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やりなおすか別れるか迷い中です。

レス26
(トピ主 8
😨
ちぃ
恋愛
はじめまして。 同棲4年の彼について相談させてください。優しく誠実だと思っていたのですが、1年前から朝帰りが多くいろんな女性とメールしてたり、ある女性に本気になっていたことが分かりました。 彼は、飲み屋の相手でただ遊びたかった。ちぃに一生かけて償う、と言い、この半年改心したようにも見えます。 別居しても、非通知にしても様々な方法で連絡してきて、どんなに文句を言っても聞いてくれ、これからは携帯もオープンにすると言い、プレゼントや家も用意してくれ朝帰りはなくなりました。 正直、4年の愛着や、ここまで言ってくれるなら、ともう一度やり直したい気持もあります。 その反面、もう悲しい思いをするのは嫌だ、手遅れになる前に別れたいという気持も。 やり直すなら、どうすれば疑わずにいられるのか、乗り越えられるのか。 いつもその彼女と自分を比べて落ち込んでしまいます。 彼が改心したのか、隠すのがうまくなっただけなのか判断するポイントや、気持の持ち方などなんでもいいのでアドバスいただけると嬉しいです。 また、いつも家に来られるとつい同情して無視できなくなる(彼の家が遠いので)、新しい人をみつけるにしても後ろめたい思いがあるなど踏み切れません。 やりなおすか、別れるか迷い中ではありますが、ご意見いただければほんとうに嬉しいです。 よろしくお願いします!

トピ内ID:7183328652

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レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

無理でしょう

041
ゆきな
キャンブル、酒ぐせの悪さ、暴力、犯罪、借金… 普通は、しませんね。 浮気もこれと同じです。 根本的に、自分に甘く、依存心が強く、自律的ではありません。 それに、あなたと彼が何歳なのか知りませんが、 4年も同棲して結婚に至っていない。 つまり、縁が無いというのが明白です。 何をやり直すのか、 この先発展があるのか、というかそんな相手と発展させて何になるのか、 傍から見たら、まったく不明です。 生産性が見えません。 時間の無駄なので、別れる一択です。 もう十分すぎるほど、時間も労力も無駄にしています。

トピ内ID:4574250146

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その先に・・・

041
れもん
彼との結婚が見えていますか? もしも、彼とこのまま結婚することになったら そのうち子供も生まれたりして 今とは別の意味でいろんな面から別れることが困難な状況になると思います。 そのときに、不倫されたらどうしますか? 家族を捨てて他所の女を妊娠させたりしたら? 今以上の苦しみを味わうことになると思います。 同棲は賛否両論ありますが私の個人的な意見としては 嫁入り前の女性と婚約もせず同棲すること自体が不誠実と思ってしまいます。 一緒に住んでいるのに、朝帰り・浮気(本気)をするような男ですから、そのうちまたやりますよ。 結婚したらむしろ安心してもっとひどい裏切りをするかも・・・。

トピ内ID:3917561912

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第三者として客観的に見ると利用されてますよ

041
さち
そういう男ほんとよくいるズルイ男なんで言わせていただくと、プライドあるなら別れましょう。 彼はあなたが簡単に部屋で同棲させてくれるから助かるんです。楽なんです。 で要するにあなたを本当に好きなんではなくて、あなたという楽な場所が欲しいだけ。 そこを安住の地にしておいて浮気したいだけです。 一生かけて償うといいますが、彼の償うはただ浮気しないと口で言うだけで、 何か彼にとってマイナス要素になることで償おうとしてますか? 生活費かからないあなたのところにただ転がり込んで楽したいだけじゃないですか? 遊び相手に本気になってた?ということはあなたはでは彼はそこまで本気にならないってことでしょう? なのにやり直すってなんなんですか? その彼女は彼がお金をつぎ込んで付き合う相手だからでしょう?そのためにお金を浮かせられるあなたが必要なんでしょう? 同棲してて、どれだけお金入れてもらってました? 新しい人見つけるのにうしろめたい?今新しい人のことなんかどうでもいいのです。 とりあえず、そのお調子男を追い払わないと、あなたの人生食い物にされますよ。

トピ内ID:8356596676

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一度疑ったのなら

🙂
ゆり
二度疑うことも、ありうる。 意外に、共に過ごした時間は残っていなくて、だからこちらで相談できるのかもしれない。 今は、辛い時間を過ごす時も、あると思いますか゛、乗り越えて新しい生活も視野に入れてみては。 頑張って!心を強く持って、タフな女に。

トピ内ID:7163178867

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同棲は

041
匿名
評判よろしくありませんよ、けじめがない、て。結婚と同棲は違いますからね。でもいっそ結婚前にわかって良かったじゃないですか。浮気トピは一杯ありますけど、その中によく見掛けるレスに「浮気は、しない人は一度もしない」というものです。一度やってしまう、そのハードルを越えてしまうというのは、とても大きな事だという事です。心理的な歯止めが凄く弱くなってると。成る程なあと思いましたね。主さんもやり直すにしても、この事は頭の角に置いておいた方がいいでしょう。それから同棲はもうだめですよ。一緒に暮らすならきちんと結婚してから。あと携帯は、別トピでプリペイドをこっそり買ってた、なんてのありますからあてになりません。あなたの気持ち次第ですけど。結婚しても暫くは避妊して様子見てた方がいい。苦しいと思いますよ。耐えられる?

トピ内ID:6005046821

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そんなこと

041
他人に聞いてどうするんですか。 自分で決めるしかないのでは。 別れたとして、その後トピ主さんが 幸せになるかどうかなんてわからないですし。 将来どうなるかなんて誰にもわからないし、 誰にも責任とれません。

トピ内ID:4350233857

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冷静に考えさせる

😣
toru
私は最近彼女と別れた者ですが 別れてから彼女に対して物凄く自分勝手な行動や態度をとっていたと、、、全く思いやりに欠けた最低な男だったと反省の毎日です 月並みですが一緒にいられる事がどんなに幸せだったか、、、、、 復縁するつもりで一度距離をおいてみてはいかがですか 彼に自分のした事を冷静に考えさせる意味でも 残念ながらそのまま別れてしまったらそれまでの男 反省すればきっといい関係が続くと思います 今の私の心境が入ってしまうアドバイスですが、どうぞ彼にチャンスをあげてくださいね。

トピ内ID:8491531059

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同じことを繰り返す

😑
gam
彼はまた浮気する可能性大です。今はトピ主さんを取り戻すことにがんばってるだけ。 いざトピ主さんが許して彼のもとに帰ってしまえば安心し、しばらくするとまた同じこと(浮気)しますよ。 トピ主さんの中でもやもやした気持ちが残っている以上、無理だと思います。 それでもやり直したいのなら、トピ主さんの気持ちを改めるしかないです。 もやもやをひきずったままもとに戻るとあとで自分がえらく傷つきます。

トピ内ID:2641057363

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何故プレゼントを受け取った?

🐶
ナミネ
>>プレゼントや家も用意してくれ朝帰りはなくなりました。 ↑プレゼント貰って家まで用意させて今さら悩むんですか? 本当に許せないならプレゼントも家も拒否すれば良いのに。 プレゼント貰って家も用意させたのは許す気持ちになったからじゃないんですか? もしまた再度浮気した時、プレゼントや旅行で手を打たれる可能性もありますよね。 浮気癖は治らないと思いますから、別れる選択はアリだと思います。 もしこの先結婚した場合、プレゼントは家計から出るんですよ(笑)馬鹿馬鹿しいです。

トピ内ID:5752338913

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暫く様子をみる

🐴
40代おばさん
ことにすればいいのではないですか。私だったら、彼が本当に改心したか様子をみます。その間、自分を裏切った人とこれからまたやって行けるかどうか、自分の気持ちも観察できるからです。一般的に、浮気をする人は繰り返します。だまし方も経験をかさむにつれてうまくなっていくのかもしれません。でも、女の直感は結構あたるんですよね。別れるかどうかはトピ主さんによるようなので、じっくり時間をかけて相手そして自分の気持ちを観察すればよいと思います。

トピ内ID:5715730978

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浮気は、、、

041
misono
病気だと思います。 結婚してもまた必ずやります。 5年付き合って結婚も考えていた彼に浮気され、きっぱりと切った友人がこういっていました。 「浮気するとわかってる人とは結婚できない」 なるほどな。と思いました。 2回以上やる人は何度でもやると思います。 長い年月を気にされているようですが、付き合いに時間は関係ないです。 長い目で見てみてください。 躊躇なく5年の彼を振った友人はすぐに別の誠実な人をみつけて結婚し本当に幸せそうです。 「あの浮気男と別れて本当にあの時、元彼の説得に負けなかった自分に感謝してる」とよく言っています。 私は別れたほうがいいと思います。

トピ内ID:2060284203

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もう一度

🐱
クロネコママ
信じてみたらいいと思います。彼のその後の真摯な対応は信用出来ると思う。 私の場合は、浮気がばれても開き直り、携帯もロックをかけ、もう嘘はつかないと言いながらすぐバレる嘘をつく。 追求すると、逆ギレ。それでも変わってくれるかも?との一縷の望みを抱いている。こうなると泥沼ですが、貴方の彼はもう大丈夫だと思う。 でも最後は信用出来るか出来ないか。彼を愛してるなら信じてあげましょう。 羨ましいです。

トピ内ID:8912094611

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距離を置いては?

🐤
たくみおばさん
情があってむげにできないのでしょうが、彼を疑ってしまうんですよね? 一度距離を置いてみてはいかがですか? 二週間でも一ヶ月でも会わないと決めて。 二人にそれができるのか、会わない間にお互いが変わるのか、変わらないのか、確かめてみては? それから、主さんもいろんな人と会って話す機会を持ってはいかがですか? 彼じゃなければダメなのかどうか、おのずとわかってくると思います。

トピ内ID:6788452253

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別れて頭を冷やす

uni
彼は4年いっしょに暮らして、飽きがきてますね。 どちらにしても一度、別れたほうが良いです。 一生かけて償う?安いセリフです。 その一生が、この先何度くりかえされることか。 >別居しても、非通知にしても様々な方法で連絡してきて、 >どんなに文句を言っても聞いてくれ、 >これからは携帯もオープンにすると言い、 >プレゼントや家も用意してくれ朝帰りはなくなりました。 はい、飲み屋の女性にも同じくらいマメですよ。 ここまで言ってくれるなら、ですか。 ほとぼりが冷めたらケロリです。こういう人。 どうしても情があって別れられない、というのならご自由に。 また同じ目にあうのはちぃさんです。 別の相手をみつけるにしても、ここまで良い気分にさせてくれる男も そうはいないと思いますよ。 女性の扱いがうまい。 だから他の女性もコロコロ引っかかります。 彼と生きていきたいなら、女性問題には目をつぶることですね。

トピ内ID:4749571312

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ありがとうございます

😨
ちぃ トピ主
>ゆきなさん レスありがとうございます。 4年で結婚に至っていない、と言われドキっとしました。 正直私も結婚したいとは言ってこなかったのですが、縁があれば自然としていたでしょうね。 浮気をする人は、根本的に変わることはないのでしょうか。。 >れもんさん 的確なご指摘ありがとうございます。 もし結婚して、その時に不倫されたら、、というのは何度も考えました。不安です。 この半年で変わったのかもしれない、、という期待のような気持があって、迷ってしまっています。 でもおっしゃる通り、もうちょっと「そうなった時」のことを考えてみようと思います。 自分はそんな覚悟ができそうか、というと無理かもしれません。。

トピ内ID:7183328652

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ありがとうございます

041
ちぃ トピ主
>さちさん レスありがとうございます。 それまで私にとってワリカンが当たり前だったので、生活費を入れてくれたり、外食に連れて行ってくれるだけで満足でしたが、確かに、今振り返ると1年前まで私は楽な相手だったと思います。 いやらしい話ですが、この半年プレゼントや家を用意してくれ、態度も変わったように思え、もしかすると、、、と思ってしまうのです。。 「彼にとってマイナス要素になることで償おうとしているか」ハッとさせられました。 >ゆりさん 励ましありがとうございます。 そうですね、何度も疑ってしまう自分が嫌で、そんな自分とは決別したいです。 >匿名さん レスありがとうございます。 浮気をする人は心理的な歯止めが弱くなっている、同棲はやめたほうがいい、結婚しても避妊してしばらく様子を見た方がいいなど、現実的なアドバイスありがとうございます。苦しい現実がちょっと見えて来た気がします。

トピ内ID:7183328652

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ありがとうございます

041
ちぃ トピ主
>飴さん 私もネットで聞いてどうするんだと最初思ったんですが、昨日は彼とやり直してしまいそうで、誰かに話を聞いてもらいたくて書き込んじゃいました。 でも、思いがけず沢山アドバイスいただけて、 もちろん自分で決めるしかないのですが、いろんなご意見を伺って、ちょっと冷静になれ、考え方に幅が出て来た気がします。まだまだ迷い中ですが。。 みなさんありがとうございます。 >toruさん toruさんは変わられたんですね。私も何ヶ月か転勤だったので、その間連絡を絶っていたのですが、いろんな方法で連絡をとってきたことを思えば、反省したのかもしれません。 でもみなさんがおっしゃるように、彼は同じ事を繰り返すタイプの人のような気もします。。

トピ内ID:7183328652

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ありがとうございます

041
ちぃ トピ主
>gamさん レスありがとうございます。安心するとまた浮気しますか。。しそうです。気持を改めるというのはやはり、それでもいいと思えるかどうか、ってことですよね? >ナミネさん レスありがとうございます。プレゼントは夏の旅行や彼の家に私の家具を用意してくれていますが、その時は知らなかったのです。。まだ受け取ると返事はしていません。許したい気持半分、怖い。。 >40代おばさんさん なるほど、自分の気持も観察するのが大事ですね!ありがとうございます。 >misonoさん お友達の経験談、参考になりました。ありがとうございます。自分に感謝している、、そう言えるようになりたいです。 >クロネコママさん ありがとうございます。一縷の望み、、とても辛いですよね。彼も始めは開き直ったりばれるような嘘をついていました。今は改心したと信じたい、、でも彼を愛しているなら信じてあげて と言われていろんなことに気づきました。 (続きます)

トピ内ID:7183328652

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いろいろ気づかされました

041
ちぃ トピ主
クロネコママさんまで読ませていただきました。 女の勘は結構あたる、縁がない、浮気は繰り返す、愛してるなら信じてみる、などなど一度は考えたこともあり、でも曖昧にしてた部分を指摘いただいて、考えさせられました。 恋愛って、もちろん2人の気持も大事ですが、最後は自分の思いが強いかどうかなのかもしれませんね。 思えば、彼にいわれるまま付き合って、同棲して、別れ話だけは私でしたが、依存してました。 愛してたかというと、いつも彼のことを気遣っていたつもりだし、辛い事があれば代わってあげたい。 でもこれからの人生を犠牲にできるほど愛してないかもしれません。 彼にさっさと恋人ができて、心配しなくてすむなら少しは気楽に別れられるんですが、、、 彼がどうするかじゃなくて、自分の思いをちゃんと信じて、後悔しない、そんな風になりたいです。 偉そうなことを言ってますが、また明日になったら悩みだすかもしれません。。もうちょっとだけお付き合いください。。

トピ内ID:7183328652

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絶対に繰り返す。でも、いいんじゃないでしょうか。

041
hori
彼というより、主さんをみてそう感じました。 駄目男、浮気男との相性が非常にばっちりです。 彼も、それに気付いているでしょう。 彼が家に来た際の態度もそう。 自覚があるかは分かりませんが、断るつもりだったけど、理由を聞いて受け入れるんではなく、 受け入れてから、後から受け入れた自分への言い訳を取って付けたって感じですもの。 彼は気付いているでしょうし、作戦はほぼ終了でしょう。 だって、主様はもう彼を受け入れたくてしょうがない。 そして、受け入れる理由が、背中を押してくれる言葉が欲しくて仕方ないって、 トピ文やレス、からにじみ出ていますよ。 もう、彼でいいんじゃないですか。 きっと、不倫されても何だかんだ言って許せますって。

トピ内ID:0682673478

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シンプルに

041
匿名さん
その後の態度に誠意が感じられるなら一度目は目を瞑り信じる、でないと繰り返す人かちゃんと反省出来る人かは判らないでしょ?だから私の場合は彼(主人)を信じました、その事で自分の至らなかった所も自覚出来たし、『浮気』発覚以降の方がもう長くなりました。 起こるかどうかの事で否定的になるんじゃなく、起こらない様に二人の距離や関係を密にしてゆく事の方が楽しくないですか?そう言う前向きな気持ちってやはり伝わるものだと思いますよ、答えは貴女しか持っていないんです、そしてそれが正解かどうかなんて言うのはそんなに直ぐには出ないと思います。(相手が直ぐに繰り返せば別ですが・・・)

トピ内ID:5277544434

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YOU!別れちゃいなよ!

💢
比呂美
少なくとも、その男はメリットなし。 主に次があるかどうかわかりませんが、そんな男とは一刻も早く別れるべき。

トピ内ID:5005813752

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完全に舐められている

041
さち
>彼にさっさと恋人ができて、心配しなくてすむなら少しは気楽に別れられるんですが、、、 こんな心配無用なんですけどね。中学生じゃあるまいし。 私が親切に守ってあげないとかわいそう。みたいに思ってるかもしれませんが、そういう心は必ず見透かされてます。 この女は俺が何しても捨てないと。だから強引でしつこい物言いをしてあなたのところに居座ろうとするのです。 あなたが甘いのを充分に分かっているから。 もういい大人なんでしょう?彼。 あなたが変に同情することが返って彼のためにはならないのですよ。いい加減に生きても、それを受け入れてくれる人がいると、 なかなかきちんとできないものです。 あなたと結婚すると言い出したら、それは楽な場所を確保するため。だんだんでかい態度になって、お金も出さなくなるでしょう。 そんな人でも、いないよりはいたほうが寂しくない。と血迷う女性も世の中には沢山いますが、 捨てたほうがいいです。捨てる勇気さえ持てば、あなたはきっと幸せをつかめると思います。 しばらくは距離置いて頭冷やす事です。

トピ内ID:8356596676

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ありがとうございました

041
ちぃ トピ主
>たくみおばさんさん レスありがとうございます。いろんな人と会ってみる、彼じゃなきゃだめなのかわかってくる。。 頭では分かっていても実行できていませんでした。今日やっと意味が分かった気がします。 >uniさん はい、言われるとすごく分かるのに、自分のことになると全然分からないものですね。。 ありがとうございます。 >horiさん レスありがとうございます。 受け入れる理由が欲しい、なんだかんだ許せる、今まで苦しんで来て絶対それはないと思っていましたが、客観的にみてやっと気づきました。 昨日からいろいろ考えて、ちょっとづつ考えが変わって来た自分がいます。またなにかのきっかけでぐらついちゃうのかもしれません。 でも気づけたことを決心にできるようにがんばります。次で最後になります。

トピ内ID:7183328652

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相談にのっていただいた方、ありがとうございました

041
ちぃ トピ主
ほんとに、昨日から丸一日悩んで悩んで、やっと今平静な気持になれました。 ここ半年悩み続けて誰にも相談できず、顔は見えないもののこうやっていろんなアドバイスがいただけたこと、感謝します。 何度も泣きながら荷物を詰め、寂しくても電話には出ず、自分では別れるアクションをとったつもりでいました。 何故別れてくれないの、どうやれば信じられるの、と分からないことだらけでした。 でも、こんなに明白なのに自分では分からないものなんですね。 結局自分が別れたくなかった、彼との将来に淡い期待を持っていたから、心配にもなるし別れられないサインを出してたんだとやっとわかりました。 この半年、何をするにもやる気が出ず、仕事の目標さえ諦めかけ、 彼から連絡を受けては、どうせまた何ヶ月後かには苦しみが待ってる、もし結婚でもしたら真っ暗な将来、でも一人で居ると不安がつのって何も手につかない。。 そりゃそうですよね、心の底では彼との未来しか考えてなかったんだから。 でも、今一歩踏み出せそうです。久しぶりにちょっと明るい気持になれました。 あ、文字制限が。。もう1回分だけ続きます。

トピ内ID:7183328652

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最後です

041
ちぃ トピ主
続きです。 そうやって、結局自分の気持が彼との別れに歯止めをかけていた。誰のせいでもなく、将来が真っ暗でやる気がでないのも、自分の気持が原因だったんだと気づいて、何故かわからないけど気持が軽くなりました。 彼じゃない将来もあるんだって少し勇気を出して考えてみました。 そうだ、彼が行きたがらないのでここ何年も考えもしなかった、でも本来自分が行きたかった旅行や、住んでみたかった場所、 そんな夢を久しぶりに思い出す事ができました。 また何度もつまずいて、落ち込んだり悩んだりするかもしれません。 でも、結局人生は自分の意志で決まるんだ。相手のいる恋愛だって、自分の気持が大部分を占めてる。 ほんと、はたから見たらすごく当たり前のことかもしれないですが、今回気づいたことを忘れないようにしようと思います。 親身になって怒ってくれた方、励ましてくれた方、ほんとにありがとうございました!!

トピ内ID:7183328652

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