駐在妻。社会性がなくなってきたように感じます。

レス19

（トピ主 4 ）

😢

できないママ

2010年06月21日 10:13

恋愛

２年前に夫(欧米人）の海外転勤に伴ってアジアのある都市にやってきました。子どもは２歳と０歳です。

結婚する前から昼間にスタバでお茶する奥様がたは感じが悪いねぇという話しをしていたので専業主婦が夫は嫌いなんだと思います。なので、ああいう感じになってくれるな、と言われていました。

現在住んでいる町にはとても日本人が多く、子育てサークルのようなものにも顔を出しました。が、私の住んでいるところがみんなの住んでいるところから離れていたり、生活時間が合わなかったり、なかなか友達はできませんでした。というか、仲良くなれそうになって遊ぶようになると夫が結婚前に言っていた言葉が思い出されてなかなか行動できないのです。

その結果もともとあまり得意ではなかった人間関係が本当にできなくなってきていると感じてきています。

下の子がもうすぐ１歳になるところなので、これから何か変えてみようと考えています。どの選択肢がいいのでしょう。皆様のアドバイスをいただければと思います。

１、現地の言葉を覚え、友達を作るために大学の語学コースへ通う。
２、ビザの種類を変えて仕事を始める。（ただ得られる収入はとってもとっても少ないです）
３、趣味の教室などに通ってみる。（ただ昼に子どもを人に預けて遊んでるって感じがしませんか？）

毎日私がやっているのは家の近くにスーパーがないので買い出し、幼稚園バスが来ないので上の子の幼稚園の送り迎え、パン作りを含めた食事作りです。掃除洗濯はお手伝いさんに平日は毎日来てもらっているのでお願いしています。

独身時代はテレビでよく見るような「片づけられない女」の部屋に住んでいました。片づけや物事を最後まできちんとやり遂げるということができないのです。一方夫は何でも完ぺきな人なのでいつも私はコンプレックスを抱えてるような気もします。

トピ内ID：0339766578

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社会性じゃなくて目標

Rin

2010年06月21日 16:25

私も欧米系の夫に伴ってアジアの国に住んでいます。住んでいる地域は外国人も少なく買い物も不便ですが子供はいません。私は大学院に通っています。正直トピ主さん社会性じゃなくて目標が全然ありません。どうすればいいか人に聞いている時点で終わってます。今後あなたはどうなりたいの？5年後10年後何をしていたいのかがわかっていないから、何もできないのでしょう。一生専業主婦をするのも一つの選択です。働いていくのも選択です。私も日本人コミュニティーにはあまり足をいれていませんが、たまに日本人の駐在員の奥様と食事はします。月に一度あるかないかですけど。勉強忙しいので向こうもそんなに誘ってきませんし。とにかく自分の世界を作って目標を持つ事ではないでしょうか。

トピ内ID：8476063417

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あなたは何をしたいのですか？

れもん

2010年06月21日 16:50

　人って、その時々でやりたいことって違うと思うんです。トピ主さんの場合、ご主人の意見に惑わされて自分がない感じです。　欧米人の方は、奥さんも仕事を持って、キャリアを伸ばしてほしいという方がほとんどです。　どれもあなたの経験になって、無駄にならないと思います。趣味も極めれば仕事になります。お給料が少なくても、あなたの経歴になります。　現地語を覚えることによって、仕事にも多少活かせるようになるかもしれない。　　その他、ボランティア活動でも無償ですが事務系をはじめ、色々な仕事があります。それも経験になり、人脈も広がります。　外国人の奥さん方がたくましいなぁと思ったのは、趣味を生かして、パンやケーキを売ったり、フォトスタジオとポスター、誕生日カードなど制作、販売したり、アクセサリー教室を開いたり、何かとアクティブです。　　私も海外在住が長いですが彼女らからとても刺激を受けます。　

トピ内ID：7640958188

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ご主人にコントロール？されすぎ

makeru

2010年06月21日 17:29

ご主人の言葉が絶対で、縛られすぎているように感じます。　もしかして、モラハラ気味のご主人なのでしょうか？　相当立場が弱いのでしょうか。ご自分がされたいようにすればよいと思います。　お互いにとって第3国でのストレスの多い生活ですよね。　しかも幼児を抱えて子育て中。。。　私なら迷わず　3番を選びます。　海外での子育て中、日本人ママのネットワークは貴重ですよ！　がんばってご主人を説得してください。

トピ内ID：4533920056

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トピ主です

できないママトピ主

2010年06月21日 19:09

Rinさま確かに目標ないです。これから定年まで３，４年ごとに国を変わって転勤が続くので、実際に５年後１０年後にどこの国に暮らしているかも不明なんです。この国ではベビーシッターを雇うのは安価で簡単です。でも日中すべて預けぱなしというのは教育上よくないと思います。子育てに関する文化が違いすぎるのです。多分、一生主婦という選択肢になると思うのです。でも正直孤独です。他人と話すときに何を話せばいいのかさっぱりわからないのです。れもんさま夫の親も周りにも主婦をやってる女性はいません。日本にいれば業界で上位の会社に入っていましたし、キャリアも積めていたと思います。きっと子どもを産んでもそのまま仕事が続けられていたと思います。ただ、仕事の内容は日本語を存分に使った仕事です。ほかの国で同じ仕事ができるとは到底思えません。本文にも書きましたが、ボランティア、語学学校に通うなどするとしてもどうしても罪悪感がぬぐえないのです。子どもや家庭をほったらかして何をしてるんだろう、と。どうとらえていけばいいのでしょう。

トピ内ID：0339766578

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ご主人の

😉

にゃこっち

2010年06月21日 21:42

＞昼間にスタバでお茶する奥様がたは感じが悪いねぇこの言葉に捕らわれすぎていませんか？こう言ってはもともこもないのですがご主人にこのトピックスに書いた事そのまま打ち解けてみてはいかがですか？結婚前の発言と今とでは状況も違うわけですし、なによりもトピ主さまのお気持ちをご主人に伝えられていないのは良いことではありません。

トピ内ID：7785362612

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夫に正直に言ってみれば

kiala

2010年06月22日 11:24

＞結婚する前から昼間にスタバでお茶する奥様がたは感じが悪いねぇという話しをしていたので専業主婦が夫は嫌いなんだと思います。なので、ああいう感じになってくれるな、と言われていましたああいう感じになるなって、スタバでお茶する奥様方にも、それなりの理由がるのではないですか？彼女らの細かい情報も知らずに、ああなるなとは？おかしくないですか？？今のトピ主の状況を作っているのは、夫の就業の関係もありますよね？夫が日本で仕事をしていれば、もっと選択肢があったもしれないのに、今後も外国を転々とするかもしれない状況が、トピ主さんの選択肢を狭くしている要因でもあります。夫に、言ってみたらどうですか？専業主婦が嫌いですか？私が専業にならざるを得ない状況なのを分かっていますかと。バンバン、ぶつけたらどうですか？もっと、選択肢が欲しいから、日本に帰りたいのですがと言ってみれば。昔、夫が言っていたスタバでお茶する奥様に拘り過ぎです。

トピ内ID：4579303266

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4.今までどおり生活する　に一票　　1

引きこもり駐妻

2010年06月22日 12:12

「主人が嫌がりそう」って。一人で勝手に想像してもやもやしてるだけですか？まず話し合う。とにかく話し合う。それで解決。だけど実際は結婚前の言葉を引っ張り出してきて自分に言い訳してるだけじゃないですか？私が一歩踏み出せないのは夫の言葉のせい。でも今その言葉についてご主人と話し合わないのは「どんどん外に出たらいいよ」と言われるのが怖いのではないですか？本音は人付き合いも習い事も面倒だから、このぬるま湯生活に浸かっていたいのではないですか？夫に仕える妻と人には見てもらいたい。だけど実際は引きこもりとなんら変わりない主婦。無理しなくていいんじゃないですか？子供さんがいるならこれからその関係で社会との繋がりも出てくるだろうし。人との会話のネタならネットで充分収集できますよ。長文すみません。続きます。

トピ内ID：2041668759

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4.今までどおり生活する　に一票　　2

引きこもり駐妻

2010年06月22日 12:12

旅行に例えると「せっかく海外まで来たんだから観光も買い物も食事も楽しまなきゃ！」とせかせか動く人もいれば「せっかくのお休みなんだからリラックスしたい」と何もせずにその場所の空気を楽しむ人もいますよね。私は駐在生活も後者で過ごすのが自分に向いていると思っています。日本に帰ったら嫌でも社会に出なきゃならないんですもの。どんどん外に出ている人達を見ると羨ましいし、何も出来ない自分を不甲斐なく感じます。駐在生活で得たものったらお腹の肉だけってのも哀しいものです。でも元々社会性のない私が外に出たところでストレスが溜まるだけ。夫に余計な負担をかけない為にも堂々と引きこもりしています。あ、これも単なる言い訳ですね。トピ主さん、どうでしょう？ 4番を選ぶのはやっぱり嫌ですか？なら1.2.3どれでも実行してみたらいいのです。それでくじけたら4に戻ればいいんですよ。その時自分のやりたいことをやればよし。駐在生活、時間はたっぷりあります。しっかりじっくり自分を見つめて、ご主人にも客観的意見を貰って一番楽しい生活の仕方を見つけましょう。

トピ内ID：2041668759

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チャレンジ精神があっていいですね！

こまり

2010年06月22日 12:49

私は１５年前にシンガポールに夫の駐在で住みました。そこで下の子を産んだので、トピ主さんと同じような状況でした。いまはアメリカに住んでいます。まだ、小さいお子さんの育児の最中に大きなモティベーションがあってトピ主さんはすごいなと思います。私がシンガポールに居たころは、子育てで精一杯でした。異国でご実家の助けもなくがんばっているトピ主さんはそれだけでとてもえらいと思います。子供が大きくなるのはあっという間なので、子供の成長も楽しんでくださいね！１～３までの選択ですが、どれも実現すればすごいのではないでしょうか？あまり無理せず、お互いがんばりましょう！

トピ内ID：4670239960

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言い訳はやめる

Rin

2010年06月22日 13:53

トピ主さんはすぐに「でも・・・〇〇だから」という人ですね。数年後とに転勤があることを言い訳にしないでください。ベビーシッターを雇うのが嫌だから何もできないと言い訳するのもやめてください。ベビーシッターに関してはご主人と子育ての方針をしっかり話し合うべきです。そしてできるだけ良い人をみつけて、自分がその人をしっかりトレーニングすればある程度は解決します。私は大学院にいっていますが、同時にあるスポーツの指導の資格もここで取りました。そこには欧米人駐在員の奥様もきていましたよ。スポーツならどこでも教えられます。それから日本での栄光は忘れましょう。私もこの国に来る前は主人の国にいました。１からのスタートでしたが努力はしました。英語も堪能なので通訳のアルバイトはどこででもできます。トピ主さんはプライドが高いのでしょうね。結果はすぐにはついてきません。とにかく言い訳はやめることです。人と何を話せばいいのかわからないのは、プライドが高い事と、他人を尊重して認めてあげられないからからでしょう？特に日本人の幸せ度が低い人は、幸せな人嫌いですよね？

トピ内ID：8476063417

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トピ主です　２

できないママトピ主

2010年06月22日 15:54

makeruさまそうですね。少しモラハラ気味かもしれません。それでも結婚したわけですから、ある程度はしょうがないのだと思います。日本人がとても少ないコミュニティにいるのであれば日本人ママのネットワークも重要なのかな、と思いますが、この町にいる限り魅力的には感じられないんですよね。もともと女の子同士で遊ぶのも苦手なタイプだったのもあると思いますが。にゃこっちさま実は以前にも夫に相談したことがあります。子どもとずっと二人きりで（当時はお手伝いさんもいませんでした）話し相手もいないまますごすのはつらい、と。そう伝えたところ「じゃあ日本人コミュニティに参加すればいいじゃない」と言われました。で実際に参加して公園にみんなで遊びに行ったり買い物に行ったりするようになったのですが、その時の写真を見て一言。「うわ、日本人の奥様だね。前話したスタバにいたような感じじゃない？うちの親には見せられない。」確かに自分のキャラクターから無理して付き合ってた面もあります。でもそういう風に言われてショックだったのです。

トピ内ID：0339766578

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トピ主です　３

できないママトピ主

2010年06月22日 16:24

kialaさま夫が言いたかったのは旦那が働いている時間に外で遊んでいるのはおかしくないか、ということみたいです。主婦なんだから家事や子どもの世話をするべきなのではないか。スタバで夫が見た人たちは子ども連れだったようなのですが、おしゃべりに夢中で子どものことなんかまったく見てなかったようです。それも信じられないと言ってました。私もそれには同感です。引きこもり駐妻さまもやもやしてたんですが、その手がありましたね。そして言われて気づきました。これは言い訳だったんだ、と。考えてみると割り切って引きこもりになるのもいいのかもしれないですね。社会的な活動をして、他人と関わって、何者かになりたいという気持ちもあります。でも家庭を豊かにするという選択肢もアリですよね。主婦としてずっと家にいると外で働いている夫と感覚がずれてくるんだろうな、という恐怖感もありますが、このままのほうがいいのかな、と思えてきました。

トピ内ID：0339766578

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ご主人と一度話し合いませんか１

☀

みどり

2010年06月22日 16:57

いきなり横ですが、 Rinさんキツイですねえ。プライドが高いとか、他人を尊重できない人だとか、トピ主さんのことをレスの部分でしかご存じないのに、そんな言い方はあまりに失礼だと思います。私はむしろ、Rinさんと反対の印象を受けましたよ。さて、本題です。＞これから定年まで３，４年ごとに国を変わって転勤が続くこれはかなり辛いと思います。夫は新天地でも常に居場所がありますが、妻はその都度ゼロから自分の足元を作っていかなければならないのですからね。その土地の言語を学ぶのも、最初の１－２ヶ国は頑張れても、３年ぐらいでやっとその言語が使い物になりそうなタイミングで、また次の国。その国では、それまで必死で学んだ言語は使えないわけです。これが定年まで続くのは地獄です。赴任先で仕事を探すのも、簡単なことではありません。仮に英語が使えるとしても、非英語圏の場合、英語が使えるだけでは仕事に就くのは簡単なことではありません。

トピ内ID：1851582398

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ご主人一度話し合いませんか２

☀

みどり

2010年06月22日 16:57

とはいえ、ご主人のような職種の人と一生をともにするなら、家に篭ってばかりではダメですよね。一度ご主人と、きちんと話し合ってみてはいかがでしょうか。ご主人は本当に、トピ主さんに働いてもらいたがっているのか。スタバでお茶する主婦を、本当に軽蔑しているのか。そして、この先延々とつづく、駐在地を転々とする生活において、トピ主さんはどうするべきか、どういう協力と理解を夫から得られるか。夫婦としてどうやってそれらを乗り切るのか。もちろんトピ主さんの意識改革も必要です。子供を預けて現地の言葉を習うことは、遊びなんですか？では、正しい駐在主婦は、自宅で現地語を独学するのでしょうか。（何語をお話になるのかわかりませんが、たとえば）英語だけできればOKですか？今はお子さんも小さくて、日々に追われてゆっくり考える時間の余裕もないと思いますが、世界を転々とする暮らしの中で、自分は何をしたいか、そのためにはどんな準備をしたらいいか、考える必要があると思います。無理はしちゃだめです。でも、この先の自分の人生に向き合う必要はありますよ。ご主人とよく話し合ってくださいね。

トピ内ID：1851582398

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なんだかなあ

🐱

ミルク餅

2010年06月22日 17:48

スタバにいる人達って一括りにしていますが、そこに至るまでに各自トピ主さんの知らない背景があり、自らの責任で選択しています。誰と比べてカッコ悪い、どういう行動をすればカッコイイ、という判断基準。貴方自身はどこへ？自分の知らない人を表面だけで判断している様は、それこそ貴方達夫婦が蔑む（そう聞こえます。）スタバの人達が話しているであろう内容より、遥かにタチが悪いように思いますが。また、駐在で来ている方々は赴任地で専業になる前に（貴方の夫婦の判断基準だと）華やかな職業経歴をお持ちの方もたくさんいらっしゃいます。皆さん口にしないだけです。自分を持っている人は、環境が変わったらその変化を受け入れ、過去にこだわることなく、足元から出来ることを見つけ、気負わず、与えられた環境で出来ることをされています。スタバでも何でも決断した、その人の一歩なんですよね。知りもしない他人のある一部を切り取って、感じ悪いって勝手に判断する神経がわかりません。（続く）

トピ内ID：5441340626

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なんだかなあ2

🐱

ミルク餅

2010年06月22日 18:24

スタバでは見せない部分がたくさんあります。駐在中、私はかなり親しくなった人にしか自分の習い事も言いませんでした。スタバで出会い、信頼出来る関係になった人になるまで時間をかけました。その時その時でいい顔せず、自分のペースを守る強さも必要です。主さん、お疲れ様ではありませんか。悩みの根本は、御主人が主さんの環境が日本と違うことを認識していない事では？異国で暮らすって大変。私は現地語が出来たのにそう感じましたから。駐在したばかりの頃は自分の事を悩んでも、変化を受け入れている人を尊敬する気持ちが先でした。そして仕事人間だった私は、生活を楽しむことを教わりました。帰国後、役に立っていると思います。もっとも気の合う人と出会えないかもしれない、くらいの気持ちでいたほうがいいです。お茶にでる、それだけでも自分を褒めてあげませんか。慣れない異国で、夫は仕事で居場所があるのに、主さんはゼロから社会の居場所を作らなくてはならない、実は精神的に大変な環境にいます。もっと自分に優しくね。御主人が、主さんのいる環境の現実に、早く気付いてくれますように。（この理解の差は大きい、と色々な意味で感じます。）

トピ内ID：5441340626

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トピ主です　４

できないママトピ主

2010年06月23日 10:37

こまりさま励ましていただけたようで嬉しいです。実親以上にお手伝いさんには子どもを見てもらっているのでこういうことを始めようかとおもったのです。もし見てもらっていなければそんな余裕なんてありませんでした。こまりさんも頑張ってください！ Rinさんベビーシッターについては夫と話し合い済みです。夫は欧米人ですが子どものことを他人に任せきりにするのは絶対に嫌だと言っています。また前職のことを書いたのは、海外で就業するとなればある程度の経験が必要になることも多いですが、それが私にはないと言いたかったのです。自慢とか栄光にすがっているわけでもありません。＞特に日本人の幸せ度が低い人は、幸せな人嫌いですよね？ここはよく理解できません。どういう経験をなさったのかわかりませんが、一概にそうとは言えないのではないでしょうか。

トピ内ID：0339766578

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れもんです

れもん

2010年06月24日 16:07

　やはり、トピ主さん、目標がないんですね。目標があれば手段を選ばず、達成するための勉強や費用を費やしても罪悪感にならないと思うんです。　ご主人もそういうことであれば、喜んで助けてくれると思いますよ。　ご主人の何気ない一言が気になっているだけで切羽詰まってないんですね。　トピ主さんのご主人は外国人ですから駐在が終わっても海外で暮らす可能性が高いですよね。そうした事を頭にいれて、世界どこにでも通用する資格を取るとか。　目先の事でなく、長期的に自分の人生、仕事というものを考えて準備する時期なのでは？　今は、子供さんに手がかかっても十数年もすれば、お子さんも手から離れていきます。　

トピ内ID：7640958188

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日本語教師はどうでしょう？？

pori

2010年06月29日 17:12

厳しい意見も多いですが、私はとぴ主さんの気持ちが少しわかります。以前東南アジアに主人の転勤でついていきました。私の専門は別の国の言葉だったので新天地では仕事に生かすこともできず子供は小さいし、（これはいいわけではないと思います。）自分は何をしたらいいのかわからなくなりました。トピ主さんのお話を聞くに、日本語を扱う職業をされていたとのことだったので今から日本語教師の資格等に挑戦されてはいかがでしょうか。これだったら世界のどこの国に行ってもできる仕事だと思います。資格を取るのに日本に帰国する必要もありますが、半端に現地の言葉を大学院にまで行って勉強するよりも常に日本語を教える立場でいる方が絶対いいと思います。お互い夫の仕事の状況にそいながらも頑張って自分の人生を切り開いていきましょう！！

トピ内ID：4623717157

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