仮面夫婦・・・

レス23

（トピ主 9 ）

🙂

ｍｏｍｏ

2012年04月02日 09:52

恋愛

夫に愛情がなくなった急にさめたこの結婚は間違いだった・・・・・そう気づいてからも結婚生活を続けている方なんでもいいからお話を聞かせてほしいです。今、私は夫、娘（幼少）と３人暮らしです。つい最近、はっと目が冷めたかのように、気がつきました。夫には散々なことをされてきました（「死ね」「おまえなんか世の中のくずだ」等の暴言、罵る、暴力）いつも自分が追いかけてきた事実ばかりで、愛された記憶がありません。他にも数え切れない程の要因はありますが、生き方の倫理観と価値観が絶対的に違う。自分を変えられるのは自分だけ、本人が変わろうとしない限り状況は変わらないこと、そして本人が変わりそうにない夫ばかりが悪いのではなく、結婚したのは自分の意思でもありますから、夫を責めるつもりもありません。（要は結婚する前から十分その要素があったのに自分をだまして？結婚してしまった）本音は、自分をだますような人生は送りたくないです。しかし私が病気を患っているため、働けません。育児も苦しいです（突然意識がなくなったりする）幼稚園、保育園も不可能なため、何かと融通の利く民間の託児所にお世話になっています。（障害認定を受けているので保育園に入れることは可能ですが日によって症状がまちまちです）病気になってからは生活の全てを夫に託してきました。そのことに関しては感謝しています。おかげでゆっくり休み、治療に専念できているからです。発症当初よりできる家事が増えたことと（日によってばらつきはありますが）この事実に気がついてしまってから、家事育児を旦那にこれ以上頼ることはプライドが許さず、今月からは全部やってやろうぐらいの気持ちでいます。主治医からも離婚は現段階ではやめるように言われています。

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借りは返そうよ

☀

のりぽん

2012年04月02日 15:34

そりゃＤＶや暴言はひどいと思うけれど一番大変な時に全面的に支えてもらってちょっとよくなってきたら「気付いた」って．．．離婚を切り出すのはそれこそプライドが許しますか？仮面夫婦だろうがなんだろうが最低限夫への借りは返そうよ。家事育児全部できるようになって、夫がトピ主さんにおんぶにだっこになってトピ主さんなしではいられない！ってなった時にあの暴言はひどかった将来は一緒にいられないって切りだすくらいの心持でまずは家事育児頑張ってください。

トピ内ID：9321110767

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止めたほうがよい

ケント

2012年04月02日 16:59

文章からあなたの不安定さが伝わってきます。この状況での離婚はあなたにとっても、子供にとっても良くないと思いますよ。今は病気を治すことが先決ですね。離婚なんていつでもできますから。

トピ内ID：2847488787

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実家は頼れないのでしょうか

hoko

2012年04月02日 17:29

主治医が離婚を勧めないのはあなたが一人で生活できないから… ですよね。実家に戻ることはできないのでしょうか。

トピ内ID：5530764907

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まあ

🙂

ササロン

2012年04月02日 17:29

割り切り次第でしょうね。別に私は常に愛情が一番だ～、人生での最優先事項だ～、などとは思いません。根源である生きる事があっての、恋愛や文化だと思っていますから。この国での基本の形は一夫一妻制であり、それはゆるぎないもので、恋愛の描写もその多くはその形式で、且つ大体の終わり方は結婚だったりするので、そのイメージが強いですが、おばはんという年齢から言わせてもらうと、生きる上での愛情やモチベーションは変動性です。もちろん変動した上でずっと旦那さんの方もいます。が、その他多くは旦那は旦那として韓流やらアイドルやらから、生活の身近なお兄さん方とか、広さも深さも様々です。仮面夫婦とか、利用とか、色々嫌な言い方もあると思いますが、皆が良い感じにうまく回る方法を考えた場合、別に私が言うような行き方もありだと思うのです夫婦は夫婦として仮面だろうが夫婦。その他のモチベーションを作り生きてく。そこには色々な冒険的な恋や、打算的な生き方も出てくると思いますが、世の中、清貧と言いつつノープランで人生生きて離婚し他人に迷惑かけるより良いのでは。子供に迷惑かけちゃだめ。

トピ内ID：3653320988

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のりぽんさま

🙂

ｍｏｍｏトピ主

2012年04月03日 12:31

>のりぽんさま借り、って何でしょうか？病気になって、一時的に全面的に支えてもらうことが借りなのでしょうか。「最低限の借り」って何でしょうか結婚、夫婦生活に貸し借り、損得勘定ともとれる価値観は私はないのでコメントが理解できません。突然病気になって、障害者になって、そしたら借り、ができてしまうんでしょうか。そして、病気が治らないと家事育児ができないのですから病気がある時点で「借り」がずっとある状態なんですね。治らない限り、変わらない。重い病の方は一体どうなるんでしょうか思っていても体が動かなくてはがゆい思いをしているのに「借り」？そういう風に意味をとりました。別に「私なしではいられない！」とか思ってほしいとかいう願望はありません。お互い支えあっていきたいと思っていて、どちらかがいいとか悪いとか抜きでいいとこもわるいとこも含めて最低限の人格を尊重しあって生きていける相手が夫であってほしいのです。頑張ると死ぬ病気なんですそれ覚悟で頑張らせてもらいます

トピ内ID：7026586384

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追記

🙂

ｍｏｍｏトピ主

2012年04月03日 12:31

今日一日終わりました。家事育児全て自分で、託児所にも預けず一日をこなしました。夫婦の会話もきちんとやりました。子供と寝る間際、体が全く言うことを聞かず絵本を読んであげたくても言葉を出すのがやっとでした。そのうち、娘は寝てしまいました。頓服の薬を飲んで今やっと落ち着きました。ほんとうに自分が情けないただ一緒にいるだけ絵本ひとつも読めないなんて。それにしても、この、もう理屈抜きで夫が近寄ってくるだけで感じる嫌悪感指一本触れるのが極度に怖くて恐ろしいこの生理的なものはどうにもこうにも・・・・・・・にっちもさっちもいきません

トピ内ID：7026586384

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ケントさま

🙂

ｍｏｍｏトピ主

2012年04月03日 12:31

まさにおっしゃるとおりです。主治医がタイミングではない、というのはまずは病気を治すことが先決で、それから、ということです。不安定な状態で離婚すると誤った判断をすると本でも読みましたし自分もその通りだと感じています。離婚もいつでもできる、というのも本当にその通りです。この短い文章で心の不安定さまで汲み取ってくださるとは嬉しいです。

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hokoさま

🙂

ｍｏｍｏトピ主

2012年04月03日 12:31

はい、そうです。一人で生活できないからです。子供と離れるなんてましてや考えられないので子供を引き取って生活できる生活能力がないと判断されてしまうからです。私は親、兄弟、親戚など血のつながった人は誰もいません。いわゆる天涯孤独です。なので実家というものもないので、帰る場所はありません。もし、実家があったとしても一度結婚して独立したわけですから、仮に離婚しても実家を頼りにすることはないと思います。実家がどういうものかわからないのであくまで想像ですが・・・

トピ内ID：7026586384

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ササロンさま

🙂

ｍｏｍｏトピ主

2012年04月03日 13:00

確かに仮面だろうと夫婦は夫婦、ですね。その言葉を聞いて今までカツカツしていた気持ちが和らいでいくのを感じました。ササロンさまのコメントを読んで、なんだか親になぐさめられているような。ほんと心が不安定です・・・・攻撃的になってしまうのは心が弱い証拠ですね。まず自分がどんな状況でも楽しむ要素を見つけていこうと思いました。それがいづれ子供にも通じ相乗効果になると信じたいです。過去は過去。はやくそう割り切れるようになりたいです。

トピ内ID：7026586384

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借り

みな

2012年04月04日 12:04

借りの意味がわからないんだ他人の私はわかるのにな。トピ主は自分が健康で働いてたとしていきなりご主人がうつ病で働けないって仕事やめてきたとする一人で仕事家事背負ってもなんとも思わない？相手のために頑張ったって思わない？ご主人がしてくれたことを当たり前に思わないで

トピ内ID：3173682547

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十分借りがあると思います・・

りりこ

2012年04月04日 16:11

「借り」の意味がわからないとおっしゃいますが、急に障害者になって何もできなくなったあなたを養ってくれているんですよ。十分に借りではないですか？夫婦ならそれが当然だと思ってらっしゃるようですがそんなはずありません。「当然」なんてことないんです。じゃあ障害のあるかぎりずっと借りがあるままなのか？と言えばそれは当然でしょう。私の夫は心臓病があります。もちろん頑張れば死ぬ病気です。障害も一級です。寝て起きるので精一杯、たまに笑顔を見せてくれるだけで私は幸せです。夫のほうは「借りがある」と常に感じているみたいですね。私は貸しているとは特に思ってないですけど・・。してもらっているほうは「借りがある」してあげている方は「別に貸してない」そう思うのが普通だと思います。してもらっているのに「借りてない」というのに非常に違和感を覚えます。

トピ内ID：7405914296

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お互い様

５１歳Ｂ子

2012年04月04日 16:11

トピ主さんも辛いかもしれませんがご主人も辛いのかもしれません。病気の妻と子供を放りだす訳にはいかないし、仕事をしながら育児、家事の手伝いでは大変です。

トピ内ID：5136909522

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私もですよ

鈴蘭

2012年04月04日 16:11

この結婚は失敗だった、私も本当にそう思います。結婚８年、子どもが二人います。愛情は…う～ん、かろうじてまだありますが、価値観が全く違う。喧嘩も多く、以前はお互いの考えをすり合わせて行こうとも思いましたが、今はもう、相手は変えられないと諦めました。一生添い遂げる自信は全くありません。この人とならずっと一緒にやっていける、なんて結婚を決めた私は、ただただ馬鹿でした。ｍｏｍｏ様は、大変な病を抱えられてお辛いですね。主治医も今は離婚はやめなさいと仰るのですね。今は病気の治療に専念されるべき時なのですね。私は、今は専業主婦なのですが、そろそろ仕事を探して、自分の世界を広げようと思っているところです。今は子育てと家の事だけで、視野が狭くなっているので、家に居ると夫との関係についてとかばかり考えてしまうし、働いて自立への道を作った上で、今後について考えればいいか、と思ったらなんだか気が楽になりました。ｍｏｍｏ様は、無理はいけないようなので、自分一人で頑張り過ぎず、ご主人にも少しは助けてもらいながら、病気を治してお元気になられてくださいね。そこから、新たな道が開けて行きますよ、きっと。

トピ内ID：7555438153

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みな様

🙂

ｍｏｍｏトピ主

2012年04月05日 11:48

＞一人で仕事家事背負ってもなんとも思わない？　相手のために頑張ったって思わない？特にそう思いません。病気になるのは誰のせいでもないし誰だって健康でいたいのはあたりまえで、それでも病気になってしまうわけだからそれで「相手のために～」とかいう考えるのはどうも・・・・病気ではないので話の性質は違いますが、結婚当初子供ができる前旦那がどうしてもやりたい仕事があって資格が必要、学校に行きたい、年齢的にもタイミングがあってその間主人は学業に専念にするため無職になりました。私が仕事家事朝から夜まで休む時間なくきつい時期がありましたが借りと感じることはなかったです。育児＆相手の介護が入ってないので比べるに値しないと思いますが。「相手の力になれることがうれしい」と思ってました。旦那がしてくれたことは感謝していますよ。はじめの文にも書いてありますが、してくれてることに対して当たり前とは決して思ってないです。

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りりこさま

🙂

ｍｏｍｏトピ主

2012年04月05日 11:48

＞夫のほうは「借りがある」と常に感じているみたいですね。　私は貸しているとは特に思ってないですけど・・。そうですね～もしかしたら「いつも私ができないばっかりに苦労かけて申し訳ない」とかそういう気持ちが借り、に値するということですか？だとしたら、理解できます。きっと、りりこさまは「笑顔を見せてくれるだけで幸せ」と思えるほどご主人の人柄が良く、日々愛情を受け取っているから自然と「幸せ」と感じている、感じられるのかなーと思ったのですがどうなんでしょう？？実際出来ないことばかりなので口だけになってしまってますが感謝の気持ちは言葉にしないと伝わらないので旦那に感謝の気持ちは伝えています。言うしかできない身ですが・・・・・その上で「死ね」とか「もう頼むから消えてくれ」とかＤＶとかあるのでつらいです。あと、この件に限らず「してもらっている」「してあげている」っていう言葉が嫌いです。何か、恩着せがましく感じてしまいます。自然にしたい、という気持ちから行動にでるのを感じたとき人の心の芯が見える気がします。

トピ内ID：7026586384

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51歳Ｂ子さま

🙂

ｍｏｍｏトピ主

2012年04月05日 11:48

はい。そのとおりだと私も思います。主人は抱えるものが多すぎて一杯一杯な状態だと思います。もし主人が冷酷な人間だったら病気の妻はとっくに放り出しているでしょうしね。それでも現実放り出してないのですから言葉に出さなくてもこの事実だけで有難い、感謝の気持ちを感じています。

トピ内ID：7026586384

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鈴蘭さま

🙂

ｍｏｍｏトピ主

2012年04月05日 11:48

私も、と出てきてくれてありがとうございます（笑）価値観・・・・が合いません。うちもです。人間完璧ではないので、嫌な部分はお互いありますが人として心の芯の部分大事な核心部分が同じなら喧嘩も犬も食わない程度で尾を引くこともないのですが・・・うちは完全に違ってしまっているので、苦しいです。何事も根本が違うと何を話しても結局通じないことの連続なので会話を諦めてしまうことが多くなりました。例えば、娘がアトピー持ちなのですが、薬を塗ってもかゆいのでボリボリ掻いてしまうんです。その時うちの主人は娘に向かって「また掻いてんのかよ、てめえぇ」とか「やめろって言ってるのにわかんねえのか」って言います（涙）かゆくてつらいのは娘本人なのに・・・かゆくてしょうがなくてどうしようもないのに親が怒鳴るなんて意味がわかりません。本人の気持ちに寄り添う心ひとつあればまずないことだと思います。どうして一緒になって共感しようとしないのか人としての道徳心、倫理観私と主人は、そこが完全に違っています。

トピ内ID：7026586384

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だったら自立するよう努力すれば？

gomo

2012年04月09日 11:13

“こんなに嫌な夫です”と書き綴ってもそんな夫にしか頼れないあなたもどうなんだろうって思いますよ。実家がないのなら、自分がなんとか一人でも生きていける方法考えないと、今はどっぷり夫に頼っているけれど、もし、夫が不慮の事故で逆にあなたが家族を支えなければならなくなったとき、どうするんですか？結局は、“夫が助けてくれる”という太い柱があるからこんなところで愚痴ったりできるんですよね。本当に大変な最悪の事態も想像しながら自分ができること、探すのが一番なんじゃないですか？・・・頼りすぎでしょ。あなたも。

トピ内ID：5530764907

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あなたの健康第一・・・

❤

びぃちゃん

2012年04月25日 12:46

DV（暴言・暴力）の中で、ゆっくり休み、治療に専念できている。と思っているのが間違っていませんか？主治医の先生を本当に信頼していらっしゃいますか？普通の夫は・・そう思ったとしてもそんな暴言は言いません。暴力も振るいません。普通以上の夫ならちゃんと、支えてくれるでしょう。DVの中で健康はさらに悪化していくでしょう。病気の時は、重大事項の決定は避けるべき・・と、お決まりの指導ではないのでしょうか？医師だけでなく、DVについての専門のアドバイスを受けてみてはどうかなぁ～と思います。DVから逃れたらもっと、清々しく体調が良くなるかもしれません。障害認定も受けているなら、公的な援助もうけながら、DVの無い家庭で子育てされたほうが・・私は、良いとおもいます。

トピ内ID：4990594981

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子供の健康も・・・第一・・・

❤

びぃちゃん

2012年04月25日 12:46

子供さんにも、言葉遣いが乱暴ですね・・・子供って、知らないうちにかなり精神的におびえていて、将来のPTSD等が・・・とても、心配です。アトピーもアレルゲン等、医師の見解・指導してくれる以外に精神的な安定がかなり関与している事も多いですよ。前述の、あなたの健康と、子供さんの健康のためにも・・・あなたの家庭は明らかに、家庭内暴力に侵されています。そこのところを是非専門家に、早急にご相談なさいな・・・保健所・NPO・親と子の精神科等々・・色々あるはずです。問題は、DVのなかに曝されている事に早く気づいてください。旦那様は、ご自分のDVには気づきませんよ・・相手は変わりません。あなたはその辺りの異常性に・・・はっと、気づいたのです。生活も健康も必ず良い方に向かいます。DVの現実がはっきりしているので、無下に家裁も子供の親権者を彼にしてしまうことも無いでしょう。障害認定されている、母子家庭は役所も力になってくれるでしょう。生活の心配より、今はDVから脱却しようよ。

トピ内ID：4990594981

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「借り」がわからないなら「重い荷物」といいます

なみこ

2012年04月25日 18:31

借りという表現はおかしいですよね。しかし、あなたが働いていた時期はご主人は勉強してたし「期間限定」だし希望がありました。レスされている方の文章をよんでもわかりませんか？きついですが私ならトピ主さんを養いたくないです。それはあなたが病気だからではなく自己中だからです。

トピ内ID：1145595259

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まずね、

主婦

2012年04月25日 18:31

どんなレスの内容に関わらず、お礼は言いましょうよ。トピ文からトピ主さんの気持ちに余裕がないのは充分理解出来ますが、耳心地のいいレスにばかり喜び、そうでないレスには冷たい返信。小町は不特定多数の人が見る場所なので、良いレスもあれば悪いレスもあるのは安易に予測が出来ます。どんなレスにも一旦は受け入れる許容がなければ、そもそもトピを立てる事自体を再考願いたい…私の正直な意見です。さて本題ですが… 障害もあり、かつDV環境の中で安心した子育ては出来ていますか？母親の精神状態が不安定なら子供に影響が出ます。今、トピ主さんの体調がどのような状態なのか分かりかねますが、お子さんを連れて夫さんから離れる事が先決のような気がします。お住まいの女性センターのような場所へ相談出来ませんか？そして病気があるので働けない…とは今現状の段階で働けないのか・今後も一生涯働けないのかによってレスの内容も主治医の考えも変わってくると思うんです。主治医への相談も重要ですが、同様に DV専門の相談施設へも門を叩いてみては？

トピ内ID：7793569433

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ｍｏｍｏさんに当てはまるとは限らないけど

🐶

ka-ne

2012年04月26日 16:53

主治医と離婚の話などをすると言うことは、もしかしたら精神的な疾患ですか？サプリメントを飲んでみてはいかがでしょうか？マルチビタミンやミネラル、アミノ酸などです。特に鉄分とビタミンＢ群がお勧め。うつ病の人などに鉄分不足の人は多いそうですよ。私はサプリを呑むようになり、半年くらい経ちますが、だいぶ体調がよくなってきました。低血圧なので、コエンザイムＱ10やマカなども飲んでいます。逆に、アルコール、カフェイン、糖質は控えています。私の場合ですから、誰にでも当てはまるわけではありませんが、一応。健康でなければ、離婚は出来ませんからね。まずは体を治してください。

トピ内ID：3193988669

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