別れた方がよいのでしょうか。

レス30

（トピ主 1 ）

☀

まあま

2013年10月23日 20:55

恋愛

４０代前半の女性です。
５年間交際した交際相手と別れようとしているところです。
彼とは、話が合うところと、全く合わないところとがあり、交際している５年間の間は、けんかも多かったです。
「気が合わないのかな、将来もこのままけんかばかりだったら嫌だから、別れようか」と思いながら、５年経ちました。
彼は、攻撃的でしつこいところがある性格ですが、私に対しては、攻撃的でしつこい性格を出さないように抑えてくれていたため、
けんかはしても、致命的なけんかにはなりませんでした。
けれど、先日、彼のささいな一言が私はどうしても許せず、けんかが長引き、私も彼にひどいことをたくさん言い、ついに彼がキレて、
ひどい罵詈雑言を浴びせられました。
初めて、彼を、「何を考えているかわからない、怖い」と思いました。
彼は、別れたくない、と言っていましたが、このようなことになり、彼も、もう別れを覚悟しています。今は、お互いの荷物の整理などを淡々としています。

ただ、今になって私は、今別れてしまうとこれまでの５年間が無駄になる、彼が罵詈雑言を言うような状況に追い込んだ私も悪かった、という気持が出てきて、
もう一度やり直してみようか、と思っています。
他方で、やり直したところで、また、大げんかをして、今度はもっとひどいことになるだけ、という気持もあります。
第三者の目で見てみると、たぶん、別れるべきなんだと思います。

みなさんは、どう思われますか。
暴力を振るわれたことはありません。

トピ内ID：1005452745

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いやいや。

ゆかたん

2013年10月24日 16:23

　別れましょう。あなたのその迷いと優柔不断さが、後のあなたをとても苦しめる結果に繋がるように思います。それに本当にその彼と赤い糸のご縁があるならば、一度くらい別れても、またどこかで縁があると思います。別れてお互いに成長して。

トピ内ID：9875421755

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2人で話し合う

既婚ちゃま

2013年10月24日 16:23

３０代後半既婚です。トピさんに質問です。トピさんは４０代て事ですが…彼サンはいくつですか？年下なら甘えからの我が儘もあり喧嘩になってしまうかなぁ？と思いました。5年間お付き合いしたらやはりお互いに惹かれところと反対に心を許せる相手だから喧嘩になるではないですか？もし喧嘩と気が合わない相手ならもう別れてますよ。言い過ぎたところは謝罪してお互いによく話し合うべきです。結婚相手て案外、自分と正反対だったりします。それが魅力だったりします。価値観が違う人間だからこそ新たな自分を発見できたりもしますよ。私も最近、価値観、趣味等が違う…人間とも付き合う事も大切だと思えてきました。

トピ内ID：8375346640

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別れた方が良い

🐤

ひよっこ

2013年10月24日 17:20

これからも無駄な時間を過ごすのが目に見えています。今までの5年間を捨てた方がよいと思います。きっぱりと！

トピ内ID：9486504007

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「ささいな一言」なのに

傀儡課長

2013年10月24日 17:20

どうして許せなかったのでしょうか？その許せないと思った理由を彼に話してみて、彼があなたの気持ちを理解してくれるなら彼からも謝罪の言葉がでてくるでしょう。まあ、あなたが先に謝ってから話し始めるのが前提ですが。実は私も軽い気持ちで「太っているから、妊娠しにくいんじゃない？」と女房に言ったら、「それなら私と結婚しなかったら良かったじゃない」と言って泣きわめいたことがありました。たしか、そういう医学データを聞いたことがあったので、そう言っただけなのですが、女房があんなに悲しむとは思いませんでした。結婚して３～４年経った頃だったかな～。

トピ内ID：1778293210

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質問です

Kana

2013年10月24日 17:20

彼の年齢は？それと喧嘩の原因を話せる範囲で構わないので教えて下さい。トピ本文が漠然としていて読んでいてもアドバイスが浮かびません。

トピ内ID：1016314330

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レスします。

りん

2013年10月24日 17:20

率直の意見です。別れた方がいいです。結婚したら地獄です。本性をあらわします。

トピ内ID：0931008309

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結婚したら尚更酷くなる。

🐧

大地

2013年10月24日 17:20

元々、彼の攻撃的な暴言を主さんは知っていて今迄、彼は我慢して言わなかったのでしょう？今回を機に度々彼の口から暴言は大手をふって出る事でしょうね？だって、主さんが封印を解き放したからです…！結婚したら間違いなく攻撃的な暴言で主さんを捩じ伏せ様とするでしょう。五年付き合って結婚より別れを意識している段階で答えは出ていますよね。一緒に過ごした年月が惜しいと、無理して結婚しても離婚したら、更に長い月日を無駄にするするのですよ！。妥協で結婚してはいけません。口の暴力が次に本当の暴力に変わるかもしれません？長い時間、何故結婚まで進まなかったの？踏み切れないのは主さんの心の声なんだと思いますよ。つまらない苦労する結婚なら、気軽な一人身の方が私はいいな！ボーイフレンド、結婚に拘らずパートナーを探す手もあります。主さん、今まで結婚せず頑張って来たのだから……！！頑張って、パートナーを探しましょうよ。頑張って下さい。

トピ内ID：4690196410

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別れたらいいんじゃない？

固ゆで卵

2013年10月24日 18:27

トピ文を読む限り、トピ主さんも攻撃的でしつこい性格みたいですし、そういう二人はあまりいい組み合わせではないのでしょう。 >今別れてしまうとこれまでの５年間が無駄になるなりませんよ。思い出は残るし、学ぶべきことはある。何も残らないっていうなら、どんだけ長く付き合い続けても付き合わなくても同じだけ「無駄」です。

トピ内ID：5163046172

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自爆型ですね

♨

おっさん

2013年10月24日 18:27

些細な一言をねちねちねちねちと気にして、彼にどうして欲しかったんでしょう？感情を一方的にぶつけ続ければ誰だってキレます。そしてキレたら、「何を考えているのかわからない、怖い」って．．．．彼をサンドバッグとでも思っていたのでしょうか？主の一度感情を害したらとどまるところを知らずに他人を精神的になぶり者にし続ける習慣が直らないのなら誰と付き合っても長続きしないでしょう。であれば選択肢は二つ１．もう、人とは関わらない２．ケンカをしながらも一番マシな相手と人生を歩むはい、彼とは５年半続きました。彼以外とは何年続いたのですか？今まで付き合った相手の中で彼がかなりマシなほうなら、ついたりはなれたりしながらも彼をキープしておくべきです。大抵の人の人生はそんな選択なのです。気分の変わらない人なんていないんですから。しかし、もっとましな人もいた、また、今後の人生を諍い無く一人で過ごす方が良いと思うなら別れた方が良いでしょう。

トピ内ID：3780810744

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回答します

親イルカ

2013年10月24日 18:27

良く彼と話し合って別れるかどうか決めましょ。

トピ内ID：1880818412

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感覚がわからない

お別れに１票

2013年10月24日 18:27

＞彼とは、話が合うところと、全く合わないところとがあり、交際している５年間の間は、けんかも多かったです。＞「気が合わないのかな、将来もこのままけんかばかりだったら嫌だから、別れようか」と思いながら、５年経ちました。こんなふうに思ってて、まだお付き合い続けようと思ってるの？そのケンカが別れのいいきっかけになったと思いますけど。傍から見たら、単に慣れや情で繋がってるだけの関係でずるずるしてるだけにしか見えませんけど。「５年間が無駄」って感覚がよくわかりません。

トピ内ID：0501828190

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環境を変える事への勇気が・・・

たつこ

2013年10月24日 18:27

５年間交際は同棲していると言う事ですよね。その間、主さんの落ち着けて心の安らぎがある場所だったのでしょうか。彼の暴言がいつ飛び出すか、びくびくした生活だったのでは・・・馴れ合いで５年間経ってしまった・・・年齢の事もあり・・今更どうすればの思いなのでしょうね。人は慣れ親しんだ環境を手放すにはかなり勇気がいると思います。先々結婚を考えての交際だったのですか。性格・価値観が合わないのは当然の事なので、（悔しいけどの気持はありますが）自分が変われば相手も変わりますよ。＞今別れてしまうとこれまでの５年間が無駄になる、彼が罵詈雑言を言うような状況に追い込んだ私も悪かった苦虫潰した顔のトゲのある口調で、彼に向かえば彼も同じ態度で跳ね返して来るので（合わせ鏡です）、言葉選びも慎重にしないと常に喧嘩になると思います。彼を変えようと思うのならまず自分が変わらないといけないです。彼を愛していれば何でも出来ると思います。

トピ内ID：2852771792

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そもそも・・。

やすきち

2013年10月24日 18:27

４０代の方が５年も交際して結婚していないということは結婚前提のお付き合いではないということですよね？だとしたら、そんな喧嘩ばかりしてる人と一緒にいるメリットがわかりません。わたしだったら、ひとりで楽しく暮らすことを考えます。別れない理由はなんなのでしょうか？籍もいれず喧嘩ばかりの関係になにも未来は感じません。人生無駄にされませんように・・。

トピ内ID：8472550477

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トピ主さんって【１人】が嫌なだけなのでは？

😑

ちっぷいんいーぐる

2013年10月24日 18:27

トピ主さんって【今別れてしまうとこれまでの５年間が無駄になる】ことで悩んでるのではなく、【今別れてしまうと１人になってしまう】ってことじゃないですか？だって、よりを戻すかどうかってトピですけど、彼のこと愛してるようには全く思えないから。合う、合わないも大事ですが、それ以前に気持ちがあるかどうかが大前提のもとでのことです。彼のこと愛してますか？【情】じゃなく、【愛情】ありますか？

トピ内ID：1396780985

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もったいない病ですね

よしぞう

2013年10月24日 18:27

「自分の５年がムダ」・・・もったいない病です。それも、「自分のやったこと・経験」をもったいないと思っているだけなので、彼に失礼です。自分にも失礼です。「彼が罵詈雑言を言う状況に追い込んだ」とありますが、自分だって意図してまで追い込んでないでしょう。我慢させられてきたんですよね。なんでそこまで変な人のために大切な自分を押し殺すんでしょうか。相手の方が何歳くらいかは知りませんが、３０歳過ぎてるなら精神的にも老化する一方です。つまり、この先どんどんお互いに譲れないことが増えてきます。暴力だけがDVではありません。暴言もDVです。私なら別れます。

トピ内ID：7077278601

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無駄ではない

ぽろん

2013年10月24日 18:27

＞今別れてしまうとこれまでの５年間が無駄になる決して無駄でじゃありません。結論を出すのに5年かかっただけです。むしろ、何を考えているのかわからない。怖いと思いながらこのまま続けて行く時間こそ無駄になるでしょう。＞彼が罵詈雑言を言うような状況に追い込んだ私も悪かった反省されていますが、また同じような状況になったときあなたは我慢できても、相手が同じような罵詈雑言を浴びせたらどんな気持ちになるかしら？私は我慢してあげたのに・・・って思いませんか？人ってそんなに変われるものじゃない。たとえどんなに誓っても根本的な性格は変わりません。どんな会話の内容かわかりませんが、大きな喧嘩になるとは噛み合っていないといことでは？あなたが一方的に譲歩できる覚悟があるなら上手く行くでしょう。ないなら、お互いに疲弊してしまうだけでは？貴重な時間を大切になさってください。

トピ内ID：0972881148

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冷静に考えましょう

💡

ルドルフ3世

2013年10月24日 18:27

＞４０代前半の女性です。＞今は、お互いの荷物の整理などを淡々としています。あらら、４０過ぎて同棲してたんですね。。＞今別れてしまうとこれまでの５年間が無駄になる。これはギャンブルや投機で泥沼にハマる人と同じ発想のような気がします。「今止めると、今までにつぎ込んだオカネが無駄になる」。こう考えてどんどん身動きできなくなる人は、逆に継続して一発逆転となる人よりも遥かに多いでしょうね。＞やり直したところで、また、大げんかをして、今度はもっとひどいことになるだけ、という気持もあります。はい、冷静に考えたらそれが正解でしょう。いつまでも今の相手にしがみつくよりも今回の教訓を糧に今後の幸せを考えた方が前向きで良いと思います。

トピ内ID：3141883360

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別れた方がいいかな

akireta

2013年10月24日 21:10

3年後にお別れとなったとして、８年になります、さらに5年後となると？ならば今のほうが傷は浅いと考えられませんか？＞話が合うところと、全く合わないところとがありま反対すぎて、それを受け入れられないならともかく・・・合うところもあり、そうでないこともある、そんなの誰とでもですよ。パーフェクトな相性などありませんから。合わせられるところは合わせ、引くところは引き、譲り合いながら折り合いをつけていくものでは。男女でも人間関係ですもの。年齢を重ねたわりにはそういったスキルが低いのだと思います。ご自身のかたくなさやそういった面を反省していかないと、どなたと交際しても同じだと思われた方がいいですね。

トピ内ID：3265259505

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いやそれは

🙂

ささ

2013年10月24日 21:10

いやそれは自分で決めるしかないよ。それこそもっと酷いとかの感覚も貴女次第なので。別に激しい喧嘩しても持ちつ持たれつ依存関係で、結局は子育ても何だかんだで終えて一緒に居る夫婦だって現実居るわけで。かたや些細なすれ違いからさっさと離婚する夫婦も居るわけで。どっちが良いかなんて本人以外に決められない。大喧嘩やもっと酷い事単品で見ればそりゃ望ましくないし避けるべき事だと思いますよ。でもトータルで見た時にそれを回避する事で他にも失うことがあり、手に入れられるものが少ないとなると話しは別かな。

トピ内ID：6536554220

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別れた方がよい

リンゴン

2013年10月24日 21:10

私の主人は口の悪い人で、主さんの彼のように私の前では押さえていました。付き合っていた頃は。でも結婚してからは、安心したのか、ひどいことズケズケいいます。ワガママ、自分勝手も増えました。付き合っている時点で何か問題あると、それは結婚するとさらに悪化すると思った方がよいです。私は結婚して子供できたら少しはよくなるかな？と思って結婚してしまいましたが、甘かったです。ひどくなるいっぽうです。あくまで私の経験ですが、もし結婚するなら今より悪化する覚悟でいた方がよいです。

トピ内ID：4109611944

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やり直したい理由を改めるべき

🙂

emi

2013年10月24日 22:51

私の彼も似たような気性があり、随分嫌な思いをしてきました。今もそうですが彼に対して「怖いな」と思う感情も持っています。今、別の理由でですが、関係を続けるか別れるか考えている最中です。それなので、トピ主さんのお気持ちはよくわかります。彼が今まで意識して、トピ主さんには攻撃的にならないよう気をつけてくれていた、という事は考慮する点と思います。そして別れを選んだとしても、「今までの5年間」は全く無駄にはならないはずです。あなたはそこから何かしら学んで、成長しているはずです。もしそれが考え直してしまう理由なら、そこは改めないといけませんよ。人間は簡単に性格や気性を変えられるものではありません。ですから「ありのままの相手を受け入れる」事が本来の愛情であると思うのです。でも、簡単な事ではありません。だから、相手の嫌な部分が自分の許容範囲内であるか否かの判断が必要になると思います。彼が時々「やってしまう」ひどい罵詈雑言にもちろん傷つきますけど、その後それを流せるかどうかがポイントじゃないかなと思います。幸福感より恐怖や不安感を与えてくる相手といるなら、一人の方が幸せだと思いますよ。

トピ内ID：1868914505

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はい！背中押します！

🐱

Kitten

2013年10月24日 22:51

さっさと分かれて、次の相手を探しましょう！終わった恋にいつまでも引っかかって、楽しい結果になるはずがありません！

トピ内ID：9779791117

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こう思う

もらん128

2013年10月24日 22:51

>今別れてしまうとこれまでの５年間が無駄になる私にはこの考えが理解できない。時々聞きますけどね。別れてもこの5年間のことは残るし、無駄とは思いません。無駄になると思う付き合いしかしていないから、年数に値打ちを持たせるしかないのかな？と思います。恋愛は続けることに価値ある、無駄にしたくないと思うなら、そういう恋愛観なんだから、迷わず何年でも付き合えばいいのでは？ここで何を迷うのかが解らない。皆さんは別れろと言うでしょうが…という場面が欲しいのですか？理解できない私が何を言っても、これこそ無駄でしかないのですが、どう思うかと聞かれれば、こう思います。

トピ内ID：0524503970

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最初にキレたのは貴方では？

今夜が山田

2013年10月25日 13:06

トピ主さんは彼を攻撃的でしつこいところがある性格と分析しています。それは彼だけでしょうか？＞彼のささいな一言が私はどうしても許せず、けんかが長引き、私も彼にひどいことをたくさん言い、ついに彼がキレて、ひどい罵詈雑言を浴びせられました。つまりトピ主さんは”些細”な一言をどうしても許す事が出来ずにしつこく食い下がり、彼に対して”最初”にひどい罵詈雑言を浴びせたという事ですよ。彼もトピ主さんが大好きだから5年間我慢したんだと思います。大喧嘩は１人では出来ません。同じく熱くなっている相手が必要です。他人の分析も結構ですが自分の事を客観的に見れないようではこの先１人で生きていく事になりますよ。

トピ内ID：3943348385

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５年の間に色々と積み重なった

緑色

2013年10月25日 13:06

お互いに気を使っての交際、疲れませんでしたか？彼もあなたもお互いの長所と短所を、交際中に十分見てきたはずです。その結果、別れることになったのですから、復縁してもまた同じことの繰り返しです。今度は彼とはうまく行くと思っても、人は急に変わることはできないので、戻っても二人の関係が劇的に良くなることはありえません。

トピ内ID：0825928086

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歴史から学べぬものは、それを繰り返すべく呪われている

湯太

2013年10月25日 17:44

トピ主さん、お疲れ様です。「今別れてしまうとこれまでの５年間が無駄になる」のはこの経験から何も学べなかった時の事です。この経験からの教訓を将来に対して活かせるならば、これまでの５年間が無駄になる事はありません。但し、トピ主さんは「この経験から何も学べなかった」のは明白なので、もう一度やり直しても確実に「将来の時間と労力も無駄にする」事になるでしょう。確実に「将来の時間と労力も無駄にする」のはお勧めできません。ジョージ・サンタヤーナ曰く「歴史から学べぬものは、それを繰り返すべく呪われている。」

トピ内ID：0480830994

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これからの人生の方が長いよ

は？

2013年10月25日 20:29

いままで5年が無駄？何言ってんの？これからの人生の方が長いでしょうが！それにこの5年間を無駄にするか否かはあなた次第です。今後に生かしましょうよ！まずは自分で自分を幸せにできるようになって下さい。好きな事や楽しめることをする！いつも忙しく幸せそうに見える女性になる！ツキが回ってきますよ。

トピ内ID：9755950609

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アドバイスありがとうございます。

☀

まあまトピ主

2013年10月26日 14:31

　トピ主です。　みなさまのご意見を読ませて頂き、そのとおり、と思うことがたくさんありました。　今のところ、まだ、自分で結論を出せていません。　続けるとしても、別れるとしても、どちらにしても、よい点と悪い点とがあることは、よくわかりました。　一旦頭を冷やしてから、もう一度考えて結論を出そうと思います。　もちろん、相手の考えもありますが・・・。　レス下さった皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：1005452745

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尊敬し合える関係でないと、付き合う意味ない。

竜胆

2013年10月26日 16:16

４０代の女性が何を訳のわからない事を言ってるのですか？主さんは相手の事を尊敬出来る人だとか、彼のこういう「優しさ・強さが好き」ということではなく、「攻撃的な人だけど私には抑えてくれてる」とか「暴力が無いからマシ」とか、ダメな人だけどマシと妥協して、ダラダラ付き合ってただけじゃないですか。主さんも相手の人も「我慢」ばかりの５年だったのですよね。共に成長しないなら、一緒に居る意味無いです。尊敬出来る人と付き合って下さい。

トピ内ID：9381536528

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無駄って？

える

2013年10月26日 16:16

「これまでの５年間が無駄になる」とは、どういう意味なのでしょう？結婚しないと無駄になる、という意味ですか？最初から「気が合わない」と思いつつ５年も様子見をしたのならその５年間は「やっぱり無駄ではなかった」という事だと思うのですが。

トピ内ID：7648327562

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