ママは頭が良過ぎる、と言われます

レス112

（トピ主 10 ）

🐷

らんちゃ

2012年04月02日 16:14

子供

トピを開いてくださり、ありがとうございます。海外在住、フリーで仕事をする主婦です。表題のような事を普段、９歳の娘から言われます。コレってダメなんですかね。気になるのが、「どうせ私はアホちんだから」という娘の発言です。ちなみに私は娘をアホ扱いした事はありません。たまに主人が勉強を見ると理解に時間がかかり（教え方に問題がある気もしますが）主人が怒り出し「このバカ！」と言う時もありますが。自分の子供の頃を思い出すと、勉強で判らない事を母に聞くと的を射ていない返事が多くイライラした事が多かったです。なのでそうならないようにしよう、と心に誓ったのですが。逆効果でしょうか？娘の性格は活発、運動神経抜群、お絵描き得意、成績はクラスの常に２番（笑）＝試験では変なミスが多い／最後までやるのを忘れる、単位を付け忘れるなど。いつも笑顔の娘にコンプレックスを抱いて欲しく有りません。なぜ娘が私を「頭が良い」と思う理由を聞きましたが＊数カ国後を話す（現在も海外在住で、私は幼少から海外です）＊記憶力が良い／トランプの神経衰弱で必ず勝つ（大人は普通子供に負けるのに？）＊勉強の教え方が上手（裏返すと私と勉強しないと上手く覚えられない気がするのでしょうか？）私としては「大丈夫、ママだっておばあさんになったら認知症になるわよー。」と答えますがそれも嫌がります。

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ご主人の改善

🐱

バカと言うほうがバカ

2012年04月02日 19:37

知的な女性は素敵です。＞たまに主人が勉強を見ると理解に時間がかかり（教え方に問題がある気もしますが）主人が怒り出し「このバカ！」と言う時もありますが。ご主人は知的な方ではないのでしょうか？子供にきちんと教えられないバカなお父さんなんですか？お父さんの子供を萎縮させるような発言に問題がありそうですね……

トピ内ID：0607946309

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あなたの言い方が悪いんじゃない？

🐧

良子

2012年04月02日 19:37

成績はクラスの常に２番（笑）・・・・何がおかしいんですか？夫が馬鹿と言うからどうという問題ではなく、あなたに対してプレッシャーを感じているんだと思います。自信満々で褒められる事が大好きで、私はこれが出来るあれができる、と言い立ててる人、と言う空気満載。そりゃ、私はアホです。あなたは頭いいですよ、と言いたくもなりますわ。そう言わせてるのはあなただと思います。で、クラスで2番のどこに笑う所があるの？

トピ内ID：5509929761

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当たり前

✨

春

2012年04月02日 19:56

うちも9歳の娘がよくそんなことを言います。私は数ヶ国語話せるわけでもフリーで働いているわけでもないですし、娘も活発なタイプではありませんが。でも、子供の勉強、しかも9歳レベルのことなんて親なんだから分かって当然ですよ。ケアレスミスが少ないのも、短時間で解けるのも、過去に経験したから。子供からは「頭が良さそう」に見えるだけ。そのうち社会に出て、幼少期から海外で過ごせば数ヶ国語話せるようになる人は沢山いること、自分の母親が特別に頭がいいかどうか分かってきます。 (トピ主さんの頭の善し悪しは別として例えばの話しです) お菓子屋さんと同じようなケーキを作った時、娘が欲しかった物を手製で作った時、「ママすごい！天才！」って言うけれど、それは9歳だから。母親を特別だと思ってくれる気持ちはありがたいと思いつつ、後でショックを受けないように「世界中見渡せば、あなたの母は大したことないのだ」とアピールしています。今頑張れば大人になってからそれが当たり前にできるようになるから！そう励ましてみてはいかがですか？

トピ内ID：2346356893

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旦那さんへの反発の裏返しかな

元気な還暦

2012年04月02日 20:14

パパの教え方は上手じゃないのに、すぐ怒る。でも、ママならよくわかるような気がする。ママは私のお手本。ママみたいになるにはたくさんお勉強しないといけないのかなあ。 …そんな気持ちでいるのかもしれません。最後の認知症うんぬんは余計な事ですね。このくらいの子どもって、親はいつまでも元気で死なないという確信というか、そういうものがあるみたいです。私の娘も、「お母さんもいつかおばあちゃんになるんだよ」という話をしたら泣き出しました。まして、認知症という具体的な言葉は、年寄りは皆そうなるという固定観念を植え付けますし、何より蔑視だと思うのですが。

トピ内ID：7655491213

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きっと優秀なんでしょうね

かな

2012年04月02日 20:14

トピ主さんは、娘さんのおっしゃるとおり、優秀な方なのだと思います。娘さんも、また頭がいい方だからこそ、そういう言葉が出るのでしょうね。　でも、ママみたいにはなれないと思っているのでしょうか。なんでもいいから、誉めたらいかかでしょう。例えば、絵を描いたら「上手ね　こんなのママ書けないわ」という感じで。それから、ご主人の言葉がもしかして、引っ掛かって、そう思っているから「ママみたいじゃないから」と思っているのかもしれませんから、ご主人にも話したほうがよいと思います。「バカ」はいけないです。

トピ内ID：0527490515

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「私の気持ちはママにはわからない」

まりり

2012年04月02日 22:18

つまりは、「ママは頭が良すぎるから、出来ない私の気持ちはママには理解出来ない」と言いたいのではないか、と思います。娘さんが本当にして欲しいのは、勉強の手伝いよりも、娘さんの気持ちに寄り添うこと、という精神面の意味ではないでしょうか。「ママは私の気持ちを理解してくれている」という実感が少ないのだと思います。最後の認知症の件は、つまりは「老いるまでママは完璧よ」と言っているのと同じなのではないでしょうか。なにか、「ママだってこういうことは苦手なのよ」という面を娘さんに見せられるといいのかもしれません。たとえば「ママは勉強が出来たから、出来ない子の気持ちが理解しにくくて、その点はダメだったかも。（娘）ちゃんはちゃんと教えれば理解も出来るし、なかなか覚えられない子の辛さもわかるから偉いね。優しい子になってくれてママは嬉しい」とか。

トピ内ID：9891051714

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子供にとって親はスーパーマン

あー3

2012年04月02日 22:18

小さな子供にとっては親はスーパーマンなので、親と自身を同一視することによって劣等感から自己を防御します。しかし、思春期の過程では自我を確立するため、何度かその同一視を断絶しようとします。それは成長の一環であって、娘さんの第二次反抗期が始まったことを意味していると思います。しかし、母親を同一視することによって本来自己に取り込めるはずの能力が失われるわけですから、そのギャップに苦しんでいるということなのでしょう。 > 「大丈夫、ママだっておばあさんになったら認知症になるわよー。」ひょっとして、トピ主はご自分の努力を過小評価していませんか? そして娘さんの前でそういう発言をしていませんか? ママはたいした努力してなくてもこんなにすごいのか… と子供に思わせてしまったら、努力する気がなくなることがあってもしょうがないかなぁという気はしないでもないです。こういう努力をしたから今の自分があると努力の重要性を強調したほうがいいかもしれません。

トピ内ID：2224822952

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え、逆では

🐴

ビー

2012年04月02日 22:18

こどもから「ママは頭がいい」と言われたら、うれしいなと思うのに、娘さんはコンプレックスに思っているんでしょうかね？？常に完璧な母親に見えるのかもしれないですね。娘さんに「ママもそのうち認知症～」でなくて、「ママの血を引くあなたも賢いのだ～」くらい言って笑って頭をなぜるのでも良くないですか？大事なのは、ママでなく「あなたが凄い」という自信を持たせることでは？

トピ内ID：5325565435

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褒めたらええやん

🐴

ま

2012年04月02日 23:27

大丈夫、あなただって、ママくらいになったら、ママより頭良くなるわよーじゃダメなんですかね。お母さんの方が上手だなって当たり前なのに子供相手に勝ち誇るなんて大人げない。ママの教え方で理解できるなんてあなた賢すぎるわーとか。

トピ内ID：8530626244

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誰でも得意不得意はある

さとみ

2012年04月02日 23:59

「私が数カ国語を話せるのは、幼少から海外で育ったからで、これは私が頭がいいというのとは別の話なのよ。小さい頃から海外で育った人はほとんどが数カ国語が話せるものなの。」「記憶力も一つの頭の良さだけれど、記憶力がどう活かせるかで本当に頭がいいかどうかが決まるのよ。その証拠に、パソコンは相当数の記憶をすることができるけど、人間が指示を与えないと何もできないでしょう？」「私だって得意な分野とそうでない分野があるのよ。数カ国語は話せるけど、その分、日本語は間違えちゃうこともあるの。『的を射る』を間違えて『的を得る』と言ってしまって笑われちゃったこともあるのよ」「あなたにはあなたの良さがあって、私が苦手なことであなたが得意なことだってきっとあるはず。そういうのを見つけて欲しいな」と話してみては？

トピ内ID：0065207386

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原因は御主人では？

reireimama

2012年04月02日 23:59

そりゃ子供がなかなか理解をしなければイライラするのは致し方ありませんが「このバカ！」とは、あんまりですね。そんな暴言、親でも言ってはいけません！要するに御主人が娘さんに劣等感を植え付けているんだと思いますよ。親が子供に勉強を教えてよいのは、余程、冷静に子供に教えてあげられる自信がある人だけ。良く言われることですが、親が教えて、良い結果を得られる事は少ないもののようですよ。御主人に娘さんの学習を見て貰うのは止めましょう。優秀な娘さんなのですから、日頃から良く褒めてあげましょう。出来ない事ばかりを指摘して、良い所を褒めないで育てられた子供は自己評価の低い大人に育ってしまいますよ。

トピ内ID：7898773484

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着眼点が違う気がする・・・。

faila

2012年04月03日 10:03

思いつく理由。ただ、１，２もあるかもしれませんが、一番は３の気がします。１．面倒そうに対応している。アホ扱いしていなくても、何で解らないのかなと知らず知らずの内に雰囲気が出ているのでは。ご自宅で仕事との事なので、それが忙しい時など。２．教え方が雑自分が引っ掛からない場所は、他の人も当然の様に理解するだろうと考えて説明を省いてるのでは。３．アホ扱いしてないが、褒める事もしていない。ピックアップする所が違う気がします。娘さんの発する言葉で「主様が頭が良い」ではなく「私頭悪いから」に着眼するべきでは。自分をアホだからって言うのは、それを否定して欲しくて言ってるのでは無いでしょうか。主様が将来物覚えが悪くなるというのは、「主様が頭が良い」に対するアンサー。そして、その回答は現時点では頭が良いというのを肯定しているだけで、娘さんは関係ないですよね。そうじゃなくて、「私アホだから」に対するアンサーとして娘さんを褒める（褒めなくても肯定する）言葉をかけてあげるべきでは。要求されない状況がベストだとは思いますけど。

トピ内ID：7445455511

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他の人が言ってる？

ぽぽ

2012年04月03日 10:36

お嬢さんの自己否定が気になりますね。 9歳くらいではそんなに客観的に自分や親を見ることはできないと思うのですが。ご親戚の誰かがお嬢さんにそのようなことを言った可能性はありませんか？

トピ内ID：1360171783

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理系人間・文系人間

🐶

ヨシフ

2012年04月03日 10:36

考え方が理系寄りの人は、10ある理屈をまとめて一言で指摘できるらしいです。逆に文系の思考回路を持つ人は、ひとつの答えを10倍にひろげて説明するとか…。だから理系人間にとって、文系の説明はまどろっこしくて、時にはイライラしてしまう事もある。娘さんとおばあちゃんは文系なのかも知れません。アホなどという事はなく、思考回路の差があるだけではないでしょうか。

トピ内ID：2659789194

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娘さんの気持ちがわかる

🐶

フツーのママ

2012年04月03日 10:54

娘さんはまだ幼くてボキャブラリーが少ないからそう言うのでしょうね。もう少ししたら『はいはい、ママは頭いいですよ、すごいですよ』とか言われそう。なんかトピ文が自慢気だもん。わずか９歳の、それも自分の子どもにくらいは分かりやすく勉強を教えるのは当然ですわ。だって自分の子だもん、考え方とかなんとなくわかりますしね。最後の認知症の件。『頭がいい』の反対語が認知症ではない。バカの類義語が認知症ではない。あ、すみません！頭良すぎですもの、わかりますよね～（笑）頭良すぎですもの、神経衰弱くらいヒントを出したりして負けてあげたら？（笑）私ってフツーのママなので僻んでいるのかな～（笑）いや～主さんはすごいすごい（笑）

トピ内ID：8589036117

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そりゃ駄目でしょう…

ike

2012年04月03日 11:13

>私としては「大丈夫、ママだっておばあさんになったら認知症になるわよー。」と答えますがそれも嫌がります。何故下げる方にもっていきますか。大人相手に謙遜するならそれもOKでしょうが、これから上に向かうであろう人間に、既に上にいる人間が今後の自分の落ち目の話って、それじゃ夢も希望もありゃしないですよ。子供って程度の差はあれ「大人ってすごい！」と思うもので、「すご～い」と言われた時、達者な大人はどう言うかわかりませんか？「あなただって大人になれば色んな事ができるようになるんだよ」と言いませんか？子供はこれから色んな事を経験していくのだから、そこでいくらでも上向きになれるもので、その可能性があるんだと子供に思わせないで何が大人か？と思います。コレは海外でも共通の事だと思うのですが。

トピ内ID：2433150666

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私なら

ピヴォワンヌ

2012年04月03日 11:49

「ママも子供のころから何でもできたわけじゃないのよ。わからないことはおじいちゃんやおばあちゃんに教えてもらったし、テストではなかなか100点は取れなかった。けれど、わからないことや間違えたことをほったらかしにはせずに、コツコツがんばって今、○○ちゃんに勉強を教えてあげられるぐらいにはなったし、いろんな国の言葉もしゃべられるようになったの。 ○○ちゃんは成績がいいし、がんばればなりたいものになれるよ。」親を乗り越えられる壁だとがんばってほしいですよね。ご主人も勉強ができた人なのでしょう。が、自分の子供を教えることはイライラしやすいもので、かなりの自制心が必要です。ご主人と話し合ってください。＞良子さん（笑）はこの場合、嘲笑の笑いではなく、謙遜の愛想笑いではないでしょうか。自分の子供が「性格は活発、運動神経抜群、お絵描き得意、成績はクラスの常に２番」だと自分から言い出すことはふつうは自慢ととられるので、「いえいえ、1番はとったことがないのですよ」という謙遜か、あるいは「自慢したようで、親ばかですよね」という謙遜です。

トピ内ID：4698696077

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ママって馬鹿すぎるー

koa

2012年04月03日 11:49

と言われるよりいいじゃないですか？＞「大丈夫、ママだっておばあさんになったら認知症になるわよー。」　何が大丈夫なんでしょうか？ママは認知症にかかれば世間並みになると言うことですか？　　　

トピ内ID：5728927166

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特におかしくはありませんよ！

😀

艮陵の父

2012年04月03日 12:31

ポイントはどう言うときに言うのでしょうね。多くの人から見れば特殊な人（女の人）に思われるかも知れませんがある程度のＩＱがあればおかしいことでもありません。それがＥＱを保証してはいないのですから・・子供から見ればすこしできる母親はみんなスーパーマンです。そうでない母親と出来ることを包んで生活している母親がほとんどです。確かにクラスで努力して１番になることは難しいですが普段で２番にいることは地頭が良いのです。アホちんだから・・なんて可愛いお子さんでしょう。お父さんが「このバカ・・」というのは、私からすればお父さんの説明能力が不足しているか、自己中なのでしょう。ノーベル賞クラスの人は子供に理解できる教え方が上手です今は運動が得意で良いじゃないですか。たにんは他人。お気になさらずに

トピ内ID：1590879547

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越えられない壁？

😨

あぁ・・・

2012年04月03日 13:00

子どもがまだ赤ちゃんの時かな？聞いた事があります。親が何でもできると、子どもは乗り越えるのを諦めちゃうのですって。たとえば、ブロックや積み木でも。お手本のつもりで上手に作りすぎてしまうと、子どもは萎縮してやる気をなくしてしまうのだと。トピ主さんはお子さんにとったら完璧すぎるのではないでしょうか。＞ママだっておばあさんになったら認知症になるわよー。お嬢さんにしたら、「ってことは、私は認知症レベル？」という解釈になりませんかね。または「私が伸びるのではなく、ママが衰えて私の所まで下りてくるってこと？」とかね。それに、ママが年を取っておばあさんになる所なんて、幼い子どもにしたら考えたくない事なのかもしれないし。いずれにせよ、非常に後ろ向きな回答かと思います。「ママだって最初からなんでもできたわけじゃないよ。がんばったもん。あなただってがんばったらママよりもっとできるようになるよ」の方が前向きな回答かと思いますが。

トピ内ID：0234356091

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「ママも頑張ったんだよ！」　は？

シンディ

2012年04月03日 13:00

「ママも努力したんだよ。だからここまで出来るようになったの。　あなたも頑張ればママみたいになれるよ！」　というのは？私が娘に教えるときは、やはり「自分も努力したからこそこういうことが出来るようになった。　だから、あなたも努力しなさい。」　という言い方をしています。何もやらないのに、何かを成せるわけではないですからね。少しずつですが、分かってきているようですよ。やはり向上心みたいなものは、自分の中で芽生えるしかないのでしょうから。

トピ内ID：6548468583

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お母さんがやりすぎているのかな

りみ

2012年04月03日 14:26

思いつく原因は１．トピ主さんが、娘のやっていること、今からやろうとしていることを、自分でやってしまう（その方が早いから、その方が楽だから）。「お母さんがやってあげる」とか「ちょっと貸してごらん」とか「こうすればいいのよ」と説明するときに手が出てしまう。娘さんとしては、自分で納得するまで自分でやって見たいのかも？（勉強も、「こうなって、こうだから、こうでしょ、こうすればいいでしょ、分かる？」と説明しているとか）２．お母さんのように何でもパーフェクトに出来ないので、先手を打って、怒られないように、自分で「私はバカだから」と言い訳している。

トピ内ID：9624825897

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ママに対して

はな

2012年04月03日 14:26

ママに対して劣等感を抱いているのでは？同性ってライバル意識というかそういう部分あると思います。クラスで２番で（笑）がつくあたりが？？？です、、。ママは自慢のママだけれどどこかなんで出来ないのかなあと思わせてるのかお嬢さんが思っているのか。私は母は自慢でしたが比較しては落ち込みましたよ。うちは男の子なんで恋人気分でホッとしています。ダメな部分を安心して見せられるし。女の子は厳しいです。認知症云々はイメージわかないですしそもそも相手の気持ちにあんまりたってないような気がします、、、あなたの身勝手なイメージですよね。自覚ありますか？

トピ内ID：0143983495

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ありがとうございます。

🐷

らんちゃトピ主

2012年04月03日 14:26

辛辣なご意見、ご丁寧なレスをありがとうございます。＞成績はクラスの常に２番（笑）＞何がおかしいんですか？すみません。現地校の担任から皆の前で「小さなミスで毎回２番は残念」と言われ本人が「私は２番の女王」とふざけたのでそのような表現をした次第です。＞私の気持ちはママにはわからない思われていたら悲しいです。上手く寄り添えるようになりたいです。＞褒めるべき普段から現地語と日本語の勉強をこなしており褒めておりますが、娘の絵を褒めても「ママ上手過ぎ」と。「こっちは４０年前から描いてるんだから当たり前じゃー」と応えます。さとみさま間違いのご指摘ありがとうございます。私も各言語が中途半端で常に娘と一緒に学んでいる気分です。＞原因はご主人？＞ご主人の改善主人の「バカ」発言は後で娘に謝ってました。普段仲良しですが、勉強を見るのは苦手なようです。レスを頂いて自覚したのは、娘が自分で「どうせアホだから」と言うのがとても残念なのです。あー３さまのおっしゃる反抗期かもしれません。ビーさま「私も歳取ったらボケる」は反省してます。どうしたら自信を持たせられるでしょう？

トピ内ID：4801211765

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母がそうでした

🐤

ちろろ

2012年04月04日 09:57

スイスにいたので３ヶ国語＋母国語ができます。働く女性でした。お茶やお花の免許あり。母親がライバルなのが女の子。でもいつか母親を超えていくものです。ですから、心配いりませんよ。

トピ内ID：5660683642

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軽い異常性

たかこ

2012年04月04日 09:57

旦那様の暴言が原因だと思いますけど？そのことはサラッと書いていかに自分が優秀かをあれこれ説明している時点でこのトピ主ちょっと異常だな、と思いますよ。認知症の話にしても、そうですがなんかトピ主さんって、脳の動きがかなりチグハグな印象です。

トピ内ID：0969934876

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そんなことないよ

yuri

2012年04月04日 09:57

「どうせ私はアホちんだから」には「そんなことないよ、○ちゃんもすごいよ。」と言えばいいだけでは？ご主人の「このバカ」もやめさせましょう。自己肯定感を持たせるようにいろいろな経験をさせて自信をつけさせましょう。本当に賢い親は「馬鹿な親のふりをするのが上手い」と思春期の子どもに関わる仕事をしている友人がよく言っています。ところで「頭がよすぎる」への返答でなぜ「認知症」が出てくるのか理解できません。認知症に対する誤解または偏見があるのではないですか？

トピ内ID：1610079785

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自分の弱みは見せてる？

🐷

とまとん

2012年04月04日 10:48

数ヶ国語を話せて記憶力が良くてお勉強もできるお母さん素敵じゃないですか。子供だから母親が一番すごいと思っててもそれは全然変なことじゃないと思います。だけど思春期を目前にしてそろそろ母親を超えたい、別の人格の自分も認められたい、って思い始める年頃なんでしょうね。トピを読んでみて気になったのはご主人が「このバカ！」って怒るという下りそのものよりご主人の家庭内での立ち位置は？ということです。日ごろから感謝の言葉を口にしてるとか褒めてる、ってだけじゃダメですよ。それからトピ主さんの弱みは見せてますか？これも形式的な問題じゃなくて本質的に、ってことです。トピ文から主さんの万能感みたいなものが透けて見えたので（常に２番（笑）のとことか特に）それがきついのかなと言う気もしました。ご主人との関係娘さんとの関係を見直す時期なのかもしれません。

トピ内ID：7977218462

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想像のみでレスします

上からマチコ

2012年04月04日 10:48

例えばご主人が、やたらとトピ主さんと娘さんを比べるような発言をする、ということはないですか？「ママは頭いいのになぁ。」とか「ママに似れば良かったのに。」とか。またトピ主さんが、娘さんの行動を先回りし過ぎる、ということはないですか？娘さんはきっと、学校では「出来る子」なのでしょう。でも家庭では、どうやっても勝てないライバル＝母親がいることで、劣等感が生まれているのではないのでしょうか。「おばあさんになったら認知症」なんて、娘さんにはピンときませんよ。「あなたがママくらいの年齢になった時は、今のママよりきっと頭良くなってると思うよ。ママが９歳の頃、あなた程はできなかったもの。」くらいが良いのでは？全くの想像でレスしてますので、心当たりがなかったらスルーして下さいね。

トピ内ID：4951819451

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頭、いいのかなぁ・・・

✨

匿名

2012年04月04日 11:24

頭いい人って、そんなズレたこと言うの？娘さん、「どうせママは分かってくれない」と投げやりになってる気がします。それに対して「ママだって認知症になる」ってなんのフォローにもなってないですよね（呆）認知症って頭の良し悪しで発症するわけでもないし現在認知症の方が頭が悪いわけじゃないのに。そして認知症も重大な病気ですから、親に『病気になる宣言』されて嬉しい子供がどこにいるのでしょうか。正直主さんの文章に頭の良さを感じません。それどころか無神経さばかり目立つような気がしました。

トピ内ID：3529612489

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