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息子夫婦と関係改善するには？

レス305
（トピ主 5 ）
😨
疎遠にされた姑
ひと
長男夫婦・次男夫婦に疎遠になっています。長男・流産数回・次男を授かりました、娘を育ててみたかったという気持ちもあり、息子が結婚したときは嬉しく、長男嫁・次男嫁に毎日の様に電話をして仲良くしようとしました。次男嫁の親は挙式の服を洋式にし婚家に合わせず我が家の恥だと嫁を叱りましたが、言いすぎたと謝りました。息子達が不妊ですが　将来を想い嫁と親に病院へ行くように話しましたが長男嫁は行かず、次男嫁は行ったものの何人も子供を作りました（学費がかかるから反対した）。家族だから本気で心配し言うのです。

トピ内ID：7364964782

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何か心細くなったんですか？

041
ジモナ
あなた、言えばいいというものじゃないでしょう。結婚式の服装のことはあなたが言ってしまった気持ちはわからないでもありませんが、言ってしまって謝ったからいいというものではありません。謝るくらいなら言わなければいいんですし、下手に謝れば返って気分を害しますよ。 次男さんが子供を沢山作った、学費がかかるからあなたが反対したってそんなこと言う権利がありますか？あなたに学費を出してくれと言ったんですか？ 何人子供を持とうと次男夫婦が決めることで祖母のあなたが決めることではないです。 まったく今頃になっておめおめと、あなたがそのように思うようになったのは、自分が年をとって、あるいは病気にでもなって心細くなったんですか？ まずはあなたが過去に言いすぎて悪かったということを手紙でも出してみればいいのでは・・

トピ内ID：5310739457

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もう無理じゃない？

041
通りすがりっ子
あなたが よかれと思って言ったこと、とった行動は、デリカシーがなく無神経で下劣ですよ…。 過干渉な上、ズバズバ無神経なわけですから、もう仲良くするのは不可能な域に到達してます。 今のまま疎遠にするより他にないですよ。 節目節目のお祝いだけ、黙って息子夫婦にお祝い包んであげて、見返りを求めないようにしないと。 何十年か経って、トピ主さんが最期の時には、もしかしたら少しくらい許してもらえてるかもしれませんね。 本気で仲良くしたかったなら、なんで喜々として傷つけるのか不思議です。 やっぱり根っからの無神経だから？

トピ内ID：2420645289

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意識改革が必要です

💤
みー
今の状況は単純にトピ主さんの片思いです。 まず、相手はトピ主さんと仲良くする気はないこと、 トピ主さんだけが仲良くしたいと思っていることを自覚しましょう。 何事も「欲する側」が下手にでるものです。 ＡさんがＢさんと仲良くしたくても ＢさんがＡさんと仲良くしたくなかったら Ａさんが「Ｂさん、私と仲良くしなさい、それがアナタの勤めです」なんて言う人に 連絡取らないでしょ？ Ａさんは「Ｂさん、仲良くして頂戴」と「お願い」して、 Ｂさんがそのために出した条件は飲まないと仲良くなれません。 姑は家族ではないし、決して立場が上のものでもないのです。 単に息子さんを通じての「親戚」です。 仲介者は息子さんですのでお嫁さんに仲良くして欲しいこと、 そのために何をしたらいいかを息子さんに聞いてもらいましょう。

トピ内ID：9941868257

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無理な相談というものです

😨
なおなお
まず、トピ主の戸籍を取り寄せて、じっくり見てみましょう。そこに一緒に記載されているのがトピ主の家族です。 結婚して別に戸籍を作ったご子息家族は、トピ主の家族ではなく、親族にすぎません。間違った家族幻想で、相手に近づくから嫌われるのです。 家族計画への口出しって一番嫌がられるんです。何を根拠に「嫁と親に病院にいけ」と言ったんですか？普通は自分の子供にだけこそっと心配を伝えるだけですよ？ 申し訳ないけれど、ご子息からも距離をおかれているトピ主のお家が「我が家の恥」といえるほどの格をお持ちだとは思えません。 相手が許してくれるまで、自分からは連絡しないことです。

トピ内ID：2937341070

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無理

041
k
過干渉で口出しをして、自己中行動の結果、2人の息子たちから距離を置かれたのですから、謝罪しても無理でしょう。 主さんは息子たちは家族と言ってますが、息子たちは結婚して独立し除籍になってるので、別世帯の人です。息子さん達は家族でなく親族。主さんの家族は同一戸籍に記載してる人達だけです。夫と2人であれば夫だけが主さんの家族。 家族計画に口出した事が最大のミス。不妊の原因が2人の息子にあるのに、良くそんなに非常識な言動ができましたよね。 謝罪は口先だけで、何度も人を傷つける事を言ってきてるから、疎遠にされてる自覚ありますか？傷つきたくなく、大切な家族も守る為に2人の息子さん は疎遠にしてるのです。理解できましたか？

トピ内ID：0444873877

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距離がある方がうまくいく場合もある。

041
yomedamono
肉親だろうが、他人だろうが、人との距離感を掴めない方のようですね。 残念ですが、しばらくは大人しくされているよりないと思います。 ｢謝ったから許して。もういいでしょ？｣って加害者側の理論です。された側は、謝られても消えない感情をどう処理したらいいか…と苦しむんです。 子供とお金を天秤にかけるような考え方を受け入れられない人もいますよ。私も、姑に言われたら不快に感じます。

トピ内ID：6448386581

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心情は理解しても

041
chacha
あなたは何も言わない方がいいでしょう。 言えば言うほど、関係をこじらせていくだけです。 それは長男・次男のせいではなく、その嫁のせいでもなく、嫁の親のせいでもない。 あなた自身が非常識なことしか言わないからです。 ですから、何も言わないようになさい。

トピ内ID：7331447146

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嫁でも他人だよ

😨
えりっち
家族？家族なら発言の全てが許されるとでも思っているのですか？ デリケートな事まで首を突っ込み深く傷つけ何が『家族』なのでしょうか！不妊になる原因はストレスというホルモンバランスの崩れも関係しているんです。無理を言わずこのままそっとしておいてあげては如何でしょうか？ あなたとまたやり直したいと思うなら何らかの動きはあちらからあるハズです。動きがないなら、あなたから遠ざかりたいのですよ。

トピ内ID：3580177114

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続き前ですが…

041
無理
これだけの情報でも改善は無理でしょう。 絶縁じゃないだけ良かったと思うしかないのでは？ 時間が解決するのを祈って下さい。 不妊に口出しした挙げ句、何人も産めば産みすぎだなんて…残念な性格ですよね。

トピ内ID：6888647623

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改善なんて無理

😢
なっつ
あなたホントめちゃくちゃですね せっかく疎遠にできたのに今更仲良くなんてしたくないですよ。 このままの状態がお互いにとって一番平和なのでは？ 改善してもどうせまたすぐ元通りになりそうだしね。

トピ内ID：5875161031

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トピ主です

😨
疎遠にされた姑 トピ主
息子達は『余計な口出しするな』と言い、長男嫁は泣く、次男嫁は『私の耳に入らない所で何を言っても思ってもかまいませんが夫婦・子・親の事に口を出さないでください、反対されて暴言吐かれて赤ちゃんを気分良く抱っこさせられません』と親の私達に意見してきました！（怒）。家族だから言いたいこと言うのです、反対したのに年の近い子を作り　親が頑張っても子が幸せとは限らない可愛そうに甘えたいのに我慢して孫が可愛そうだから可愛そうと言いました。娘のように大事に、誕生日も欠かさず、服のおさがりをあげたりしてきました。

トピ内ID：7364964782

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あきらめましょう

041
小姑
嫁は息子の妻であり主さんの娘ではありません。 そのことが理解出来ない主さんには無理です。 悪気はないけど悪意があるのが姑です。

トピ内ID：2900491246

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トピ主です

😨
疎遠にされた姑 トピ主
誕生日だけではありません、次男嫁は次男が仕事でも数か月に一度　数時間かかる距離を孫を連れて来てくれていたので食事をご馳走して接待してあげていました。　嫁に泣かれたり　口答えされたりしたとき、こちらが折れて『全て○家が悪うございました、次男嫁ちゃんは無事に二人が望んだ子を授かったんだから良かったじゃない、もう過去の事は水に流しましょう』と詫びました。　孫は嫁だけのものではないですよね。どすしたら息子達夫婦の為に家族だから言う親の気持ちを理解して仲良くできるのでしょうか。

トピ内ID：7364964782

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いやはや

041
ほっとけや
トピ主さんのようなお姑さんと仲良くしたいお嫁さんがいたら顔をみてみたいくらいです。 私はトピ主さんの方に近い年代だと思いますが・・・

トピ内ID：4716437619

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もう現役引退したと自覚することです

041
桜子豚
もう時代はお嫁さんの時代に移り変わっています。 結婚するのも子供を産むのも育てるのも仕事をするのも、お嫁さん。トピ主さんじゃないのです。 お嫁さんにとっても人生は１度だけ。 トピ主さんが思い描く理想の人生を歩みたがると思いますか？ ＞家族だから本気で心配し言うのです 家族だと思っていません。 息子さんはお嫁さんのご両親と家族ですか？違いますよね？それと同じです。 息子さんは独立していき新たに戸籍を作りましたし、お嫁さんとトピ主さんは１度も同じ戸籍になることはありません あくまでも義理の関係なんです。一生。 だからこそ、遠慮も気遣いも尊重も必要なのに、家族だからの一言で相手を尊重しないトピ主さん 人として好かれないし、もちろん尊敬もされません ただ年を取って周りを思い通りにしたいだけの人。煙たがられてます。 相手は疎遠の現状維持で構わないと思っているのですから 私は悪くないと言い続け、反省していないのなら、無理だと思いますよ。 現状を変えたい人が変わるしかないですが、変わる気はないんですよね？ 相手は反省しないトピ主さんで丁度良いと思ってるかも

トピ内ID：7433691015

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息子夫婦の家の問題については一切意見しない

041
あー3
> 娘を育ててみたかった > 毎日の様に電話をして仲良くしようとしました。 > 我が家の恥だと嫁を叱りました > 将来を想い嫁と親に病院へ行くように話しました > 家族だから本気で心配し言うのです。 まさにトピ主の気持ちばかりで、 相手側の気持ちを考えた様子がまったく伺えない。 相手がどう思うかということをちゃんと考えないと 疎遠にされて当然です。 関係を改善するためには、 「これからは息子夫婦の家の問題については一切意見しない」 とこれまでのことを謝って、それを守ってください。

トピ内ID：5161079356

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謙虚に省みる

041
JKR
過去にどんな経緯があったかは書かれていませんが 息子さんたちが「疎遠」になっているのが現実です それは心配だからこそで、私の考えは正しかったと言うならば お腹を痛めて産み、家族であった息子が、結果として親を避け、「疎遠」になっているのはおかしなことですよね？ とすれば、どこに間違いがあって、誰が間違えたのでしょうか？ 貴女が正しいと思っていたこと、それは本当に正しかったのか？と考えてみたことはありますか？ 自分が１００％間違ったのかもしれない、と考えることはできますか？ それが謙虚に省みるということで、悪化した人間関係修復に、絶対に欠かせないことです 「子は親に従うべきである」という思い上がりが、染みついていませんか？ だとすれば大きな勘違いです 「親は、子が見習いたい、尊敬したいと思う人間でなければいけない」 が正解です。 言うまでもなく、親の背中を見習いたいと思うのは、親自身が毎日に幸せで、子供にとって幸せな家庭を与えていた時です そして「僕も父母のような大人になりたい」と思うのです 疎遠になっているということは、親としてダメだと思われているということでは？

トピ内ID：1422587244

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言わないで・・・

🐷
嫁
私は嫁の立場でいいますが、息子さんの家庭に口出ししないで欲しいです。 私も長男の嫁なので義母から男の子を必死で産んだ話をされた時は引いてしまいました。私は女ばかりの姉妹で母親は男の子が欲しかったけど出来なかったからです。 すでに独立してそれぞれの家庭の話です。家族と思ってるかもしれませんが主様が思う以上に嫌なものです。そっとしてあげて下さい。 毎日電話してくるなんてうっとうしいです。 私ならノイローゼになり着信拒否しちゃいます・・・ 壊れた関係を戻すのは至難の業です。ただ、少しでも様子を知りたいならまずは息子さんとお話して下さい。お嫁さんは元は他人ですよ！

トピ内ID：7079520143

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嫁の立場の意見

041
min
今ではお嫁さんたちに毎日電話はしていないと思うので、これからは時々お手紙を出す程度にとどめておいたらいかがでしょう？ 今は疎遠だそうなので、冷却期間としてしばらく我慢なさって、向こうから連絡がきたら、その時は何事もなかったように他愛もない話しをして短時間で電話は切るのがいいと思います。 不妊？というより、ただ単にまだ授かってないことを指しているだけなのですよね？ちょっとよくわかりませんが、今後は二度と口出ししないのが良いと思います。 「赤ちゃんはまだ？」くらいならまだしも、「病院に行ったら？」まで言われると、お嫁さんにとっては苦痛だと思います。私なら「そこまで言われたくない」と思いしばらく疎遠にしてしまいます。 今の時代、情報収集は若い人は簡単にできます。言われなくても必要になれば病院には行くと思いますし、例え行っても義母には言いませんよ。 でもトピック主さんは、トビに書いている通り、何が悪かったかわかっていらっしゃるので、これから気を付ければ、少しずつ修復できるかもしれませんね！息子さんを通じて謝ってもらうのも手ですよね。 頑張ってください。

トピ内ID：1372987894

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よけいなお世話が

🐤
Ichico
過ぎますよ。 お二人の息子さんは確かにトピ主様の子供です。 でも、結婚して所帯を構えたら大人同士の付き合いになさらないと疎遠になる一方ですよ。 ＞娘を育ててみたかった あの、お嫁さんはトピ主様の娘じゃないですし大人です。 育ててもらう謂れはなにもない。 次男さんご夫婦に対しての子作りにしても、育てて養育するのは次男さん夫婦であってトピ主様じゃないです。 心配するお気持ちはありがたくても反対されるいわれはない。 ＞家族だから本気で心配して言うのです。 独立した息子さん方家族とトピ主様は、残念ながら別の家族です。 息子さんに対してのみ進言するならまだわかりますが、お嫁さんをも含めて「家族だから」という意識で発言なさるのは注意なさったほうが良いです。 関係の改善ですか・・・・・。 一切息子夫婦の家庭に口を出さない。 お嫁さんの親御様に対しても余計な進言はなさらない。 まずはここじゃないですか？ あとは今までの非礼を「拙かったんだな」とお感じになれるのでしたら、素直に詫びる。 息子さんもお嫁さんも、小さなお子さんではありません。

トピ内ID：9824203901

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ごめんなさいね。辛口です。

☂
口は災いの元
＞家族だから本気で心配し言うのです これは違うと思います。これはトピ主さんの考えとして言ったまでですよね。 服装の話では、心配なら「恥と叱る」までしません。 不妊の話では、実際に行くのは夫婦の問題なので、心配でなく孫が欲しい気持ちが優先しませんでしたか？ トピ主さんの思い通りにしたくて口を出したのですよね？ 本気で心配して言ったのなら、後は相手の判断に任せて終わりです。 相手の判断が気に入らないのは、心配ではなく思い通りにしたいだけです。 息子夫婦はいい大人です。自分達である程度責任がとれます。 学費がかかる？ほっときゃいいんです。 ４人まとめて、トピ主の思い通り、ゲームの駒のように動かせるものではありません。 もしトピ主が誰かに、自分の意思は捨て、思い通りになれと言われたら、なりますか？ どうやら２組の夫婦は、操り人形は御免こうむりたいのでしょう。 関係改善を望むなら、今後一切口出しせず、じーっと息子側から声を掛けられるのを待つしかないと思います。

トピ内ID：9138556632

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焦らずに、根気強く待つ

🐧
ぽにょ
トピ文を読むと、アナタの印象は『尊大な人』 いつまでも子供扱いして、息子たちに指示してますね。 もう結婚した立派な大人です。これからは心配でも口を挟まない事。 他人には言わないようなことを嫁に言ってはいけません。 悪気はない、相手を思って言っているつもりでしょ。でも、相手（嫁）が自分の言うとおりにしないと不満なんですよね。それでは命令と同じです。 次男嫁の親の服装での事、言いすぎです。新郎の両親は嫁の両親より偉いのですか？ 服装が合わずに困るのなら、事前にすり合わせればよかっただけのこと。 息子の妻は他人です。そんなデリケートな不妊治療のことまで命令したんですね。 次男夫婦が子供を何人持とうとそれは本人たちが決めること。アナタに援助を頼んできたんですか？ 息子といえども独立した別の家庭です。相手を尊重しましょう。 ここまでしてしまったら、そう簡単には関係改善できません。 10年は我慢して気長に待つぐらいでないと。

トピ内ID：8263372486

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家族だとの大義名分で

041
パルパール
あなたは好き勝手いいながら生きてきたんですね。 子供ができなくても心配、かといって何人作ってもそれはそれで心配。 あなたは『心配』だなんてさも良い人のように自分の言葉を取り繕ってますが『心配』はあなたにとって都合が良いだけの言葉で、ようはでしゃばりで自分の好きなように皆が動かないと嫌なだけ。 自覚しましょう。

トピ内ID：3451178314

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分かっちゃいるけど通したいってことですね

041
田舎嫁
お子さんは息子さん2人だけですか？ 長男夫婦・次男夫婦、両方から疎遠にされるなんて、よほどですよ。 彼らにとって余計な事と思われる事は言わないことです。 求められてない以上は「家族だから本気で心配して」はトピ主さんの自己中心的な我侭の押し付けです。 でも問題はその余計な干渉や押し付けが1度や2度じゃないところです。 お嫁さん達との関係改善は無理でしょう。 あなたはまた同じような事を繰り返すから。 せめて息子とはたまにやり取りをしたいと息子さん達にお願いしてみては？

トピ内ID：2866019386

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読む限りですが

❤
もも
短いトピ文を読む限りですが疎遠にされた原因はご自身にあると自覚していらっしゃるんですね。 不妊治療の為病院を勧めておきながら何人も子供を作るのは反対？ 何人産もうが息子さん夫婦の勝手じゃありませんか？ 学費がかかるのも息子さん夫婦。あなたには関係ないと思いますけど。 言って良いことと悪いことってあるじゃないですか。 そこら辺を良くわかっていないと上手な人間関係は作れません。 後でいくら謝っても取り返しはつきませんから。

トピ内ID：7852004656

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関係改善したいのに反省はなしですか？

041
古女房
お嫁さんとお嫁さんの実家を従わせようとしたこと。 家族計画への干渉。 全て、自分が嫁より上位にいて、嫁は服従者である。 自分だけが正しいという考え方が招いた事なのに、その独善主義を反省しないのは何故なのでしょう。 家族だから、なんて詭弁です。 まず、深く深く反省なさいませ。 反省なくして、前になど進めませんので。

トピ内ID：6438415902

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トピ主さんにぜひお聞きしたい

😠
当然の報い
トピ主さんは、同居もしくは、毎日姑と電話をしていたのですよね？ 流産数回なら、もちろん病院で治療していたのですよね？ 子供の人数も、何人産むかも、姑から決められて、その通り従っていましたよね？ 家族として心配なら、トピ主さんも同じことをされていたはずですが、どうでしたか？ すべて違うのなら、トピ主さんがしてきたことは、すべて間違っているので 本気で心配していようが、絶縁されて、息子と連絡が取れなくても 当然の報いです。 息子の嫁になっても、お嫁さんは、よその親御さんが大切に産み育てた娘さんです。 よくもよその大切な娘さんに、好きなだけ嫁いびりをしましたね！ 娘が欲しくても、授からなかったのは、トピ主さんの責任ですから 長男嫁も、次男嫁も、トピ主さんに従う義務はありません。 これからはご主人と二人きりで、長～い老後を寂しくお過ごしくださいね。

トピ内ID：5396191131

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悪いと思ってないんですね。

041
姑世代
長男嫁と親にですか。 長男夫婦の不妊の原因を、調べる前から嫁のせいですか？ 長男自身の男性不妊かもしれませんよ。 次男夫婦には、子供を産めと言ったのに、今度は産児制限ですか。 あなた、自分勝手ですね。 まず、関係改善は無理だと思います。 理由は、長男次男共に嫁だけでなく、実子からも疎遠にされている事。 トピ文を読んで、反省してる、謝りたいの言葉が一つも無い事。 ここで相談しても、誰もあなたに賛同しては貰えないと思いますが、もしトピ主さんが誰かに賛同意見を貰ったからと言って、だから息子たちに「疎遠にするのを辞めなさい」と言ったって無駄でしょう？ 息子夫婦の心を溶かすには、まず時間です。 あなたとの接触を経つ時間が、長ければ長いほど少しは向こうの心もほぐれるかもしれません。 長さは年単位です。でも1年2年じゃ無理です。 多分あなたは待ちきれなくて、「無理やり」接触しようとして、もっと疎遠にされるでしょう。 だから、疎遠を解くのは無理だと思います。

トピ内ID：9201130986

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はしたない姑

041
石作
たとえ自分の息子であっても、結婚した大人です。 人の家族計画に、口出すなんて、はしたない。 それを毎度、嫁や嫁の実家に直に言うなんて、愚かにもほどがあります。 一生疎遠にされて下さい。

トピ内ID：1712314093

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それは独りよがりって言うんだよ。自分の考えしか認めない人

💤
惰眠
ご自分の考えだけが正しいと思ってる人は孤立しますよ。 トピ主はその典型ですね。 自分だけが正しいと思い込んで他者の気持ちや立場は考えない。 俗に言う独りよがりってやつですね。 自分の気持ちに酔いしれて周囲を見ない。 それから行動も矛盾しすぎ。 第３者から見るかぎり息子さんを２人とも不妊に産み、育てちゃった母親が偉そうに不妊治療行け、何が何でも孫生めって嫁に騒いだあげく、産めば産んだで数が多いと文句をたれて産むなと言うって 不妊の十字架背負わされた息子さんたちに嫁いでくれたお嫁さんたちへのお気持ちや配慮もナシですか？ 家族だから言う？ じゃぁ、家族同士なんだから正直にし合っていいじゃない。 トピ主も息子夫婦や息子のお嫁さんたちに自由に思ってる事を言って、行動した。 だから、お嫁さんも息子さんたちもトピ主に対して正直に振舞っているだけだよ。 独りよがりで自分の考えだけを押し付けるトピ主とは付き合いきれないって行動しただけ。 人の話をきけない人間は自分の話を聞いてもらえないし、自分ばかりの人間は人から相手にされなくなるのは当然です

トピ内ID：8351650968

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