姉の里帰りにストレス

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😢

トピ主

2023年01月23日 10:36

子供

読んでいただきありがとうございます。先日､姉が出産し退院後から実家に里帰りしています。赤ちゃんはとても可愛いですし､姉の夫とは仲がいいです。私はアラサー独身で､結婚や育児の大変さを理解出来ていないのだとは思いますが生活スタイルが変わったことでストレスを感じています。姉は初産ということもあり不安が沢山あるかと思います。ただ体へのダメージが大きいのか不機嫌な事を多いです。また､毎朝(仕事前)･毎晩(仕事終わり)に姉の夫が赤ちゃんの顔を見に来ます。休日にはほぼ一日中育児をしに来ています。実家には感謝の言葉をくれますし客観的には子煩悩の素敵なパパだと思いますが､毎日のように夕食を食べて帰り、22時頃に帰るのはどうかと思います。姉の夫が泊まることはありませんし､里帰りも2ヶ月程の予定ですが､やはり元々は他人である以上気を遣いますし､身だしなみに手を抜けないないことがストレスです。最近は仕事帰りに寄り道して時間を潰してから帰っています。姉の夫が､馴れ馴れしく実家を使うことに不満を感じています。私もいい歳ですし実家を出ればいい話ですが､里帰りは2ヶ月ほどの予定ということと､一人暮らしになると職場へのアクセスや金銭面による負担がかなり大きくなり､出来れば当面は実家での生活を継続したいです。たかが2ヶ月､されど2ヶ月...我慢するしかないでしょうか？

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家を出なさいよ

🙂

わーまま

2023年01月23日 12:18

あなたはもう何十年も、親の世話になっているのにお姉さんはたった２か月も世話をかけちゃだめですか？私は迷惑かけてない？ですか？自分が今後結婚して、同じく里帰りを希望しないからですか？それなら、迷惑ですよ？結局のところ、家主はご両親で彼らが良しとするなら、あなた方は従うしかないと思いますこの様子なら、１か月ちょいで帰宅するかもしれませんがそうしたら今度は週末ごとに姉は来るんじゃないかな居心地はよくなさそうですね結婚する気があれば、やっぱり家を出るのは進めるしそうでなくても、やっぱり家を出ることになりそうだし孫という存在に対してあなたも同じ、ご両親と同じ子である立場で他にどんな方法がありますか？

トピ内ID：6d6fb671d57c08c7

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たかが2ヶ月です

🙂

不満は自立してから

2023年01月23日 12:39

まぁ、産前・出産・産後の期間を経験したことがない方に、全てを理解しろと言うのは酷だとは思いますが…。なのであえて教科書に載っているレベルの一般論しか言いません。 > ただ体へのダメージが大きいのか不機嫌な事を多いです。一般的に産後の体って交通事故を起こした後のようなダメージを負っていると言われています。また、ただの体のダメージだけではなく、出産後女性は一気にホルモンバランスが崩れ、精神的にもかなり不安定になります。(更年期と同じ状態だと産院の先生から教えられました) なのでそこに関しては「そういうもの」と割り切った方が良いと思います。 > 姉の夫が､馴れ馴れしく実家を使うことに不満を感じています。これに関しては賛否両論あるかとは思いますが、私の考え方としては、成人し既に働いて自立しているのでしたら、そこは貴女の家ではなくご両親の家です。だって家を出ない理由は、病気で働けないからとかではないわけですよね？一人暮らししようと思えばできるのに、不安だし楽だからしないという貴女の個人的な理由。つまり貴女は、ご両親の家に「住まわせてもらっている」立場なのです。貴女が気を遣おうが、迷惑だと思おうがご両親が何も言わないのであれば貴女に異を唱える権利はありません。そして子供の様子を見にくるのも父親の権利だし、産後の奥さんの様子を見に来るのも旦那の権利です。ただ血の繋がりがあるというだけで、所詮他所の家庭のこと。口を出すもんじゃありません。貴女が不満に思うのは勝手ですが、それを言葉にしても行動に示してもいけません。嫌なら実家を出る。実家を出たくないなら「たった2ヶ月」と我慢するしかないでしょう。

トピ内ID：1b82ac91d2fff222

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ウィークリーマンション

🙂

専業主婦よ

2023年01月23日 14:45

そんなにストレスなら、ウィークリーマンション借りたらどうですか？お金と天秤にかけて、考えてみたら？ここで愚痴いうだけでおさまるのなら、いいですが。

トピ内ID：255d2634bbc2b453

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誰を一番に考えるか

🙂

花

2023年01月23日 14:45

子育て支援職ですが、赤ちゃん中心に考えると、お姉さん夫の行動は、むしろ模範的なんですよね… なので、トピ主はマンスリーマンションでも借りて、少し逃げ場所を作るか、旅行でも行っちゃえばどうでしょう？

トピ内ID：fdc37e76905ec5e8

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気持ちはわかるよ

🙂

ICHICO

2023年01月23日 14:45

＞姉は初産ということもあり不安が沢山あるかと思います。ただ体へのダメージが大きいのか不機嫌な事を多いです。あれだ、産後で駄々っ子に戻っちまった姉さんという感じですかね。創造でしかないけれど血の繋がったもの同士って互いに甘えが出ちゃうのよね。それが腹が立つポイントかも。まあそれでも、２か月予定で自宅に帰るんだからさ。不機嫌な態度が目に余るなら「血の繋がった終いだからってあまえんじゃねーよ」くらい言ったっていいんじゃない？義兄さんにだって「毎日他人が家にいると思うとストレスたまるんですけど」といったっていいんじゃないの？言えないなら我慢するか、家を出ましょう。お母さまは何と言っているの？ト主様のストレスを私は理解します。「だよねー」と言い合える誰かがいると、気の持ちようも変わります。お母さまに話されてはいかがですか？

トピ内ID：b981baa199058103

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え？!

😀

おさかなちゃん

2023年01月23日 14:45

何、それ？嫉妬ですか？産後は3か月くらい大変ですよ。赤ちゃんも機微が座ってないし。 2か月くらいいいじゃないですか？自分の利便性ばかり語ってますが一生じゃないし、あとひと月もしたら変わりますよ。大人なんだから、ハイ、我慢する。嫌ならマンスリーなどもあるから借りたら？

トピ内ID：bce76362e4e6214a

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ホテルに泊まれば？

🙂

ピンクムスカリ

2023年01月23日 15:01

実家ぐらしで、お金入れてるのか分からないけど、浮いた分はあるでしょ？平日も週末もホテルに泊まったりイベント割で旅行に行ったら？ここぞとばかりに、出かけるといいんじゃない？ほんとに嫌なら、ウィークリーマンションとかあるけどねしかし、それだけお義兄さんが来られるということは、お姉さんの自宅は近いの？それだと、そもそも２ヶ月の滞在は長いのかもしれませんが産後の体調不良だと仕方ないねトピ主さんも居候感あるしね選択権はご両親にある

トピ内ID：90fd81a9d8ba8fd9

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たった2ヶ月

🤔

baron

2023年01月23日 15:01

我慢できません？姉の夫が毎日わが子の顔を見にくるなんて微笑ましいし、お姉様と育児をしていくのも素晴らしいと思いますよ。中には里帰りを良しとして一向に顔を出さな旦那さんもいるんですよ？それに、ご両親が良しとしているなら、主様は口出せる立場にないですよ。そこはご両親の家だからです。主様はずーっと家に住まわせて頂いてるだけのこと。姉は産後2ヶ月だけのことなんです。ちゃんと感謝の言葉も忘れずに言ってくれてるんでしょ？目くじら立てずにおおらかな気持ちで見た方がよいかと思います。

トピ内ID：dc30d1bfa9cf67ff

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お姉さんは今大変

🙂

明星

2023年01月23日 16:31

義兄とはいえ、他人が日々うろうろしていては、落ち着きませんよねでもお姉さんは非常事態ですトピ主さんは30近くにもなって、特段の理由なく実家に甘えている身ですここは2ヶ月我慢が、正しい選択だと思いますよ良い機会なので、一人暮らしを考えてみるのも有りだと思いますが、それを望まないならやっぱり我慢でしょう私なら習い事でもはじめてみます会社帰りにできること、ヨガでも、料理教室でも、スポーツクラブでも良いですが、なにかしらはじめてみますいつもより少し忙しくしていれば、2ヶ月はあっという間だと思いますよ

トピ内ID：6391ed4b03a40ff7

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親の家だからね

🙂

ほんまる

2023年01月23日 15:39

まぁ、親の家だからね仕方ないよ。住まわせてもらってるんだもん。実家に住む以上我慢でしょ。ただ夫が出勤前家に来て、夕飯食べる時間までに帰宅できるなら里帰りも1ヶ月位でいいんじゃないの？とは思います。主さんの立場なら言いませんが。(自分が家を出ていて出産育児経験もあるなら言うかも) そんなに夫さんが寄れるってことは住まいも近所なんでしょ。里帰り終了した後も、週末はがっつり実家に帰ってくるんじゃないかしら？週末じゃなくても、普通に昼間遊びに来て、姉の夫さんもそのまま実家に寄って夕飯食べて帰るとか頻繁にありそう。我慢するのは里帰りの期間だけじゃないかもよ。主さんが我慢できないなら家を出る時期なのかもね。

トピ内ID：ab1de77f1254ee09

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たったの２ヶ月

🙂

ぺのぺのママ

2023年01月24日 12:15

たったの２ヶ月間、我慢しましょうよ。我慢できないならトピ主さんがホテルに避難するかウィークリーマンションを借りるか。トピ主さんもお子さんが出来たら里帰りして、トピ主さんのご主人も同じような行動をするかもしれませんよ？トピ主さんは良くてお姉さんは駄目なんですか？育児に積極的なお姉さんの旦那様。微笑ましくみてあげれば良いじゃないですか。出産のダメージは交通事故並と言われています。そんなダメージを負った身体で子育て。相当キツイんですよ。２ヶ月なんてあっという間ですよ。広い心で受け入れてあげてください。

トピ内ID：2706faa4868b0f94

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そこで文句言うとね、

🙂

おかしい。

2023年01月24日 12:48

トピ主が将来里帰りしたときに困りますよ。いづれは自分も通る道と思って我慢できないかな。それにそこは親の家なので、親が許可したなら従わないと。大金を払って家を構えた人に最大の決定権があります。

トピ内ID：2b8288899cd37321

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ええ？

🙂

ゆかたん

2023年01月24日 15:29

たかだか2か月です。新生児の世話なんて、一生に一度か二度くらいしかできません。本当に限られた尊い時間なのです。お姉さんは里帰りですからね、お父さんお母さんもうれしいでしょう。トピ主は本来、実家を出てもいいくらいではないですか。

トピ内ID：35a2fdb389a85886

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それは危険

🙂

スミレ

2023年01月24日 15:29

うーん、、、トピ姉夫、赤ちゃんの顔見たらさっさと帰れば良いのにって思ってしまいますね。毎日夕食頂いても平気なタイプなら、トピ姉が実家に戻った後も夫婦で遊びに来そう。で、赤ちゃんの世話やご飯の準備など、全部トピ実家に頼るかもしれないです。そういう可能性を考慮し、一応、1人暮らし用のマンションを探しておいた方が良いかも。

トピ内ID：17c3f33ab69ba46a

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我慢、我慢。

🙂

コニー

2023年01月24日 15:33

たった2ヶ月です。 2ヶ月と言っても、お姉さんと赤ちゃんだけならいいけど、義兄さんもしょっちゅう我が子に会いにくる、仕方ないよね。夜は自分の家に帰ると言うことは、近いんでしょうね。トピ主さんも気を使って大変だと思いますが、父母さんも大変でしょうね。感謝の言葉をくれるだけいい人じゃないですか、ウチの娘の夫からは、感謝の言葉なかったですよ。でも夜帰ってくれるだけでもマシですよ。全然違います。我が家も昨年、長女が里帰り出産しましたけど、新幹線含めて4時間位の距離ですが、結局産前産後で５回ほど娘の夫は来て、来たら2日は泊まるし、次女は娘の夫来るのをイヤがってましたよ。私達も仕事してるし、娘にはやんわり、そんなしょっちゅう来てもらわなくていいよ、帰ったらイヤでも育児するんだからとは言ってましたがお構いなしに来てたかな、正直ウンザリ。赤ちゃん産まれる時だけ来るのはわかってましたが、そんな回数来られるのはキツい。日帰りなら全然違ったと思いますが。もちろん私達夫婦もしんどかったです。トピ主さんの気持ちもわかりますが、もう少しの辛抱ですし、ご自分の時は、迷惑かけないように気をつけるようにすればいいと思います。

トピ内ID：e023bc36cbbdd521

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マンスリーでも借りたら？

🙂

はな

2023年01月24日 17:24

２ヶ月でしょ？里帰り２ヶ月なんて短いな〜と思う反面、義兄はなかなか強者。ただ、ご両親とどういう取り決めなのかですよ。お金を払うから毎晩夕食まで食べたいとかさ。＞姉の夫が､馴れ馴れしく実家を使うことに不満を感じています。まあ、家主が良いと言ってるなら別に。気になるくらいなら２ヶ月くらい、あなたもマンスリーで暮らすなどしてみてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：4b7f7fdd23b31a51

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ホテル暮らし

🙂

ことな

2023年01月24日 17:57

ホテルに泊まればいいでしょう。週末だけでもホテルに泊まる。たった二カ月です。それくらいしましょう。

トピ内ID：a33cc89c2b04f92a

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んー。

🙂

さくら

2023年01月24日 18:04

それは実家を出ない理由になりませんよね。全てあなた都合ですもん。他の人も書いていますが、そもそも実家は既にあなたの家ではないのですよ。ご両親の家であって、あなたはお世話になってる身です。お姉様の旦那さんと大して変わらない立ち位置なのです。いつまで子どものつもりなのですか。あなたは散々お世話になってるのに、お姉様が2ヶ月里帰りはダメですか。お姉様の旦那さんに関しても、その家に住むご両親が許可してるなら何も問題ありませんよ。姉達がストレス、でも自分は一人暮らししたくないなんて駄々っ子みたいで滑稽ですよ。あなたが高校生以下なら多少同情もしますが、もう社会人なんですよね？我慢するか出て行くかしかないですよね。

トピ内ID：6ec3b3a046092e33

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将来のため我慢。

🙂

桃姫

2023年01月24日 19:26

そうだね、お姉さんのことに関してはみんなが言うとおり、我慢もしくは１時避難だね。やいのやいの言うと自分の時困ると思う。お邪魔でしょうからごゆっくり。ニヤリくらいの感じで。義兄に対するストレスは、わからないでもない。けど、こういう時に義理親との距離って縮むわけで、いい関係になるか他人感が強いままかで将来の介護とかの時に大きく違いが出ると思うよ。だから、未来の自分のためにも姉夫婦を家からはじき出すこと（心理的にも）はしない方がいい。あと、身だしなみとかも親の前に出れるレベルならセーフと割り切れば？姉の旦那なぞ異性という意識を持つ対象ではないわけで、あっちもそのほうがホッとすると思うけどな。

トピ内ID：a74f0e93ba9c5620

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マンスリー借りるお金が惜しいなら我慢する

🙂

匿名

2023年01月24日 19:26

実家暮らしの実家を「自分の家」と考えるのは愚かなことです。妹さんは親の家に居候している身なので、実家に長居したければ我慢するしか無いですね。お姉さんは親御さんにお孫さんという宝物を授かった身です。親御さんがお若い場合は特に気力体力に余力があるので喜ばしいことと里帰りを歓待する親御さんは多いですよ。さて、このままだとトピ主さんのご実家への貢献が「無かったこと」にされ、犠牲になりやすいですよ。いつまでも実家暮らししていると、自然とご両親の介護がもれなくついてきます。そして、一緒に暮らしていないきょうだいは「介護は当然同居の娘がするもんだ」と我関せずとなります。子育て支援やマイホーム支援、教育費支援を金銭的にも時間的にも目一杯受けていても、です。だから、今このタイミングでスルッとマンスリーかシェアハウスにでも移って、一人暮らしを始めてしまったら、ご両親ともお姉さんとも程よい距離感を保て、「介護は自分確定」にはならず介護が差し迫った時に「きょうだいで分担」に移行しやすいですよ。

トピ内ID：d48be299053d792b

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