんだか合わない…ってありますよね。特に大きなもめごとが起きているわけではありませんし ”縁を切る”とか極端なことは考えずに、無理せず自然体で挨拶など礼儀はしっかりしておけば、向こうもそう思っていらっしゃるようだし自然と疎遠になっていくのが普通じゃないかなぁと思います。関係が近いから合わないとイライラすると思うんです。適度な距離を保っておけば、流せることも多くなるような気がしますよ。

トピ内ID：1566358118

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お互いの違いを

popi

2012年04月02日 16:02

楽しめない関係なら、無理して交友を深める必要ないと思います。お友達というより知人ランクで接していったらどうです？あまり、接近しないで個人的なこともあまり話さないなど少し距離を開けた付き合い方がいいんじゃない。

トピ内ID：1113232920

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何故？

柊

2012年04月02日 19:56

　趣味の知り合いでしょう？夫でも子供でも親でも上司でもない、その人と価値観が違っても、そんなことはいいじゃないですか。趣味の世界だけで知り合っていればいいのです。価値観を合わせる必要もないし、価値観が違って当然。へ～、そんな考えもあるのね、それでいいのですよ。自分を中心に考えるのではなく、自分も広い社会の中の一人にすぎないと思ってください。伴侶じゃないのだから、他人として上手に付き合い、感謝し、距離を取り、うまくこなす、これも必要かと思います。

トピ内ID：8806544857

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悪い人ではないのだけれど

😨

てんてん

2012年04月03日 11:13

が、実は一番難しい人だと思います。いっそ悪い人なら縁切りだし、良い人なら仲良くしたい。上手くお付き合い、は、ご挨拶程度にしておく、ってことですね。自分の考え方や気持ちの持ちようを変えても、相手は変わらないでしょうし、イラリとするのが関の山ですよ。

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わがままじゃないですよ

とおりすがり

2012年04月04日 12:04

先方も同じように感じているのですからお互い様で、暗黙の了解ということで、お友だちから知り合いにお付き合いの程度を変化させればストレスが軽減すると思います。具体的には、一対一の交際からグループ交際にすることです。自分のスケジュールを話さない、聞かれても「まだはっきりしなくて」と保留にする。会うとき・出掛けるときは２人きりではなく３人以上にする。会ったときの話題は一般的なことに留める。趣味の話題は各自のこだわりが表れる部分なので、情報交換に止め置く。メールのやりとりは、用件があっての、３人以上のCCにできるような一対一の個人的な会話ではなくて皆に対する心のこもった一斉の言葉にする。書きだすと急に冷たくなってしまうように思えるかもしれませんが。注意すべきは、皆で会えると楽しいね＝貴方と会えるのも楽しいという気持ちが無理なく維持できることです。

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