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どこまで、耐える?

レス10
(トピ主 2
🐱
にゃんこ
ひと
主人は三人兄弟で二男ですが、義母と同居です。 嫁いだ時は、義父も健在で随分とワンマンで泣かされました。 そこまでは、よくある話ですが、問題は義弟です。 もうすぐ50歳ですが、無職でただ飯を食い毎日パチンコに行きます。兄である主人に食わせてもらい、私が、衣食住の世話を します。義母はほとんど何もしません。その上、私達に感謝の気持ちも無く、それどころか罵られる時もあります。 特に、義母が最近弱ってきて、私は、仕事(自営)をしながら病院や用事にいつも、車に乗せて、お世話しています。 それなのに、まるで、義母をちゃんと見ていないような言い方を されます。自分は、都合のいい時だけ義母の機嫌をとっているだけです。 義母も、自分の息子が可愛いのか何も言えません。言っても聞きませんが…誰の言う事も聞きません。 この前も、あまりの理不尽さに言い合いになりましたが、威圧的な言葉で話にもなりません。 義母は、「わたしがみんなわるいんや」と泣くだけで、それすらも 私が、泣かしたと罵られます。 そんな、人間の世話をしないといけないのでしょうか? 主人も母親が泣くので、何も言えません。 私も、義母が可哀想なので何十年と我慢してきましたが、心が壊れそうです。 毅然と義弟の世話は一切しないと宣言することは、冷たい人間でしょうか?いつまでも、いい人と思われたいのかと悲しくなります。どう割り切れば、気持ちが救われますか?

トピ内ID:1808090424

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冷たくない

041
トピ主さん頑張ってこられましたね。随分我慢されたんだと思います。 その義弟駄目ですよ、働けない理由などないんでしょう? 周りが甘やかしたせいでしょうが、どうしょうもないと思う。 ご主人がビシッと言うしかないと思うけど、言えないのですか? 義母さんのいないところで、話は出来ませんか? 兎に角、トピ主さんは、義弟の世話は全て放棄でいいと思います。 絶対構わない事です。

トピ内ID:1843372675

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毅然となさってもいいんじゃないでしょうか

041
アイアン
長年のご苦労、お察しします。 >もうすぐ50歳ですが、無職でただ飯を食い毎日パチンコに行きます。 というような人間の世話をすること自体、我慢なりませんし、本人にとっても 将来のためにはなりませんね。 ご主人や一番上の義兄さんのコメントが出てきませんが、義弟さんのこと は、なんとおっしゃってるんですか? その男性が私の弟だったら、とっくに怒鳴りつけて、追い出してるところです。 (ちなみに、私はアラ還の男性です。) そもそも50歳にもなろうという一匹の男が、無職でただ飯食いというの がおかしいのです。 義弟氏は老後どうするつもりなんでしょう? (というか、50歳に手が届くってことは、老後も近いですね。) 義弟の世話は一切しないと宣言なさっても、決して貴方は冷たい人間では ありません。 また、そのままでいることは、義弟氏ご本人のためになるとも思えません。 やはり、きちんとご家族で、将来のことについてお話し合うことを お奨めします。

トピ内ID:0581795513

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自分で落とし前をつけてもらおう

🐤
よそのおばはん
トピ主さんと同年代の者です。 自営のお仕事はご自宅じゃなきゃできませんか? いっそのことトピ主さんだけでも別居してみてはいかがでしょうか? 義理の人たちにもそろそろ自分たちで落とし前をつけてもらいましょう。 トピ主さんはご主人と結婚したのだから、義弟の言う事など聞く必要ないでしょう。もちろん世話する必要は皆無です。 義母にも義弟の責任とってもらいましょう。 ここでガツンと言わなければ、一生このままだと思いますよ。 まだ気力、体力があるうちに対処しましょう。

トピ内ID:0113228415

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聞けば?

💤
みー
義母さんに、義弟さんに、旦那さんに 「私が義弟の世話をすることは当たり前だと思うか」って。 トピ主さんは納得していないわけだから 納得できるように説明してもらうところからはじめないと。 第一歩を間違えたんですよ。 「なぜ義弟の世話を私がしないといけないのか」を聞いてみてください。 納得できる理由があればしてもいいでしょうし できなければしなくていいです。 感情的にならないほうがいいです。 責めたりしないで(責めるとまた泣かれてうやむやになるので) 淡々と。 「頼んでねぇよ」と言われたら儲けもんです。 頼まれてないことはやる必要ありません。

トピ内ID:4841800986

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見放されて当然です。

041
三男を追出したい兄嫁
文面を見て、私の気持ちが勝手に載ってしまったのかと思いました。 うちも、今年54歳になる独身の義弟がいます。 夫は、3人兄弟の長男で、義母と同居、3年前に義父は、他界しました。 トピ主さんと同じような状況です。 お義母さんは、「私が悪いんや」と泣くと言っていますが、それは同情してほしいだけです。本当に悪いと思い、子供に責任を持っていれば、子供を一人立ちさせることが親の責任と考えて、義弟をしつけるはずです。 一番下の子だからいつまでも小さい子のように思えてしまうのは、どこの親でも同じです。お兄さんであるあなたのご主人もまだまだ弟は、小さいんだと思えてしまっているのでしょう。 でも、世間から見れば、50にもなろうとする一人前の男です。 そのことをあなたのご主人に伝えて、義弟の世話はできないと言ってみてはいかがでしょうか。その際、お義母さんが「私が悪い」と言って泣くのはおかしい。本当に義弟のことを思っているなら、一人前になるように叱るのが親の役目だとご主人にいって、自分の思いをわかってもらってはどうでしょう。

トピ内ID:8039978375

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改善しないなら離婚

041
kentarou
義弟と義母は酷いですね。主人はあなたに労をねぎらうこともいわないのですか。ニートの義弟のめんどうなんてみるべきではないし、パチンコなどの金はどうしているのですか。主人は義弟のことをなんといっているのですか。毅然と義弟の世話は一切しないと宣言することは、冷たい人間ではありません。当然のことです。義母はめんどうみてもらっているあなたに感謝するべきですけど、なぜ感謝しないのでしょうか。義弟のめんどうはみない、義母はお世話にたいして感謝すること、これが改善されないのでしたら、他人をここまでめんどうみていてもうあなたは耐えられないでしょうから離婚も考えた方がいいと思います。

トピ内ID:8571842183

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お義母さんが泣くのは自業自得です。

041
三男を追出したい兄嫁
トピ主さんが何か言えばお義母さんに泣かれて何も言えなくなってしまうのは、とても辛いですよね。お義母さんは、責められているような気分になるのでしょう。  でも、考えてみてください。トピ主さんは、理屈の通らないことをいっているのですか?感情的になってしまうことはあっても、言っていることは、人として当たり前のことを言っているだけだと思います。  それなら、「自分の育て方が悪い」と言っているお義母さんが言葉通り悪いんです。いま、お義母さんが、トピ主さんに何か言われて泣くのは、自分がするべきことをしてこなかった代償です。いくらでも泣かしてかまわないのです。ご主人や、義弟(こいつは、何か言える立場じゃありません)が母親を泣かしたと言ってあなたを責めるのはおかしいです。  お義母さんは、何もせずにただ泣いているだけで自分の息子たちを味方につけて、あなたは、正しい主張をしているのに、悪者扱いです。  こんなことが許されていいわけがありません。自分の産んだ子を一人で生きていけるようにするのは親の役目です。  負けないでください。あなたは正しいです。

トピ内ID:8039978375

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ありがとうございます

🐱
にゃんこ トピ主
皆様、アドバイスありがとうございます。 主人は、まったく哀れな人間と言い見放しています。 それまでは、何度も義母にこの状態はおかしいと話 ましたが、結局泣かれてしまいうやむやです。 男は母親に弱いんでしょう… 皆様のおっしゃる通り今回は、毅然とした態度をとりたいです。 このままでは、お互いに駄目になるかと思います。 一番上の兄の言う事も聞きません。 ありがとうございました。

トピ内ID:1808090424

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ありがとうございます

🐱
にゃんこ トピ主
皆様、色々なアドバイスありがとうございます。 これからどうしたら良いか、自分の考えていた事が 間違ってなかったと再認識できて、心強かったです。 毅然とした、態度でいくつもりです。 ほんとうに、ありがとうございました。

トピ内ID:1808090424

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このままだと

041
いつか
 トピ主やその夫の年齢にもよりますが、平均寿命まで生きたとして、義母が亡くなり、夫が亡くなり、トピ主が義弟と老後の生活を送ることになりませんか。赤ん坊じゃあるまいし、義母は泣けば済むものではないのです。ツケを全部背負わなければなりません。そういう先々まで見通したうえでどうするのか、夫と話してください。義母や義弟とどう付き合っていくのか、夫のスタンスが全てです。 

トピ内ID:6200519664

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