夫と不仲　改善したい！

レス9

（トピ主 0 ）

🐱

パンダ

2012年04月10日 10:24

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困っています。よろしくお願いします。結婚して12年7歳と3歳に子供がいます子供ができた7年前程前から　夫と小さなことですぐに口論になります。今日は入学式と入園式というめでたい日なのに　写真の撮り方について言い合ってしまいました。いつも私が話し出したり何かを提案するとそれを面倒くさそうにする夫に腹がたち　つい早く何々してよ！など威圧的な態度をとってしまうことで言い合いは始まります仕事はまじめに行きますし　お酒もタバコも吸わないし世間的にはいい人でとおっています。しかしそのいい人ぶりがいらいらします。　なにを決断するにも家族や子供主体のことは頭になく　自分がいい人に見えることが最優先なんだな　ということが多々あり　だんだん尊敬できなくなっています。日常会話も笑いもほとんどありません。こんな関係を修復するにはどうしたらよいのでしょうか？良いところもあります。まだ離婚はしたくない。　しかし普通に接しようとしても夫にたいしては照れみたいなものもあり喜怒哀楽もうまくだせず　だせるのは　怒り　の部分だけです。もっとおおらかで素直な気持ちで夫に向かい合いたいという気持ちはあるのですが　なかなか実行できないんです。今日入学式でみたよそのおうちはみんな仲よくおしゃべりをしていているのをみて危機感をかんじました。どなたか是非良いアドバイスをお願いします。

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ロボット旦那を期待して・・・？

zenman

2012年04月10日 15:48

自分の思い通りに旦那をコントロールできたら、とぴ主は満足なのでしょうね。ところが旦那の方では、とぴ主が「命令」しても嫌そうな顔をするし、ぐずぐずするし、言うとおりに動いてくれやしない。そのくせ外では結構受けが良くて、旦那もその辺をわかっているので、自分を蔑ろにして、外面ばかりよくしている。でも今更仕方がないでしょう。旦那の性格は治らないし、きつくて他人を支配したがるとぴ主の性格も変えられないのだから・・・。もし本気で不仲を改善したいと思うなら、まずはとぴ主の上から目線の強圧的なコントロールを止めることです。旦那とはいえ所詮は他人。思い通りになどなるはずがありません。やってくれないなら期待しない。自分でやるようにする。旦那の挙動にいちいち反応しない。余計なことかもしれないけど、子供までそのやり方でコントロールしていると、将来大変なことになる可能性がありますよ。

トピ内ID：7903317942

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気持ちわかります。

Shampoo

2012年04月10日 16:10

はじめまして。私も常々"夫婦仲良くしたい″と言う思いを抱えていました。何かを変えるには、やはり自分が変わるしかありません。自分が変われば必ず相手も変わります。それを信じてお互いに頑張りましょう！

トピ内ID：7353901682

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「怒り」だけって・・・

単純明快

2012年04月10日 16:35

旦那さんの「怒り」はあなたが先に「怒り」の矛先を向けるからでしょ。まるで人を自分から殴っておいて殴り返されると「DV」と叫ぶのと同じだよね。旦那さんの「怒り」はあなたの「怒り」から自分の身を守る術になってるじゃない。本気で改善したい？ならあなたが「怒る」のをやめれば良い。それで全て解決すると思うよ。

トピ内ID：6141863172

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貴方の気持ちひとつで変わる

紅ほっぺ

2012年04月10日 17:42

まだ離婚をしたくない・・・・・こう思っている以上、とりあえずの策しかいらないのでしょ？なら無理です。本当に仲良くなりたい思っていないなら、見透かされてますよ。相手に不満が３つあるならば、相手は自分に４つある。そう思ってこそ仲良くできるんですよ。だって、他人同士が家族になるんですから。結婚してからの人生よりする前のほうが長い人生を過ごしているのですからね～。男の人ってだいたい面倒くさがりじゃないですか？女性は細々と気もつくし・・。細かいところをぐちゅぐちゅ言ったり、家計簿赤ペンでチェックしたり、写真もあなた以上に細かいところに文句を言ったりしたら嫌じゃないですか？お互い様なところでちょうどいい・・・ベターハーフですよ。試にご主人に聞いてごらん。「私に不満ある？」あると答えたら、本当にあるんでしょうね。あなたも気を付けるべきところです。ないと答えたら、優しいじゃないですか。気を使っているんですよ。ぐらいに思いましょう。家族健康で元気ならそれで良し。でしょ？

トピ内ID：8854945367

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ずいぶんと勝手な事で

通りすがり

2012年04月12日 20:55

夫の短所を責めるばかりで自分の短所は『できないんです』で片付けるんだ？できないじゃなくて『やろうとしない』だけでしょ、喜怒哀楽の怒の部分しか出せないんじゃなく『出さない』んでしょ？ここで為になるアドバイスをいくら貰っても夫のことを悪く言う前にきちんと自己反省が出来ない人は無理。

トピ内ID：0460529539

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「そういうところもある」と受け入れる

🐤

ひよこ姫

2012年04月13日 13:00

＞なにを決断するにも家族や子供主体のことは頭になく＞自分がいい人に見えることが最優先なんだな　ということが多々ありこれって、日本語がおかしいですよ。すべてにおいて、ってわけではなくてそういうところもあった、ってことでしょう？いざとなったら、家族や子供のことをちゃんと考えてくれるのでは？あなたが素直になれなくて、怒ってばかりだとこの先、夫さんも、あなたのことを最優先にしなくなるとは思いますが・・夫さんは、神様ではないのだから、欠点くらいはありますよ。夫さんのことを大目に見てあげてはいかが？相手が変わることを期待しないであなたが相手を受け入れることに労力を使うのがいいですよ。

トピ内ID：3650688652

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そりゃ面倒でしょ

faila

2012年04月13日 20:07

普段から怒ってばっかりの人が、提案という名の命令をしてくる。会話しても会話になりそうに無い人に言い返すのも無駄だし、面倒でどうでもいいって態度が出るのも仕方ないと思います。ご主人偉いですね。よく頑張っていると思います。口を開けば文句を言うか、どうでも良い事に切れまくる人相手に笑顔で言われたとおり迅速に対応してたら、逆に怖いです。

トピ内ID：9060383614

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引き出し方が下手くそ

🙂

あー

2012年04月14日 12:29

ってわかってるんですよね？甘え下手。うちの主人もですが、そういうご主人って、うまく甘えることが一番お互いうまく良い関係を保てると思うんです。子供がいるからって、しっかりしすぎる女、仕切りたがる女、可愛くないと思いますよ。やり直したいなら、可愛く謝るべきじゃないですか？笑いながら｢今まで必死すぎた。私可愛くなかったね。ちょっと疲れてきたから、昔みたいに頼っていいかな？｣って

トピ内ID：0192800520

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その経緯を見ると

みかんジュース

2012年04月14日 15:25

＞良いところもあります。まだ離婚はしたくない。「ムカつく相手を一発で黙らせるオトナの対話術」バルバラ・ベルクハン／著この第3章を読んでみては？ムカついた時の方法が書いて有ります。トピ主さんからの問い掛けが変わったら、ご主人もリアクションだけは変わってくると思います。またご主人への理解が進めば、要らぬ喧嘩も減るかと思います。私の夫も多少は良いかっこしいですが、そこを上手に持ち上げれば、私のコントロール出来る範囲も有ります。仮に夫の良いかっこしいが私の方針とは違って、多少実害が有っても「それくらいの事では、人は死なない」とスルーする事にしています。←これも、何かの本に書いて有りました。怒る事のメリハリを付けないと、相手は「ヒステリー女」とこっちをバカにすると。メリハリをつける為には「それをされたら私は死ぬのか？」とことさら大袈裟に考えてみる訳です。ガツン！と怒りたい時には、私もドカーンと騒ぐので、夫も「あ、これはヤバい」と譲ってくれる訳です。

トピ内ID：2486186376

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