息子二人です。将来の親の事を考えさせてよいですか？

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グリーンママ

2012年04月04日 12:04

ひと

息子二人の母です。この春長男は就職し家をでました。二男は中学生です。
長男が大学も自宅通学だったことあり、今回家を出て寂しくて仕方ありません。就活をしているときに親の事を言った事はありませんが、今回自分の将来について考えました。
二男も家を出て遠くに就職したら主人と二人だけの生活になり、年に何回かしか息子達には会えないのかなぁっと・・・
娘なら出産で帰ってきたりする事もあるのでしょうが、息子は期待できません。
家は数年前に建て替えて増築もできるようにしてあります。
主人とは仲の良い夫婦だと思いますが、二人だとなんだか寂しい気がします。
息子達には息子達の人生があり、親の事を考えて就活しろっとかいうのは嫌ですがふと考えてしまいました。
近くに息子達どちらかでもいてくれて、結婚して孫とでも遊べたら幸せだなっと思ったりするのですが・・・
こんな事息子達に話してもよいものでしょうか？二男はまだ若いですし・・・
同じような考えや状況にある方に意見していただけたらなっと思いました。
よろしくおねがいします。

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束縛は無いほうが良い

さとう

2012年04月04日 17:47

息子さんにそばにいて欲しいお気持ちわかりますが、就職は親の都合に合わせていては条件が狭まりますし、結婚も結婚後親と仲良くを条件にすると、相手もなかなか見つからなかったりします。今は就職も、結婚も厳しくなって、なかなか思うようにならないのが実情。せめて子供たちの選択する幅を狭めないようにしてあげたほうがいいです。子供が巣立ってしばらくは空きの巣症候群に陥るでしょうけど、そのあとは、お友達と出かけたり、新しい楽しみを見つけてゆくしかありません。同居など望んだら、それこそ嫁が来ないです。そういう家庭は沢山あります。

トピ内ID：0413870056

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希望はひとつまで

yuki

2012年04月04日 17:47

就職自体難しいということもあり、今、非常に若者は結婚が難しい時代です。息子さんのうち一人は、生涯独身でトピ主さんたちの実家を離れないかもしれません。結婚して孫が生まれたとして、夫実家に近距離で住んでくれて、姑さんと快く孫を遊ばせてくれる嫁が来ることは、なかなか難しいと思われます。ですので、次男さんに、いつまでも家に住んでていいのよ、ここがあなたの家なんだからくらい軽く刷り込んでおくのはアリかな？もしくは、トピ主さんが親婚活をがんばって、地元の女性を次男さんの見合い相手に見つけてくるとか。

トピ内ID：2759910036

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言うべきじゃない。

まり

2012年04月04日 17:47

一緒に暮らしている旦那さまと中学生の息子さんがいらっしゃる。旦那さまとも仲良くされている。何をさみしがっているのですか。思うことは自由ですが言うべきではありません。自分の人生を息子に賭けてどうするのですか。お子様が巣立って寂しいのは当然です。でもこれからは自由に生きられるのですよ。それを素晴らしいと思えない人生は寂しいです。また、トピ主さんがそのような寂しさを抱えるようになったということは、自分の生き方、もしかしたら、どう死ぬかまで考える時期なのかもしれません。また、現実的な話ですが、中学生の息子さんが就職する頃は、もっと社会情勢が悪くなっているかもしれません。親のことを考えて就職先を選べるほど甘くないと思います。老若男女とわず自分の生き方を考えていくのが難しい時代かもしれません。でも、それをしなければならないのが人間です。まずは社会人として生きていく息子さんを誇って下さい。それでも寂しかったら旦那さまと思う存分話てみてください。もしかしたら旦那さまも同じようなことを思っているかもしれませんよ。

トピ内ID：5791392988

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自分の夫が

🐱

にんにん

2012年04月04日 17:47

義理の両親のことを考えて就職し、嫁（あなたのことですよ）を、義理の両親と合うかどうかわからないのに「孫つれて義理の両親に尽くせ」と言われたらあなたどんな気持ちがしますか。息子に話すのではなく、あなたが嫁や息子に嫌われない、自立したよい姑になることを考えるべきではないでしょうか。自分のことしか考えず、「帰って来い」「孫をみせろ」という姑が好かれますかね。子供の人生を犠牲にしても自分がさみしくさえなければいいですか。私は義理の両親とは仲良しです。義母もなくなるまで、私のことは大事にしてくれて「私が義理の両親に干渉されてとてもつらかった。大事な息子の嫁に同じ思いはさせたくない」と、私や夫に干渉することなく、習い事を始めたり自分の人生を送る人でした。そんな私を大事に思ってくれる義母にさみしい思いをさせたくなくて私はいかれる限り義理の実家に行きましたよ。義母が亡くなってから義父の過干渉が始まり、私はノイローゼのようになり実家に帰り離婚騒ぎにもなりました。夫は義父と絶縁、２年くらい口きかなかったんじゃないかな。北風と太陽ですよ。

トピ内ID：6381802369

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ちょっと重いかも

tys

2012年04月04日 17:47

気持ちは分かるんですよ、気持ちは。ですが・・・長男さんに関しては新生活をスタートさせたばかりだし、次男さんはまだまだ義務教育中です。なのでその様な話をしたら子供からしたら重いかもしれません。娘ならば出産時に確かに里帰りで一時的に帰省してくれる可能性は高いです。ですが、それはあくまでも一時的です。２カ月程度ですぐにまた自分の自宅に戻るでしょうし、寂しさを打ち消す程でも無いと思いますよ。それに息子さんに近所に住んで貰うにしても、息子さんはその場所からの通勤になるでしょうし、もしかしたら通勤時間が長くなるとの事なら断られるでしょう。しかも結婚するにしても孫を産んでもらうにしても必ず配偶者が必要になりますからその配偶者の方の意思もあるでしょうし。結局のところ、寂しさを紛らわせる事って旦那様と睦まじく一緒にのんびり暮らす事しかないと思いますよ？昔ながらの大家族で農家をしていてなら、息子さんとお孫さんに囲まれてワイワイ賑やかに暮らすのも有りでしょうが今の時代「農家」「同居」のキーワードだけで断られる条件ですし。近居でも配偶者が拒否すればそれすら難しいですしね。

トピ内ID：2686718206

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いいんじゃないですか

まめ

2012年04月04日 17:47

「こう思っているんだよ」ということを耳に入れておいても。先々どうなるかわからないし、自分の希望どおりにいかないのが人生ですからね。息子さんが、最近増えている実家依存の女性とその親みたいなのにひっかからないように気をつけてくれればいいですね。本来夫婦はきちんと自立して、それぞれの親ともある程度の距離を置きながら対等に付き合うのがベストだと思いますが、実家ベッタリのハズレ妻に当たったら最悪ですから。トピ主さんも、息子さんとは同居までは希望しなくてもいいのでは？

トピ内ID：9987029303

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私は逆だなー

まつこ

2012年04月04日 17:47

同じような考えの人だけに意見を聞いたら視野が広がりませんね。私は、息子には何一つとして背負わせたくないなぁ。何の縛りも与えたくないというか…。親とか家とか、ついでに墓も仏壇も何にも考えなくていいよって。姑がたまに私たちを飛び越えて息子に「墓や仏壇をよろしく」などと言うので、そういう時は容赦なく姑に牙をむきます。息子に家族ができたら近くに住まない方がうまくいくと思っています。

トピ内ID：1243818911

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言うべきは

あやめ

2012年04月04日 17:47

「あなたが幸せならどこに住んでもいい。あなたが愛して、あなたを愛して大事に思える人と結婚しなさい。お父さん、お母さんのことは心配しなくていいから」でしょう。

トピ内ID：2021965591

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愚息二人の母です。

🐶

わんこ

2012年04月04日 20:05

春から社会人になった長男さん、まだ中学生の次男さんに自分等の将来を話しても別にいいかもしれないけど彼等は自分達の事で頭いっぱいだと思いますよ。急がなくても、いいんじゃないですか～ようやく長男が自立し、残すは次男だけ！あとヒト踏ん張りだッて私は思ってるんですが。。。トピ主さんの将来って老後の事ですか？ですよね～？だったら尚更、お互いにユックリ考えましょうよ！焦らずにね。次男が自立してからだって遅くないですよ。私の場合ですが、二人の息子達に面倒見てもらおうとは思ってません。老後は介護付き老人ホームに入居しようと旦那と話してます。少ない自分等の財産も自分等で使い切るよう計画中！これが、けっこう会話が弾むんです。おススメしま～す

トピ内ID：8182496927

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やめましょう。重荷です。

😢

マギブルー

2012年04月04日 20:05

40代既婚男性です。自分も家庭を持つようになって、実家との適度な距離感が必要だと考えるようになってます。家から独立した男にとって、母親の干渉は煩わしいものです。子供が独立したら、親は自分自身の人生を楽しく生きてほしいです。子供以外のことに関心をもって、自由に生きてほしいと思います。息子さんたちが、将来のことで何か言ってくるまでひたすら待ってあげて下さい。

トピ内ID：9302403780

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娘ですが親に言われた一言

nana

2012年04月04日 20:05

お父さんとお母さんの事は一切考えないでいいから自分の生きたいように生きなさい、と。私は九州出身ですが、関東に就職。そして結婚して北海道で暮らしています。親の事を考えていたら今の幸せはないだろうなーってこのトピ読んで思いました。

トピ内ID：5350279344

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馬鹿息子を育てよう

😠

おとさん

2012年04月04日 20:05

　息子二人の父親です。二人共結婚して孫もいます。遠くに住んでいます。　家族で帰ってくるのは年に数度です。あなたのような考えの方に申し上げるのは、「優秀な子供を育ててはダメですよ」ということです。親にベッタリで、実家に住んで、プータロー。このような子供を育てると、一生子供と一緒に入られますよ。結婚は無理なので諦めましょう。　当然一般的には親のほうが先に死んでしまいますから、後は息子一人どうやって生きていくかは、彼次第です。　私の息子はあいにく優秀で、東京の大学に行って大手企業と、外資企業に入社しました。転勤があるので海外を含めどこへ行ってしまうかわかりません。でも、それで彼らが幸せなら、親が寂しいのなどどうでも良いことです。

トピ内ID：6502458355

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レスします

白白

2012年04月04日 20:05

御自分たちはどうなのでしょう？ご主人は親元側に住んでいるのですか？トピさんは？寂しいのはわかりますが、子供の自由も尊重しましょうよ。妻より、親重視の夫って、素直に尊敬できますか？

トピ内ID：1390254005

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子供は側にいても離れていても一長一短

ニジナン

2012年04月04日 20:05

あなたは今は息子さんのどちらかでも側にいて孫に囲まれてなどと言いますけど、それはそれで嫁と姑の確執とか色々新たな問題が出てきますよ。そんな絵に描いた餅のような思いだけじゃないです。子供って親が言っても言わなくても離れる子は、離れるし側にいる子は側にいますよ。下手にわざわざ口に出して言えば自分はそれだけのつもりで言っても、そんなつもりで言ったんじゃない、っと予想外な展開になるかもしれませんよ。そして返って自立心を奪いかねません。親が一言二言、言ったことが一生子供って影響される部分もありますから、言わないで置いた方がいいと思います。既婚の子供が側にいれば、楽しいことばかりじゃない、孫の面倒もそうですし、孫の面倒を看れば看たで大して感謝もされないで必ずああ言った、こう言ったという揉め事が出てきます。娘だって同じです。ある意味寂しい反面、子供は側にいなくて自分たちだけで気楽に好きなように生きていた方が幸せだと思います。

トピ内ID：6212363223

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言っちゃダメでしょう

🐶

Spinona

2012年04月04日 20:05

自分達のことも考えて、なんて重荷になってしまうと思います。息子さんたちが巣立ち寂しいお気持ちはわかりますが、他に楽しみ・生きがいを見つけられてはどうでしょうか。下の息子さんは中学生ならまだまだ先、これから時間をかけてゆっくり探してください。

トピ内ID：7895956996

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どうしようが勝手ですが

🙂

ぽぽん

2012年04月04日 21:21

息子二人の足を引っ張るのだけはやめてくれ。

トピ内ID：6722081711

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ご自身、両家のご両親とどうなさってるのですか？

桜子豚

2012年04月04日 21:21

親を見ていたら分かることだし、結婚は相手にもよるので分からないですよね。帰ってこなそうな息子さんなのでしょうか？正直、独身の頃から実家に帰らない人は帰らないし、帰る人は結婚しても帰る男とか女とかでもないですよ、今時近くに孫が居たら嬉しいのは、お嫁さんのご両親も一緒だけど、自分さえ良ければよいのか今から何を言うのか、不思議です。息子さんだって、もう大人ですから、自分の母親が思いやりあるかないか分かると思います。私の母が私たち子供にこんなことを言ったら、何言ってるんだろう？？？としか思わないだろうし結婚する際には思い出さないと思うこういってはなんだけど、親としてのただの希望で、どんな親でも思ってそうな予想できる話なのでそれを念押されても・・・トピ主さんのご両親・義両親ともに思っていることじゃないのですか？両方とも叶えることが出来たのでしょうか？現実問題、難しいって知ってますよね？

トピ内ID：6485944933

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あなたは何故同居じゃないの？

マイル

2012年04月04日 21:21

トピ主一家は核家族ですか？なぜ旦那さんの実家で同居しないんですか？今まで旦那さんの実家とはどの程度交流をもってきましたか？もし頻繁な交流や義父母から育児への介入があったのであれば、あなたはそれを積極的に望みましたか？あなたが今息子さんたちにしてもらいたいことは、義父母も望んでいたはずです。あなたはきちんと応えましたか？あなたがた夫婦が義父母に介入されたくなかったことは、息子さん（と将来の奥さん）も嫌なはずです。旦那さんに聞いてみてください。｢お義母さんから近くに就職して頻繁に交流してくれと頼まれたか｣と。

トピ内ID：3255728877

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お気持ちはわかります

🐧

チーキー

2012年04月04日 21:34

でも、あなたもご主人も親を寂しがらせて独立したのです結婚する時は夫と二人きりで幸せイッパイでしたよね？毎日が新鮮で楽しく嬉しくて、親の寂しさなんて深く考えた事はありましたか？そんな時、義両親から「寂しいから近くに暮らしてね、孫ができたら遊びたいしそれが私の幸せよ」って言われたらどんな気持ちになったでしょう？もしくは結婚前から母親にそう言われて育ち「そうしなくては！」と思っている男性だったら？結婚することが不安になりませんか？自分はしなかった事を子供に求めるのはやめませんか？息子さんがいずれ結婚するとして、そのお相手の女性にも親はいるのです結婚して家を出るうえに苗字までかわってしまう娘の親だって寂しいのです出産で戻る娘は結局は赤ちゃんと帰っていくのだし、見送り残る親の寂しさは結婚の時以上です息子も娘も関係なく家庭を大切に幸せに暮らしてくれる事が一番だと思います言ってもいいですよね？私は間違ってませんよね？息子と嫁は～すべきですよね？こんな自己中な姑さんのトピが多い中で、トピ主様はとてもお優しい女性だと思います

トピ内ID：1297156797

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二人の生活楽しんでください

mokomama

2012年04月04日 23:32

こどもが育つ楽しみと自立していく寂しさは私にも20歳前後の娘が3人いますのでよくわかります。でもトピ主さん目線でのことを実行してしまうと息子さん達の重荷になりませんか？私だったらこどもが自分自身で生きる場所を見つけてそこで頑張ってくれたら親のことは忘れてた～位で十分です。仮に結婚したとしても違う世帯なんですから見守るくらいでちょうどいいかも。近くにいて孫と遊びたい・・・あんまり期待しないほうがいいかも。将来のお嫁さんたちには自分たちの考えもあると思うので。正直に言います、トピ主さんみたいな義母になる人のいるところだったら娘達には結婚するのやめたら～って言ってしまいそうです。ご主人と二人で楽しく年取ること考えてみては？

トピ内ID：4220097507

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言ってみたら

白白

2012年04月05日 00:08

あくまで「絶対約束」は無しで、つぶやいてみる。押しつけはだめですよ。今後のお子さんの人生ですから。実家大事のおぼっちゃまになるか。実家も大事にしてくれる賢いパートナーを連れてくる甲斐性が生まれるか。くれぐれも影響を考えて、慎重につぶやいてみたら。親の姿勢が参考になると思うけどね。トピ夫婦はどんな人生だったの？

トピ内ID：1390254005

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縛りたいならば、息子が独身のうちに言うべき。

京香

2012年04月05日 10:29

要するに、息子さんを縛りたいというわけですよね。希望を伝えるのは自由だと思いますよ。希望に沿うかどうかは息子さんが決めることですが。そこは親子で気がすむまで話し合ったらいいと思います。ただし、伝えるなら息子さんが独身のうちです。息子さんが独身のうちは物分りの良い顔をしておいていざ結婚をしたらお嫁さんにプレッシャーをあたえて何とかお嫁さんを使って息子夫婦をコントロールしようとするズルイ人っていますよね。また、そんな方法ではかえって離れていくだけですしね。理解ある親の顔をしてこれまで息子さんたちに接してこられたからこそ、長男さんは自由に遠方に就職なさったのです。今更、本音の希望を伝えられても困惑するでしょうね。かといって次男さんを縛り付けるのは兄弟不平等でしょうし。世間の多くの親たちは、そのエゴを必死で抑えて息子や娘たちの幸せを祈るのです。エゴとわかっているから、愛する息子さんに言えないのでしょう？でしたら息子さんの将来の配偶者にも期待してはいけませんよ。それが最悪のパターンですから。

トピ内ID：8038547121

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親の意地

2012年04月05日 10:29

25才、29才の息子がいます。二人とも地元を離れて就職しました。中、高校生の頃からどこへ行ってもいい、外国でもいいと話していて、結果そうなりました。そして今息子達に話しているのは「同居はしない、介護は実子と考えるように」「自分達で暮らせるうちは暮らすので最期は宜しく」という事です。それなりに育て上げホッとした気持ちの方が勝り寂しいという気持ちはありません。子どもには子どもの考えがありますしそれを邪魔する事だけはしたくありません。そういう親だと言いながら育ててきたので親としての最期の意地です(笑) 私も夫もそれぞれ趣味が有りますしたまに一緒に出かけたりしてやっと持てた自分達の時間を楽しんでいます。下のお子さんが中学生ならまだまだ時間があります。その時に備えて少しづつ準備をされてはいかがでしょう？ゆったりとした夫婦の時間、なかな良いものですよ。

トピ内ID：8159714515

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旦那さんに言う

みかん

2012年04月05日 11:08

子供達が独立したら二人の生活なんてイヤネェどっちか結婚したら近所に住んでくれないかしらと話す

トピ内ID：0007695995

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夫の両親を大事にする姿を見せる

たぬきつね

2012年04月05日 11:08

わたしも息子が２人で、まだ１０代にもなっていませんが、似たようなことを今から考えています。嫁一家に息子を取られるようなことは嫌だなあと、だからと言って、うちが嫁さんを取るような気もさらさらなく、両方の親に平等にしてくれたらそれで良いと思っています。ただ、今からそれを伝えるのは子供には重いと思うので、わたしや夫が、夫の両親を大事に思ったり感謝している姿を子供にきちんと見せることで、子供には「そういうもの」と教えられるのではないかと思っています。トピ主さんのところも義理のご両親がご健在なら、親孝行の姿を積極的に見せるのも良いと思います。

トピ内ID：1279212340

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そんなこと言わなくても

めかぶ

2012年04月05日 11:08

うちの息子二人ですけどね。そんな事言わなくても、わかるのでは？就職した息子さんもまだ若いし、親も若いから何とも思って無いかもしれませんが、親が年取ったなーと思う時期は、必ず来ます。言わないでおいておいても、普通に育ってきた子なら、普通の親の事は、気にしてくれるでしょうよ。それとも、毒親なんですか？離れられちゃうような。言わなくてもいいし、匂わせなくてもいいと思います。娘ならたまに帰ってくる…は、妄想でしょうね。私は、車で1時間の実家に、滅多に帰りませんよ。前回帰ったのは、1年半前の同じ敷地内に住む叔父の葬式の時です。お正月にも帰りません。別に毒親でもないですが、気が合わないので。仕事場に20代男子が沢山いますが、通勤圏内よりは、遠いので独り暮らししてますが、毎週週末には、実家に帰る男の子もいますよ。人それぞれでしょうね。

トピ内ID：1660325527

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言わぬが華

🐶

50歳主婦

2012年04月05日 11:08

今時、「ジジババ(舅姑)と同居・近居」だけで結婚相手としての候補者から外される時代なのに、言ったらダメですよ、そんな事。息子の人生、幸せ、息子に取って一番に大切な人間(妻子)の生活、それらが最優先。「思うがままに頑張って人生を生きて。疲れたら休みにいらっしゃい」なら兎も角、長男には「転職して実家から通いなさい」だの、「同居・近居してくれる女性と結婚しなさい」だの、次男には「大学・就職は実家から通いなさい」だの、言うつもりです？無いナイ。無いですよ。

トピ内ID：4864190340

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重荷でしょうね

通りすがりっ子

2012年04月05日 11:08

トピ主さんの気持ちも分かりますが、可愛い我が子にわざわざ重荷を背負わせなくても…。あなた方のことを考えた進学させ、あなた方のことを考えた就職させ、あなた方が第一の生活をさせるのは、ある意味息子さんの可能性を潰すことにもなるんじゃないかと…。トピ主さん夫婦が毒親じゃない限り、ピンチの時は息子きっと駆けつけてくれますよ。自由にやらせてあげて欲しいです。

トピ内ID：4140842291

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結婚後に要求するのも…

チャチャ

2012年04月05日 11:48

夫（２０代）の場合ですが、結婚直後に夫の両親から将来の事を言われました。まだ４０代と若くて健康な義両親なのですが…。同居の意思は無いと婚約時は言っていましたが、結婚後すぐに同居と転職を求め、お墓の事も言及してきました。夫曰く「結婚するまで俺の親がこんな面倒な人間だと思わなかった。何も干渉しないお前の両親の手前、とても恥ずかしい。」だそうです。どちらかの息子さんと同居出来たら良いなと夢見ていらっしゃるのですよね？細かに希望を言い過ぎるのも良くないかとは思いますが、私達のように結婚後に突然「同居したいから近くで職探せ！」と言われても、この御時世に何を考えているのだろうと思われかねません。「将来は増築して同居出来たら嬉しい」程度に気持ちを伝えるのは良いと思います。将来それが叶わなくても、息子さん夫婦の思い描く家庭像とは違ったという事。子供の巣立ちに一抹の寂しさを感じるのは誰しも多少はあることでしょう。親元から離れることのできる立派な大人に成長した我が子を一歩引いて見守るのが親であると思いますし、若輩者ですが私も将来はそうなりたいと常々感じます。

トピ内ID：7523974039

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自分次第

あみ

2012年04月05日 11:48

トピ主さんが、ご主人の実家近くに住んで常に義父母と行き来して、仲良く暮らしている姿を息子さん達に見せて育ててきたのなら、当然息子さん達もそれが当たり前と思っていることでしょう。結婚する時にも、それを条件にするのではありませんか？まあ、それだと結婚自体が難しいかもしれませんが。息子二人と近居で楽しく暮らしたいと言う希望を持ったがために、結局は中年になっても独身の息子二人の母親でいるのがいいか、しっかり自立して、結婚し子どもを育てる息子の幸せを遠くで祈るほうがいいのか。よーく考えてみてください。

トピ内ID：0560348856

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