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里帰りしていた姉のメール。納得できない。

レス581
（トピ主 11 ）
😨
ハナコ
子供
24歳女。実家暮らしです。 2つ年上の実姉が出産後3ヶ月間、里帰りしていました。 父も私も仕事があり、赤ちゃんのお世話のお手伝いは主に母がしていました。 しかし、私も生まれたばかりの姪がかわいくてしょうがなかったので、仕事から帰ると姪のお世話を手伝ったりしていました。 1週間前に姉は里帰りを終えて帰っていったのですが、昨日こんなメールが来て戸惑っています。 『ハナコが赤ちゃんの世話をしながら、「私が子供を生んだときの練習～♪」や「いろいろ勉強になってラッキー♪」と言った言葉が許せない。私はハナコのために痛い思いをして子供を生んだわけじゃない。』 確かに言いましたが、これってそんなに悪い事なのでしょうか？ オムツを替えながら、姉が「ごめんね、ありがとう～。」と言うので、「いいよ！私が子供を生んだときの練習だよ～！」と言いました。 姉が赤ちゃんについていろいろ教えてくれたので、「いろいろ勉強になってラッキーだわ～！」といいました。 そのときは姉は嫌な顔をしていなかったと思います。 数ヶ月経ってから、私の言葉を悪意の塊のように捉えて非難してくる姉が理解できません。 何て返信すればいいかわからず悩んでいます。 謝るべきでしょうか？反論するべきでしょうか？

トピ内ID：4042288153

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育児ノイローゼ？

041
ひかりん
お姉さん、育児に疲れてナーバスになりすぎ！私も姉にまったく同じセリフを言いましたよ。大前提に｢姪っ子がものすごく可愛い｣ってのがあるし、姉もそれを分かってるから、うちの姉はそんなこと思いません。このトピ読んだら驚くと思います。

トピ内ID：2371811450

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なぜ反論？

041
ゆみ
反論したら、どうなるか考えられないのでしょうか。 わかってて選択肢にはいってるのならいいですけど。 私は、不快な思いをした。といわれたら まずは「ごめんなさい」だと思いますけどね。 トピ主さんの発言はたぶん私なら気になりません。 でもお姉さんにとっては嫌だった。 数ヶ月言えずに胸に溜め込んで辛い思いをしていたんです。 無邪気に悪気なく発言した妹を傷つけてしまうかもしれないと思って。 でも我慢できなかったのでしょう。 悪意の塊がどこにあるのでしょうか。

トピ内ID：0458639788

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謝っておけば？

💤
みー
多分、お姉さんは今育児がとても大変で精神的に追い詰められていると思います。 だって、里帰りはオムツも替えてもらえたのに 突然家事も育児も全部やらなきゃいけなくなったんですから。 なので「数ヶ月たってから」なんですよ。 あの時嫌だったのではなく、今、嫌な感情がふつふつとわきあがっているのです。 トピ主さんが本当に姪御さんを練習台にしたのではないことは分かります。 お姉さんが気を遣わなくてすむようにそう言ったのでしょう。 ですが、練習台といわれていい気分になる人はいないし 今反論してもお姉さんの心にいいようには届きません。 多分、どんな言葉も刺さるでしょう。 なので謝っておくのが一番です。 「そんなつもりはなかったけど嫌な気分になったらごめんなさい」って。

トピ内ID：8855998126

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お姉さん産後うつ

041
だよん
多分、お姉さん、産後うつなのでは？ 謝らなくていいし、怒らなくてもいい。 電話して、ただただ、話を聞いてあげてください。 子育てで、寝不足で疲れてるんだよ。 愚痴らせてあげて。 ご両親にも相談してあげて。

トピ内ID：9212371678

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別に納得する必要も無いけど

🙂
さてと
「ごめんね、悪い意味で言ったわけではなくて気を使わせないつもりで言ったことだったんだ。 　気に障ったなら次からは言わないね。」 って返事したらどうでしょうか。 私も姉の時同じように言ってまっしたが姉も 「練習だからもっとやりな（笑）」 ってオムツ替えをさせてきましたよ。 実際子供を産んで経験が役に立ってますしね。 ３ヵ月楽したので家に戻ってから小さい事が気になってしまってるのかもしれませんし 返事には重く受け止めたように、でも実際は軽く受け流す程度でいいと思いますよ。 あくまでもお姉さんには伝わらないように気を付けてね。

トピ内ID：7602191301

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人生の分かれ道

041
あーむ
よく考えて返信して下さい。 下手に出て上手に謝罪すればおそらく今まで通り。 反論すれば疎遠・もしくは絶縁の道。 さぁ、どっちを選びますか？ 「ラッキー！」とか「練習だよ！！」とか薄っぺらい上から目線の言葉が怒りに触れたんだと思います。 この言葉が「色々勉強になってありがたい」とか「貴重な経験をさせてもらってるんだから、お姉ちゃんは子供の為にゆっくり休んでて」とかなら感謝のメールが来てたと思うなぁ。 姉とはいえ、産後の女性に対する気遣いが足りてなかったのでしょう。 溝が深くなる前に修復しないと取り返しがつかなくなるよ。

トピ内ID：9001324033

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姉は疲れている。

041
秋には３人目
はっきり言えばやつあたりだと思います。 だけど許してあげて下さい。 それまで人手のあった実家から自宅にもどり、乳児の世話に疲れているんだと思います。 また、産後はホルモンバランスが大きくかわり、そのせいで情緒不安定になったり、うつになったり色んな精神状態が現れます。 あとから考えれば、なんでもないことで、イライラしたりします。 それだけ疲れているんだなと、大きな心で許してあげて下さい。 あたられる方はたまったもんじゃないんですけどね(汗)

トピ内ID：8410742480

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多分それは

🐤
多分
育児に疲れてイライラしてるだけです。産後はちょっとしたことでも腹が立つものなんです。メールでサラッと謝ってあとはしばらくそっとしておきましょう。

トピ内ID：3247435204

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気にしないほうがいいよ

041
しげ子
きっと姉は疲れているんだよ。気にしないのが一番。

トピ内ID：6144277684

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練習台じゃない

041
私も叔母
私も姉が里帰りの時に、たまに手伝っていました。 まぁ勉強うんぬんより「気にしなくていいよ、いずれは私もするんだし」くらいにしとけばよかったですね。 トピ主さんはお姉さんに負担をかけないつもりで言ったんでしょうけど お姉さんの立場だと「うちの子を練習台にするつもり?!」と思ったのかもしれませんね。 返信ですが、私なら「誤解される言い方してゴメン。でも、お姉ちゃんが遠慮するだろうと思って言ってただけで、予定もないのに勉強しようと思って手伝ったわけじゃないよ」とキチンと誤解を解いておきます。 でないと、こういう事って後を引くものです。 お姉さん、今更そんなこと言ってくるなんて産後鬱とかになってないですか?

トピ内ID：3042641391

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返信

041
みみ
私があのように言ったのは私の手伝いに対して「ごめんね」というお姉ちゃんに気にして欲しくなくて、悪いと言う気持ちを軽くして欲しくて言ったことでした。気を使ったつもりが返って不愉快にさせたのであれば謝るしかありませんが、でも本来お姉ちゃんはそういう捉え方をする人ではなかったと思うので、しかもこのように時間が経ってからということで何か辛い時状況なのかとちょっと心配です……。不愉快にさせてごめんなさい。そして何かあったら愚痴の聞き役でもいいから遠慮なく言ってね。 あなたは悪くありません。でも通常の状態ではないかもしれない姉をやり込めてもどちらにとってもいい事にはならないと思いますし、かといってただ言われるままに謝るのもどうかとおもいます。なので、この、「良い妹」っぽい文面は如何でしょう。説明しつつ、なだめつつ、姉に何かがあるんだとしても対応可、誰かに読まれてもあなたが悪いとは思わない様な、そんな文。

トピ内ID：4930811867

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ごめんなさいね

041
はちゃ
出産後ってとてもナーバスになってしまいます 子供を守る本能メラメラな時なので許して下さい 子供を守るために神様が与えた能力でしょう 数年たてばなぜあんな事に・・と思うのですよ 実家ではお世話になている手前我慢していたのでしょうが どうにも消化できなく出てきてしまったのでしょう ろくに寝ていない時期ですしね でも現在お姉様がその気持ちで苦しんでいるのは事実 トピ主さんが折れてくれれば 嬉しいと勝手な事を思ってしまいます ごめんなさい 間接的に姪っ子ちゃんの健全につながりますから

トピ内ID：5665431892

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スルーでいいのでは

😑
青コップ
お姉さんのもともとの性格がわからないけど、もしかして夜泣きとかで疲れてるのかもね。 あなたの言い分はもっともだと思うし、謝る必要ないと思うけど、反論することもないんじゃない？ お母さんにだけこんなメール来たんだけど、って見せといたら？

トピ内ID：6122893016

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やつあたりなので返信は不要かと。

😨
おうちゃん
主様、嫌な思いをされましたね。お疲れさまです。 里帰り終了という事は、お姉さんは実家にいた時の様な手厚いサポートがないのかもしれませんね。 疲労や産後のホルモンバランスの乱れ等でイライラしてしまっているのかも？ 件のメールは多分やつあたりという気がします。 お姉さんの振る舞いは随分と大人気ないですが、今回は主様が大人になってスルーして差し上げてはいかがでしょうか？ 頼りになる妹にちょっと甘えちゃってますね。 あまりにこのようなメールが続く時はきっちり釘を刺しましょう。

トピ内ID：6388342913

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もしかしたら

041
s
お姉さんは、居心地の良い実家から帰って一週間。 主に一人で赤ちゃんの世話をする環境に、疲れが溜まって、イライラしてるのでは？ そういう時は、どんな言葉も悪く捕らえたり、思想がネガティブになりがちです。 トピ主さんが言った言葉も、その時は何とも思ってなくて、今は、悪い方に、悪い方に考えてしまうのかも。 トピ主さんに甘えてイライラをぶつけてる、ともとれます。 トピ主さんからしたら、納得できないでしょうが、ここは、そんなつもりで言ったのではない事、姪がとても可愛い事を伝え、お姉さんの生活の様子を尋ねてみてはどうでしょう。

トピ内ID：8122372557

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人形扱い(=人間否定)されたようで気分を害したのでは？

🙂
歯は白い方がいい
悲しいメールを頂いてしまいましたね。 トピ主さんとしては悪気もなくて、言ってみればお姉さんが気詰まりしないように気遣って「私が子供を生んだときの練習～♪」や「いろいろ勉強になってラッキー♪」と言っていたのだと思います。 けれど、もしお姉さんが「ごめんね」と言う度にその台詞を言っていたり、お姉さんがしようとするのを押しのけてその台詞を言っていたのなら、気分を害しても不思議ではないと思いました。 「ただの練習台」「実験対象」にされたようで、むかついたのではないでしょうか。 「姪っ子かわいいから」「私も面倒みたい！」「やらせて！」なら嬉しいかな。 実家にいた頃は実家家族への気遣いもあり考え込まないようにしていたけど、いざ帰宅してみると遠慮なく嫌だったことが思い出され堪らなくなったのかも知れません。 或いは、帰宅した後の夫や夫実家の方たちに嫌な思いをしてしまい、トピ主さんをはけ口にしてしまったのかも知れませんね。 お姉さんには「嫌な思いさせてしまったようでごめんね。そんなつもりではなかったの」と、あの時の言葉に本当はどんな思いを込めていたのかお伝えしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4865857233

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う～ん

🐶
こてつ
実のお姉さんですよね？ トピ主さんは、特に悪いとも思えないし、 良くこういった会話はしますよね。 お姉さん、少々産後鬱なんじゃありません？ 初産後、実家から帰って一人で赤ちゃんの お世話って、心細いものですし。 これが他人なら「あー、そうですか！ 失礼しました」で終わりですが、これからの 関係を悪くしたくないなら、大人になって 「不愉快だったらごめんなさい。自分がお世話を した時に、ごめんねって言われたから、お姉さんが 気にしないようにそう言ってしまっただけ」と、 返信してみたらどうですか？お姉さんがいずれ 冷静になった時、それでも怒っているようなら、 今後の姉妹の付き合い方も、考えものですね。

トピ内ID：9739744597

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産後うつ？

😨
ママ
謝らなくてもいいし、反論もしない方がいいと思います。 産後でちょっとネガティブになってるのかも…

トピ内ID：4215579394

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主さんは悪くない

041
悠里
産後のイライラから八つ当たりだと思います。謝るとしても、サラッとでいいと思いますよ

トピ内ID：0329944286

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反論しても火に油

041
はな
お姉さん産後鬱かもしれませんね。 腹が立つなら実家にいる時に言えたのが、帰ってしばらく経って…となると、ひとりで育児を始めて思うようにいかないし睡眠不足だし、しんどいのでは？ そこにトピ主様の気を使わせないようにという意図から出た言葉にせよ、軽く言われた感じを思い出してしまって感情が大きくなったのかもしれませんね。 何も知らないところに自分で勉強して準備したつもりなのに、やっぱりうまくいかないし感情もついていかない。妹はこの子予行練習なんてやってきっと自分の時は上手くやっちゃうんだろうなあ…とかいろいろダークな後ろ向きなことを考えてしまっているのかもしれません。 多分反論しても火に油です。 ついついかわいくてかまいたくて手を出してしまっていたけど、手伝ってるって思われると気を使うかと思って軽くして言っちゃったけど、気分が悪かったならごめんね。という感じで返信されては？トピ主様が悪いのではなく、今は反論するには時期が悪いかな。それでもしつこく言うようなら親御さんに相談して下さい。育児が相当負担で精神的に厳しい状態かもしれないので。

トピ内ID：0612748915

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誤解は解くべき

041
柊
　ここに書かれたことをそのまま書けばいいのです。 そして、悪気はなかったけど、いやな気持にさせたのならごめん。 と返信すればいいと思います。 多分、ちょっと産後でナーバスになっているのでしょうね。 ただ、怒ったものが正しいわけではありません。 その後お姉さんから理解のメールが来なければ、こんなことで誤解して許せないと思う姉が残念だくらいはお母様に伝えてもいいと思います。

トピ内ID：4034310075

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産後の鬱？

041
つらいね
出産後は母性が凶暴化するというか…赤ちゃんを取られる不安で、攻撃的になります。 で、数カ月後には産後鬱がくるので、今になっての抗議になったんだと思います。 赤ちゃんを取られる恐怖ってすごくて、犬なんかは飼い主が子犬を撫でただけで、子犬をかみ殺してしまうことがあります。 取られるくらいなら殺しちゃう、という。怖いけど、母親の赤ちゃんへの執着は本能なんだよね。 出産ってそういう本能が強く支配している特殊な状況なので、今だけ譲ってあげたらどうですか？「ごめんなさい、嫌な思いさせる気持ちは全くなかったの。謝ります。お姉さんの赤ちゃんだからこそかわいくて、お姉さんの役に立ちたかったの」って。 納得できないのは当たり前。まだ出産経験がないんだもの。なかなか察するのは難しいです。 一年くらい経つと、また理性が戻り穏やかになります。 少し、待ってあげてね。今、お姉さんは人生で一番テンパってるんだよ。

トピ内ID：8983468885

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数ヶ月たったからこそ

🐶
かいる
赤ちゃんのお世話には 慣れて余裕が出るものの 何でも自分一人でお世話 して対応して‥まともな 睡眠も外出も出来ず、 出産前にはない部類の ストレスが溜まる時期 でしょう。 そうしてふと、自分が 苦労している赤ちゃんの お世話を｢練習｣｢教えて もらってラッキー｣と言うあなたの言葉が思い出さ れてきた。 私は全て初めてで不安 でも誰にも頼らずやら なきゃならない、練習 なんて言ってられない 全てが本番で自己責任 だっていうのに‥という 感情かな。。 もちろんお姉さんの 気持ち全てはわかり ませんが、、 あなたに文句を言うのが お門違いである‥という 普通だったらできる判断 が今はできないのだと 思ってあげて下さい。 下手にメールで返信する のはやめた方がいいです。 直接(せめて電話)話せる 時に｢ごめんね、嫌な 気持ちになるとは思わ なくて‥｣と切り出せば お姉さんの気持ちが 聞けるかもしれませんね。

トピ内ID：7800873768

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育児ノイローゼかも

🐱
ぬこ。
トピ主さんの母にはメール文のような事を言ってないですか？ 本当は謝る必要はないですが ノイローゼなら下手に出て謝った方がよさそう 母と相談してそれとなく義兄に普段の様子を尋ねてみるのがいいと思います

トピ内ID：1740592353

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あくまで推測ですが

❤
aine
多分、「愛される対象としての姪っ子」の扱いでなく、練習台とか実験台とか、そういう風にうちの子を使ってる！なんて思ってしまったのではないでしょうか。 トピ主さんは、お姉様の「世話してくれて申し訳ないなー」というお気持ちをやわらげるつもりで、そのように発言なさったのでしょうけれど。 こういったお姉様のような方の場合は、できたら 「私もこの子かわいいしー♪」 みたいに、姪っ子ちゃんを持ち上げるように言うなどすると無難だったかもしれませんね。 ただ、これ、本当に人によりけりなんです。 上記提言みたいに「赤ちゃんかわいいから！」と発言すると、「私の子なのに！とらないで！」と感じる人もいるようです。 逆に、トピ主さんのお姉様のように、「練習になるから」と言うと「うちの子はあなたの将来の踏み台じゃない！」とむっとされる方もいらっしゃいます。 その人となりを見て発言しなきゃいけないのかと。ああ難しい且つ面倒くさい（笑）。 とりあえず、今回はお姉様のお気持ちを汲んで、お詫び申し上げた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：7602560165

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ではこの返信は？

🐱
猫
産後のお姉ちゃんが、慣れない育児で疲れてるだろうと思って… たいしたことはできないし、私もわからないことが多かったけど、大好きなおねえちゃんのためにがんばってできることを手伝ったつもりでいた。 お姉ちゃんに申し訳ないって思わせるのがいやだったから、わざとおどけたんだけど、言い方が悪かったんだね。気に障ったんだったらごめんね。 誤解しないでほしいな。

トピ内ID：8159124424

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お姉さんの普段の性格にもよりますが

041
ちゃちゃこ
０歳児と２人きりの生活に疲れてきてるのでは？ 日中誰とも話すことなく赤ちゃんと家に居ると、ちょっと気になったことばかりを考えてどんどんどんどん悪い風に思いを煮詰めちゃうことって、あります。 あなたにとっては悪気は無かったけどお姉さんがイヤだったんだからそこは謝った方がいいかな。今回のことだけではなく、どちらかの発言でどちらかがイヤな思いをしたら、悪気がなくても謝るのが普通だと思いますよ。

トピ内ID：6178394682

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私でしたら・・・

🐶
ココの伯母
トピ主さん、お姉様の気持ちは測り知れないのですが 痛い思いをして産んだ子供を軽々しく 扱って許せない・・・とか、今現在、ひとり体制での 育児に少しお疲れなのかしら。と思えました。 ですが、トピ主さんはきっとお姉さんに 気を遣わせたくなくて、そう言ったと思いますので トピ主さんにそんなメールを送ったお姉様に 返信するなら、私でしたら 「私は、お母さんが毎日育児に奮闘していて 疲れているのがわかったから、少しでもお手伝いが 出来たらと思って、姪っこちゃんのお世話を していた。私まで辛そうにお世話をしていると お姉ちゃんが気遣うといけないと思って、軽い口調で 返答していた事が、お姉ちゃんの気に障ると思わなくて とても悲しいです」 という様な内容で、返信すると思います。 トピ主さんもモヤモヤすると思いますが 今はお姉様も育児で大変だと思って なるべく、意識をそちらに持っていかない様 スルー推奨派です。

トピ内ID：3816514384

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大丈夫

🙂
まあや
妊娠時や産後はよくあることです。いつもなら気にもしないことを腹立てたり、意味なく泣けて来たり。。。 面倒くさいけど付き合ってやってください。産後は義母が嫌いになったりする人もいるみたい。たまたまターゲットになっただけで、そのうちもとにもどりますよ。あやまりのメールだけしといてお母さんにだけはなしておきましょう。

トピ内ID：9422279263

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あやまらなくていい

041
水木
3ヶ月間も里帰りしている時点で姉がおかしいです。 トピ主さんの両親も3ヶ月も旦那さん放っておいて姉がおかしいと思ってはいないのでしょうか。

トピ内ID：7403477337

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