完全同居、上手くやっていく秘訣とは？

トピ主さんには、お子さんがいらっしゃらないのですね。 だとしたら、一番必要な覚悟は、自分だけがアウェーになるということです。 ご主人は自分の実家に帰る訳ですから、その家の価値観が完全主流になってしまうと思います。 トピ主さんが我慢する事が一番多くなります。 ご主人が少しでもトピ主さんに味方してくれないと、トピ主さんがもたない可能性もあります。 どうにかやっていける一番の早道は、３人がそれぞれ我慢を分担できる事です。 一人だけに我慢が集中すると続きません。 時にはご主人が仲介役をこなす必要も出てくるでしょう。 それを面倒と思ってしまうと、長く一緒に暮らすのは難しいです。

一番大事なことは、お互いのプライベートな生活を守ることだと思います。付かず離れずですね。 まず、物理的にプライベートなスペースを作ることです。ご両親（のどちらかなのでしょうが）とトピ主さんご夫婦の部屋は、少し距離がある方がいいです。できれば階が違う方がいいでしょうね。これは、寝室はもちろんですが、できればリビング（テレビなどを見てくつろぐスペース）も別のものがあるといいですね。（共通のリビングの他にですかね） 家事（料理や洗濯・掃除）も基本的に自分のことは自分でするようにしましょう。ご両親の認知症予防にもなります。食事も無理に一緒にするのではなく、生活時間に応じて一緒にしたり別にしたり臨機応変に考えるといいですよ。食事を一緒にする場合でも、それぞれ自分で作ったおかずがあったりといった方がいいでしょうね。（お父様の場合は難しいかもしれませんが、なるべくならその方が望ましいです） 外出する場合でも、それぞれ（ご両親とトピ主さんご夫婦）が別々に外出できるような意識も必要です。一人にしたら悪いとか変な遠慮はせず、自分たちの生活は自分たちの生活として楽しむというスタンスも必要なことです。

数年前から義母と完全同居しています。子どもは家を離れ、主人と三人暮らしです。 義母は一人暮らしが長く、八十代半ばで同居に踏み切りました。 色々な事がありましたが、やはり同居生活をうまくやる秘訣は、接触する時間をなるべく少なくすることだと思います。 まだ介護は必要ではないので、私は週に四日、 半日は仕事に出ています。 元気なうちは、たとえひとりになってしまっても同居はするべきではないです。 限界まで頑張ってもらいましょう。 ひとつの家に主婦はふたりいらないと言いますが、そのとおりで、嫁が主導権を握れるほど親側が歳をとるか、または弱っていないと同居してもうまくいかないと思います。 今のお年寄りは本当に元気で長生きです。 やたら情に流され同居に踏み切り、あと数年と思っていたら、十年以上ということもしばしばです。 いざ同居になったら、ご主人は１００％嫁につく。 これも基本です。ご主人は嫁の手を借りて親孝行するわけですから。

まだ同居は数年先の話しになると思いますが、 トピ主さんが不安に思うことについて ご主人とキチンと話し合う必要があると思います。 不安要素を一つひとつ取り除くことによって 少しは安心できるかもしれません。 あまり心配し過ぎるのもよくないですよ。 将来なんてどうなるかわかりませんから。

　20代　妊娠中の主婦です。結婚当初から義父と同居しています。 まいさんと同意見ですが、「プライベートを守る」事に 尽きると思います。 　私は始めは良い嫁として頑張っていたのですが、徐々にきつくなり、 精神が狂いそうになりました。 　そんな時、母から「あなたの務めは良い妻でいる事。 良い嫁になる必要はないよ」と言われました。 　無理に家族になろうとしなくて良いんだと、この言葉に救われました。 　たしかに義父中心に生活したら、怒りの矛先は主人に向かってしまう。 夫婦生活が悪化したら何もかもが終わり。 　心を鬼にし、先ずは主人の不在時は食事を別にする事を決断。 家事も別々にし、個室にこもるようにしました。 　どうしても家全体を牛耳るのは先人ですが、 顔を合わせる時間を減らすだけでストレスはだいぶ解消されます。

結婚当初から同居してます。義理親御さんがどういう性格か？歳はいくつか？とかでいろいろ変わってくるかと思いますが。まずは、トピ主様自身が我慢しないことですね！そして何より大事な事はご主人が味方になってくれる事ですね。

ご両親との関係が可もなく不可もなく、と書かれていますが、そのくらいのほうが良いのかもしれません。仲良くできる！とお互い過度な幻想を持たずに済むので、より現実的な関係を構築できる可能性があります。 同居の理由は何ですか？介護？住宅事情の改善？お金の節約？ 誰かが一方的に犠牲になると破たんしますので慎重に。 あとは、ストレス発散の手段を持つ事です！ 運動、趣味、仕事、ボランティアなど、なんでも。 それに対してご主人が全面的に賛成してくださることも大切です。 さてご主人さまへのメッセージです。 妻にとって、主人の親との同居は、たとえどんなに相性が良くても たとえどんなにその親が人格者であっても 「上司と住居を共にしている」ことに変わりはありません。 ご主人の上司がどんなにすばらしい方か存じ上げませんが その方に来る日も来る日も一挙手一投足を見られていて そこから一生、抜けだせない状況を想像してください。 しかも、その上司に対しての愚痴を言いたくても いちばん身近なあなたが、その上司の最愛の息子。 親を批判されては気分を害するだろうと思うから、言うに言えないのです。 どうかご理解を。