母についての対応、途方に暮れています。

レス25

（トピ主 3 ）

😨

アミ

2012年04月03日 13:00

ひと

30代独身のアミと申します。
実母について悩んでいまして、客観的意見を聞きたくトピを立てさせていただきました。

母は働き者で陽気で元気で、食事や生活的な事は不自由なく世話をしてくれましたが、「かわいくない（性格も外見も含む）」「生意気」など、精神的には割と厳しく育てられました。
とにかく愚痴や文句が多く、父とも折り合いが悪く（父は変わり者ですが悪人ではありません）、私は常に聞き役でした。

しかし、私自身の話を聞いてもらった記憶はあまりありません。
聞く気もないらしく、悩みなどを相談したくても「そんなつまらない話聞きたくない」と遮断される為、こちらから話を振る事はなくなりました。
根本的に性格が合わないのかもしれません。

仕事の関係で独立しましたが、仕事の最中でも構わず電話をしてくる（内容は愚痴です）、仕事を抜け出して遊びに行こうなどという、無駄な連絡が増えました。
その度に「仕事中だから」と言っても、「仕事ばっかりで面白くない女」と逆ギレされます。

先日、あまりにも父への態度、悪口が多いので「自分の親の悪口を、同じ親の母の口から聞きたくない」と言ったところ、烈火のごとく怒りだしました。
つい最近私は振られたのですが（訳があって経緯も何もかも母の知るところにありました）、それに関しての話までに及び「（脈もない相手を）好きになったお前が悪い」と言われた時、さすがに悲しかったです。

こう書くと、殺伐とした母子関係の様ですが、ああいう暴言さえなければいい所もある母です。仲良くできる時もあります。
ですが、どうやら私が自分の思い通りにならないとああいう逆ギレめいた暴言を吐かれるので困っています。
でも、日にちが立つと何もなかったかのように接してきます。

今後このような母に、どう接していけばよいのでしょうか。

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母親にあなたの気持ちを言う

デトン

2012年04月04日 12:04

「お母さんは前に言ったことを忘れるかも知れないけど、私は忘れないわよ、散々平気で好き勝手ことを言っておきながら、掌を返したように平然と言ってこられれば誠に不愉快この上ないわ」っと言ってみてはどうですか。

トピ内ID：2281029205

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許されないくせに許してるからだよ

たらこ

2012年04月04日 13:57

相手は貴女を絶対許さないくせに、貴女が安易に全て許してるからですよ。身内だろうがなんだろうが、失礼・傷つく事を言われたら許さないから、という事を身をもって教えないと。甘い顔見せると調子づく人には他人でも身内でも態度で示さないと

トピ内ID：3905506751

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表現の仕方がちがう

🐱

れんこん

2012年04月04日 13:57

お母さんは　はつきり物事を言うタイプなのでしょうね。それも　思いきりの暴言まで。御母さんの気持ちひとつを気にしながら、あるときはビクビクしながら生活していた時もあったのではありませんか？そういう形でしか表現が出来ないのでしょうね。御母さんは　もう６０代でしょう・・。これから先、どんどん過剰反応する年代です。　若いものに馬鹿にされた　と思いこんだり　負けまいという意識が表面に如実に現れ　今以上に激しくなるかもしれません。そういう人なんだ　と割り切って　ハイハイと話に耳を傾けるしかないでしょう。　むしろ聞くことによって　お母さんの気持ちを把握できることがあるかもしれません。あなた自身の話を聞いてもらうことを期待しない方がいいです。むしろお父さんに聞いて貰う方がいいかもしれません。娘は大人になると　母親のライバルになる　という方もいます。娘になんか負けない　と思うらしい・・。食いついてくるのは　あなたが大人になった証拠です。私の母親はそういう人なんだ、と割り切る　それしかないでしょうね。

トピ内ID：3613030044

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遠慮がなさすぎる仲

🐴

ビー

2012年04月04日 13:57

お母さんにとって、トピ主さんは、本当に遠慮がいらない仲なんでしょうね。わがままも愚痴も罵倒してもいい、本音で醜い部分を見せられる相手。それでも文句を言わない、実の娘だもの。言った方はケロリとして自分達は仲よしだと思っているんですよ。一度、お母さんと真面目にゆっくり話せるときに、お話してもいいと思いますよ。お母さんの言動に、実は心から疑問を感じて正直少し距離をもちたいと思っていると。お母さんはショックを受けると思いますが、親しき仲にも礼儀あり、でかわるかも知れません。わたしは、姉との間で同じようでした。叔母と実母の間もそうで、いずれも言いたい放題の側は「なんでも言える仲良しの相手」と思っていて、言われているほうは「もういい加減にしてほしい。」と長年つもり積もったストレスで苦しんでいた。改善できるといいですね。

トピ内ID：8433072816

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気の強いお母さんですね

たいら

2012年04月04日 13:57

娘というより　弟子みたいですね？いつまでも子供じゃないんで　もう少し距離をとって　大人同士みたいになれたらいいですね。 1度きつくぶつかった方がいいのでは？いつまでもいいなりではない、大人としてつきあわないんだったら　もうあなたのことは知らないくらいの覚悟で・・

トピ内ID：6312184939

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何も無いときに

♨

トムヤムクン

2012年04月04日 13:57

「次に暴言吐かれたら、無条件で１週間、着信拒否します。」と笑いながら言って、それを実践すれば良いのでは？所詮、喧嘩なんて相手がいるから出来るようなもの。連絡を絶たれたらなす術などありません。

トピ内ID：1806423969

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違うでしょ

♨

ひろ

2012年04月04日 13:57

>>ああいう暴言さえなければいい所もある母です。ではなく、多少マトモなところも見せつつも、暴言だらけの母でしょ。仮にマトモなところがたくさんあったとしても、致命的な事があれば、全てはダメです。

トピ内ID：5675676241

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うちの母も！

💢

葵

2012年04月04日 16:11

うちの母も、愚痴や自分の話が多く、こちらの話は遮断されるほどではありませんが、あまり親身にきいてくれません。疲れますが、聞き流すが一番！だと悟りました。父のこともありますが、やはり自分の親として知りたくない情報もあり(女関係)、聞いてるこちらがストレスでしたが、母も誰にも言えないから私が聞くしかないと割りきって聞き流してます。うちの母は軽い？うつで言うことで発散しているのかな、とも思いますし。トピ主さんのお母様はお仕事中の電話はダメですね！怒ってもねに持たないのであれば、仕事中は留守電にしたらどうですか？割りきって聞き流す、聞いた内容は忘れる、私はそうしてます。私は子供が男女いますが、娘には愚痴を言わないぞと心に決めています！

トピ内ID：4667186809

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適当に付き合う

yuki

2012年04月04日 16:11

かなり自己中のお母さんですね。私の母も、一人っ子の私を過干渉気味に育て、ある部分は猫かわいがりしてくれました。そんな母の行動を私は愛情だと思っていました。しかしよく思い返してみると、私の悩みとか親身に聞いてくれなかったと気付きました。現在私は50代なのですが、今まで私や私の家族のマイナス面（入院手術・夫の死去など）では全く寄り添ってくれませんでした。っていうか、スルーです。自分の事ばかり、自分の話ばかりするので、数年前から疎遠にしています。私は長年母に何らかの期待をしてきましたが、もう止めました。トピ主さんの話を読んで、私のケースに似ていると思いました。お母さんは自己中ですね。トピ主さんは厳しく育てられたと言うけど、「可愛くない」「生意気」という発言は厳しいのとは違いますよ。また「つまらん話は聞きたくない」という発言ですが、私も何度も言われました。仕事中の電話や父親の悪口など止めないのは、問題だと思います。そういう人だと割り切って、適当に付き合って言ったらいかがですか？トピ主さんは何か期待しているのですか？

トピ内ID：7945608413

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私の母と似てます

ぷりん

2012年04月04日 16:11

実家とは距離を置いてます。親からの電話にも出ないし、距離を置きたいことに関して手紙で伝えました。親だからって言うとおりにしなきゃいけないとか無いし… 子離れの出来ない、子どもに理解の無い親だと疲れますよね。

トピ内ID：6369874154

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訳

かるめん3752

2012年04月04日 16:11

「つい最近私は振られたのですが（訳があって経緯も何もかも母の知るところにありました）」という箇所がとても気になります。「知るところにありました」は、「知るところになりました」の間違いなのでしょうか。どういう訳があったのか、お尋ねしてもよいでしょうか。娘を束縛しようとする母親にはときたまありうることなのですが、お母様が、娘のあなたがつきあっている人と、娘に無断でコンタクトをとり、娘についてあることないことを言って、その人に娘との関係をあきらめさせた、という可能性は皆無ですか？

トピ内ID：4762739625

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主さんが好きなようにすれば良いと思う

みの

2012年04月04日 16:11

＞今後このような母に、どう接していけばよいのでしょうか？可能な限り上手くやっていきたいのか？当たり障りなくやれればそれでいいのか？険悪になって疎遠になっても構わないのか？その方向性をまず、主さんが、しっかり決めることが先決では？文面から推測すると、おかあさんは主さんのことをわが子＝所有物＝自分の意のままになるもの、してもかまわないものと位置づけている。更には、折り合いの悪い夫の血をひいていて、似ている部分があるだけに気に入らない、攻撃の対象になりやすい。今後も、それに付き合う気があるか？それとも。３０代。立派な大人となった今、「私はあなたの所有物ではない」と反旗を翻す？

トピ内ID：9871924590

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大変ですね

🐶

月見草

2012年04月04日 16:11

娘は、最終的に貴方が自分の思う通りに動いてくれると思っていると思います。考えた対応は母親から携帯にかかってくる電話は、終業時間まで着信拒否にする。自宅の固定電話にかかってくるなら、何を言われようが「仕事中です」と一言いい母親の反論を一切無視し切る。プライベート時間にかかって着た電話には、「忙しい」といい話しを遮り切る。娘に愚痴らずに友達作って、友達に愚痴てよ。私は母の愚痴のゴミ溜めではないと激怒する。いい加減に子離れしてよと繰り返し言う。逆ギレされたら、キレたいのはこっちのほうだ！思い通りにしないのが気に入らないなら電話をしてくるな！！と激怒して電話を切る。しばらくは母の電話にでない、でてしまっても「電話してくるな」といいすぐ切る。とかですかね？私なら「仕事中」と言って逆ギレされたら「愚痴を言う友達もいない自己中ババアに言われたくないわ（怒）電話かけくんな（怒）て逆ギレに逆ギレで返しますね。父親の悪口を言ったら「そんな男と結婚したのどこの誰よ？今更、愚痴らないでよ。私、愚痴聞くほど暇じゃないの（怒）」て言って電話を切ります。

トピ内ID：5296148412

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うちの母も

アニー

2012年04月04日 17:47

似た所があります。結局あまり考えるタイプではないから、感情のままに生きてると思います。だから、忘れてるし、なんなら、それが悪いとは思ってないですもんね。今更直す事も難しいし、人の言葉に耳を貸すタイプではないです。でも、娘である私は、母を見て成長できました。人には色々な人、考え方があると… もう、気付いた心は流すしかないですし、癖のある人にもある程度対応できる自分がいます。そうやって、私は受け止めています。

トピ内ID：0355250923

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携帯を2つ持つ

みなみ

2012年04月04日 16:11

仕事用と、プライベート用に。プライベート用は仕事中は電源を切っておく。母親とももう少し距離を置いてみたら。お母さんの性格を変えることは出来ません。独立したのであれば、一緒には住んでいないと思います。いっその事電話で話すのでは無く、メールにして貰ったら良いですね。電話だと取り留めなく愚痴りますが、メールは送ってくれた文章だけです。両親の不仲を改善できるのはご夫婦であって、愚痴を聞いた主様ではありません。逆切れされても主様の思った事を伝えていきましょう。他人ではありません。親ですから。喧嘩しても実親なら、主様がお書きの様に喉元過ぎれば忘れる物です。主様も母親と同じ様に、母親に鬱憤晴らしましょう。

トピ内ID：8519685827

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トピ主さんがもっと楽になる生き方を

花粉症ツライ

2012年04月04日 16:11

トピ主さんが話を聴いてほしい時につまらない話扱いをしたり、外見や性格にケチをつける。お母さん、結構な毒親っぷりという印象ですが。トピ主さんがそこまで思っていず、疎遠も考えないなら、お母さんがキレて暴言を吐いたら、長い時間、「私はあの時のことを怒っている。連絡しないで」ブチッ！ってやったらどうですか。半月でも１ヶ月でも２ヶ月でも。一度キレたら、娘から結構長い間許してもらえない、キレたらまずいと思わせた方がいいのでは。お母さんは自分のタイミングで仲直りできると思い込んでいるようですから。こういう人は物わかりが良い人に支えられて暴君ぶりを発揮し続けると思います。まともな親なら仕事中の娘に抜け出して遊びに行こうとか、仕事ばかりでつまらない女などという暴言は吐きませんよ。トピ主さんはまるで、DV夫のことを「良い人です。優しい時もある」と言っている感じがしますね。「仕事中だから」ブチッ！暴言を吐くタイミングを持たせずに切る。無理ですか？トピ主さんが少しでも楽になる方法を貫くことをお勧めします。良い娘をやめましょうよ。

トピ内ID：1536435103

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毒親かも

🐧

ペンギンプリン

2012年04月04日 16:11

　仕事中だよとさっさと電話をきる。あなたへの暴言が始まったら、暴言はおことわりと言って電話なら落ち着いたら電話してと言い、会ってるならさっさと帰る。つけこませないで下さい。

トピ内ID：7000672651

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ご自分の文章読み返してみて

yuki

2012年04月04日 17:47

あのね、ＤＶ被害者と同じ言い訳してますよ。「暴言さえなければいい人！」って。暴言がある限り困った人じゃないですか。思い通りにならないとキレるなんて、完全にただの暴君じゃないですか。どう接したいかはトピ主さんのご判断になりますけど、距離おけないんですか？

トピ内ID：1618749731

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無理

匿名

2012年04月04日 21:21

うちの母そっくりですが、正直どうしようもないです。自分にも悪いところがあるかも、っていう発想がない。認めるのが怖い。認められないんですよ。断ればいいのです。逆切れされたら凹みますがそのままでいいのです。むしろ小出しにしたほうがいいです。爆発させるとどうしようもないので。ちなみに私は、人の愚痴を聞かない人の愚痴は聞かない、と宣言して、愚痴を聞きません。愚痴を言い出したら、で、結論は？って言います。聞く気がない！冷たい！！！！！などと言われたら、人の愚痴を聞かない人の～以下略。繰り返すしかないです。動物と一緒なので。

トピ内ID：4887177326

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トピ主です、ありがとうございます

🙂

アミトピ主

2012年04月04日 22:14

沢山のレス、本当にありがとうございます！救われる様な気持で、一つ一つ拝見させていただいています。レスを拝見していて、私は母に「いつか分かってくれるんじゃないか」などと夢のような期待を持っていた事に気が付きました。嫌な場面に立つ度、もう嫌だと思う反面、「でも、いつかきっと…」と、甘えていました。最近は電話の回数は激増、先日は実家に用があって帰っていたのですが例の暴言に物を投げるなども加わり、日を追う毎に状況は酷くなる一方でして…。今までは「あんなに言われるのは、自分が悪いからなんじゃないか」と思ってやり過ごすことも多かったのですが、自身で考え、行動すべき独立した大人という自覚が足りませんでした。これをきっかけに、中途半端な対応は見直して、精神的負担が和らぐ方向に持っていこうと思います！

トピ内ID：8326915399

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トピ主です2

🙂

アミトピ主

2012年04月04日 22:14

個別にお返事が出来ず申し訳ありませんが、かいつまんで返信させていただきます。話し合いをする、思いをぶつける＞残念ながら、まともな話し合いができる相手ではありません（途中でヒステリーを起こして、自分は被害者だとまくし立てる）。この姿や言動を見聞きしたくなくて、やり過ごしてきた責任も感じます…。距離を置く、着信拒否、さっさと電話を切る、＞これはかなり効果がありそうです！私の優柔不断から電話に出てしまったりするので。実践してみます。言い返す、逆ギレで返す＞一言うと十返ってくるので、おいそれと反論できずにいました。していましたが、全く違う方向から反論（筋違いの逆ギレ）で返ってくるので、ひるんでいました。しかしもうそうもいきません、訓練します！メールにしてもらう＞かなり楽になります、話す機会があれば言ってみます。娘をあきらめさせた可能性＞それは決してありません、ご心配有難うございます。

トピ内ID：8326915399

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トピ主です3

🙂

アミトピ主

2012年04月04日 22:14

どう接したいのか＞できれば当たり障りなく、何事も受け流せれば一番と思っていましたが、今後ははっきり意思表示をし、つけ上がらせないように努めます。聞き流し、聞いた内容は忘れる＞素晴らしいです！そうありたいです！私ももう少し精神的に大人になれば、と思います。そして、沢山の方が似たような境遇でいらっしゃるんですね。私だけじゃなかったんだ～、と、身に染みました。仕事中の電話はやめろ、悪口も聞きたくない、はけ口にするな、突然家に来るな、など幾度となく言ってきましたが、それが親に対する態度か、娘を生んだ甲斐がない、結婚もできないくせに、孫も見せてもらえない私かわいそう、ひとしきり言い放った後、よそで私の悪口を散々言って満足したらまた元に戻ってくる、こういうタイプは一生変わることはなさそうですね笑。ある日は突然指を差しながら大笑いし、「変な顔～！」と言われたこともあったっけ。変顔とかしてませんでしたけど？笑私が変わるしかありません。気を強く持って、今後対応していきたいと思います！

トピ内ID：8326915399

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親子逆転

😨

うーん

2012年04月05日 13:00

心理学、精神学なんかの本で書かれてますよ親子の役割が逆転のケース参考になさってみてはいかがでしょうか？そんな本をよみあさっていたら、夫婦仲が悪いと子供にたいして悪くもないのに説教する傾向があると知りました加藤先生あたりが読みやすいかな

トピ内ID：6592362722

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父と同じ態度

🐧

キャビネット

2012年04月05日 13:00

父が、逃げ方を知ってる気がします相手にしない。嫌われる（悪口を言われる）相手となる。父と同じような態度とれば、母は相手しないかもしれません。あとは、人の悪口は己の修行が足りないと言って写経の本でも贈りつけてやるとか・・・仕事中の電話、私の毒親もやってくれました。マジギレ声で「仕事中なんだけど！用は？急用でもないのにかけてくるな」ガチャ　と。今は携帯はサイレント着信です。　メールだけたまに返信します。心を開かないってのが一番相手に応えることだと思います。

トピ内ID：8421363016

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幻想は捨てましょう

🐶

ぽち

2012年04月05日 18:32

アミさんとお母様の関係が、私と母の関係にとても似ています。まず、「お母さんが変わるかも、分かってくれるかも」という幻想は捨てましょう。何十年も愚痴や文句を言って八つ当たりして生きてきた人です。変われません。それから、アミさんがお母さんのことを「完全に嫌い」になれないことも分かります。好きになる必要もありません。自分が感じることを素直に受け入れましょう。親を嫌うことは罪ではありません。お母さんは自分の内面にある「怒り」や「ストレス」をぶつける先を求めています。怒りは原因に返すべきで、ストレスは人にぶつけず解消すべき。それが上手くできないから、ぶつけても許してもらえるアミさんに向けています。キッパリと「怒りやストレスを私にぶつけるのは止めろ！」と宣言しましょう。何も面と向かって言う必要はありません。ヒステリックに逆ギレして、全く別の論点から捲し立てる。。。ウチの母と同じです。私は手紙に「仕事中は何があっても電話に出ない。突然家に来ても絶対に入れない」等々書いて送りました。それからは、距離を保っています。毒親は、入院などですご～く困っていたら助けるくらいでいいですよ。

トピ内ID：5106692858

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