嫁姑問題等で毎回思うこと

レス33

（トピ主 4 ）

wan

2012年04月07日 19:28

ひと

読んで頂いてありがとうございます。私は38歳既婚二歳の息子がおります。
義両親とは週に一度は子どもと遊びに行っております、義母は思った事を口にするタイプの方で、たまにイラッと思う事もありますが家にもお呼びしたりしています。タイトルの事ですが、将来私も姑の立場になるんだろうなぁと考える事もあり、自分がされて嫌な事は、子どもの奥さんになる人にはしたくないなと思います。また、姑を心から好きだと思う方はあんまりいない様な気がしますが、自分の親が姑の立場になれば、そこまで嫌う事もしたくないはずです。そこで、姑・舅の方には同居を強要したり、やたらと子どもの家庭に口出しされる方がいますが、そのような方は、姑・舅の方と同居をしていたのでしょうか？また、干渉されて嫌だなと感じたら、自分の子ども夫婦には同じ思いはさせたくないとは思わないのでしょうか？
私には弟もおり、私の両親は弟の家庭には口出しするような事はしません。
でも、弟の奥さんからしたら私の両親も姑・舅なので、どう思っているんだろうとはチラッと思ったりもします。お嫁さん、姑さん、お互い問題を抱えている時、
逆の立場で考えたり、自分もされたら嫌な事はしない等と考えたら、そこまで腹もたたないのでないかなぁと毎回思います。
特に、同居を強要したり、やたらと子ども夫婦の生活に口出ししてくる方に
聞いてみたいと、毎回思って投稿しました。
（文章がうまくなくすみません）

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たぶんね

chacha

2012年04月07日 22:31

年取ると自制が効かなくなるんですよ。社会性もだんだん衰え、対人スキルが低下して、本人はいろいろ配慮しているつもりで「悪気なく」思ったことを口にする…。それがいいというんじゃありませんよ。でも、そうなっちゃうんです。そうして当然嫌われる…。本人は配慮しているつもりだから怒る、怒りをぶつける、嫌われる…とループしていくんじゃないですか。トピ主さんもそう思っていて、実際に姑になって、そうしている…つもりでやっちゃうかもね。

トピ内ID：2918751907

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確信犯です。

🐤

morry

2012年04月07日 22:31

私の義母の口癖は「自分が舅でさんざん苦労したから、私は意地悪しないし　干渉もしないよ。」ですが、実際は主人の居ない所では意地悪三昧で、土日・祝日はもちろんお盆とお正月は一緒に居るのが当たり前の様な過干渉ぶりです。私が思うには、苦労された方程この位は当たり前、私だって我慢してきたのだから・・と嫁が困るのを分かっていてやっています。確信犯です。それと、人を変えてしまうのが可愛い息子を嫁に取られた様な気持ち、嫉妬です。少しでも自分より優しくされたら、そりゃぁもう大変です。自分の事は自分でと、しっかりされている親御さん程問題は少ないですが、お金に困っていたり、勤労意欲や学習意欲のない親御さん程面倒を掛けてくるのも現実です。

トピ内ID：6989067864

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その時代に適応するのは、簡単じゃない

🐧

絹子

2012年04月08日 10:29

やはり、自分の歩んできた時代が中心になりますよね。だとすれば、舅、姑世代は、嫁世代よりも２０年以上、上になります。それだけ、時代は変化して、子供時代の教育も変わっているし、見ている世界が違います。同じ地域の日本家庭であっても、考え方が変わってきます。だけど、自分がやってきた最善の生活を良かれと思ってアドバイスしても、うまくいかない場合が多いのです。２０年前と経済も男女雇用問題、男性育児参加の率も変化しています。日本古来からの伝統あるモノでさえ、多少の変化もありますから。下の世代よりも年長者で、敬われる立場の人たちにこそ、ココの理解を求めたいです。特に姑という立場では、今を知ることが不可欠だと思っています。

トピ内ID：1665925621

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そうですよね～

🐶

ふゆみ

2012年04月08日 12:51

お互いに　相手を思いやる気持ちが通じ合えれば　円満にまわっていきますよね。でも　それが出来ない人もいるんです。自分のプライドが大事で　大切なことがわからない人が。。。嫁は自分の思い通りになる、くらいの気持ちでいる舅、姑、小姑。いつも自分だけが正しいと思っていて、自分の思い通りにならないと大騒ぎ。口では良いことばかり言うけど　言ったそばから自分の妄想を付け加えて　陰口をたたく。姑は、「私は　お姑さんに意地悪をされたから　あなたにはしない」とよく言います。この気持ちにウソはないのでしょう。私にとって苦痛に感じることが、もしかしたら　お姑さんにとっては私への思いやりなのかもしれない・・・でも　どう考慮しても　確信犯にしか感じません。年を重ねていくうちに　わがままになっていくのかしら。私は４０代です。子どもは娘ですが、将来　自分も　気が付いたらそんなお姑さんと同じようになっているのではないかと心配です。

トピ内ID：9353985554

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自分のしていることに気づいてない姑もいる

同居して感じる事

2012年04月08日 14:17

よく「行く道来た道」なんて聞きますけど、嫁は姑の立場を想像しずらい。姑も「のど元過ぎれば…」なのか、嫁の気持ちなんてわからなくなってる。結婚した頃の姑の歳に近づいてきても、やっぱり姑が理解できない。（わかってきたという人の意見もたまに見ますが）私の姑は義祖母と同居でした。私の結婚当初は３世代同居。私は息子がいますが、息子の嫁とは同居しないと、硬く心に誓っています。もうこりごりですから。同居したいと願う姑さんは、「孫に囲まれた賑やかな家庭」とか「若い人と同居して活気ある家庭」とか、理想だけが一人歩きしているのでしょうね。現実は暗い部分も嫌な部分も（姑側にも）多いことが想定できないのだと思います。干渉も、「息子夫婦の為」と思い込んでのことでしょうが、根底に自分の望みも潜んでいることには気づけないものです。もちろん、そんな姑さんばかりではないのですがね。

トピ内ID：4904819515

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残念ながら

自覚なし

2012年04月08日 14:17

このトピではあまり有益な意見を聞けないと思います。子ども夫婦の生活に口出ししてくる方は、それが普通、当たり前と思ってやっているので、自分がされて嫌だったから、わざわざそうしているわけではないでしょうから。自分がされて嫌だったことは人にはしないは基本ですがそれでもお付き合いのトラブルが多いのは、自分がやる時には、これくらいなら大丈夫と思い人にされたことは、こんなことをするなんて信じられないと受け止めがちだからです。人からの行いを入れる袋は前にあり、自分の行いを入れる袋は背中にあるというような言葉を聞いたことがあります。人の言動には過敏に反応しがちで、自分の言動には甘くなりがちなのが人間です。たとえ、今現在、『自分がされて嫌な事は、子どもの奥さんになる人にはしたくない』と思っていても、子供が奥さんをもらうようになるまでの間に「これは当然」という意識が自分の中にでき自分の常識と相手の常識にズレがあれば、結局それが「されて嫌な事」になってしまうのではないでしょうか？口出し＝（当人としては）当たり前のことを言っているだけ、嫌など思い浮かばない、など

トピ内ID：7819790299

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姑に慣れてキャパが広くなる

usagi

2012年04月08日 14:44

私の姑は大姑に苦労し、大変私たち嫁に気を使ってくれます。が、暴言がたまにやってきます。常にこちらも戦闘態勢で臨んでいれば防ぎきれるものの、気が緩んだ時にやられます。でもだんだん慣れてきてしまうんです。新婚のころは傷付いた言葉も１０年たった今は傷つきません。姑に慣れて、キャパが広くなっちゃったんでしょうね。同じように姑も大姑に苦労してキャパが広がっちゃったのでは？新婚のころ何に傷付いていたのか忘れないようにしたいと思います。

トピ内ID：8125782439

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ん～

まつ

2012年04月08日 16:49

うちの場合は、単純に嫌な事をされる番→する番に変わっただけだと言ってました。その事と、同居や将来的に手助けしてもらう事とは、何の関係性も無いのだそうです。（義父母はいじめられはしたけど、同居も介護も一切しませんでしたがね。）

トピ内ID：4597363116

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レスします

他人

2012年04月08日 20:57

「相手がされて嫌なことはしない」のはずなのに、「自分がされて嫌なことはしない」と解釈し「これくらいは私なら平気」となる。共感しないと納得しないというのは女性的な考え方だなーと小町を拝見して思います。

トピ内ID：4037658616

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押し付けはだめですね。

🐧

ローズマリー

2012年04月09日 11:59

嫁姑だとどうしても姑＞嫁という考え方の方が多いように思います。嫁は格下、言うことを聞くべき。結婚したら息子は別所帯、というよりそもそも別人格、自立したら親は口を出すべきでないということを理解していらっしゃらない方も多いように思います。息子は自分の一部、何でも言うことを聞くべき、嫁はさらにその下働きという認識なのかとさえ思います。自分の言動に疑問を持っていない方が多いのです。していることが非常識とか過干渉とか全く思っていない。それどころか自分の言うことは正しく、息子と嫁は言うこと聞くべきと思っている。小町のお姑さんが立てたトピを読めばよくわかります。自分が悪いのに嫁が謝るべきと主張したりといったトピが沢山あります。最近では子供がまだ中学生なのに、将来一緒に住んで孫と楽しく暮らしたいというトピなど見ると絶句です。子供は自分の理想の生活のための道具というか手段と勘違いしているのでしょうね。同居して苦労した方も「自分は正しい！自分のやり方に従うべき！」となってしまうと、結局同じ軋轢が生じると思います。子供から精神的に自立して適度な距離が取れるかどうかがポイントでしょう。

トピ内ID：6080091948

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うちの姑は、お互いとか思ってないからな～

桜子豚

2012年04月09日 12:33

自分がされて嫌な事もする、実の子にバレないようにコソッとやる気に入らないことがあると、親戚中に電話して攻める、悪口を言う（相手は私だけじゃなくやるので厄介者）他の人には許せなくても、私は許されるでしょう？特別でしょう？が好きなので、お互い様とか、普通は嫌だとか関係なく、嫌だと言ってもアポなしで来るだからと言って、自分を嫌ったり距離を置かれるのは気に食わない書いていても、すごいなぁと思いますが、１０年以上つき合って、こんな感じです義姉は私を気に入らないと思いますが姑は自分がした嫌な事はもちろん話さず、私が懐かないとかだけ話してると思うので仕方ないかなこんなことやって置いて、兄弟仲良くして欲しいとか、邪魔しておいて言ってます。

トピ内ID：3787405289

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トピ主です

wan トピ主

2012年04月12日 19:00

いろいろな貴重なご意見、何度も読ませて頂きました。ありがとうございます。ひとつ興味深かったのが、お嫁さんの立場の方からのレスが多く、子ども夫婦にやたらと口出しされている姑の方、同居を強要している方からのレスが少なかった事です（笑）読んで考えているうちに、時代は変われど、いつの時代も付きまとう嫁姑問題がなくならない理由が私なりにわかった気がしました。時代が違うから、歳をとると自制が効かなくなる等とご意見もありましたが、「子ども夫婦に口出ししてくる方は、それが普通、当たり前と思ってやっている」「自分がやる時には、これくらいなら大丈夫と思う」、もうココ！コレだと思います。時代が違っても、歳はとっても、落ちついて逆の立場にたって考えたらわかることなのに　相手が（嫁）というだけで気にいらないいんでしょうね。しかしそれとは反対に、隣に息子夫婦は住んでいるのに全く頼らずに、80歳を過ぎても夫婦二人だけで生活されているいつも幸せそうなご夫婦を知っています。また、ある、子ども夫婦と同居したくないという方に理由を伺ってみたら「面倒くさい」とのこと。続きます

トピ内ID：2902859240

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トピ主です2

wan トピ主

2012年04月12日 19:00

続きですかたや同居同居と近寄ってくる姑、かたや歳をとっても幸せそうに暮らす老夫婦、あまりにも正反対でおもしろいなと思います。そして、姑になってからの姿とは、その人の今まで生きてきた証、その人そのものの性格がありのままにあらわれているのではないかと気づきました。私もいつかは姑という立場になるであろう、その時までにも今から自分磨き、修行？をしていきたいなと思います。よろしければ引き続きご意見よろしくお願い致します。

トピ内ID：2902859240

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何をいいたいのかよくわかりません

M子

2012年04月13日 17:00

嫁姑問題ですよねでトピさんは何をどう思いどうしたいのですか。こんなトピをたてるのは殆どは嫁の立場の人ですよ。一言にモヤモヤ、イライラしたというトピです。お互い多少ムットすることはありますが、殆どは旨く合わせているのですよ。　＞姑を心から好きだと思う方はいないこんなこと当たり前ではないですか。実の親や友人でも心か好きだとという人は少ないですよ。それを特殊な嫁姑関係にあてはめて、心から好きという表現自体ナンセンスな話であって、それこそ姑嫌いという世評に流されているだけです。何を言いたいのやらわかりません。

トピ内ID：0926497803

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嫁でも姑でもありませんが

もも

2012年04月13日 17:00

厳しい部活の先輩後輩みたいなものかも？後輩のうちは、後輩だからしかたない、自分たちも先輩になれば好きにできるんだからとがんばって、いざ後輩が出来た時にやっと先輩面が出来る、みたいな。みんなそうやってきた、やっと自分の番だ。先輩と後輩というものは、部活というものはそういうものなんだ、と。後輩の時は何故？と思っていたことでも先輩になると見えてくるものもあるかも知れないし。

トピ内ID：4073938582

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同居を要求する事＝悪なの？

🐷

食べるの大好き

2012年04月13日 22:37

トピ主さんは初めから結論ありきでこのトピを建てられた感じですね。ネット人口の年齢分布を考えれば、お姑さんよりお嫁さんの意見が多く集まるのは当然だと思うのですが。私は嫁だけど、しかも完全同居嫁だけど同居を要求するお姑さんを見下して８０代２人暮らしのご夫婦を持ち上げるのはなんか嫌だなーと思います。同居するしないって、善悪の戦いではなくて価値観の違いの対立でしょう？それにトピ主さんは変に美化して見ているけれど、年寄りだけの暮しって決して綺麗事では済まない部分がありますよ。私は同居を始めてまだ半年ですが、義母を通して年配の方との付き合いがやたら増え夫がまた転勤になった場合に義母を一人暮らしさせるのがとても怖くなりました。先日も立派な家なのに玄関を開けたとたん排泄物の匂いがするお宅を訪問しました。銀行員の言うままに動かす必要の無い預金を動かした方も、詐欺に引っ掛かったと思われる方もいます。子供笑うないつか来た道年寄り笑うないずれ行く道小町を見ているといつもこの言葉を思い出します。

トピ内ID：7122994425

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時にはおかしい姑も居ますが、今は

グリーングラス

2012年04月13日 22:37

姑と嫁は皆様の仰っているように他人だと思います息子の結婚で、なりたくも無い姑になっているのです。望んで姑になる人は居ないのでは？今の姑も、お嫁さんに気を使っています我が家も面白いです嫁も世間から言えば普通の嫁ですが（別居）私の言った言葉がまどろっこしいと、即座に「解かりません」と言います。言われると次の言葉が出なくなります。同じ事を何の気なしに言うと「さっきも言いました」と姑の世間話で、嫁を責めているのでも無い言葉でも嫁にとってはイライラするんでしょうね、他人なら言わない言葉も姑には？毎回そうなら、私も疎遠にしたいと思いますが、次にきた時には親しげに話す。同居も今は圧倒的に息子夫婦の財政難からです。年取ると若い人とは違い寂しさがあります。同居は大変と思いつつ息子にすがるのかも。私は同居を望まない口です。年取ってまで嫁の言動に気を使い、自分の居場所も無いなんて耐えられません。トピレスに姑のレスが付かないのは圧倒的に、嫁が小町に多いからです。嫁も姑の言葉で傷つくように、姑もまた傷ついていますよ。

トピ内ID：9149827039

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そうですか。

洗濯

2012年04月14日 15:25

ごくさりげないことでも、「絶対に許せない」と感じる人もいれば「え？なにが？」と、まったく感じない人もいます。どんな事に何を感じるかは、人の数だけ。また、世代の違う人を理解するのは、そうたやすくはないです。あなたの意見は正しいですが、若い人が悟ったような事言うものではないですよ。この先、金や健康、どんな不意打ちが待ってるかわかりませんよ。沈黙は金と言うでしょ。正義を振りかざさないで、うまくいってる関係なら、自分だけで満足してたらいいと思いますよ。

トピ内ID：4603991493

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トピ主です

wan トピ主

2012年04月14日 23:30

ご意見ありがとうございます文章がうまくなく、要点がわかりづらく申し訳ありません。私が一番言いたい事は、同居を強要したり、やたらと子どもの家庭に口出しされる姑・舅は、自分が干渉されて嫌だなと感じたら、自分の子ども夫婦には同じ思いはさせたくないとは思わないのでしょうか？この点を無視するから嫁姑問題がなくならないのではないかと思うことです。また、80歳のご夫婦の事をあげましたが、この方達は、ヘルパーさんに毎日来て頂いてとても感謝しながら生活をおくっております。個人の価値観だと言われればそれまでですが、このような方もいらっしゃる中、むやみやたらに干渉してくる姑は見苦しいなとも感じます。このような事から、姑の言動は、結果的にはその人の性格・生きてきた証のように思えてなりません。

トピ内ID：2902859240

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勘違いしてませんか

レオナ

2012年04月15日 18:18

トピさん、嫁姑問題について勘違いしていませんか。多少はいろんなことがあっても、殆どの嫁姑は旨くいっているのですよ。この問題についてトピしているのは殆ど嫁の方で、しかもほんの一部な人です。嫁の不満は姑の不満でもありお互い様であって、一方的にどちらかが悪いってことはまずないです。　＞自分が干渉されて嫌だなと感じたら、自分の子ども夫婦には同じ思いはさせたくない全くその通りです。ただ、アドバイスを干渉と捉えられればそれまでです。姑は夫の親、人生の先輩であることも忘れてはいけません。最近特に思いますが、最近の若い嫁はこんなトピの世評に流されて姑嫌いという先入観があることです。ですから自分をさしおいて、姑の欠点を見つけようと待ち構えているのです。こういうことをきちっと認識できるかできないかが、不つつかな嫁と出来た嫁の違いです。

トピ内ID：7632337376

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嫁の姑も身内と思うから我侭がでる。

グリーングラス

2012年04月15日 19:11

私は姑で苦労知らないのです。私が強いのでもなく、姑が強いのでもなく。我ままをお互いに出さなかったからだと思います。姑も美味しいもの送ってくれて、お年玉も嫁の私にもくれる。そんな人でした。結婚した時すでに70過ぎておりましたので、末っ子息子の嫁に多くを望まなかったのだと思います。そんな苦労を知らない私が今度は姑になり、姑の真似して嫁にもお年玉を用意して、頼まれた事は全部頼まれて、完全良い姑をしていると思っていても、嫁には不満があるようです。その不満が伝わるから、私もこんなにしてやっているにどうしてになります。嫁姑なんて、そんなものです。主様が今から、将来の息子夫婦との確執を解消したいと思っていても、その時の状況で変わります。何処までして貰っても不満を言う人も居る。少しの事でもあり難いと思う人も居ます。嫁姑と名が付くからおかしくなりますが、夫婦でも同じお互いたわり合い、ありがとうの気持ちがあれば旨くいくと思います。相手を許す事が出来る寛容さも必要です。嫁姑、これ位の事してくれるのが当然は無しです。

トピ内ID：9149827039

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トピ主さんに同調します

にゃんこの母

2012年04月15日 21:28

姑に完全同居を強要されました。古くて驚く様な昔ながらの造りの家での、同居の強要に唖然でした。 50代の前半で嫁と同居をしたがる姑の神経は、私には理解不能でした。子供が入学時に同居するに当たり二世帯住宅と申し入れましたが、「完全同居をしないと世間体が悪い」と押し切り、ど田舎に住みたく無いのに「土地を譲ったから家が建てられたのだから、お金は出さない」と恩に着せられ「私の部屋が二間しか無い、娘が里帰りしたら部屋が無い」と煩く口出して来て「私は貯金を全部出しました」と言い返すと実家に怒鳴り込まれました。気に入らないと度々実家に怒鳴り込み、娘や親族には嘘を付いて反対の事を吹き込み続けて居ます。私は同居は絶対にしません。負の連鎖は断ち切ります。トピ主さんのお話しのご夫婦の様な生活を両親がして居ます。私は両親を誇りに思い同じ様に生きて行くつもりです。

トピ内ID：8140173133

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相手がされて嫌な事はしない

そうね

2012年04月16日 14:34

他人さんのレスのように、「自分がされて嫌な事はしない」ではなく、「相手がされて嫌なことはしない」なんですよね。同居も口出しも、姑が嫁であった時代に「同居は育児を手伝ってもらって助かる」「人生の先輩がいろいろ教えてくれるのはありがたい」と思っていたら、自分も嫁に対して善意と思って同じ事をするだろうし。それに、私も嫁世代ではありますが「孫の顔を見せるのは嫁の気分しだい」とか「姑が何をやっても気に障る」とか今時の嫁の姑に対する態度はとても自分がされて嫌な事はしないという前提ではありません。今の時代の姑アレルギーは、こういうトピのようなネット情報が独り歩きしているんだろうと思います。だから嫁もなにもないうちから予防線をはってかたくなに義理親を排除しようとする。当然関係もギクシャクする。どうせ情報を共有するなら、うまくやっていく方法を出し合ったほうが有益では？と思います。でもまあネットでガス抜きして実生活ではうまく切り抜ける、もアリかと思うので、そういうネット情報を鵜呑みにしないように、というところでしょうか。

トピ内ID：1190427398

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コミュニケーションスキル？ないない（笑）

☀

とおりすがり

2012年04月16日 16:18

姑世代だけに限ったことではありませんが、「自分が一番（自分が正義）」コレで全ての説明が出来ます。『周囲の人は、私が嫌だと思うことを強制してはならない』『周囲の人は、私が希望することには最大限の便宜を図らなければならない』と（本気で）思っているからです。だから「（自分が嫌だから）義理家族と同居しない」「（自分がしたいから）息子＆孫（とオマケである嫁）と同居する」となるのです。ブレていませんし、ダブルスタンダードでもありません。自己中なだけです。

トピ内ID：2425152728

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トピ主さんの気持ちは解ります

同居して感じる事

2012年04月16日 16:43

同居・干渉についてでなく、私も一時期思ってました、「姑の考えていることが知りたい」とか「その理由は何ぞや？」と。直接聞いたこともあります。残念ながら口先で逃げられ、返答が得られませんでした。他にも姑さん達に問うトピでは、やはり姑さんの回答は乏しい。「回答をする必要がない」または「自分でも回答を持っていない」かもしれない。必要がないというのは、当たり前だと思うからでしょうね。長男教に疑問を持たない夫も同じ。「何故同居したいのか？」「長男だから」長男じゃない嫁に、この理由は理解できない。これは姑だけでなく、嫁にも（夫にも）言えると思いますが、「こうあるべき」「これが当然」と思い込むと、相手が見えなくなり、一方通行になります。そうなるともう理由を聞いても無駄なのでしょう。私も諦めました。そして私より若い人の考えは、やはり違いを感じますが、それを知っておくのも、これから柔軟に生きる為には必要だと感じます。自分と違う意見。それはあって当然ですから。お互いに調整が必要な場合だけ、妥協点を探せばいいと思ってます。

トピ内ID：9118787468

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相互関係を考えると、嫁も柔軟性は要るとは思うが。

同居して感じる事

2012年04月16日 16:43

以前あるトピで、嫁姑が上手くいっているお嫁さん達が、口を揃えるかのように「お姑さんがいい人・理解のある人」と書いてました。上下関係があるとして、上の立場として下を思いやって接することが出来ると、上手くいくのでしょう。未熟な嫁にアドバイスしたい時もあるでしょう。実際に実行するのはお嫁さんなので、理由があって出来ない場合もあるでしょう。純粋に助言なら、実行するしないは、結局嫁次第なんです。しない時にあきらめられるのが助言。しない時に、嫁が思い通りにならないと不満に思うのは助言じゃない。嫁を思い通りにしたい姑さんは２通りかもしれないと思います。１つ目は息子が思い通りだったので、嫁もその延長上に捉えられた。２つ目は亭主関白で押さえられた経緯の反動が、嫁に向けられた。姑さんの夫婦関係・親子関係はやはり大きいですね。夫とだけの生活が嫌で、息子夫婦との同居を望む人のトピも以前ありました。

トピ内ID：9118787468

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にゃんこの母様にアドバイス

グリーングラス

2012年04月16日 17:55

義理の実家は旧家ですか？跡取りが居て継ぐ固定資産、流動資産が沢山あるんでしょうか？無いのなら、御主人に義理の両親が何故同居を希望するのか確かめた方が良いのでは。義父母の生活が成立たないなら、息子である以上援助も発生するでしょうし。それに土地を貰って、家を建てたんですか？よく解からない内容です。実家に怒鳴り込む姑も姑ですが、にゃんこの母様も相当かと。他人から見ても、負の連鎖かわかりませんが同居は無理でしょう。ご両親を尊敬するだけで無く、主様の問題で迷惑掛けないよう安心させてあげてください。

トピ内ID：9149827039

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グリーングラス様

にゃんこの母

2012年04月16日 22:45

ご質問にお答えします。名家では無く兼業農家です。主人は会社員で農業はしません。舅は息子が１歳の時に亡くなりましたが、それから姑の過干渉が激しくなりました。私が年上なのが気に入らず、結婚には大反対でした。結婚前から「世間体が悪い、もっと若い子と結婚出来たのに」といびられました。主人はこれでは同居は無理と判断して別居しました。舅が亡くなった時に一時同居しましたが、駄目でした。主人は激務で長期出張も多く、離婚したくなりました。主人の姉と姑でいつも文句を言われて、静かな主人が二人を怒り喧嘩になり再び別居しました。口癖が「私が嫁に来た時は苦労した」何をやっても気に入ら無い訳です。近所の人に「３歳も年上で恥ずかしくて」と言って居るのを聞き呆れました。面と向かって「私は7才年下で(舅)は友達に羨ましいと言われたと言ってたよ」私には毎日の会話が嫌みに聞こえます。何故同居したのかは、姑が望んだからです。姑が早くから認知症になったので長い間苦労してますね。

トピ内ID：8140173133

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一番重要なことはね…

しるどら

2012年04月17日 12:28

自分の意見を相手に押し付けない、ってことですよ。だから、あなたが姑になるのを待つまででもなく、お姑さんの意見をよく聞いて他人の意見を尊重する練習をしてください、そうすればあなたがお姑さんになったときお嫁さんから人の意見を聞いてくれる人だと感謝されると思いますよ。悪い連鎖を断ち切る、それが世の中を良くする、ってことだと思います。

トピ内ID：2961877399

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それはきれいごと

flower

2012年04月17日 16:10

>自分が干渉されて嫌だなと感じたら、自分の子ども夫婦には同じ思 >いはさせたくないとは思わないのでしょうか？そういうきれいごとをいえなくなるぐら恨みが深いんだと思います。自分が受けてきた艱難辛苦を思えば、なぜ嫁だけがそれを免除されてのうのうと暮らしていけるのか？そうだとしたら自分の苦労は何だったのか？自分だけがあんなに辛い思いをしなきゃいけないなんてありえない。そうやって負の連鎖は延々と姑から嫁に受け継がれてきたんだと思います。人間の感情で一番強いものは恨みだと言いますし。実際、親世代、祖母世代、と話を聞いていくと、嫁の置かれた環境の劣悪さに身が縮む思いがします。自分なら生き残れなかったな・・・と思ったり。私は姑の立場ではありませんが、自分の母、祖母、そして弟のお嫁さんをみていてそう思います。

トピ内ID：6541746725

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