私はやっぱり母を大切にしてないのでしょうか？涙。

レス37

（トピ主 4 ）

😭

あさちゃん

2012年04月09日 11:13

ひと

23歳土日休み実家の社会人です。同じく土日休みの彼氏が居ます。今回相談したいのは私の母についてです。私の母はサービス業で土日はほとんど居ないのですが土日どちらか休みの日が月2回程あります。その時に母と遊ばない私は冷たい、親を大切にしない扱いをされます。予定が合えば母ともたまにランチ等行きますが、私も土日しか休み無いし、彼氏と会いたいし、友達とだって遊びたいんです…。彼と会う日の方が断然多いですが友達と遊んでる日も母からはどうせ彼氏と会ってるんだろ男好き等、母と休みが合う度に嫌味をぶつけられます。土日に仕事から帰ってきた母の後に帰って来ても遊び回りやがってと、母が仕事でも休みの日でも必ず何か土日の度に言われます。そしてＧＷに私は彼氏と友達とそれぞれ遊ぶ約束をしていたのですが、ＧＷに母は休みが取れたらしく遠出しようと言われました。私にだって予定があるのに！？私の予定も聞かずに？と思いそれとなく予定が合えばねと言うと、案の定「どうせ彼氏だろうが、男好き」と怒鳴られました。こんな母に私はどうすれば良いですか？何かある度に私だって彼と平日会えないし会いたいや友達と遊びたいと伝えても親を大切にしてくれない、冷たい、男好きとの一点張りです…。私もたまには親と出掛けても良いと思いますが正直休みの日、今は彼氏や友達と遊び回りたいのが本音です…。家から会社が非常に近いのと彼と年内結婚と婚約している為家を出るのは今の所考えていません。あと1年の辛抱と言えばそうなのですが、土日が来る度に毎週嫌味や暴言を吐かれ正直とてもしんどいです…。どうしたら分かってもらえますか？また、何か良い方法はありますか？お母さん世代の方、母の気持ち分かる方分からない方でも、同じ境遇にある方、助言でも何でも構いません。誰か教えてください。乱文、申し訳ありません…。よろしくお願いします。

トピ内ID：4880381959

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お母さんがへんです

☂

みよこ

2012年04月09日 15:31

あなたと同じくらいの娘がいます。彼氏優先があったり前のど真ん中ですよ。男好きとか親不孝とか言うお母さんは病んでらっしゃいます。

トピ内ID：6157850112

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たまには彼＋母＋トピ主で遊ぶ

☀

紅い花

2012年04月09日 15:31

お母様は寂しいのでしょうね。こうした文句は結婚してからも続くと思われます。たまには、三人で遊ぶというのはダメでしょうか？これはバクチかもしれません。これを機にデートに毎回お母様も「自分も連れて行け」と言い出すか、彼とあなたのことに理解を示してくれるか…？初めに「次の土日は予定があるけど、○○日にお母さんも一緒のプランを立てているから楽しみにしていて♪」とハッキリけじめを言ってみる・・・とかはどうですかね。あと、お母様に趣味を見つけてもらう、お友達を増やしてもらうとかできませんか？

トピ内ID：2647704197

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最低ですね、お母様。

🐤

横浜っ子じゃん

2012年04月09日 15:31

どんな事情が有ろうとも、我が子を「男好き！」と．．．しかも、怒鳴る？友だちが居ないんでしょうね、その性格じゃ。トピ主さんは、さっさと家を出て、そんな母親とは疎遠にした方が良いのでは無いでしょうか。他の家族の方は、何も言わないのでしょうか？私は、娘に「男好き！」とか「～しやがって」と言う母親を見た事が無いです。私にも娘が居りますが、一生そんな罵倒をする事は無いでしょう。最悪な女性ですね。

トピ内ID：8702029550

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婚約しているなら

chacha

2012年04月09日 15:31

お母さんも、一緒に過ごせるのはあと僅かだから思い出作りたいんでしょうね。ただ、婚約者とのデートを「男好き」と罵るのは、いかがなものか、語彙が少ないだけとも思えませんね。一度、「じゃあ彼も一緒でいい?」と聞いてみましょう。婚約者に対して嫌悪感や忌避感をもった反応をされたなら、あと一年、がまんせず、家を出た方がいいです。

トピ内ID：8432275941

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お優しいですね

ヘムレン

2012年04月09日 15:50

お母さんは、ご自分のお友達がいらっしゃらないようですね。なので子供に依存している状態。決してトピ主さんが冷たいわけではないと思いますよ。私が２３歳の頃なんて、親との時間は皆無だったです。でも、親は親でやりたい事や、お付き合いする友達がいましたから、安心だったですが。お母さんにもご自分の世界が出来るのが一番ですが、今まで無理だったものを急にどうこうするのも難しいかも。でもトピ主さんが胸を痛める必要はありません。本当ならば、親は子供が自分の世界を広げて巣立っていくのを喜ばなければ成らないと思います。「私には私の世界がある、たまには付き合えるけど、いつもは無理」宣言してしまいましょう。

トピ内ID：9515778556

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婚約中ってことですよね

🎶

かな

2012年04月09日 15:50

年内にご結婚予定ですか。それならもう結婚準備で忙しいんじゃないの？披露宴するなら打ち合わせもいるし、新居も探さなければいけないでしょうし・・・そういったことで休日を使っているわけではないんですか？そうお母様に説明しても暴言ですか？独身のうちに友達と遊びたいのもわかりますけど、月一回くらいはお母様に付き合ってあげてもいいんじゃない？急にお母様が休むわけじゃないでしょ。事前にシフトが出るでしょう。あなたの結婚が決まって寂しいんだと思うよ～他の家族に言及されていないから環境がわからないけど。お母様と過ごす休日を作って、どこ行く何するってその日の計画を一緒にたてたらどうです？今週は友達と遊ぶけど来週はおでかけしようねーって。楽しみがあればお母様の嫌味も減るかもよ。 GWだって、来年は人妻なんだから気軽に母と遊びに～なんていかないのよ。ご主人に気兼ねせず泊まりでいけるのは今年までじゃないの。彼氏とは来年以降いくらでも一緒にいられるのに。一日くらい遠出してあげたら？それにしたって娘に男好き！って言えるのは育ちが悪いんだろうなあと思うけれども。

トピ内ID：3044473293

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子離れできないお母さん。ところでお父さんは？

ざんせつたろう

2012年04月09日 15:50

お母さんは子離れできないだけでしょうね。寂しいからトピ主さんを手元に置いて支配して依存したいだけです。トピ主さんが1年後に結婚を控えているのなら、今は黙ってスルーしてお友達や彼氏さんと行動するのがいいと思います。 23歳の娘に向かって「母と遊ばないおまえは冷たい」だの「男好き」だのと責めるお母さんって正直気持ち悪いです。裏返せば「成人してもおまえはいつまでもお母さんと一緒にいろ、彼氏も友達もいなくていい。おまえは私のもの」と言ってるような感じ。でも、それは成人した子への対応としては非常に変です。トピ主さんが友達や彼氏と会いたいと考えるのは自然なことですよ。ところで、お父さんはどうしてるのですか？お母さんがトピ主さんを責めても何も言わないの？

トピ内ID：6995300343

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お母さんがわがままです

おば

2012年04月09日 15:50

私はきっとあなたのお母さんと同じ世代です確かに　こどもが楽しみで生活してきて子供が自立してしまうと　さみしいのはわかります連休とか正月とか　子供たちが忙しくて帰れないと連絡が来るととってもさみしくて　何とかできないかな～といってしまったりします私には夫がいますので慰められますがお母さんにはいらっしゃらないのでしょうかだからと言って子供にかせを求めるのは子供の幸せを考えると　ちょっとどうかなと思いますもし　あなたが許せるのであれば　お母さんにおつきあいする人を見つけてもらいましょう　それか趣味を持ってもらいましょうもしお父さんがご健在なら　あまり気にしなくてもいいと思います二人で仲良くしてね　とお母さんに精神的自立をしてもらいましょうただ　電話とかメールとか　思いついた時には話をしてくださいね

トピ内ID：3282747219

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書き忘れました

ざんせつたろう

2012年04月09日 15:50

肝心なことを書き忘れました。トピ主さんは冷たくないです。こんなに悩んでるんだからむしろ優しいです。親を大切にすることと、親になんでも従うこととは全く別です。トピ主さんはもう成人していて、自分の人間関係があるのです。なんでも親に従っていては大事な友達や彼氏さんを失うことにもなりかねません。百歩譲って、お母さんと休みが合うときはたまに一緒に出かけることが親孝行だとしても、勝手にGWの予定を決めたり、トピ主さんを「男好き」とののしることは親でも許されることではありません。繰り返しになりますが、親孝行と、親のいうことをなんでもきくことは全く違います。

トピ内ID：6995300343

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父親は？

2012年04月09日 16:04

主さんの母親は40代半ば過ぎ～50代前半でしょ？私もその世代で20代の娘もいますが、私の憶測では。主さんがもうすぐ嫁ぐから一緒に過ごしたい気持ちが強く出てるのかも？そして結婚して主さんが家事等で困らない様に色々教えたいが、主さんが色々忙しくしてるから、それも出来ない等色々なジレンマが今の状況になってるのかも？主さんの母親の態度は主さんが結婚が決まってから変化したのでは？結婚決まるまえ、学生時代から同じ状況であれば、自己中の母親です。主さんの母親がジレンマになってるとしても、母親優先にしないから、母親を大切にしてない発言は母親の自己中性格を現していると思います。主さんの父親は今の状況をどのように感じてるのですか？最良の方法は別居して母親と距離を置くのが良いのですが、今年中に結婚するから、それまでは我慢をして、母親を少し優先しながら対応して、結婚後は無理なくできる親孝行をして、親を大切にしろの言葉に振り回される事なく、彼と幸せな家庭を築いてください。

トピ内ID：6039220880

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彼と新居をかまえなさいな

🎶

サラスバーティ

2012年04月09日 16:15

困りましたね。好意的に考えれば、お母様はあなたが大人になって寂しくて、更年期と体調不良も手伝って、幸せな娘にヤツアタリ気味? とも思われます。しかしそれでも、いい歳の母親として褒められた態度ではなし、『男好き』とののしるなど、正直ろくなもんじゃない。これはとても悲しいことですが、お母様はあなたの「母親」であることよりも、「女同士」の嫉妬のほうが、勝っているのではと思います。人を悪し様にののしる言葉を安易に使う人は、実は自分自身に、その言葉を投げかけていると聞きます。お母様こそ「男好き」で、男性関係に失敗だらけの方では? 白雪姫の継母は原典では「実母」です。コドモ向けにはエグい内容になるので、継母に書き換えられてるそうですが、現実に十分ある話だからこそ、描かれているのです。一刻も早く、彼と新居を構え、家を出たほうがいいと私は思います。結婚前提のこんな事情のある同棲なら、早まっても問題ないかと。彼と彼のご両親に、勇気をだして相談してみてください。きっと恥ずかしいでしょうが頑張って。あなたが本当に幸せになれますように。応援してます。

トピ内ID：7972141386

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大切にするという意味は・・

🐱

ａｋｉ

2012年04月09日 16:15

貴女って・・相当に甘ちゃんに育っておりますね～でもそれは親の責任もあるので仕方ないとして、これからは自分自身を外から見る習慣を身につけて下さいね。先ずはもう直ぐ結婚をして家を出る娘・・母親からしたらその残りの時間の一部くらい母子として楽しみたいと思っておいでなんでしょう。（彼氏とはその先ずーっと一緒にいられるんだから～～）と思うとお母様は嫌味の一つでも言いたくなるんでしょうそこの微妙な親心を少しは思い遣るのもこれまで育てて貰った恩返しだと思うよ。（いやそんな事思う母じゃないと思ってもです）貴女は時間が合えばランチしてるじゃない！って内心思っておいででしょうが、たまには貴女が時間をお母様の為に意識的に取ってあげて貴女からお誘いする時があっても宜しいのではないかと思いますね。私は真の親離れとは、親の弱さを認識して自分がこれから支えていかなくちゃ・・って思った時だと思っています。　もうすぐ結婚していく貴女・・親からの真の自立を目指して優しい気持ちで彼の元へ飛び立って行ってくださいね。

トピ内ID：2182111818

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子離れできてないお母さん

rui

2012年04月09日 16:34

彼氏がいるくらいで年頃の娘に「男好き」なんて言う母親は微毒親といっていいのでは？娘に彼氏が出来たら、そちらを優先させてやるのが親というものではないかと思いますがね…(相手がおかしい人でない限り) 今でその状態なら、もし結婚してトピ主さんが家を出て行ったらどうなるか、考えたことあります？トピ主さんのお母さんはかなり子離れできてない状態だと思います。娘が自分につきあわなくなったのが歯痒いんですね。だからその暴言なんでしょう。幼いお母さんだなと思います。どうしたらわかってもらえるかとのことですが、なかなか難しいと思いますよ。ためしに一度トピ主さんの気持ちを正直に言ってみてはいかがでしょうか。それしかないと思います。残念だけど結婚までは暴言が続き、結婚しても電話が頻繁にかかってくることが予想されます。結婚により子供を奪われた母親の怒りは、その配偶者に向きがちです。いざと言う時、お母さんの暴言から夫を守る心構えを。お母さんを変えるより、防衛策を考えておいた方が良いと思います。

トピ内ID：8418044428

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毒親です

ぽん酢

2012年04月09日 16:34

トピ主さんの心中お察しします。当時の私も母から暴言のオンパレードでした。やはり結婚が決まったあたりから暴言が酷くなりました。私の休みを拘束しようとするところまでそっくりです。断ると、お前は親を捨てるんだな、冷たい、等散々な言われようでした。ほぼ毎日嫌がらせを受け、因縁をつけられ式が近くなるにつれどんどんエスカレート式当日の深夜２時までケンカしてました。結婚式の私の写真はパンパンに泣き腫らした目で写ってます。ピークは私に待望の子供が産まれた時でしょうか。私の一挙手一投足に文句を言い、主人の前で罵詈雑言思い出しても身震いするほどひどかったです。私が悪かったのかな？思いやりにかけてたかも？でもどうしてわかってくれないんだろう、と自問自答する毎日でした。いろいろ他にも問題があって疎遠になりましたが母は結局、弟２人の結婚時にも半狂乱になりました。一人は今でも母と口を聞きません。そのくらい憎んでます。何を言っても通じないから「毒親」なんです。私は疎遠になるしかなかったです。

トピ内ID：6648855228

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５０歳のオバちゃんです

☁

白くま

2012年04月09日 16:49

２５歳の娘が一人います。　　こんな言い方したら悪いけど、あなたのお母さん、ちょっとしんどい方ですね。　趣味仲間や職場の友人はいないのでしょうか？もし　いないとしても、娘であるあなたへの執着は異常です。　だって、「男好き」なんて下品な言葉、私なら口が裂けても娘に対して言えませんよ。私も娘とランチに行くし、ショッピングや海外旅行にも一緒に行きますが、他の友人との先約があれば、絶対にそちらを優先してもらいます。近くに、相談できるような信頼できる大人の人はいませんか？　あなた一人が努力して解決できる問題ではないような気がしますよ。

トピ内ID：9097623785

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子供扱い？

チョコ

2012年04月09日 17:03

冷たくないと思います。きっとまだお母様からみたら、自分だけのカワイイ子供なんですね。そろそろ子離れして欲しいところですよね！ところで、お母様は何歳で結婚されましたか？もうお母様の結婚した年齢に近くなっていたりしませんか？お母様に彼氏を紹介するのもいい方法なのでは？応援しています。

トピ内ID：1439962373

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真に受け止めないで

りん

2012年04月09日 16:49

"そんなこと言うのやめてくれない？"と、はっきり言っていいと思います。それでもだめなら、真に受け止める必要ありません。 ”そう。男好きよ。！”と、言い返して、楽しいGWを過ごせばいいと思います。

トピ内ID：5563179499

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親孝行、したいときに親はなし

🐱

SHIN

2012年04月09日 17:03

とも言いますよ。まあ、トピ主さんは若いですから彼氏やお友達と遊びたい気持ちもわかりますけどね。かまって欲しいと言う割には、あなたに毒を吐くお母さんは、ちょっと心が病んでいるのかもしれませんよ。お母さんを温泉にでも連れて行って、心身ともにリフレッシュさせてあげては？一年なんてあっという間ですし、後悔しないように親孝行できる時にしておきましょう。

トピ内ID：4065729301

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一人暮らしをお勧めします

🙂

サザエさん

2012年04月09日 17:17

私は息子二人の母親ですいつも娘を持つお母様方を羨んでいます息子達は中学生になってから外食すら付き合ってくれませんよ誘うと（お母さんも友達と出かければ良いじゃん）と言われますこのままでは結婚しても構ってくれと言われそうですね一緒に暮らしているから互いに甘えてしまうのなら少しずつ距離を取っていったほうが良いのではと思いますただ、その分連絡は小まめに取ってあげて少しづつフェードアウトしていくという手はどうですか？ちなみに息子達は一人暮らしをしていた時にもメール送っても返信すらしてくれませんでしたが（涙）

トピ内ID：1353034784

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お母さん世代です。

🐶

ぶんぶん

2012年04月09日 18:01

なんて言われようと、彼氏さんや友達と楽しみなさい。トピ主様の輝ける日々をお母さんに付き合う事無いと思うけど（笑）。でもなぜ、お母さん様はトピ主様と行動したがるの？命にかかわる病気があり、娘さんと思い出を作りたい訳では無いのでしょう。よくお母さん達にパラサイトする娘さんの事は聞くけど…。逆だよね。家にも娘がいるけど、お互いに行動は別だから。摩訶不思議。

トピ内ID：0991695513

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大変ですね

😍

風

2012年04月09日 18:01

年内ご結婚との事、おめでとうございます。婚約してる彼と会う自分の娘に向かって「男好き！」って母親の言う言葉とは信じられません。「男好き！」って言葉不特定多数の人と遊び歩くような人に言われる言葉ですよね。婚約してなくても恋人に会う娘に言う言葉ではないですね。お母さんは一人身でらっしゃるのでしょうか？そうだとしても、そうでなくても自分の楽しみのために娘を拘束して何が楽しいんでしょう。家にも娘がいますが結婚すると彼を連れてきたとしたら親としては大喜び、いくらでも協力したいです。あいにく、家の娘は相手がいませんが… 助言というほどではありませんが今度、「どうせ彼氏だろうが、男好き」と怒鳴られたら「婚約者に会うのに、そんな下品な言い方はしないで！」とトピ主さんの方で毅然と怒るべきです。親子の中でも言って良い事、悪い事があります。親子と言えども大人同士、人対人の礼儀です。そういうお母さんの言うなりになってはいけません。このままですと、結婚しても、拘束されそうです。

トピ内ID：5238757739

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レス本当にありがとうございます。

😭

あさちゃんトピ主

2012年04月09日 18:53

トピ主です。早速のレス本当にありがとうございます…。皆さんの優しい言葉に涙が出そうになりました。たくさんの方から私は冷たくないと言って頂いて本当に心から安心しました。ここ最近私は本当にひどい娘なのかも？と自問自答の日々でした…。ですが名指し申し訳ありませんがａｋｉ様のレスを拝見し確かに母にはあの日遊んであげたじゃん？！って思うばかりでした、ハッとしました…。もう少し残り少ない母との時間を大切にしたいです…。ですが、やはりもっと友達や彼と遊びたいと思ってしまうのです…。母は本当に口が悪いです。話が逸れますが小さい頃から母の理想を押し付けられバレエにピアノに新体操に習わされ、お受験とやらもさせられ、朝ご飯晩御飯なんて作ってもらった事なくいつもコンビニ弁当。それをいつも反面教師に見てきてました。ピアノもバレエもやめたいと言った時は何時間も殴られたことを忘れられません…。それでも私は大切な母と思い一緒に遊べる日は遊ぼうと思っていました。ですが、最近何をしても彼氏関係で嫌味暴言を言われ耐えられなくなってしまいました…。すみません。続きます…。

トピ内ID：4880381959

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トピ主です２

😭

あさちゃんトピ主

2012年04月09日 18:53

母の暴言で一番許せないのが私の彼の外見の悪口を言う事です。言われると全身が震えだします。母は自称イケメン好きらしく男は顔という考え方です。私の彼は世間一般で確かにアイドルと比べると劣るかもしれませんがそれでも私が本当に気に入った人です。そして、母の妹が不倫され離婚をしたのですが、その叔母の元夫に性格が似ているらしくその件でも私の彼のことを(一応彼の居ない所で言います)不倫男と罵倒します。泣きそうになるくらいここらへんは辛いです…。私の彼は私の母の誕生日にドレッサーや可愛らしい椅子等をプレゼントしたり、母に気に入られように頑張っているのにと思うと本当に悲しいです。トピの話と逸れてしまいましたね…。申し訳ないです…。質問して頂いたのでお答えします。私の父と母は顔を合わせたら怒鳴り合いの喧嘩で極力顔を合わせません。いつ離婚してもおかしくないというくらいの仲の悪さとすさまじい口調で言い合いをします…。本当にごくたまに仲良く夜一緒にリビングで飲んでる時があるのですが…。なので、同じく土日休みの父はほとんど自分の部屋に籠っているので多分母の私への嫌味を知らないと思います。

トピ内ID：4880381959

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トピ主です３

😢

あさちゃんトピ主

2012年04月09日 18:53

式は早くて来年の夏以降になるので披露宴については全く動いていない状態なので休日彼と遊ぶとなるとショッピングに出かけるなどごく普通のデートです。なので休みの日となるとバカみたいに遊び回る私が母は余計腹立つのかもしれないです… 兄弟はもう一人兄が居るのですが兄は平日が休みで兄の彼女は土日休みみたいですが平日の休みが同じ日でも母と遊ばなかったら兄に向かっても、一人の女に溺れるなど聞いていて私でも腹の立つような暴言を吐いているのを聞いたことがあります。（私よりは断然少ないですしまだ冗談ぽく言っています。私の時は笑い無しです。第一兄は無視…羨ましい…。）私の母世代の方のコメント本当に為になります。やっぱり、私の母が普通じゃないのかな？と思うようになりました。また私の母は毒親なのでしょうか。やはり客観的に家庭を見れないので第3者の方が見るとそうなんでしょうか？母が彼の悪口や、普段嫌味など言ってこなかったらもっと母とも遊びたいと思えるのですが、それらのこともあり余計抵抗があります…。皆様のアドバイス、優しい言葉本当に胸に響きます。本当にありがとうございます…。

トピ内ID：4880381959

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あなたは悪くないよ

ぽん酢

2012年04月10日 13:00

トピ主さんと状況がなんてホントによく似ているのか…… 思わず２度目の投稿です。私は当時同居していたときは、「毒親」という言葉も知りませんでしたし多少厳しいものの、まさか自分の母親がそうだとは思いませんでした。ですが結婚し生活が離れ子供を産んだ後、自分の虐待のような過去が次から次へと鮮明に思い出され、随分不安定な時期を過ごしました。フラッシュバックというらしいですが、本当に辛かったです。自分なりに知識を仕入れ、自分の中で折り合いをつけたちょうど結婚して５年くらい、一番下の弟がひょっこり遊びにきて「お母さんのお姉ちゃんへの仕打ち、あれ、今思い出しても異常だった」とぽつりと言ったとき、初めて報われたというかやっぱりあれって異常だったんだ、自分は悪くなかったんだと思うことができました。実の娘に向かって「男好き」って罵倒する母親、やっぱり変ですよ。トピ主さんが悪いんじゃないですよ。ウチの両親もやっぱり仲が悪く、子供達（時には近隣住民）を巻き込んでの諍いは本当にひどかったです。そんなところもホントに同じ。

トピ内ID：6648855228

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２

ぽん酢

2012年04月10日 13:00

そんな諍いをするくらいなら別れてくれと泣いて訴えた事が何度もありますが、なんのかんの言って別れませんでした。結局夫と別れる勇気もないし、かといって満たされない感情は日々増大。それに目をつむるように、子供に精神的に依存することで心の安定を見いだしていたのかもしれないと、今は思っています。特にストレスのはけ口は、長女である私（弟は溺愛）だったのでその場所が無くなる事への不安感から、精神的にもおかしくなったのだと思います。結婚後も奇行は続き、このままだと夫婦生活も危ういと感じたので疎遠になりました。結婚してもう２０年近くなりますが今では多少のおつきあいは復活してるんですよ。母親に対し、期待もしなければ、もう愛情も求めてないので言葉は悪いですけど「見切りをつけた」というかこの人はこういう人だから、と冷静に距離を置いてます。やっぱりどんな親でも親ですから、縁は完全には切れない。そして同じ大変な想いをした兄弟がいるので、仲良く連絡をとりあって助け合って過ごしてます。

トピ内ID：6648855228

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母と遊ぶのは父親の役目

あらら

2012年04月10日 13:00

お母さんは、離婚なされたのか、旦那様を亡くされ、１人かと思っていましたら、御主人がいるのですね！今度言ってあげなさいな。「お母さんと遊ぶのは、娘の私じゃなくて、自分が選んだ亭主であるお父さんでしょ。お父さんと仲良くしなさいよ。」私はたぶん、トピ主さんのお母様より年上ですが、娘より自分の亭主や友人と一緒に遊びに行った方が楽しいですよ。娘は食べ物の好みも、趣味もまったく違いますしね。トピ主さんのお母様は自分の御亭主にも息子にも無視され、寂しくて悲しくて、言う事を聞いてくれる唯一の娘であるトピ主さんに我侭いってムクれているんですね。それはトピ主さんが結婚しても続きそうで、困りましたね。

トピ内ID：4311818795

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男好きじゃなくて彼が好きなの

🙂

言っちゃえ

2012年04月10日 13:00

と言ってやったらどうですか？絶対に言い返さないと舐められているんですよ。男好きじゃなくて彼が好きなんだし、そんな酷いことを言うお母さんとは出掛けたくない。不倫男なんて言われた時は、その人と彼は別人なのに、どうして彼に対してそんなことを言えるの？とハッキリ言ってやったらいかがですか。実際そうなんでしょう？

トピ内ID：5807466820

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それはもう

匿名

2012年04月10日 15:48

立派な毒親ですよ。仲良く…どころか一人暮らしして離れた方がいいと思いますよ。（結婚の予定があっても）そして疎遠気味にしましょう。ほんと毒親に育てられた人ほど、親を大切にしようとしますよね…無意識に親の愛情を求めているのでしょうか。

トピ内ID：0999392624

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「冷たい」ってセリフは毒親セリフ

私も母が苦手

2012年04月10日 17:07

トピ主さんのお母様が毒親のように私には見えますね。毒親が必ずといっていいほど言う「あんたは冷たい」ってセリフも言ってますし、ほぼ毒親決定って感じでしょうか。結婚するまでの残り少ない時間をお母様と大切にしてほしいとは思うけれど、その一方でこれから先の結婚後もトピ主さんにお母様がまとわりついてくるような気がして心配です。お母様に何か言われても「お母さんがそういう考え方なのは残念です」とだけ毎回言い返して、譲りたくない時は譲らない姿勢で良いと思います。とはいえ、なかなかこれが難しいですが、がんばってください。

トピ内ID：2528522118

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