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妻として器が小さいですか

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(トピ主 3
😣
ちーこ
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初めまして、28歳女ちーこと申します。 海外在住5年目、一昨年にこちらの男性と国際結婚しました。 今回は、我夫についてご相談したく投稿させていただきます。 先週末は、私の住んでいる欧米の国ではイースターホリデーで、夫婦で夫の実家に帰り、のんびりとした時間を過ごしました。夫家族、親戚には可愛がられているので、日頃の感謝の気持ちも込めて、土曜日には親戚の皆さんに、和食を振る舞いました。大変好評で、とても楽しい週末だったのですが。 実はこの連休の前に、夫と一つ約束をしていました。夫の実家から歩いて5分ほどのところに、夫の祖父母が住んでいます。二人ともお元気なのですが、夫のお祖父さんは足が悪く、外に出ることができません。私は、夫の実家を訪れる度に、義母と一緒に義祖父母の家に顔を出しています。実家に帰ると、夫はかなりダラけるので、外に出るのが面倒になるらしく、かれこれ3年以上は義祖父母の家に行っていないので、お祖父さんにはしばらく会っていません。お祖父さんは足以外は丈夫なのですが、高齢のため、いつまでも元気なままとは限りません。なので、イースターには一緒にお祖父さんにも会いに行こうね、と約束したのです。(因みに、夫とお祖父さんの間に確執のようなものはありません。) しかし、今日彼はその約束を破りました。またいつものように面倒になったのでしょう。そして、またいつものように私が代わりに行ってくれると思ったのでしょう。“疲れた”"干渉しないでくれ”と言って、お昼寝を理由にすっぽかしました。義母に”じゃ、二人で行こうか”と言われたのですが、”これは約束だったから、申し訳ないけど、いつものように私だけが行くことは出来ない”と言って断りました。(義母は理解してくれました)義祖母、また義母にも申し訳ないと思ったのですが、何より努力をしない夫に腹が立っています。 私は妻として器が小さいですか。

トピ内ID:0629477472

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小さいどころか・・

041
おばさん
妻としての器が小さいどころか、反対に大きいと思いますよ 妻の器が小さい人は夫が祖父母宅に行きたくない、行かないのに わざわざ「一緒に行こうね」なんて約束しませんよ。 それなら勝手にしろとほっておくと思いますし、 夫が行かないなら自分も行かずに、ほっとくでしょう。 そこまで夫の尻拭いをしようとするのは 器が大きいとおもいますね。

トピ内ID:4228580652

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わかるけど、放っとけばいいと思う

041
サム
貴方の義祖母への気遣いや親切心も分かるのですが、これは夫の家族の問題だから放っとけばいいと思います。強いて言えば義母がご主人をたしなめるべきです。努力をしない夫とは今に始まったことではないでしょう。人は変わらないので、貴方が関わらないようにした方がよいかと思います。

トピ内ID:7500515590

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過干渉はトラブルの元・・・

041
zenman
日本だろうが外国だろうが関係なく、他人の家族の内情に必要以上に干渉しないことがルールです。姻戚関係とはいえ配偶者の家族は実の家族とは違うことを認識すべきです。 旦那と祖父母との間に確執はない、などと簡単に断言していますが、その根拠は何なのでしょう。 いずれにしても「行きたくない」のが旦那の判断であり結論なのです。 確かに「約束」したのでしょうが、それを金科玉条のごとく振りかざして、結局とぴ主も祖父母を訪問しなかったのですから、祖父母はがっかりしたことでしょう。 「孫を会いに行かせたい」というとぴ主の優しい気持ちはわかりますが、やはり旦那の家族にはそれぞれの事情があるものだという事を、理解してあげては如何ですか? そんなことで夫婦間に亀裂が入るようでは本末転倒です。 もちろん「器」の問題などではありません。 「お節介はほどほどに」という事です。

トピ内ID:6644318698

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器が小さいとは思わないけど

041
なるほど
変に頑固一徹! 義祖父母さんはちーこさんにも会いたかったのでしょうに。 夫さんが会いに行かない、怠惰な奴だというのは身内の方は皆さんご存知でしょうに。 優しくてかわいい日本のお嫁さん、ちーこさんに会えればそれで満足だったかもしれないのに。 >これは約束だったから、申し訳ないけど、いつものように私だけが行くことは出来ない”と言って断りました すぐ後で、義祖父母さんに何か有ったら? 私だけでも会いに行っておけばよかった、と後悔することになりませんか? >高齢のため、いつまでも元気なままとは限りません だから、ちーこさんも笑顔で会いに行ってあげればよかったのに。 義母さんは理解して下さったのではなく、その辺の頑固なこだわりがよくわからなかったのではないでしょうかね。 ちーこさんも行きたくないのだと思われたのかもしれませんよ。 無理強いをしないのが義家のやり方なのかもしれませんね。

トピ内ID:5000170914

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トピ主です!

😣
ちーこ トピ主
おばさんさん、サムさん、zenmanさん、なるほどさん、レスをくださってありがとうございます。 いつも小町を読む側でしたが、こうやって相談してレスをもらえることがどんなに励みになるのかを実感いています。 夫への過干渉なのですが、この義祖父母の訪問に限ったことではなく、実は普段から私が色んなことに口を出すので、しょっちゅう言い争いになります。なるほどさんのご推測の通り、義父母のおうちは夫のやりたいようにやらせる、平和でのんびりが一番、といったような感じです。一方、私の実父はとても厳しく、幼少期は食事中のマナーなどは勿論のこと、勉強用のノートの使い方などまでにも口を出して来る人でした。なので、私自身、過干渉の嫌悪感は身にしみてわかっていたつもりでしたが、彼と一緒に住み出し始めてから、自分がこんなにも色んなことで他人で口を出してしまうのかと、自分でも正直驚き困っています。具体的には、彼の家事のやり方、食生活、ソファに寝転んでパソコン作業をすること、昼でもカーテンを開けないこと、下着姿で歩き回ること、トイレの使い方などなど。“結婚するとそんなものよ”と言われそうですが。。すみません、続きます。

トピ内ID:0629477472

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トピ主、続きです。

😣
ちーこ トピ主
その夫について気に入らないところについて、うまく“スルー”することが出来ないのです。怒りがわーっとこみ上げてきて、夫にどなり散らしてしまいます。第二言語である英語でのコミュニケーションに対するフラストレーションからでもありますが、言葉でうまく伝えようとするより、“私がどれだけ不快に思っているのかわかって”という気持ちが先行して、とても感情的になってしまいます。この感情を押さえきれず、ガラスも何度か割りました。卵を投げつけようとしたこともあります。 普段穏やかな彼は、”どれだけ高いトーンで話してるか自分でわかっている?”と私の態度について非難するか、”ちーこの方法が良いのはわかっている。僕は駄目な奴だ。”と落ち込むかのどちらかです。この義祖父母の件も、駄目だとはわかっていながら、自分の正当性を主張したくて、帰りの車の中で、”私、間違ったことしたかな。約束を破った貴方が悪いよね?”と責め立ててしまいました。彼は、“ちーこは悪くない。僕がいなければ、実家の家族とちーこの生活も完璧なのに。。。”と言っていました。私にとっては、これは“逃げ”の言葉にしか聞こえず、さらに声を荒げてしまいました。

トピ内ID:0629477472

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トピ主、続きです。

😣
ちーこ トピ主
長々とすみません。 私の態度は、いわゆる“モラハラ”というのですよね。 母に相談しても、いつも、”そんな小さなことで怒って、**君(夫)がかわいそう~。人なんてそうそう変わらないんだから!ま、そんなことで悩めるってまだまだ幸せよ!”と言われます。私も愚痴っぽく相談しているので、おそらく母もそう真剣にはとらえていないと思います。 本当のところ、生活スタイルの不一致についてよりは、コントロールできない怒りの気持ち、過干渉による夫の心理的負担についてに危機感を抱いています。わかっていながら、彼の洗濯物の干し方を見て、また怒ってしまう私。。。

トピ内ID:0629477472

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プロの力を借りてみては?

041
みか
DVとか過干渉とか、連鎖すると言いますよね。 あんなに嫌だったのに、気付くと自分もやっている・・・ という話をよく耳にします。 カウンセリングを受けたことはありますか? 時間はかかると思いますが、トピ主さんの場合、 プロの力を借りるべきレベルかと思います。 私の母は大きなストレスを抱えた結婚生活を送っていたので、 そのはけ口が私達姉妹でした。 何か問題があると、これでもかという程激しく罵りました。 まるでこちらのミスを手ぐすねひいて待っているかのようでした。 でも子供という弱い立場だったし、宿題をなかなかやらないなど、 原因は私にあるので、反論するのも難しかったです。 罵られ、時に肉体的攻撃を受けながら、 何度も「ごめんなさい」と言わされました。 母にも良い所はたくさんあり、感謝もしています。 でも同時に、私をことあるごとにヒステリックに罵り、 何度も何度も謝らせる母親を、心の底から憎んでいました。

トピ内ID:0015472323

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よく考えて冷静に

🛳
momo
ちーこさん、私も海外で英語圏です。 脅かすわけではありませんが、そのままでは離婚はある朝自然な流れでやってくるかもしれません。 離婚に理由は要らないのです。 ガラスを割り卵を投げる、それがあなたの常識ですか? ご主人よりひどいことに気がついてください。 私は自信満々に弁護士をつけて離婚に挑んだ女性を知っていますが(子無し)結果は燦々たるもの。 夫の浮気なのに彼女の親が彼女に買った家の半分相当の現金を払わされて離婚です。 儲けたのは弁護士だけです。 離婚はビジネス、理由や謝罪より数字の分割です。理由を聞くときりが無いからでしょう。 >彼の家事のやり方、食生活… 結婚するとそんなもの、ではありません。あなたは逆に他人の国にいるんです。 少なくともご主人の一家はその国に古くからいませんか? 白人だとなお分が悪いですよ。(英語圏) 例え国籍を変えていても一アジアの国の女を忘れては駄目ですよ。 世の中本当に平等だって言えますか? 離婚になるとそれまで笑顔だった周囲も驚くほど他人のビジネスには無干渉、結局一人で戦うことになります。 周囲に庇護されている今、考えを変えて仲良くして下さい。

トピ内ID:8608838284

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怒りをコントロールする方法を学ぶ

041
サム
貴方の性格問題は色々と根が深そうですね。お父様の気質を遺伝なさっているのもあるかもしれませんし、過干渉に育ったことの弊害でもあるかもしれません。 私は過干渉の人というのは、精神的に未熟な人だと思います。人や子を1人の人格を持つ人間だということを受け入れられず、コントロールしようとするのです。貴方もその傾向が強いのではないでしょうか。義祖母訪問の問題は約束を守るかどうかが重要な問題ではないのです。なぜならその事自体が大した問題ではない。貴方はそれを約束どうこうという問題にすり替えて、ご主人をコントロールしようとしていますね。 パートナーへの過剰な期待=甘え/依存です。精神的に負担になる程人に甘えてはいけないことを、心がけましょう。人を所有、管理することは出来ないのです。自分以外の人間は例え子でも別の人間であることを認め、受け入れなければいけません。 同時に、ご主人のありとあらゆる生活習慣が貴方とかけ離れていて、お互いに受け入れ難いものであれば、貴方のパートナー選びが間違っているということです。人は変わりません。お互いを思いやり、受け入れることができなければ、いずれ破綻しますよ。

トピ内ID:7500515590

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相性が悪い

041
赤ら顔
トピ主さんとご主人では根本的に相性が悪いのだと思います。お子さんがいらっしゃらないなら、今の内に別れて、お互いもっと相性の良い人を探した方が良いでしょう。 結婚相手のあるがままを受け入れられないなら、結婚なんかしない方が良いのです。また、「自分が正しいから」といって、相手をコントロールできるものでもありません。 また、過干渉の親に育てられた女性は、トピ主さんみたいな結婚生活している人もよくいます。自分と夫の境界線を上手に引くことが苦手で、色々夫をコントロールしようとする。また、子供の頃から自分自身の意志で行動できなかった怒りを、一番身近な夫にぶつけたりするのもよくあること。 トピ主さんは、ご主人にもう敬意を持ってないようですし、このまま結婚をつづけることの意味が私には分かりません。

トピ内ID:0377374683

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