両親が妹家族に年間200万円以上

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😀

桜の樹

2012年04月10日 14:07

ひと

お恥ずかしい話ですが、40歳になる妹がいます。
学生時代に結婚したため、自立するどころか今も両親に頼りきりです。子供が生まれた時点で、両親からマンションを買ってもらい、そこに住んでいます。この度、3人目の子供が生まれましたが、彼女の旦那は働いていません。情けない話です。

私の父が社会的に地位がある職のためか、妹の旦那は「いつも、すみません」などと言いつつも、お金をもらいっぱなしです。子供たちの塾のお金、私立校の学費、マンションの管理費や税金など合わせると年間200万は補助してあげているようです。

私は遠くに住むため、その事実を知りませんでしたが、年上の親戚を通して「あなたが貰えるはずの財産も、あの子達に取られないうちに今から対策を打っておいた方が良いかも」とアドバイスされました。確かにそうですし、私も日頃から妹家族にお金をあげていることは知っており、嫌な気分になっていたので、この際、何か手をうとうと思います。肝心の父に、その不公平を話すと「親のお金をあてにする心が間違っている」と叱られますが、事実は不公平そのものです。母は妹が昔から可愛いため、「お父さん、お金をあげてちょうだい」といつも妹側にいます。
私は大学をストレートで出てから、かなり働き貯金したため、自分で家や車を買い、両親を旅行に連れて行き、今も忙しい役職についています。しかし、生活がとても楽というわけではありません。ローンや仕事で必要な教育費など、もちろん自分で支払っています。

こうやって真面目に働いてきた者が損をするなんて、というのが私の言い分です。こういう環境で対策を練った方、またアドバイス等ありましたら教えて下さい。

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税金かかるよ

💤

みー

2012年04月10日 17:07

年間200万って贈与税がかかりますよ… まず、ご両親の援助が妹さんの旦那さんの怠け癖（ですよね？）を助長していることをきちんと言いましょう。妹さんの旦那さんも妹さんもなぜ働かないのかといえば働かなくても食べていけるからです。その状態で妹さんが幸せだとご両親は思っているのでしょうか？順番から行けばご両親が先になくなります。今現在のご両親の貯蓄や収入はご両親が亡くなった時点でもう増えないものですよ。それらを2等分した金額で妹夫婦は何年食いつないでいけるでしょうか。ご両親に計算してもらってください。ただ、妹さんに上げているお金の中には「トピ主さんがもらえるはずの遺産」は一円も含まれてません。ご両親は生きてますからね。遺産の取り分のことは言わないほうがいいでしょう。

トピ内ID：5297295045

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逆の立場になりたいですか？

♨

トムヤムクン

2012年04月10日 17:07

４０代後半既婚男性です。うちの場合は、弟夫婦がトピ主さんの妹さんの立場です。両方とも仕事をしていますのでそこまで酷くないですが、両親に半額以上を出して貰って地元では一等地と呼ばれるようなところに二世帯住宅を建てました。私は妻と愛犬との生活で、家も車も何もかも夫婦二人で買い、両親をヨーロッパに連れて行ったりもしていますが、両親が弟夫婦に幾ら使おうが全く興味がありません。自分達で稼いでいるお金や、賃貸不動産等の己らで作りあげてきた資産に満足しているからですが、根底には、親とは言え所詮は別世帯が作り上げた金を当てにするよう浅ましい人間にはなりたくないという気持ちがあるからです。もちろん、両親は未だ自分らのことは自分達では出来ているようですが、介護が必要になるのも時間の問題でしょう。それは、当然のことながら、弟夫婦に背負ってもらうつもりです。こういうのを損だと思いますか？私は精神的に楽な分だけ、逆に得したと思っています。実際、どちらの人生を選ぶかと言えば、弟より今の自分を選びます。私には尊厳もプライドもあります。たかが年２００万程度で失いたくはありません。

トピ内ID：6330751191

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経験ないのですが・・・

あちゃこ

2012年04月10日 17:07

私でしたら、今後一切関わらない、気にしないを選ぶと思います。今は元気なご両親ですが、今後介護が必要になったら？今まで妹さんのことをしりぬぐいしてきたのですし、「散々金をもらってきたんだから、恩返ししたら？」で妹に言いますね。

トピ内ID：7563533769

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確かに。。。

どんちゃん

2012年04月10日 17:07

妹さんとその旦那さんは情けないですね。嫌な言い方ですけど、ご両親がもしいなくなったらどうやって生活するのでしょうか？たかられないうちに縁を切ったほうがいい気もします。妹のほうが可愛いって、そんな年でもないでしょうに。＞＞「あなたが貰えるはずの財産も、あの子達に取られないうちに今から対策を打っておいた方が良いかも」これは、かかわるとすごくもめそうですね。ご両親の老後は妹さんたちに押し付けて縁切り宣言してしまえば？そんな財産戴いてももめごとのもとだと思いますよ…

トピ内ID：7618412987

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欲の亡者になり果てて

浮生

2012年04月10日 17:42

あなたは「大学をストレートで出て働き、貯金して自分で家や車を買い、両親を旅行に連れて行き、今も忙しい役職について・・・」と、とても立派だと思います。しかし、今や欲の亡者と成り果て、親の金を当てに、妹と骨肉の争いを開始するのでしょう。何だかなぁ。

トピ内ID：9600329486

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立派ですね！

🙂

yurin

2012年04月10日 17:42

読ませていただきました。思うのですが、自分で、家や車を買い、ご両親を旅行に連れて行って、素晴らしいです！努力して、高価なものを手に入れたり、親孝行した思い出って、かけがえが無いものですよね。自立していることが、一番誇れるし、お金をもらったり、世話してもらうことが、”得”ですか？貴方様は、”損”してるんでしょうか？でも、具体的に欲しいものがあるなら、もらえる様に、根回しされるのが善いかもしれませんね。ご両親が亡くなったとき、妹さん夫婦はどうなるのか、若いうちの苦労は買ってでもしろって言いますがろくなことに成らないのは、明白で、競わなくても良いように思えます。

トピ内ID：1912304872

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何で損になる？

Hifi

2012年04月10日 17:42

別にあなたは決して損はしていないでしょ？

トピ内ID：2402926850

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え～と

2012年04月10日 17:42

トピ主さんの不公平感、不満はわかるのですが・・・親がお金をどう遣おうと、自由ですよね？トピ主さんが高校、大学とアルバイト＆奨学金で通ったとか、親に仕送りしてるわけじゃないんでしょう？私も兄がいますが、浪人もしたし、安月給みたいで、親はかなり援助してる風です。でも、全く気になりませんね。自分は普通に生活出来てるんで、親の遺産が兄だけに渡る事になっても（多分そうなるでしょうが）何とも思いません。世の中には、親が生活が苦しくて、仕送りしてる方も多いと思います。奨学金もなしで、大学まで出してもらえただけで、十分だと思っているので、親には、好きなように、お金使って欲しいですね。トピ主さんは、妹さんの事を、親のお金をあてにして・・・と、苦々しく思ってらっしゃるようですが、あなたも一緒じゃないですか？自立していて、親に迷惑かけずに生活出来ている事、誇りに思えませんか？

トピ内ID：3013378567

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ん～？

🐤

ピーナッツ

2012年04月10日 17:42

親御さんの老後の費用が心配なのでなく、自分の貰えるはずの財産が気になるんですか？もしお金が欲しいのなら、妹さん夫婦のように、「すいませんすいません」と頭を下げて、すり寄っていくのはいかがですか？私には妹が居て、親から色々な援助をしてもらって、家を買う援助も１０００万円されたみたいですけど、そうしなければ一生賃貸暮らしかな～と思っていたので、良かったね～と思ってます。親の老後の費用は別にとってあるのなら、好きなように使いきってしまってよいと考えてます。財産というお金でなく、愛情をもらってない気がしてるのではないですか？

トピ内ID：3955029427

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正直者がばかをみる

かなえ

2012年04月10日 17:42

世の中だなとつくづく思います。その妹さんマンション買ってもらったって金額的に生前贈与にあたりませんか？法律は詳しくないですが以前に遺産相続の時に生前贈与が片方にあった場合は何かそこで公平に出来る方法があると聞いたことがあるのですが、一度調べてみて下さい。あと、どうしても兄弟が近くに住んでいる場合、親はそちらばかり気になるものだと思います。かくいう私も海外で仕事しているため、妹が親の近くに住んでいて毎週のように実家に帰り、ご飯を食べさせてもらったり子供の面倒みてもらったり、近くに住むって良いなぁって思います。私の場合は仕方ないので（笑）今から妹にはいつも面倒見て貰ってるんだから親に何かあったときは宜しくねってズバっと言っちゃっていますからね。

トピ内ID：2768212810

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疎遠の勧め

😉

ナゴ（６３）

2012年04月10日 17:42

疎遠にする事でしょうね。トピ主さんの不快感を関係者一同に宣言するのは控えた方がよろしいでしょう。トピ主さんを排除する遺言書を書かれる恐れがあります。まあその場合でも遺留分は確保できますが。

トピ内ID：0527169520

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両親の老後

わっふー

2012年04月10日 18:37

ご両親の老後についてはどうなっていますか？施設に行くにしても、家族に介護してもらうにしても、ちゃんと話をしておいた方が良いと思います。施設に行くのなら、ご両親はその分のお金をちゃんと残しているのでしょうか？それとも、妹夫婦が介護してあげるのでしょうか？両親が亡くなった時、資産が残っていれば、法律の遺留分だけ貰って、あとは放って置いたらどうでしょう。遺産は最低限でいいから、介護も葬式もお墓も妹にまかせてしまいましょう。

トピ内ID：8227589225

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こう考えてみては?

🎶

サラスバーティ

2012年04月10日 18:37

もしご両親の潤沢なお金がなければ、妹の尻拭いはトピ主さんがするはめになったかもしれません。トピ主さんが勉強に励み、働くスキルを育てられたのは、ご両親がお金で妹からあなたを守ったから、とも言えますよ。あなたは自分が損だとおっしゃる。しかし「親の金をアテにせず」自活できる事は、あなたの価値観では幸せな事では? 無職の夫に尽くし三人も子を産む、妹のような苦労を 200万もらえるならしてみたいですか? きっと違いますよね。トピ主さんはお金の損得じゃなく、お金をもらえる妹さんのほうが自分より親に愛されている気がする。妹より優秀な私を、親は愛してくれない。それが一番くやしく、悲しいのだと思います。お気持ちわかりますよ。私も、愚弟に親のお金のほとんどを取られました。でも私たちはもう小さな子供ではありません。ご両親を恨み責めるのではなく、「妹夫婦にお金だけあげるのは、長い目で見たらよくない。義弟が働けるように考えては」と相談に乗る態度はいかが。悲しい姉娘ではなく、親に対等な大人として、自分を認めさせるのです。あなたにはその資格が十分あるのですから。

トピ内ID：5519826855

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出来の悪い子程

💡

鮭茶漬け

2012年04月10日 18:37

困った妹さんご夫婦ですね。でも旦那は働いてなくて、子供が3人もいて年間200万の援助だけで済んで良かったです。おまけに桜の樹さんが援助をする立場でないのも幸いですよ。桜の樹さんは立派な大人になり　しっかりとした生活をしている。でもねよく考えて下さい。子供3人に無職の駄目夫を抱えてる妹さんの惨めな生活の毎日を。人に自慢できる事ではありませんよね。親としては出来の悪い子でもなんでも妹さんを助けたくなるのは不思議ではありません。それに親が働いたお金です。親がどう使おうと文句は言えませんよ。ただし遺産相続等の問題が発生したらきちんと対処できるようにしておくことは必要です。

トピ内ID：9723083011

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親の収入・財産の使途・・・

yumi

2012年04月10日 21:16

ですよね？あなたに迷惑がかからなければ、あなたは何も口出しできません。将来の遺産が減るから迷惑！というのは通りません。親の収入・財産は親の自由な采配で使えるものです。遺産は親が亡くなられた後に残る財産で、その財産を減らさないようになど、御両親が健在の間は出来ません。ただし御両親が亡くなられて遺産相続が開始した時点で、妹さんにマンションを買ってあげた等のまとまった支出は遺産の先渡しとみなして遺産に計上し、それを分割して相続することは出来ると思われます。ー遺産が2000万、買って貰ったマンションが1000万とすると、あなたの相続分は1500万、妹さんが500万ですーただし御両親がその自活できない妹さんを不憫に思い、財産を生前贈与してしまうことも考えられます。出来の悪い子ほど不憫だと言いますから・・いずれにしても御両親がどう使おうと、誰にも口出しできません。あなたにご注進した「年上の親戚」こそ要注意です。きっとあなたの実家が揉めるのを面白がっていると思います。「あら～親の自由でいいのですよ～」と言ってないとダメです。

トピ内ID：3122286323

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年04月10日 22:30

なぜ金銭の損得勘定でしか　家族関係を判断できないのでしょうか？家族ってお金だけの関係ですか？違いますよね。きちんと働いてる　いい年の大人が。そんなこと言ってちゃ　だめですよ。自分の稼ぎは自分で稼ぎましょう。妹家は　きっと　生活が苦しいのです。だから　親として援助してあげてるんですよ。トピ主さんは援助が無くても暮らしていけますよね。妹家を大事にしてあげましょうよ。お姉さんですよね。普通は妹を大事にしますよ。御自分の兄弟ですよ。実家のお金なんて　妹に全部あげたっていいじゃないですか。何か大事なことを忘れてると思いますね。家族同士で　もっと　思いやりましょうよ。

トピ内ID：8580099420

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同じ姉妹なのに…

🐱

あまなつ

2012年04月10日 23:07

遺産がどうのと言うより、同じ姉妹なのに扱いが違うのが嫌なんですよね。なぜ妹ばっかりって…。お父様の「親のお金をあてにする心が間違っている」と言う発言は、恐らくあなたにしか向けられないのでしょう。妹さんには決して言わない言葉。妹さんはあてにしも良いのでしょう。そこに理由はありません。残念ですが、ご両親はもうお年なので考え方を変える事は難しいです。たまにいますね、長女だからとなんでも我慢させる親。ちゃんと自立されているのですから、余計な事に煩わされるよりは、いっそ、ご両親や妹さんと疎遠にされてはいかがですか？その方が気持ちも楽だと思いますよ。嫌なものを見なくて済みますから。もう、ご両親を旅行に連れて行かなくてもいいですよ。介護も妹さんに任せましょう。損しているなんて考えないで。真面目に働いている事に胸を張りましょう。人のお金をあてにする生き方より、自分で稼げる人の方が断然素敵です！

トピ内ID：3163763060

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贈与税がハンパないですね

🐤

キレンジャク

2012年04月11日 11:01

言い方は悪いですが、トピ主さんは年上の親戚にそそのかされて親御さんの財産争いに参戦しようと目論んでいるわけですから、ご立派な経歴と大義名分を並べておられますが結局は同じ穴の狢ですよね。要するに、このままでは私の取り分がなくなってしまう。という焦りをトピで吐露しておられるわけです。独立独歩でやって来たトピ主さんのプライドと、上記の嫉妬と欲は、どう考えても相矛盾していると思います。どんどん甘やかされて駄目になって行く妹さん夫妻を冷ややかな目で見つつ、トピ主さんの家庭に負担が及ばないことに感謝したほうが、気の持ちようとしては良いと思いませんか。

トピ内ID：2146472422

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将来

🐤

ばら

2012年04月11日 12:10

お母様は妹の方が好きなのですね。もう幼少の頃から依怙贔屓されているのでは？だったらもう無理です。その「依怙贔屓が当たり前」で育った妹は「もらって当たり前。親のすねかじるのが親孝行」とおもっているし母親は「可愛い娘（妹）が甘えてくれてうれしい。子供もたくさん居るし親孝行だわ」と感じているし父は父で母の言いなり。だったらもう「三人でかってに共食いしてお幸せに」と思って貴方は放置たらどうですか？ひとり親になった時、介護なんのと必要になるお金、世話をする労力、どちらもこの三人でどうにかしてもらったら良い。母だって好きな妹夫婦で見てもらった方がいいでしょう。貴方はこの先も自力で幸せに暮らしながら親の老後のことなど妹に任せてそっぽむいておきましょう。下手にさんざん妹夫婦に食いつぶされた目減りした財産のためにちょっかい出したら逆に損ですよ。そのうちお金の要求もあれば「親の援助なしでかつかつ頑張ってやってきてるから無理。むしろ援助されまくりの妹に今度は恩返ししてもらって」でいいのでは？「幸い」遠方なのだから放置できますよ。

トピ内ID：8229584123

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親は子に対し平等で無いといけないのに理不尽。

グリーングラス

2012年04月11日 12:10

駄目な子ほど可愛いとはよく言ったものです。甘え上手な妹さん、生活が大変だと泣き付かれれば親も子供が気の毒になりだしてしまう。世間一般何処でもある話です。主様の様に何でも出来て、自分の事は自分でするタイプの子供さんは親も安心してみていられます。その反面、親も援助は頭に無いと思います。理不尽ですよね。主様も親に甘えてみたら如何ですか？遺産となると親が亡くなってからの手続きになり、有料老人ホームなどに入るとお金も底を突くかもしれません。妹さんと同じ様に、今から出来の悪い子になってみてください。親をだます事になりますが、子供の入学でお金が足りないとか、家の修繕で困っているとか。主様が妹と同じレベルに下がって、親に無心するしかないでしょうもう40歳親に援助しているお子様もいると思います。それが無いだけでも良いでは無いですか。親に援助して貰っている妹さんの人生、親が亡くなったらどうなるんでしょうか？遺産は世の全部のお子様が貰える物ではありません。負の遺産もあります。貰えればラッキー位の物です

トピ内ID：0502546570

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私も疎遠に一票

ねこねこ

2012年04月11日 14:19

貰えるか貰えないかわからないお金のことを考えてヤキモキするより、面倒臭いことに巻き込まれないようにご実家とは距離を置いた方がよくありませんか？もし、トピ主さんが生前贈与などでお金を貰ったとします。それでも、妹夫婦の搾取は止まりません。ご両親の老後資金まで搾り取られるかもしれません。ご両親のお金が尽きた時、どうなると思います？「お姉ちゃんには○○円あげたんだから、私達の面倒よろしくね！」と生前贈与されたお金をあてにして、ご両親だけではなく妹家族までのしかかってきますよ。○○円あげたんだから、○○円持っているはず！ってね。 ○○円貰って親＆妹夫婦の面倒を全て見るより、厄介ごとや尻拭いを押し付けられる前に逃げた方が賢いかと思いますけど…。

トピ内ID：8240575789

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お気持ち分かります

hana

2012年04月11日 14:19

私の兄(次男）も同じです。車とかなんでも買ってもらっています。そして仕事もしません。最近、やっと働く気になったみたいですが、きっと長く続かないと思います。家のローンも半年ほど滞納しているらしく、残りのローンは親が一括で払ってやることになりました・・・。同じことをしてもらいたいわけじゃないんです。私の方が親を大事にしてるのに、差別するのが許せないんです。出来の悪い子ほど可愛いんですかね？

トピ内ID：6261051626

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アリとキリギリス

柚子

2012年04月11日 14:47

残念ながら親が子供に財産を残すかは子供に口出しする権利はありません。恐らくあなたはお金が欲しいのではなく平等に扱われていないところに不満があるのでしょうね。普通順番で行けば親が先に逝きます。親が自分達より長生きするなら話は別ですが、親の援助が永遠に続く訳ではありません。このままの生活が続けば妹さん夫婦の生活はやがて破綻するでしょう。冷たいようですが下手に関わりを持つとあなたにもとばっちりが来るかもしれません。失礼ながら娘家族のためとは言え働かない義理の息子に何の疑問もなく援助できるのは親としてはまともな感覚ではありません。アリとキリギリスという童話をご存知ですか？あなたは自分で努力してきちんと自分の生活を支えている。これは妹さんが逆立ちしたって到底出来ない事です。あなたは経済的にも精神的にも自立できていない妹さんが羨ましいですか？私はキリギリスにはなりたくないですね。

トピ内ID：0816515331

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ご自分が困っていないのなら

もうすぐ５０代

2012年04月11日 16:05

別に親のお金をあてにしなくてもいいじゃないですか。世の中には子供にたかる親もいるんだし、それに比べればマシでしょう。私なら自分が困らないのなら、親が妹にあげようが、どこかに寄付しようが構いませんけど。自分がお金が無ければ少しはもらいたいとも思いますけどね。

トピ内ID：7219934902

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弁護士に相談を

次女

2012年04月11日 18:37

お気持ちよくわかります。お金の問題というより、悔しいし悲しいですよね。私は3人姉妹です。親はいくつか事業をやっています。上の姉は学生時代に同棲を始め、二人とも仕事が5年と続きません。40を過ぎても新しい仕事をさせるためと言って4年間の専門学校に行かせ、マンションを数軒買い与え、働いていないのに給料を二人分払っています。妹は億単位のお金を親から引き出し、親から給料をもらいつつ道楽商売中です。私は親の所で働いていますが、給料以上のことはしてもらっていません。父は業績が悪いからと私の給料を削るつもりです。とりあえず私は親が死んだor倒れた後、いかに残された姉妹から逃げ出すかを弁護士、会計士に相談しながら計画しています。夫は信頼に足る人で、この人と結婚できたこと、親から「まとも」な価値観を持つだけの教育を受けさせてもらった事が本当の財産です。トピ主さんも逃げて下さい。家によって状況は違いますから専門家の意見を聞きましょう。

トピ内ID：0592626210

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お気持ちわかります

妹

2012年04月11日 18:37

私の場合は兄ですが、40を過ぎても親はまだ諦めきれないで期待しています（苦笑）。私がトピ主さんだったら「不景気で会社が大変だ、いままで努力をしてきたが、ローンも教育費ももう崖っぷちなので援助して欲しい」と両親に言います。もし援助は無理と言ってきたら、妹の家に援助していた分を止めれば私に廻せるはずだ、と主張して下さい。それでもダメなら妹のピンチは助けたのに私を助けないなんてなんてひどい親なんだ、とまで言って良いです。ご両親様は残念ながら自分たちのしていることに自覚がありませんから、目を覚ませてやって下さい。「ひどい親」呼ばわりはこういう親に非常に効果があります。手のかからなかった子だってどうなるかわからないし、誰か一人に援助を続けていれば子ども達全員から当てにされる理由を自らが作っていることを知らしめた方がいいです。「うちだって大変だ、不公平だ」と主張したところでこういう親は絶対に変わりません。主さんがもらえるであろう財産はともかく、少しはご両親にお灸を据えてもいいと思いますよ。

トピ内ID：2658098326

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先がない

🐱

neko666

2012年04月11日 23:09

もらえる財産分与だけもらって疎遠にしたら？両親が死んだら妹夫婦は生きていけないでしょうが、助けることはしたくないでしょうから疎遠にして自分に火の粉がかからないようにした方がいいと思います。財産も両親が亡くなった時の分与だけもらい後はほっおておけばいいのでは？両親の財産は両親のものなのですから、生きている内にどうこう言うのはちょっと違うと思いますよ。まぁ気持ちはわかりますが、ずる賢い人もいるのでいちいち気にしてられないでしょう。

トピ内ID：6757357289

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貰えないどころの話ではない

世の中は不公平

2012年04月11日 23:52

親が妹さんにお金を使うのは阻止できないでしょう。あきらめないと仕方ないでしょう。ただ、それだけではありません。心配なのは将来です。妹さんのように甘えるだけ、世話になるだけの人はどれだけ年取っても成長しません。親の世話はしません。親の世話はあなたに丸投げです。ご両親の財産がどれほどか分かりませんが、親がなくなるまで財産があればいいけどなくなったら、今度はあなたにたかろうとしますよ。親も妹の世話をしろ、なんて冷たい姉だなんていいそうです。妹（両親も）は親の財産は全部自分が貰っても当然（だって自分の収入ないから困ってる人が貰うのは当然）法律通りにもらおうとする姉が強欲って言いそうでしょう？親の老後に関する手を打つ方が現実的と想います。

トピ内ID：3122627782

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お気持ちわかります

💋

ざくろ

2012年04月12日 10:25

私も以前同じように思い、割り切れずにもやもやしていました。しかし、あきらめました。母親には、弟をかわいそうだと思うのはやめた方がいい、弟は別にかわいそうではない。それを辞めないとあなたのためにならない。と言いました。言ったおかげで自分の中で何かが吹っ切れたようです。親は変われないでしょう。弟も変わらないと思います。トピ主さんも、乗り越えてください。妹さんは親のお金がなければ生きていけないのでしょう。もう、親に平等に扱ってほしい、褒めてほしいと求めるのをやめましょう。そっけなくしたら、かえって向こうから寄ってくるかもしれません。惚れたものの負けは、親子でも同じです。親戚のちゃちゃは、たいてい余計なお世話です。

トピ内ID：4712951692

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親を恨め

津軽人

2012年04月12日 11:23

親が自分の収入をどう使おうが本人の勝手です。トピ主さんに出来るのは、そんな親を恨む事だけです。妹さんに贈与税が掛ると思っている方がいますが、貰った側が貯めるから課税されるのであって＞子供たちの塾のお金、私立校の学費、マンションの管理費や税金など生活費、学費で全部使えば非課税です。

トピ内ID：1904233923

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