距離を置きたい友人が空気を読まない

レス28

（トピ主 1 ）

りんご

2012年04月09日 14:32

ひと

４０代半ばの女性です。１０年来の同性の友人がいますが、ここ数年の彼女の私に対する言動にとても悪意を感じ、一大決心で自分がどれだけ傷ついているのかを彼女に直接告げる機会を設けました。その場では話し合いは穏やかに終わったかに見え、今後は今までのようながっつりした付き合いではなく、少し遠目から見守るというスタンスで双方同意したかに思えました。しかし、指摘されたことでどうやら彼女が逆切れしたようで、その後私を露骨に避け、目も合わせようとしません。普通なら自分の言動、行動が長年付き合ってきた友人を傷つけていたと分かったなら、多少反省するのが常識ある人間のすることだと思います。それを反省どころか逆切れ、しかも共通の友人達の前でも私を丸無視。更には、私の元々の仲良しグループのお茶会にまでのうのうと参加する始末。そしてわざわざそんな場所にまで顔を出しておきながら私のことはガン無視です。おもむろに目をそらします。そんなことまでして何故わざわざ私がいると分かっている集まりに参加するのでしょうか？意図がわかりません。更に追い討ちをかけるように、私の仲良しグループのメンバーと自分も近づこうとして、メルアドを交換したり、とにかく私のテリトリーに土足で踏み込んで来ます。あてつけとしか思えません。正直迷惑です。こういうのが嫌だから、一大決心で距離を置こうと思って話をしたのに、本当に気分が悪いです。最悪なことに家も近く、共通の知人も沢山いる為、私達が仲がいいと皆思っており、何かと言うと連名で誘いが来たりして本当に避けるのが難しい相手です。一体どうしたらいいでしょうか？こういう精神年齢が幼い大人を相手に、もしも彼女の行動が今後更にエスカレートして私に意地悪をしてくる場合、再度彼女と話をしたほうがいいんでしょうか？それともそのまま放っておくべきでしょうか？心が折れる程悩んでいます。アドバイスお願いします。

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簡単ですが。

🐷

しょう

2012年04月09日 17:03

自分への仕打ちを共通の友人に話して、集まりを別に設ければ良いのです。

トピ内ID：3857094247

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あなたの仲良しグループ

名句

2012年04月09日 17:17

あなたの仲良しグループの人に相談してはどうですか？あなたの仲良しさんたちなんですから、本当にあなたが困っていたり彼女が良くないと判断するなら理解してくれて一緒に誘ったり、あなたが嫌がるようなことはしないのではないでしょうか。

トピ内ID：9230837551

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参加するのは自由だからね

💤

みー

2012年04月09日 17:17

連盟でお誘いがきたりするくらいですからそのもともとの仲良しグループというのもご友人のお知り合いでしょう。ご友人も誘われてるなら行っていいと思います。「お互い距離を置く」というのはトピ主さんが勝手にお互い合意したと思っているだけで、ご友人は「トピ主さんが距離を置きたがっている」と判断したのではないですか？その場合、お茶会を避けるのはトピ主さんでしょう。「あなたが遠慮しなさい」というのはちょっとずうずうしくないですか？

トピ内ID：1306733212

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空気を読まない人相手に

とおりすがりっこ

2012年04月09日 17:17

　失敗しましたね。　相手はトピ主さんに逆恨みしてトピ主さんを孤立させようと狙ってきているのではないでしょうか？やっている行動がどうもそれを狙っているようですね。　トピ主さんも早計なことをしましたね。そこまで近い関係なら、そういうことをするなんて自殺行為にも等しいじゃありませんか？　自分でやってしまったことなので、ここはもう腹をくくってどうしても相手に入ってきて欲しくないなら、仲がよい友達にその人とは実は仲が悪くケンカ状態になっていることなどを告げて相談するしかないでしょうね。それでその人がどちらを切り捨てるかはわかりませんがね。　トピ主さんもかなり性格がきつそうですので、相手にかなり嫌な思いをさせていたことがあるんじゃありませんか？相手を悪く言いながら、本当のところ、その彼女もトピ主さんの性格の悪さがいやだったと言うことがあるような気がしますね。

トピ内ID：6563855877

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そんなことで

☀

ひらり

2012年04月09日 17:17

ここ数年の彼女の態度に悪意を感じてるんならなるべく関わらずにフェードアウトの方が良かったんじゃないですか？結局話し合いをする、とか、それを伝えるって自分がどんなに辛いのかってことを相手に伝えるってことでしょ？それ伝えられて逆切れたって事じゃないのかな。相手にはあなたに対してそういう態度になるだけの、きっとそれだけの理由があったんですよ。連名でお誘いが来るったって、どうせママ友とかそのたぐいでしょ？なら主さんが行かなきゃいいんじゃないかなあ。他に世界探した方が楽しいかもですよー。

トピ内ID：0846179344

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う～ん

匿名

2012年04月09日 18:01

お友達も４０代半ばですか？そうならば、本音を言わずに距離を置くようにした方が良かったかなぁと思います。私見ですけど、年を取ると、プライドが高くなって女王様のようになり、自分が間違っていても、認めたくない人が多いように思えます。私もその傾向があります。もう放っておくしかないと思います。もう一度話すのは致命的かもしれません。年を取ると、腹六分のお付き合いがいいと思っています。

トピ内ID：1333185269

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そうですね・・

りん

2012年04月09日 18:01

トピ主さんが住んでいるところは、田舎なんですか？まずは、近しい友人に相談して、近所の人にも、どういう状況か、わかってもらいましょう。次に、づかづかやってくる嫌な友人は、精神的子供なので、おとなしくしていたら、ますますつけあがって、あなたのテリトリーにはいりこんでやってきます。それをどこかで許しているのでは？絶対　気後れしちゃだめですよ。

トピ内ID：2019747488

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いい年して

黒蜜

2012年04月09日 18:01

何やってるんですか？完全に対応間違えましたね。精神年齢が幼稚だから主さんの意図も汲めなかった相手でしょう？こういう人は諭しても理解できません。だって幼いから自分が正義だもん。静かにゆっくり離れる方法を模索すべきなのに、墓穴掘ったのはあなたですよ。近所で知人も多いなら何故、もっと慎重に行動しないの？今は、静観視あるのみ。相手もあなたの行動が気になって、テリトリーに侵入してきてるんだと思います。ほとぼり冷めるまで静かにゆっくり離れるように行動して。今までと同じようにさり気なくね。周りも気がつき始めますよ。

トピ内ID：3461409965

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やり方がまずかった。

yuri

2012年04月09日 18:01

やり方がまずかったです。疎遠にしたいのならわざわざ自分が傷ついた事を相手に言う必要なかったのでは？人間誰しもが自分が悪いとは思いたくないです。そっと疎遠にすればよかったですね...。ひたすらこちらも無視するしかないですね。

トピ内ID：7326422395

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お友達からしてみれば・・・

🙂

サザエさん

2012年04月09日 18:53

部下に裏切られた上司の報復・・・ってとこでしょうか？長く付き合っていると上下関係や依存する関係に変化してくることもありますその時に口にした主様の言葉が、お友達には思ったよりショックだったのではと思いますそして、日を追うごとに怒りに変わってきた自分を省みるより、相手を否定した方が楽ですからプライドが高い親分肌の人ならなおさらでしょう今更ですが今までの付き合いを考えて、ストレートに苦情を言うよりそのつど（その言い方傷つく～）と、返してみるそれが出来ないなら、少しずつフェードアウトしていった方が良かったのではと思いますお友達は寂しいのでしょうねある意味空気を読めなかったのは主様の方だったのではと思います

トピ内ID：7663754218

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うーん

アートパレス

2012年04月09日 18:53

＞普通なら自分の言動、行動が長年付き合ってきた友人を傷つけていたと分かったなら、多少反省するのが常識ある人間のすることだと思います。この"普通"や"常識"を唱えるには無理があると思います。相手が「どうしてそれが傷つくのがわからない」なら、いくら傷ついたと主張しても理解は得られません。相手によっては自分こそが被害者だと報復行為に出る人もいます。特にその彼女のようなタイプとあまりトラブルなく疎遠にしたいと思うなら、なるべく相手に悟られないようにフェードアウト。２人だけのつきあいを避ける、グループの集まりでもなるべく近づかない。これが一番でした。元々の仲良しグループとは、その彼女もグループの一員だったのでしょうか？それともグループの一員ではなかったのに、トピ主さんへの嫌がらせのためにお茶会などに後から参加してくるようになったのでしょうか。彼女と直接話をしても泥沼になるだけです。絶対に自分は悪くない、というスタンスで出てくるでしょうから。私なら、グループの信頼出来る人にすべてを話します。そしてグループの集まりには暫く出ません。

トピ内ID：5738402745

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上手に離れる

😑

それは

2012年04月09日 18:53

言ってしまったことは元に戻せないけど、大人なので悪意を感じて嫌いでも、それを伝える必要は無いんですね。特に共通の友達がいるので、わたしがいる時、あなた来ないでねは通用しません。主さんのテリトリーと書かれてますが、いくら仲良い友達でも鎖でつないでるわけでは無いでしょう？友達は所有物じゃありません。人それぞれ選択する権利はあるので、誰と仲良くなろうと、主さんには止められません。困ったねー。いつものグループで特に仲良しの人いますか？信頼できて口が堅く、主さんを大切に考えてくれる人がいいです。「わたしが悪かったのは、もう後悔してるんだけど」と前置きした上で、相談してみてください。先に書いたように、大人なので、どんなに嫌いでも、わざわざ言う必要は無いんです。少しずつ離れていけば済む話。世の中の全員に好かれるわけじゃないし、世の中の人全て好きにもなれませんよね。信頼できる人が、もしいないなら、あとは沈静するまで見守るくらいしか…。

トピ内ID：1585689903

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りんごさんのそのお友達小町読んでいるんじゃないのですか？

😑

すもも

2012年04月09日 18:53

りんごさん先月トピ立てられましたよね？りんごさんのその問題のお友達このトピックも読まれているんじゃないですか？小町は日本全国のみならず世界に住む日本人も多く閲覧しています。もし自分について書かれている内容だと確信した場合相手がどのような態度や対応をするかわかりませんか？ネットは大変便利ですが不特定多数が読むので細心の注意が必要です。

トピ内ID：3884589336

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上記の内容を一斉送信は？

🐴

2012年04月09日 18:53

お書きになった内容をそのまま悩んでいるのと皆にメールで一斉送信して相談にのってもらったら？それか会った時に、一人一人に困っているのと相談するとか。そうしたら皆が、その人を変な人危ない人だと知って遠ざかると思います。トピ主さんの力になってくれると思うのですが。

トピ内ID：0998232604

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どうして

🐧

yuzu

2012年04月09日 20:01

１０年も続いた友達にその都度言わないで数年分を指摘したのですか！共通の友人もいるようであとの事を考えなかったのですね。言えばわかると思ったのですか！その友だちは貴方ではないので同じようには受け取らないとは考えてみなかったの！共通の友だちの中に特に親しくしている人はいますか！いれば何かあった！と連絡してくれるのではないですか！今は何もしない方がいいと思います。私の義母は日記を書いていて何十年も前の言われた事を今でも読み返して言う事があります。自分も言っているのに言われた事は良く覚えているのです。今は様子をみたほうがいいと思います

トピ内ID：8701085640

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売られたケンカを買っただけ

🐱

ニャル

2012年04月10日 00:13

トピ主さんはそれでバッサリ切ったつもりだったけれど、相手にとっては「喧嘩上等！」で逆襲して潰しにかかって来たとしか…。

トピ内ID：9156790004

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私の場合

こあら

2012年04月10日 10:08

同年代女性です。私も10年ほど前、似た境遇にいました。私はその女性とはさほど仲良くもなく、男絡みの問題だったので生理的に受付なくなりました。私はグループから離れ、自分の仲の良い人達とだけお付き合いするようにしました。自分の評判は地に落ちましたね。それでも、生理的に受け付けなかったのでどうしようもありませんでした。今なら、フェードアウトできるかも・・。トピ主さん、もうその女性とお話するのも彼女の出るお茶会に出るのもよしましょう。エネルギー使うので、疲れちゃう。もう年齢が年齢なので、無理してお付き合いしたり無理して会話に入っていく元気はないですね。私なら、一人で好きなことを探すか他の関係のお友達と過ごすかな？彼女との事はしばらく離れてみて傍観してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：8875622279

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様子をみたほうがいい　

⚡

こりゃもめるな

2012年04月10日 10:24

その都度いえばよかったのでは？数年分を今頃まとめてというのは。すでに相手は逆恨み状態ですよ。それでなくても最近世知辛いご時勢。しばらく放置ですな。

トピ内ID：8722565803

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気持ち分かる

🛳

同士

2012年04月10日 10:41

私も同じ状況なので気持ち分かります～そもそも常識が分かる相手なら疎遠になりたいとは思わないんですよね。私もはっきり理由と今後お付き合いするつもりはないと言いましたが、理解してもらえませんでした。私の場合は相手のママは何事もなかったかのように接してくるんです。以前と変らず接してくるのでうんざりしてます。あんなにきっぱり嫌いって言ったのになぁ～いっそ無視して欲しい位です。私の場合も周囲にペアだと思われてる状況だったので他の仲の良い友達に話しました。その子も疎遠にしたい理由を理解してくれてましたので以降一緒に誘われる事はないです。でも仲のいいママがそのママと遊ぼうと気にしないようにしてます。友達は私の所有物じゃないので、理解してくれるだけで有難く、一緒に疎遠になってとは思いません。それじゃあ子供のイジメみたいなので。信頼できる人に相談してみたらどうですか？トピ主さんの理由が正当なら分かってくれると思いますよ。

トピ内ID：2967035577

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他の仲間に仲たがいして無視されてると話す

桜子豚

2012年04月10日 14:22

話さないから、周りも、トピ主さんのご友人として大切にしている訳で早く話してほしいんじゃないかな～と思います。内緒にしていると、周りの人も迷惑ですよ気遣いの出来ない人が、空気を読んだり、自ら身を引いたりします？真正面からぶつかったら、こうなりますよ。むしろ、本人に言わず、周りと話して誘わないことにしたの私の都合で色々迷惑かけてごめんねと言うべきところだと思います。

トピ内ID：3390846620

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「逆ギレ・・」なんですかねぇ・・。

❤

フルーツ

2012年04月10日 15:10

トピ主さんにとっては「逆ギレ」でしょうけど、友人氏にとっては、「自分にも言い分があるのに、自分悪しとばかり言われて、主さんの言い分だけを承諾させられたようで、段々腹が立ってきた」という感じであるとも思います。友人氏にとっても、反論も弁明などの言葉の準備もしてないだろうし。で、あなたは準備万端で「話し合いの機会」を設け、「話し合って」納得した。でも、友人氏には、それは「話し合い」ではなかったのよ。日を追うごとに、腹が立ってきたのでしょうね。元々、トピ主さんのことを軽視していたのかも知れませんが、でも、「逆ギレ」とまで断罪できるものが、こちらにはまだ伝わらない。あなたへの悪意ある言動について反省しない、とのこと。かき回されて心が折れそうな状態、「人間関係は生きる拠り所」ですものね。辛さはわかる。本当に。私なら、みんなと仲良くしたいなら、友人氏との決着は諦めます。白黒付ける必要を感じない。分ってくれそうな仲間の誰かに打ち明けてみたりするかな。

トピ内ID：3742092070

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あなたの周りの友人に

既婚

2012年04月10日 15:10

そのウザい友人の事を、少しあなたからお話しておいた方がいいんじゃない？その友人にあることないこと話されたら嫌だろうし。周りの友人に誤解されないよう根回ししたらいいと思います。

トピ内ID：2875038150

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う～ん・・・

🐶

kishuken

2012年04月10日 16:10

トピ主さんもご友人も本当に４０代後半なんでしょうか？なんだか女子中学生のお友達ごっこを大人に成った今でもやっているような印象を受けました。自分と他人は違って当然、合う部分&合わない部分があるのは仕方ないです。トピ主さんとそのご友人は距離が近づき過ぎたのです。恐らく似ている部分（良いところも悪いところも）が多い分、ぶつかり合うのでしょう。ただ、それが理由で共通のご友人達とその嫌いなご友人の付き合いまで仕切る権利は残念ながらトピ主さんにはありません。それが嫌ならトピ主さんお一人がそのグループから離れましょう。

トピ内ID：6758081911

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参考になりました

りんごトピ主

2012年04月11日 16:05

トピ主です。皆様のご意見、大変参考になりました。因みに、どなたかおっしゃってましたが、私は先月はトピは立てておりません。今回初めて投稿しました。この手のトピックは巷に溢れているものであり、人それぞれいろいろ苦労されているんです。現に私のように都内に住んでいても、同じ地域で同じようなサークル仲間と長年つるんでいると本当に世間は狭いと感じずにはいられません。こういう切羽詰った状況で藁をもつかむ気持ちで投稿させていただいているのに、全貌を把握もしていない人が簡単に軽率な事を言うべきでは無いと思います。ここに投稿している人達は悩んでいるから投稿しているのであり、追い討ちを掛けるような中傷は一番必要としていないものだと思いますがいかがでしょうか？お時間を割いていただき親身になってコメントいただいた方々、本当に感謝しています。もう少し自分なりにいろいろ考えてみたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2168653431

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一人だけ切るのは無理

kokko

2012年04月11日 18:37

一人だけ都合よく排除なんて無理ですよ。どなたかもレスされていましたが、その相手と会いたくなかったら、行動を変えるべきはあなたでしょう？あなた以外の方たちとの付き合いを変えなければならない筋合いは、そのお友達にはないですよ。共通の知り合い全部との付き合い方を変える覚悟もなく、簡単に人を切ったりしてはいけないのです。

トピ内ID：5121792659

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先手を打って相談と言う根回しを忘れずに♪

🙂

スッキリ！

2012年04月12日 11:23

多分、無視してくる友人のことは回りも徐々に気が付いてくると思うので、まずはトピ主さんの元々のお友達に詳しく事情をお話して無視してくる友人とは疎遠にしたい旨を伝えてみるのはいかがでしょうか？その後に共通の友人にも打ち明けてみてわ？その人の性格にもよりますが人って歳を取ると素直さが無くなるって言うか本当ならいい歳した大人ならこんな事まで判ってて当たり前なのに、それが判らない恥ずかしさを素直に認められない、自分のプライドや自尊心を保つ為に逆ギレしてごまかすしかないって人多い気がします。でもそうゆう人って自分可愛さに他人を犠牲にしても構わないって考えの人だと思うから疎遠もしく私だったら絶縁にしてしまっても構わないかな。

トピ内ID：0818281931

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２度目ですが

🙂

サザエさん

2012年04月12日 12:14

＞全貌を把握もしていない人が簡単に軽率な事を言うべきでは無いと思います。それならば全貌とやらを最初に書くべきでは？＞ここに投稿している人達は悩んでいるから投稿しているのであり、追い討ちを掛けるような中傷は一番必要としていないものだと思いますがいかがでしょうか？皆様のレスを読んでみても中傷している文は見当たりませんけど・・・主様のコメントを読んでよく言えば繊細な人悪く言えば少し被害妄想な性格なのではと思ってしまいました主様のトピに、全面的に味方するレスが付くと思っているのだったらかなり甘いのではないでしょうか？主様のレスを読んで何だかキツイイメージだった元ご友人が、単に面倒見が良すぎて嫌われたのではと思えてきました同じ会合で鉢合わせするのは偶然であり口を利かないのは、主様が嫌がると思っているのかもしれませんよ何事も悪意に取るネガティブ思考はやめましょう。

トピ内ID：7663754218

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もう読んでないかも知れませんが・・・。

❤

フルーツ

2012年04月12日 15:08

「追い討ちをかけるような中傷」をしたレスはありますか？改めて、すべてのレスを読みましたが、皆さん、自分自身のことに置き換えたようなレスで、有益であると思いますよ。それこそ、トピ主さんお分かりのように、「つまるところは全ては人間関係」「世間は狭い」、に帰結するような話題なので、似たトピもあったのでしょう。それを教えたレスは、あなたを中傷するレスではありません。万一同じなら、相手方も読んじゃう可能性もあるんだよ、というアドバイスです。私は、改めて通して読んで、友人氏のような性格の人が逆上するのは想定内、と思ってたら良かったね・・、とレスされた方の通りかもと思いました。トピ主さんの希望は、友人氏に、「私の気持ちを汲んでもらいたい」ということですね。気持ちを汲む人なら、そういうことはしないでしょうね。私も、友人氏のような強烈な人は苦手なので、感情剥き出しの人がいるグループにはいられないです。そして、そのグループにわかってもらいたいひとがいる場合、事情を話してもうみんなでは心穏やかに会えない・・、というかな。

トピ内ID：3742092070

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