離婚の二文字が頭を過ります

レス24

（トピ主 3 ）

on diet

2012年04月05日 23:59

恋愛

３２歳結婚２年目です。

離婚をするのは厳しいでしょうか？

現在は金銭的には裕福な方だと思いますが、主人の思いやり・労りのなさ・日々の生活をこなすことに疲れてきました。
もちろん、離婚したら働かなくてはいけないので今のような生活をできるとは限りませんが、このまま共に年を重ねることに疑問を感じてきました。

平日朝から夕方まで専門学校に週末以外通っています。朝起きて主人の食事の準備、掃除を済ませ夕方帰って来てから、朝準備していた食事を仕上げ、そのあと毎日主人の仕事を手伝いに行き帰ってきたら八時半です。そこから、主人に食事を出し、片づけ、洗濯物をたたむなどなどの家事をしたのち、授業の復習をし、お風呂に入り一日が終わります。

主人の仕事を手伝っても、感謝の気持ちも労りも労いもなく、当たり前という気持ちしかないようです。

家事はしないといけないと思いますし、主人の仕事を手伝うことも嫁の務めかとは思いますが、それを当たり前だと思ってほしくないのです。
専門学校も主人の仕事のために通っています。でも、それに関しても「別にお前が行きたいと言ったからだろ。」「手伝いたくなったら手伝わなくていい。頼んでない。」ごはんを作れば口に合わなければ一口食べた後箸を付けず箸先でつつき、何とも言えない嫌な顔をする。現在スタッフを募集してもいい人材がいないため私が手伝わなければならない状況です。でも、来たくなかったら来なくていい、頼んでないと言われ、終いにはお前は疲れる。というのです。

私も、もう、疲れました。

こういうタイプの主人は普通でしょうか？

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仕事を手伝わない

🙂

花

2012年04月06日 13:00

手伝わなかったらどうなるの？倒産？夫一人で無理なの？あなたの料理は本当にまずいの？それとも単なる夫のわがまま？もしも料理が下手ならば、夫の仕事の手伝いをやめて専門学校も辞め、料理の練習をすれば文句は言わせないのでは・・・？あなたは夫に感謝の気持ちを毎日言葉にしていますか？金銭的に裕福な生活を送れるのはとても恵まれています。もしあなたが感謝を表しているのに夫があなたに感謝を示さず、非難・指摘ばかりするのなら、子供がいない間に別れたら楽になれますね。いずれにしろ、夫にもっと気持ちをぶつけて、とことん話し合うべきだと思います。話し合うことができないタイプの男なら、あなたは一生同じ愚痴や不幸せな気持ちを味わい続けるから、別れた方が楽ですよ。

トピ内ID：8369014966

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一口にはいえないけど

🙂

兼業主婦

2012年04月06日 13:00

モラハラ。までは、トピ文読んだだけではわからないと思いました。男の人って、不器用だし、自分のこと表現するのが苦手だから、もちょっとご主人をよく観察し、自分がどこが好きになったか思い出してみてはどうでしょうか？うちの夫も昭和な夫で決して感謝とかは言ってくれません。　でもまー考えてみたら自分もいってない。オアイコだなって思った経験があります。ついつい相手にもとめるハードルが高くなっているってことないですか？あと、専門学校いって、仕事も手伝ってでは厳しい、というのであれば、家事を外注化したりできないか相談するとか、まだまだ現状を自分でよく見つめ、話し合う余地があると思いました。まぁ現状みていないからわからないんですけれども。

トピ内ID：3235701109

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結婚は、赤の他人同士が

結婚２５年

2012年04月06日 13:00

忙しい毎日をお過ごしですね。お疲れ様です。さて、「こんなものでしょうか」のくだりですが、たかだか結婚二年で「こんなもの」かどうかは判断できません。２０年経っても判断できません。３０年でも無理かもしれません。夫の数だけ色々なタイプが有り、夫婦の数だけ結婚生活のタイプが有ると思います。ご主人の性格ですが、自営業の男性には有り勝ちなタイプの方だとお見受けします。また自営業は、上司＝夫、部下＝妻、が成立しやすいので、どうしてもワンマンに見え勝ちだと思います。まだまだ結論を出すのは早過ぎだと思います。このストレスフルなご時世。ご主人に仕事上のストレスがかかっている可能性もありますし、生まれ育った環境によるものかもしれません。仕事は好きになれそうですか？「私は手伝っているのに感謝一つしない！」という思考方向では無く、これって起業せずに店が持てるチャンスでは！と考えた方が建設的です。自営業の奥さまって、いつのまにか夫の縁の下の力持ちを越えて経営者並みに仕事をしている知人が多いので、それをめざしてみるとご主人とも良好な関係が築けるかもしれませんね。

トピ内ID：8730296202

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家政婦、従業員

❤

夏時間

2012年04月06日 15:15

になってしまったのですね。当初からこんな感じだったのですか？恋愛結婚でしたか？なんかほとんど会話がないという感じです。旦那さんと話し合いをしてみました？それでも、何の変化がないのならば、やっぱり離婚でしょうね。32歳ではまだ若いし、子供さんもいないのですから、離婚してもっと相性の良い方と再婚された方がいいと思います。そのために経済的に自立してください。

トピ内ID：0669631606

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普通じゃないです

こま

2012年04月06日 13:00

良く話し合ってみて下さい。それでも話し合いにならないなら…ダメかも夫婦って…所詮他人なんです。お互いが労りと感謝と相手に対する優しさつまり愛情がなければ、夫婦でいることが辛くなりますよね労り、感謝、優しさといってもそれは気を使って疲れるものじゃなくて自然にそうなるものでしょご主人が今なにか精神的に追い詰められているとか、やはり言葉にしなければわからないから話し合ってみて下さいでも根本的に価値観の違いなら、トピ主さんにだってたった一度の人生だから離婚ということも選択肢のひとつかとところで、なぜ結婚したんですか？結婚前はそういう人じゃなかったとか？

トピ内ID：8804770420

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無題

匿名

2012年04月06日 15:15

幸せが何処にも見いだせないなら、離婚も有りです。でも今、裕福なんですよね。それを基盤に幸せは見つかりませんか？

トピ内ID：6166492753

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癒し

😨

ぎんと

2012年04月06日 14:20

トピ主さん、とてもお疲れみたいですね。。ちょっと、頑張りすぎていらっしゃいませんか？専門学校に通うこと、仕事を手伝うことは、ご夫婦でそれが必要と感じて決めたのですか？私も若い頃、私はこんなに頑張ってるのに！ってイライラしていたことがいっぱいありました。でも、それって、自分が勝手にそれが必要だ、そうでなくてはならないんだって独り善がりだったことも多くて、本当は家族(夫)はそんなことより、私にニコニコしてもらって家を居心地の良い場所にして欲しいんですよね。疲れてイライラして豪華な夕食を作って食べるより、疲れちゃったごめんねってカップ麺になっても私がニコニコしているほうがいいみたいです。毎日カップ麺って訳にもいかないので、じゃあ、私がどこに頑張って、どこを手抜きすれば、居心地良い家族の生活が成り立つのか？を模索して、今日まで来ました。トピ主さん、結婚生活は長丁場です。適度に力を抜いて、頑張って下さい！

トピ内ID：3413796753

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真剣にスタッフさんを探す

貧乏主婦

2012年04月06日 15:15

お金に余裕があるようなので真剣にスタッフさんを探すのがいいと思います。もし、とびさんと結婚してなかったら雇わないといけなかったのですよね。今は夫婦で共働きしても貧乏な時代ですよ。とびさんは何か手に職があるとか再就職の見込みがあるような経験は？派遣でも、２０代前半の女性がいっぱい受けて事務は採用が難しいです。介護や、掃除、飲食業なら大丈夫だと思います。離婚はやめておいて、だんなさんと仲良くなれる方法を、ふたりで努力して探すのが一番だと思います。

トピ内ID：2347609140

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ご主人が働いているのは、当たり前?

あー3

2012年04月06日 15:15

> 家事はしないといけないと思いますし、 > 主人の仕事を手伝うことも嫁の務めかとは思いますが、 > それを当たり前だと思ってほしくないのです。ご主人が働いていることを当たり前と思っていませんか? 労わったり労ったりしていますか? > 専門学校も主人の仕事のために通っています。は? ご主人は何のために仕事をしているの? こういうところからも、夫が働くのは当たり前で、私はただ「手伝ってやっている」だけ、という気持ちが見え見えですね。おそらくトピ主がご主人に感謝の心を常日頃持っていれば、ご主人の方も自然と家事や仕事のヘルプに対して感謝の気持ちを抱くと思うんですけどね。まあ、それを表にあらわすのが下手な人もいるでしょうけど。

トピ内ID：9501691315

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私だったら

みゅう

2012年04月06日 15:15

｢手伝わなくていい｣って言われれば素直に聞いちゃいますけど。専門学校も行く必要なくなり、その時間に家事できますよね… 頼まれてもないことをやって、結果｢疲れた、こんなにがんばってるのに感謝の気持ちがない｣と心が病まずに済むしね。仕事の手伝いを強要されてるとか、生活費のためにやむを得ずフルタイムで働いてるのに、旦那がまったく協力してくれない…とかなら話は別だけど。いったん仕事のお手伝いは止めてみたらどうでしょうか？やっぱり手伝ってもらいたいって頼んできたら手伝えば。そのときに感謝の気持ちがまったく感じられないようなら…離婚でもいいかも。

トピ内ID：0532853972

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夫婦は鏡です

🐶

冬のチャウチャウ

2012年04月06日 15:15

55歳の専業主婦です。私の経験から言うと夫婦は鏡のようなものです。相手が不機嫌な時は自分も不機嫌なものです。労ってくれないとおっしゃってますが、裕福な生活をさせてくれているご主人に感謝してますか？感謝の言葉をちゃんと言ってますか？頑張って仕事をしているご主人を労ってますか？ご主人も疲れているのだと思います。人並み以上の収入を得る人は人の何倍も仕事をして気をつかってます。うちの夫がそうです。ご主人に感謝して労ってあげてはいかがでしょうか？優しく接すると優しくしてくれるものですよ。

トピ内ID：0215887148

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かなり疲れてますね。

🐶

レモンケーキ

2012年04月06日 15:15

こっちは一生懸命やってるのに！とか　「のに」という気持ちがあると、どうしても相手に見返りを求めてしまうものです。そうすると、不満でいっぱいになってしまいます。もっと気楽にやってみたらどうでしょうか。学校へ通ったり、家のこと、仕事のことでいっぱいなのでしょう。息抜きは何かされていますか？　息抜きしないと疲れますよ。時には、夫婦で出かけたりしているのかな。確かに長い結婚生活になると、「離婚」したい！と思うことがあります。でも、なかなか簡単にはできないものですよね。（私も何度思ったことか…）山あり、谷ありの結婚生活と思って、離婚などと結論を急がず乗り越えてほしいです。

トピ内ID：0898592676

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本当にご主人のためなのか考える

🛳

まお

2012年04月06日 15:15

朝から晩まで動きっぱなしでハードな生活ですね。本当にお疲れ様です。きっとトピ主さんは、心が疲れてご主人に癒しを求めてるんですね。でもご主人はなかなかそれを理解してくれない。しかし「私はあなたのためにこれだけやってあげている」「私にもっと感謝してよ」とアピールされると、思っていても言いたくなくなるのが人情です。きつい言い方になりますが、勝手に相手のためになると思って動いたあげく感謝を強要するのは、単なる自己満足でしかありません。本当にご主人のために動きたいのなら、ご主人が望むことだけをがんばればいいのではないでしょうか。会社の手伝いがいらないというなら手伝わない。頼まれた時に手伝う。食事に不満があるなら、次はご主人が喜ぶメニューを考える。学校もご主人が望まないなら辞める。でも自分が自分のためにやりたいのならそう自覚して続ける。一度、ご主人がして欲しいことを冷静にきちんと聞いてみたらいかがですか。これぐらいで離婚するのはもったいないですよ。ところでトピ主さんはご主人に日頃から感謝を口にしてますか。このご時世で裕福な暮らしができるのは、ほんのひと握りです。

トピ内ID：3843999716

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言葉が欲しい人

のってぃ

2012年04月06日 16:03

感謝とか労りのことばが欲しい人は、自分からも発しないといけないと思います。ご主人に感謝の言葉を毎日言ってるのにその態度というなら、離婚もあるかも…。暴力、借金、浮気以外で離婚する人は、二人の努力が足りないと思います。がんばってください！

トピ内ID：9665378198

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嫌々やってるのがバレバレ？

自由帳

2012年04月06日 16:03

ご主人にしてみれば、料理はマズい、家事も要領が悪い、生活のための仕事を手伝いだと思ってる、学校まで行かせてるのに妻としての自覚もない。これぐらいのこと思ってるかも？要するにお互い様ではないでしょうか。もしも、ご主人に感謝されて、思いやりのある言葉で労ってもらってたとしても、家事は減らない、学校には行かなきゃならない。でしょ？ご主人に不満があるんじゃなくて、生活に不満があるように感じます。上っ面で優しい言葉を並べて腹の中が見えないような男より、ずっといいと思いますよ。

トピ内ID：6436645753

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なんだか

ひねくれもの

2012年04月06日 16:03

お互い様な気がします、主さん自身も今の金銭的に苦労しないで済んでる生活を送れることに対して夫に対して感謝の気持ちが無く、『私も手伝ってるんだから当たり前』としか思っていないのでしょう、あくまでここでは貴女の一方的な感情と主張しか反映されませんからね、貴女のそう言うマイナスな感情が恐らく夫にも伝わってるのだと思います、１００％貴女だけが我慢してるはずなど無いのだからもう少し相手に対して思いやったり自分から歩み寄る気持ちを持たないとそりゃあ長続きしませんよ？たった2年前、貴女はどんな思いで結婚したのですかね。

トピ内ID：5962249350

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無理しない

コイキン

2012年04月06日 16:03

あなたはとにかく専門学校を卒業することが大事ですね、そしてあなた自身疲れない程度に無理しないですればいいのでは。学業、仕事、家事と３拍子をしなければならないのは大変です。今までやってきたのなら、これからは少し手を抜いてもいいと思います。それで旦那さんがとやかく言うようなら「あなたが来たくないのなら、来なくていい、と言ったでしょう」っと言ってみてはどうですか。旦那さんは仕事しかしていないんですから。

トピ内ID：2488371610

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有り難うございます。

on diet トピ主

2012年04月06日 19:40

みなさん、貴重なご意見を有り難うございました。専門学校へ行くのは主人の希望でもあり主人を支えられるようにと私が決めたことでもあります。料理は決して上手な方ではありませんが、料理本やインターネットを参考に１週間献立を考えて作っています。一人欠員が出たため、仕事は手伝ってほしいと言われ、手伝うようになりました。夫はあらゆることを責任転嫁するタイプで、口だけで自分で決して責任を取る人ではありません（もちろん、仕事上何かあった場合は別でしょうが）そして、夫家族も全員そうです。私は日ごろから主人を尊敬している、ありがとうという言葉を出すようにしてきました。しかし、私がどれだけ頑張っても労りの言葉なんてかけてくれたことは思い出せないくらいしかありません。料理を頑張ることも、専門学校に通うことも、仕事を手伝うことも、卒業するまで子供を作らないことも夫の希望です。私は、ぼんぼんに育てられたんだから仕方ないと思い我慢して来ました。話し合いを持とうとも、彼は人の意見に耳を傾けるタイプではないので無駄だと思い持つ気にもなりません。

トピ内ID：1433900997

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続き

on diet トピ主

2012年04月06日 20:26

主人とはお見合い結婚でした。私の実家の母曰く、子供ができるまでの我慢だから。子供が出来たら女が強くなるんだから・・と言いますが、本当でしょうか？舅は今でも姑をこき使っているように思えます。しかし、姑は姑でカルチャースクールやら旅行やら何かの会やら毎日予定を立てて遊んでいます。そして、家は掃除しないのでものすごく、散らかっているし、料理はしないしかなりずぼらです。でも、それには舅は何も言いません。いつも私が一歩引いて大人？になって譲歩しています。そうでなければ、夫婦関係を維持できないと思います。夫を立てる、夫を大切にするとはどういうことなのでしょうか？主人は昨夜家出（職場に）しましたが、私は変わりなく仕事を手伝いに行きます。（現在手伝っているための責任です）私が大人になり譲歩するしかないのでしょうか。

トピ内ID：1433900997

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笑顔は？

海老天寿司

2012年04月07日 10:59

結婚して１３年、主人とは今でもラブラブです。でも、一緒に仕事をしたら、きっと喧嘩ばかりでうまく行かないと思います。仕事は手伝わないで距離を置いた方が良いです。あなたはご主人に笑顔を見せているのでしょうか？夫は妻の笑顔を見たいから仕事をしているのです。

トピ内ID：3749578561

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あのね

Abesede90

2012年04月07日 12:58

完全に夫婦の気持ちがすれ違っていますね。貴女は大人になって譲歩しているつもりですが現実には合わない感情を埋める術が判らず対応できないだけ。これが一番の勘違いであり少々傲慢です。結婚の条件が仕事も家事もなのに当たり前だと思うなと。そりゃ労りの言葉をかけようという気持ちにはなれない。それに自分や家族の批判をして貰う為に結婚したのではない。人の意見に耳を傾けないのではなく意見を欲していない。貴女の理屈で正してやろう、こうあるべきだ等は必要としていない。ぼんぼんだと馬鹿にしていますが侮らない方がいいと思う。余裕があるから感情を敏感に察知することに長けている人は多い。今は夫が見込み違いの貴女に疲れたと言いつつも、本気で嗜めないから夫婦関係が維持されているのが現実。もっと夫の気持ちを理解しようとした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6863324511

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重い

地下鉄

2012年04月07日 18:00

あれもこれも夫の希望なんですね。自分の意思を持たず、持ったとしても「どうせ言っても無駄だから」と強く主張しない。そのくせ本当に従順なわけではなく、私はあなたの希望を叶えてあげてるんだから、私が忙しくしてるのはあなたのせいなんだから、って感じがするから重いんでしょうね。夫から見れば全てを責任転嫁されたような気持ちになるのでは？義母さんのように、自由にやればいいじゃない。会社の手伝いも学校通いも自分が必要だと思うなら自分の意思でやれば良い。必要ない、感謝されないならイヤ、と思うなら投げ出せば良い。誰だって自分の意思と責任でイキイキと能動的に生活する人が好きに決まってますよ。

トピ内ID：8131483162

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無理でしょ？

通りすがり

2012年04月07日 22:31

主自身も今の状況を全て夫に責任転嫁してると思うし、貴女はこれまで貴女が大人になってやれるだけの事はやってきたのですよね？それでもう疲れたのだから離れるしか無いと思いますけどね、夫に対して嫌なところしか見えない（見ようとしない）、けれど自分は頑張って尽くしている・・・こうなってしまえば貴女の気持ちの溝を埋める事は余程劇的に夫が貴女の思う通りに変わらない限り不可能でしょ？貴女がいくら大人な態度でやり過ごしてると言っても恐らく夫の発言を見る限り、貴女が不本意で行動してる事は伝わってると思います、歩み寄る心算もなく、諦めだけで可能性の無い夫婦生活なんて無意味では？

トピ内ID：7127302059

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有り難うございました。

on diet トピ主

2012年04月07日 22:31

みなさん、厳しいレス、優しいレス共に頂戴することができて本当に感謝しています。夫が帰って来ました。私は夫をちゃんと理解せず自分の事ばかりを求めていたような気がします。夫婦は鏡、自分がやると決めたことに対して感謝の気持ちを求める事を止め、彼が仕事を一生懸命頑張ってくれているからこそ、この生活があることに感謝を忘れることなく生活できるように、自分を改めようと思います。有り難うございました。

トピ内ID：1433900997

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