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弟夫婦が実家で同居するのが嫌すぎる！

レス64
（トピ主 1 ）
😭
すもももももも
ひと
弟夫婦が実家で親と同居するのが嫌でたまりません。 そもそも弟と仲が悪く、嫌いです。 弟は鬱病で、実家の仕事をしていますが、1日中働けずに途中で休むことも多いです。融通が効くため甘えの部分も多分にあると思っています。 高齢の親が働いているのに、大事にして貰えてないように思えます。 そんな所や、車を買うのに親から金銭的援助をもらったり、留年や卒業後の専門代を極少ない額で親にゆっくり返済してることにも腹が立って、弟が幸せにのうのうと過ごしているのを見るとイライラする段階まできています。 少し前に、弟が子どもが産まれるので、その前に同居をすると言い始めました。 弟や親からはなにも相談、事前報告がなく、弟の奥さんがいる席で妊娠の知らせと同時に発表され、とても嫌な気持ちになりました。 実家は祖父母と同居で嫁姑も仲が良く、自分も祖父母がいたおかげでいい影響があったのは凄く感じます。なので、我が子も両親とたくさん関われたら、思っておりました。 介護のことも少しは考えているかもですが、それよりも経済的、子育ての援助など、メリットを重視してると思います。 私も2歳と0歳の子どもがいて、義実家は遠方なので、実家しか頼れるところがありません。 嫌いな弟や、妊婦、産婦、新生児がいる状態の所へは中々いけません。 親に同居が嫌という話をしましたが、弟の肩を持つばかりで嫁に出たからそんなこと言うのはおかしいと、気持ちに寄り添ってすらもらえませんでした。 このまま弟が親に助けてもらってばかりの姿を親が死ぬまで一生見るのは耐えられません。嫌な思いはちゃんと伝えたいと考えてしまいます。 嫌すぎてこの事を考えると泣けてきます。 子どもを連れて行きづらくなるので、同居が嫌だと弟に直接伝えても良いと思いますか？ 拒否された場合、介護は一切そちらに頼むと言い切ってもいいと思いますか？

トピ内ID：050723af70a5e2c9

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レス数64

決定権はご両親にある

🙂
ライムカレー
「嫌すぎてこの事を考えると泣けてきます。」 そんなに嫌だとは、ちょっと驚きますね…つまり…トピ主さんご自身も、「実家に依存している」ということなのでは？ それができなくなるから、泣くほど嫌になってしまうのでは。 トピ主さんご自身が、実家に頼ることをやめて、自立すれば、今回の件で泣くほど動揺するということもなくなるのでは…。 結局は、決定権はご両親にあり、そしてご両親は弟さんを「選んだ」のですから、トピ主さんにはどうしようもないと、思いますが…。

トピ内ID：f9732a7a2cfea3ce

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弟さんへの病気の理解がなさすぎるのではないでしょうか

🙂
人生長い
弟さんがご病気だということをあなたはどのくらい勉強されましたか？はたから見ればとても怠け者であまったれとしか見えない状況でも、実際はご病気のせいかもしれない、と理解をする努力はされましたか？ あなたは平等に扱ってもらえず、もっと甘えたいのに、という状況・お気持ち・辛さは十分理解できます。病は違いますが、わたしの弟もそっくりの状況でしたから。 わたしの弟は独身で、両親亡きあと一人暮らし、そして弟が入院、介護となり、新幹線利用して3時間ほどの道のりをしばしば自費で帰郷し手伝い・世話をすることに現在、なっています。 その状況じゃなく、弟さんに連れ合いができ、両親の庇護のもと、少なくともあなたには迷惑をかけない状態なら良し、とすべきではないでしょうか。 ＞親に同居が嫌という話をしましたが、弟の肩を持つばかりで嫁に出たからそんなこと言うのはおかしいと、気持ちに寄り添ってすらもらえませんでした それはあなたは心配するほどの状況にないから安心していらっしゃるのです。 病の詳しい状況はわかりませんが、弟さんが熱を出して寝込んでいるのを「甘えだ、怠けだ、外に行って働け、お金を返せ」と言って責めるような状況と同じではないでしょうか。親とお嫁さんに頼れるのならあなたにとっていいことだと思います。

トピ内ID：ab8bfc5ca3659404

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怒りは悪手

🙂
お施主様搾取
トピ主がどう言っても同居は実行されますよ。 女親は息子が可愛いし、父親からしたら跡取り＆介護要員嫁ですもん。でもそれでは悔しいので、 　 ＞同居が嫌だと弟に直接伝えても良いと思いますか？ え、弟に言うの？ え〜？弟嫁にだけ、言う方が効果的なんじゃないですかね？？ しかもイヤだ！って言うんじゃなくてさ『心細い。アナタ達が私の実家を占拠してしまうんじゃないかと思うと、実家が無くなってしまうようで心細い。とてもコワイ。いざと言う時どうすればいいの…』と、泣くんですよ。怒ったら駄目です。泣く。 怒りは悪手。誰も味方にならない。 しかも言う相手を間違えてる。攻めるのは、母親でも父親でも弟でもない。弟嫁よ。 弟嫁に、不平不満を泣いて訴えるんですよ。 「そんなとんでもない、お義姉さんから実家を盗ったりしません。いつでも帰ってきて下さい」と言わせる事ができたら、本当に毎日帰ってやれば良いのでは？ 『ちょっと体調が悪くて…子供にご飯食べさせて貰える？お風呂もお願い。ごめんね…』と託児所扱いで弟嫁を頼ればいい。絶対断れないから。でも弟嫁からしたらイヤですよ〜！ 毎日夜ご飯食べて、風呂入れて貰って帰る義理姉親子とか！ストレス溜まるわー！ 　 ＞拒否された場合、介護は一切そちらに頼むと言い切ってもいいと思いますか？ これも、怒りからストレス発散の為に、弟や母にダメージを与えたくて、謝らせたい、事態を好転させたい切り札のつもりなんでしょうが、今言うのは悪手。 何と言われたって『ごめんね、ゴホゴホッ体調が悪くて…』と言ってしなければいいだけですよ。それこそ弟には『アンタ、毎月いくら貰ってたのよ？介護なんか当然だろ』と返せばいい。 でも親の死後、遺産を主張する為に弟が禄に働いてもない証拠を記録しておかないと。 弟が、親から貰っているのと同等の金額を、恩恵を、トピ主も遺産から受け取る権利があるからです。

トピ内ID：bb2d53fb617e06b8

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言ってみてもいいのでは

🙂
綾香
但し、ご両親とも弟さんとも仲が悪くはなるのは覚悟の上で。 あくまで同居するかどうかの決定権はご両親にあります。 私なら、両親の介護は弟が主になる事はほぼ決定なので、弟が同居してくれてラッキーと思います。 弟さんが同居されても、気にせず子どもを連れて実家に行けばいいのですよ。 弟さんやご両親に何か言われたら、「では介護は一切そちらで」と言い切られてはいかがですか。

トピ内ID：9a92834be20dad08

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はい

🙂
匿名係
たぶん トピさんが誰にいくら反対しても 両親と弟の同居は実行されると思います 既にご両親はトピさんに釘を刺してるわけですし ここでゴネても実家に帰りにくくなるだけです 何より 弟が親に依存してるのをご不満に感じているのでしょうが トピさんも頼る気満々ですよね？ 単に甘える先がなくなるという自分本位な怒りであることに気付いてください 親と同居して同じ仕事をするというのは 親にとってもメリットがあるという話なので トピさんが入る余地はないでしょう 介護の必要がなくなったと思えばよいし しませんと宣言するのもありです このままだと 親には甘えていざ介護が必要になったら お姉ちゃんよろしくと言って来そうな感じがしますよね すべてはトピさん次第ですが

トピ内ID：780ea090b5ec6779

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介護はまかせる

🙂
てつこ
弟夫婦の経済的理由で同居することを両親がOKしているのだからトピ主が反対しても無駄です。 率直に言って子供が小学生で親が元気なうちは実家との付き合いが楽しいかもしれませんがそんなの10年程度です。中学生になれば祖父母宅になど行きたがらない関わらなくなります。 弟がトクをしてくやしいのでしょうけど介護の重荷に比べたらラッキーだと思いましょう。 介護はまかせるからねと両親の前で弟だけに言っておきましょう。

トピ内ID：18d9f5ce4dbc8add

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「弟が嫌い」を何とかすればいい

🙂
ヨーコ
人は変えられない。変えられるのは自分だけ。 だからトピ主が弟を嫌わないようにすればいい。 書かれている内容を読む限り、弟さんがあなたに暴力をふるったわけでもないし、虐めをしたわけでもない。ただ甘えているように見えるだけのこと。 別にあなたに加害行為をするわけではないなら、気にしないようにすればいいだけです。 あなたさえ気にしなければ、これからも実家に行けますよ。 誰でも我が子は大事です。あなたのご両親もね。 あなたは「弟が嫌い」だけど、ご両親は息子も好き。 決してトピ主が嫌いなわけではなく、ご両親は我が子が病気だったり大変な思いをしていたら助けたいのでしょう。 弟さんとあなたの立場が違ってもご両親は手を差し伸べたと思いますが・・・ 違いますか？ もしそうではない、親は自分が病気でも助けてくれなかったということならば・・・ 悪いのは弟ではなくご両親です。

トピ内ID：5aa343882580291d

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親の家なので

🙂
電源ON
親の家なので、親がそうしたいと言うなら仕方ないですね。 弟に、言ってもいいか？というけど、言いたきゃ言えばよいと思います。でもそしたら絶縁になって、トピ主は一切親を頼れなくなるでしょうね。弟からすれば二度と来るなって感じでしょう。 トピ主だって都合の良い時だけ親を利用したいというのは筋が通らない話です。だったらトピ主が同居して親の介護を全部引き受ければいいんですよ。

トピ内ID：d14d6ee6c13cb4fd

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諦めてください

🙂
mikasa
ご両親もトピ主さんが結婚した時に、もう手を放してます。 というか、女の子が産まれた時に心の準備は出来ていたと思います。 女の子は結婚したら他所の子になるという宿命を背負って産まれてくるんですよ。 ほら、苗字が変わるでしょう？夫の苗字に。 結婚しても実家の子どものままだと思ってたのなら気の毒です。 トピ主さんのお子さんを見てくれたのは、ご両親の好意です。 本来なら義実家の孫なんだから見る必要もない所を、娘の子だからと言って配慮してくれたにすぎません。ありがたいですね。 でも弟さんは違います。 嫁実家に取り込まれない限り、ずっとその家の子どもなんです。 もう実家には行かないほうがいいですよ。 お嫁さんとその赤ちゃんを可愛がる両親なんて見たくないでしょう？

トピ内ID：4d3ed5b485c429a5

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「お嫁に出た身」と「跡継ぎ」

🙂
BURU
ご実家の家主はご両親なので、トピ主さんが反対したり口を挟んだりする権利はありません。 というか、ご両親からみればトピ主さんは実の娘であることには変わりないですが、所帯としてはもう別世帯の人、他所の人なんです。いわゆる「お嫁に出た身」ということです。 それに比べて、弟さんはこれからも自分たちと同じ名字をずっと名乗り続ける、古い表現になりますがいわゆる「跡継ぎ」という存在です。 いくら令和の時代になっても、「お嫁に出た身」と「跡継ぎ」ではご両親の心持ちも大きく違うのです。 将来、ご両親の葬儀の喪主や年忌法要の施主を、弟さんという長男がいるのにもかかわらずトピ主さんが務める理由がありますか。周囲の親戚や親族は納得するでしょうか。 ご両親の亡き後に仏壇を名字の違うトピ主さんの家に置くことはできますか？弟さんのところに置くほうが自然ではないですか。 そういうことです。

トピ内ID：0e324d52b4b71743

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それなりに弟も痛い目は見る

🙂
らいら
諦めるしかないですよ。 逆にさ、 うつ病の弟が独身で ずっと親と同居してたら、 もっと悪いことになるのよ？ 同居後に、弟夫婦が離婚しても、お先真っ暗だよ？ 親は息子を離さないよ。 鬱病気味で、ネガティブ案件なんだから、 必死に面倒を見て、 妻子がいなくなったら、 娘のあなたに、 「弟の面倒を見て！」と、騒ぐよ？ 弟夫婦が幸せに離婚せず、そのまま同居してくれたら、 結果的には主さんも負担が少なく暮らせると思う。 なお、口に出さなくても、 主さんの一存で、 介護は家に住まわせてもらってる弟がやる、 と決めておいていいのよ。 いざという時、 別に住んでる主さんはいくらでも逃げて良し。 弟にはそれなりの落とし前は、 かならずつけさせる。 あとね、同居後には、 嫁姑で小競り合いは出ると思うの。

トピ内ID：3c315cdec72ce6c7

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言うだけ・・

🙂
レオ
やはり、最初が肝心ですから、心を鬼にいて、あなたの正直な思いを弟さんに言うだけ、言っても良いと思います。 何故なら、あなただって娘である限り、嫁に出たからって、親の介護を手伝わなければ、ならなくなる時がくるでしょう。そんな時「嫁に出た娘ですから知りません」と言うのも、あなたの評価が下がるだけのような・・ そして、弟夫婦が同居したからって、あなたが極端に遠慮しなくても、偶には、出入りしたって良いと思います。 勿論、そこは利口に立ち回って、口を重宝に使ってください。 そして、あなたの親だっていざ、息子夫婦と同居したら、不満が出てきて、あなたの言う通り、同居しなければよかったわと思ったり、親の弟夫婦への愚痴を聞かされるかもよ。

トピ内ID：d8268b795b1930a8

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弟の実家でもある

🙂
和泉のおかん
親の家です。 親が決めること。 あなたの指図は受けない。 現にそうなってます。 そのイライラは弟じゃなく、弟贔屓の親に向けたら？ 病気はしゃーない。 社会で働けないなら親がかくまうしかないよね。 親の会社で働けてるならだいぶマシじゃないの。 見方を変えて。 私が弟の妻なら数年で逃げるかも知れない。 嫁が子を連れて離婚したらどうなりますか？ 病気の弟と高齢の親。 親が他界したらどうなる。 その前に親の介護もある。 私が姉なら、先を読んで自分は完全に自立し家庭を守りながら、弟夫婦が実家で快適に暮らせる様にもっていくよ。 それが自分を守る事にもなる。 目先の利益より大事。

トピ内ID：0372363ce671fa36

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利用できる親の取り合い

🙂
匿名
これが逆の立場なら、擦り付け合いになるのでしょうか？ 親への愛情とか、恩を返すという感じではなく、 利用できるうちに、金も含めて利用したいという気持ちしか伝わって来ず、 残念です。 他レスにあるように、そこは親の家なので、決定権は親にあり、親が弟さん家族を選んだんだから、 仕方ないと思います。 親が都合よく利用できない腹いせに、親の介護をしないというのは、トピ主さんの人間性であり、 面倒をみてもらったところで、介護の時は何かしら理屈をつけて逃げる気さえします。 もしかしたら、親に見抜かれているのではないですか？

トピ内ID：68d78269d39f26d5

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鬱病は甘え？

🙂
あらあら。
問題がごちゃ混ぜになってますが、まず鬱病は甘えという考えは変えた方がいいですね。 それは甘えじゃないので。こんなの世間一般の共通認識だと思ってたわ。 あと実家に行きにくいのはトピ主が弟を嫌うからです。嫌わないようにすればいい話。 実家を頼って子育てする考え方も問題です。実際私は両実家が飛行機の距離なので、親に一切頼らず子育てしてます。できますよ？ 実親が弟夫婦との同居に賛成している以上トピ主は何も言えないでしょう。だってその家のオーナーは実親で、トピ主は独立して籍が抜けた親戚扱いなんだから。 実親の財産をどう使おうが実親の勝手、誰と同居しようと実親の勝手。 トピ主に意見を言う権利がどこにあるの？トピ主が実親を養ってるわけじゃないんでしょ？ 介護だって、弟に丸投げするなら遺産は全て弟に行くと思った方がいいですよ。それは表裏の関係なので丸投げして何もしないトピ主に渡す気持ちはないと思いますよ。 弟が実家の仕事をしていること、今後介護などを含めた実親の世話を担うこと、あらゆることを考えて同居が決まったんですよ。 トピ主みたいに、弟嫌い！子育ては母親に頼りたい！介護はしたくない！弟ばかりズルい！なんて子供みたいなこと言ってる人に誰も耳を傾けないと思いますよ。

トピ内ID：e026363269482ed6

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口出ししたところで

🙂
可愛げは大事よ？
弟さんが嫌いな理由はわかりますが、 トピ主さんが同居や支援に口出しすることは、トピ主さんの立場が悪くなるだけです。 それにうつ病を患う成人男性で、今年中には子供も生まれる状況ですよ？　親が支援して何が問題でしょう。 もちろん治療しながら働く人もいるし、公的支援を受ける人もいるでしょう。そう思えば弟さんは恵まれているかもしれません。 しかし親御さんは見捨てずに世話をしたいと言っているのだから、好きにさせてはどうですか？ 弟さん夫婦がご両親や祖父母さんがいる環境でうまくやっていけるなら、社会復帰も可能性があるでしょうが、弟嫁さんの立場を考えれば逃げ出すほうが現実的ではありませんか？ トピ主さんも幼子二人を育てているのだから、好き嫌いで家族を評価するのではなく、頼りたいならそうご両親にいえばいいのです。　いまのうちに嫁の子より娘の子のほうがかわいいと思わせておくほうが得じゃありませんか？

トピ内ID：b334f1ddbf570840

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子供っぽい

🙂
華子
私の親は難病があり介護が必要だったので、私の子育てへの支援は無理だったし、むしろ親の介護の心配が常に頭にありました。 ウツ病の弟に対して、「トピ主も金銭的・物理的な援助をしろ」と言われてるのでもないのに、「ワガママだなぁ」と思います。 ご実家の「嫁姑の仲が良かった」なら、トピ主が遠方の義母と良好な関係を築き、困った時には駆けつけてもらえばいいのでは？ 私は義父母と同居ですが、表面的にはそれなりに交流していても、内心は色々ありますよ。 トピ主は、そういうことすら気付けない「お子様」なんですよ。 「嫁に出たから」と突っぱねるのではありません。 「ウツ病の夫を持ち、義父母と同居する義妹」を気遣う様子もない。 私が親だったなら、その心根が「我が娘ながら情けない」と思います。

トピ内ID：8629bd3333d1921e

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拒否権はない

🙂
かな
介護は当然弟さん家族がすればよいです。あなたが駄々をこねても反対する権利などありません。親を便利に使おうとしないでよ。弟さんとあなた何も変わらない。

トピ内ID：43620fb05eeeb534

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思うようにすればいいかと

🙂
ママン
思うようにとは、遠慮せずに子どもたちを連れて実家に行けばいいのです。もし、遠慮なんかしても、いずれ10年20年後に親が頼ってきますよ。弟には甘やかして、挙げ句の果て頼りにならないと言って。ただ、お嫁さんが面倒みの良い人なら別ですが、そこはどうなんでしょう？実家に甘えるだけ甘えて、介護は実子で、と言うお嫁さんかもしれない。 なので、遠慮せずに行けば良いと思います。 で、もし両親が弟夫婦がいるのだから遠慮しなさいと言ってきたなら、じゃあ、遠慮するから、この先何があっても弟夫婦を頼ってね！と。弟が言ってきても、同じことを言えば良いのでは？でも、あなた（弟）に親が掛けてきた分（生前贈与とみなして）私はきっちり頂きます。も、付け加えて。

トピ内ID：494b03cf6869f49f

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伝えない方が賢明かも

🙂
さよ
弟夫婦との同居が、ご両親が残りの人生をかけたご判断なのだと思います。 悲しいですが、今後のご実家への帰省は諦めた方が良いかもしれないですね。。 ただお子さんとご両親の関わりという点は、トピ主さんの自宅にご両親をお招きすれば解決できると思いました。 状況は受け入れた方が良さそうですが、考え方を変えれば悲観しすぎずに対処できるかと思います。 親戚と揉めるママよりも、 ニコニコしながら可能な範囲で親戚付き合いを楽しむママの姿の方が、 きっと大きくなったお子さんにも尊敬され、いい影響があるのかなと思います。

トピ内ID：edfdffd5775e0144

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別居嫁や別居娘の気持ちがわからない

🙂
同居嫁
同居嫁です。 別居嫁や別居娘の立場の方々から時々揶揄されます。 家のローンがなくて楽で良いね。 生活費もお祝いもたっぷり出してもらえるんでしょ。 家事も子育てもワンオペしなきゃならない苦労なんてあなたにはわからないわよね。 どうせ話したところでお互い分かり合えないからそれ以上突っ込まないことにしてますが、核家族の主婦って親世帯と同居したいんですか。 同居してる子世帯がうらやましいものなんですか。 同居してる身として正直にものを言うなら 同居、別居、それぞれ苦労はあるだろうけど、圧倒的に同居の苦労の方が上だと思ってます。 世の中には両方経験した人もいるけど、同居の方が楽で良いという人なんて激レアだから。 私の友人がトピ主さんと同じこと言ってました。 母親と同居してメリット享受してる姉が許せない、その割に大切にされなくて母がかわいそう、と。 姉妹で大ケンカして結局母親は妹である友人の家に引き取られました。 しばらくして妹宅は姉宅以上にケンカが絶えない家になり、母親は行き場を失ってしまいました。 何がいけなかったのか、姉妹も母親も同居の経験がなく一方の立場で勝手なこと言ったのが原因です。 トピ主さんも実家の同居に物申したいなら自分が義実家で同居してから言うことですね。 それが無理なら黙ってることです。

トピ内ID：f2ef430f847cc3c2

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はい

041
のののり
思ってる事、感じてる事は伝えましょう。 ただし、弟さんだけではなく関係者全員に。 そうでなければ卑怯です。 「私はこういう考えだ」と意思表示するために、ご自身のトピ文を弟夫婦、祖父母、ご両親に読んでいただきましょう。 出来ますか？

トピ内ID：85f9ca596c2de206

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今は静観

041
あるある
「弟さんに嫌だと言う」のはもう少し待った方がいいと思います。関係性が決定的に壊れてしまうのでお勧めしません。 とても読みやすい文章で冷静に物事を判断できるお人柄のようにお見受けします。このトピだけを読むと今のところ主さんは部が悪いので、今享受出来るだけのメリットを十分に受けてながら今後を考えることをお勧めします。新生児が居ようとお構いなしに実家に帰って祖父母に孫と交流して貰えばいいのです。お嫁さんの方が「義姉が孫を連れて押しかけて来る」とトピ立てするくらい今まで通り我が物顔で実家に甘えればいいのです。弟さんが鬱状態だと同居はご両親にもかなりストレスがかかり放っておいても勝手に破綻するのでは？ご両親は主さんに助けを求めて来るかもしれませんが、その時に弟家族と縁を切るように約束させて下さい。 ご両親と弟家族が上手くやれるなら、お嫁さんもきっと良い人柄なのでしょう。ご両親の介護を託せる人が現れてラッキーと思って身を引きましょう。さらに曽祖父母も居るんですよね？お嫁さんよく同居を納得したな〜4人次々と介護が始まる事分かってるのかな〜世間はそう思っていますよ。主さんのお子さんについても他の方も書いている通り、孫が祖父母に会いたがるのもほんの数年間です。とにかく数年〜10年くらいのスパンで状況が変化して来るのを待っていた方が得策です。いくら資産があってもお嫁さんの方が根を上げると思いますよ〜

トピ内ID：a311c723bd746baf

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じゃあ

🙂
とろろ
トピ主が同居したら？ ご両親だって可愛い息子と孫と暮らせるなんて、その対価としてお金が出ていったとしても喜ばしいことなんですよ。 それを止めたいなら、トピ主が孫連れて同居したら良いじゃない。 それは出来ない？ 自分ペースで甘えたい時に実家に行くのがベストだから？ 私から見たらトピ主も弟さんも両方親に甘えてますけどね。 親の意見を尊重してあげたら如何ですか？ 親の家で親のお金なんだから。 親がどうしようと自由でしょう。

トピ内ID：f2611bb32c306c50

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まぁ結局

🙂
あきえ
弟と仲が悪いからでしょう。 仲良ければ「鬱病だし仕方ないよね」と協力すると思うので。 でもね… トピ主さんも子供さん2人いるんですね。 もし、どちらか病気になったら、その子ばかり優先するのだと思う。 元気な子供の方から不満出たら「病気なのになぜ協力出来ないのか、冷たい子だ」となるのだと思います。

トピ内ID：67d9a105c597ee22

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色んな角度でみたら逃げる一択では…

041
全員モヤモヤで必死
どうか違う視点でも見てください 妻側の親の気持ちとか それに対するトピ主両親の気持ちとか トピ主さんの子が弟なら？ トピ主さんの子が弟嫁なら？ 鬱病は誰でもなる病気とは言え偏見だってあるし我が子は可愛いから配偶者には支えてほしいけど逆なら？と考えたら… 弟の親の立場なら妻両親に申し訳ない気持ちがでてくる 離婚してほしくないから持ち直すと信じて持ち直すまで必死で弟のサポートをしませんか？ 弟妻が妊娠したら？ ただでさえ鬱病。仕事すらできないのに妊娠… 産前産後の妻のサポートできないだろうし、プレッシャーだけで病気悪化されたら困るし、妻の心理的負担を考えたら眩暈がする。 離婚になっても困るし全力サポートするしかない 弟妻の親の立場なら？鬱病で仕事できないのに娘は妊娠ですか…とイラッとしませんか？ 仕事もできないのに産前産後のサポートできるのですか？ 仕事すら怪しい夫で出産？この状況で娘の心理的負担は…同居してサポート？ でも同居だって気を使うのに… でも妊娠しているからベストと思われることをするしかない そこへ弟の姓も変わった順調な結婚生活を営んでいる子持ちの姉妹が「平等じゃない！」と意義を唱える え？この状況考えられない？ あなたは順調な恵まれた環境よね 平等の前に 弟の状況考えて？弟妻の状況考えて？ 弟の状況考えられない？弟妻の状況考えられない？ となるだけでは… 孫の立場も そもそも弟が可愛い両親でしょ？ 外孫にもちゃんと祖父母してよね…を望むしかない 同居後は自宅に招くとか外で会うとか 夫側の祖父母との交流を考える 私なら両親宅に招かれて従兄弟交流を錦の御旗に我が子が弟の子供のシッターにされる心配をしてどう距離をとりながら祖父母交流を継続させるか、しか考えないですね 兄弟差別があるのに孫差別がないわけないですか その心配しない不思議

トピ内ID：abac0bf7243fe24a

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嫌だと伝えてもいいと思う

🙂
りろ
＞同居が嫌だと弟に直接伝えても良いと思いますか？ 伝えるのは自由だから伝えればいいと思う。 でも弟に「じゃあ出て行くから親のことは今後一切そっちで頼むね」と言われた場合、親に『弟を追い出した姉』と言われつつ、親の介護や実家の仕事含め一切を引き受ける覚悟があるんですね？ ＞拒否された場合、介護は一切そちらに頼むと言い切ってもいいと思いますか？ 言い切ればいいと思う。でもそのときには ＞私も2歳と0歳の子どもがいて、義実家は遠方なので、実家しか頼れるところがありません。 こんなことを言っても無理。何があっても実家を頼らない覚悟が必要だと思う。 他の方も言われているように、親の家である以上、親の意志はそれだけ大きなものなんです。 ただもし自分は今後親を頼らないし、相続も放棄する。 その代わり介護一切よろしくとなったときには、弟にも親にも必ず一筆書いてもらいましょう。 私はそれで失敗しましたから笑

トピ内ID：1dbe3a9c132933fb

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程度の差はあれ

🙂
果物時計草
あなたも実家に甘えています。だからライバルの弟が気に食わない。 もう実家に頼らず自立しましょうよ。親はいずれ老いが進み甘えの対象ではなくなります。

トピ内ID：2c14f6a1c5070753

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二児の母なのに

🐱
ねこさん
両親には、嫁に出たので介護は同居の弟を頼りにしてください。 差別されてきた弟家族と同居を押し切るのだから、私はもう何も言わないし協力もしません。 と言いたいところですが、言うのは今じゃないです。 娘とは疎遠になって来て、あら？助けが必要になったのに誰も頼りになる人いないわ？ と親が気付いて言ってきてからです。 弟はハッキリ言って親と同居しなければ生活出来ないにも関わらず結婚して子どもも作ったので、今後奥さんとも上手くいくわけありません。 今はお金のことや生活の不安から同居する気になっているだけで、親の代わりに家事一切引き受けて同居している自分の身内でもない老人のお世話も引き受けられるなんて、余程の女神じゃなければ今の20〜30代の女性には無理です。 出産したら何もしないで、トピ主さんの母親に負担が一気に掛かるだけ。 そんなにしょっちゅう実家に帰っているのだからトピ主さんは時間の自由がきくでしょうから、人格者の祖父母と自分の子を触れ合えさせたければ、両親が仕事している時間帯に訪問して祖父母（子からしたら曽祖父母）に会って、さっさと帰ればいいでしょう。 関わり合いになれば、みんなの家事をやらされるだけですよ。 実家なんて行かなくても生きていけます。 トピ主さんはご主人を大切にしましょう。

トピ内ID：9f075376b87a1cd8

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まあね

🙂
のりこ
鬱病の弟夫婦に子どもができたならばそりゃ健康な娘よりサポート必要と思うでしょうね。 先にトピ主が、同居なり近居してればそんなことにはなりませんでしたよ。 できなかったんだから諦めるしかないでしょ。 悪いけど同居は親が許可次第だし、早いもの勝ちみたいなところはありますから。 もし近居ならば親御さんをトピ主家に呼んで交流すれはいいんじゃない？泊まりでもいいし。 同居する義妹もたまには義父母が義姉の所に行ってくれれば喜ぶと思いますよ。 かくいう私も弟が嫌いで苦手なのですが弟はたぶん生涯独身そう、一人暮らしなので嫁の心配はなさそうですが 独身故か休みはけっこう実家にいるため私は避けて帰省してます。 幸いというか弟は休みシフト制、世の中の休みは稼ぎ時で出勤みたいなサービス業で働いております、 私は普通に世間一般の土日祝日お盆年末年始休みの仕事なので 私は弟とかち合わないよう帰省しやすいです。

トピ内ID：96d3849f0ed3ca3d

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