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感想と中傷は違うと思うのですが……。

レス28
（トピ主 4 ）
041
ピーカブー
話題
初トピ立てします。見苦しい点があったらごめんなさい。 先日、こんなことがありました。 仲の良い女友達が、続編のある映画のＤＶＤを貸してくれたんです。作品名は伏せますが。 それで、一作目は面白くて、「面白いねコレ！続編も借りて見てみるよ！」とレンタルショップで借りて見てみるも、一作目よりはパワーダウン。 ああ、一作目は楽しかったのになぁ。勿体無いなぁ……と思いつつ、後日、その友達とその作品について話をすることがあったのですが。 女友達　「続編、どうだった？」 自分　　「一作目は傑作だったけど、二作目はちょっとイマイチだったかなぁ……勢いちょっと落ちちゃってたかも……」 女友達　「（不機嫌そうに）いや、貶されても……」 正直、自分、ビックリですよ。だって、「感想」を求められたんですから、素直に答えますよね？ それも、相手の人格を批難していたり、それを好きなことに文句を言ったのでもないのにですよ？ ただ、「一作目よりはつまらなかった」って言うことが「貶される」ことになるんでしょうか？ これに限らず、「好きな物が否定的な評価を下される」ことが不愉快になるタイプの人と何人か出会って、その度に困惑してしまいます。 「相手の好きなもの」は「自分も好きで、面白いと思わなければならない」のでしょうか？ 誹謗中傷している訳でもないのに、「否定的な意見を述べる」ことが、「貶している」ことになるのでしょうか？ 自分は「好みに合わない」ことは仕方ないと思うし意見が違うのなら、それを会話のネタに膨らませていけば良いと思っているので、どうにもそういう対応が納得できません。 皆さんもやはり、言い方に寄らず好きな物が否定されるのは嫌ですか？　嫌な人は、何故「同意」ではなく、「感想」を求めるのでしょう？ ご意見、是非お待ちしております。

トピ内ID：5823275014

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最近増えたよね～

041
鳳蝶
その手の人。批判と悪口の区別もつかないし。 そういう人は大体(あくまでも一部)大して思い入れないんですよ。適当に聞き流しておけばいいと思います。次に同じように話を振られても正直に答えず合わせるなりすれば穏便に済みますよ。 同意しか求めないなら聞かなきゃいいのに、とは思いますけどね。

トピ内ID：5643480241

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あるある！

☂
たたた
意見の違いをネタに会話を膨らませられる人は「ファン」、 否定的な感想を聞くと不機嫌になる人は「信者」とカテゴリ分けしてます。 アイドルの熱狂的なファンなどのように、その対象が好き過ぎて 否定されるのが我慢できないということもあると思いますが、 トピ主さんの体験のように 日常会話レベルで不機嫌になるのは「打たれ弱い人」かな～、と。 昨今子どもだって社交辞令を使いますから、 異なる主張を持つ人と真剣に議論を戦わせたり意見交換をしたりといった体験を充分にしないまま育ってしまう人が多い気がします。 その結果、相手の好きなものを否定しない社交辞令的な会話しかできす、 本音を言ってくれる人には不機嫌になる。 なんだか、薄ら寒いですね。

トピ内ID：3268767550

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別物ですよね

041
倫敦丸
私もここ数年で増えたと思います。 単なる感想や雑談での否定に過剰に反応する。 某作家がこの風潮に関して 「自分をいい気分にさせてくれない人は悪い人」と述べている。 トピ主の例で言えば、否定の感想を言う人は悪い人となる。 さらに厄介なことに、勧めた映画を褒めなければ、 映画の否定ではなく勧めた私の行為まで否定されたと受け取る。 これが人格否定された気分を呼び、余計に不愉快さが増す。 余談ですが、時にこれが恨みになり、 第三者に対してトピ主の人格否定に走ることにもなる。 そして鳳蝶さんのレスにあるように 「合わせるなりすれば穏便に済みますよ」が処世術になり、 結局本質は変わらないままの悪循環。 「好みに合わない」人とは話したくないのです。 今の社会は住み分けが容易で共感者だけを集めることが可能。 私も違った意見があった方が面白いと思いますが、 結局はそう思える人と話すことになり、増々住み分けを強くする。 気楽な雑談ができにくくなった社会だと感じます。

トピ内ID：7161314455

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お気持は非常によくわかりますが

041
うん、まあね
大変、よくある現象です。 自分の好きなものを否定的に言われると、自分や自分のセンスを 否定されたと感じてしまう人は珍しくありません。 中には、そういう事でいちいち議論したくないタイプというのも いますしね。こちらは議論ではない、ただの感想の言い合い程度に 思っていても、そう受け取っちゃうわけですよ。 それは、そういうタイプの人なんだなと 適当に流しておくしかないです。 正直な所、その人は不機嫌そうだったくらいで済むので まだマシですよ。酷いのになると、いきなり怒り出したり 良いと認めるまで、しつこく絡んできたり 関係ないこちらの好きなものを罵倒し始めたりします。 私の知人など「この間見た何々って映画が面白かった」と 言ってきたら「うん、面白かった。でもラストにもうちょっと 余韻が欲しかったなあ」程度の返事をしても、時々 「へー？(明らかに不機嫌)じゃあ、そっちは何の映画が 良かったわけ？」と来ますよ。何で、好きな映画を上げあって それでバトルしなきゃならないのかと。 何を上げても「へー？俺はちっともいいと思わなかったけど？ へー？」とか言いますからね。障らないのが一番です。

トピ内ID：2225954415

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貸すぐらいだから

041
ゆり
その作品が大好きなのでしょう。 「一作目の方が好みだった」と言えば良かったかも・・ でも彼女は変です。

トピ内ID：3865963899

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『中傷』と『貶す』も違うと思うけど

041
春雨
『中傷』根拠のないことを言いふらして、他人の名誉を傷つけること 『貶す』こさとらに悪い点を取り上げて非難する これで判断したら、トピ主さんの感想は、 作品を貶していたことにはなるような。 (別に悪いと言ってません。言葉として間違ってないと思うだけ) その女友達は、二作目についてもトピ主さんと盛り上がりたかったのかもしれませんよね。 なので不機嫌になってしまったのかも。 映画なんかで、あまりにも視点が違う感想で この人の感性ってそうなんだーって無口になってしまったことはあります。 相手の感想を絶対に受け入れない人は男性にもいます。 相手が否定的な意見を述べたことを受け止めて、 「でも自分は好きなんだよねー」 「こことここと、こんなところが好きなんだー」 って、話を膨らませられない人は存在するので仕方ないです。 ただ、言い方によっては気持ちよく受け止められないことはありますよね。

トピ内ID：3679628661

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そうですね

🐧
テオ
主さんは、自分が自信を持って勧めた映画が全否定されたらどう思います？ それで、その後その映画についてその人とお話する気になれますか？ ご自分はどうかが書かれてないので、逆にお伺いしました。 私は昔から映画はたくさん見ましたし、辛辣なことをいう友達がいろいろいましたので、そういうの普通でしたが、まあ嫌がる人の気持ちも分からんでもないです。

トピ内ID：0252774068

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テオさん

😑
神奈川の男45
>一作目は傑作だったけど、二作目はちょっとイマイチだったかなぁ これを二作目に対する全否定と捉えたのですか？ それともトピ主が全否定しているかのように、わざとミスリードしようとしているのですか？

トピ内ID：9344873185

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「楽しい会話をしたい」と思っていますか？

🙂
るる
　お友達の「どうだった？」は「面白かったでしょう?どういうところが良かった？」の意味です。 　むくれてしまったお友達も少々大人気ないですが、そのあとのフォローをあなたがもう少しできれば、スマートに会話が弾んだのではないでしょうか。その作品が好きだという気持ちを分かち合いたかった彼女の思いを尊重してあげても良かったと思います。 　ところで、何か一つのものに対してお互いの意見が正反対の場合、どうやってそのものについての話を楽しく膨らませられるんでしょう?嫌いな場合、嫌いなところを並べ立てるんですか？

トピ内ID：3717394532

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普通は

❤
rui
自分と違う意見を聞いても、｢そういう見方もあるのかー｣と思うだけですよね。 私もたたたさんと同じく、マイナス評価を｢中傷｣としか取れない人は ｢信者｣だと思ってます。ちょっとめんどくさい相手だな、と。 自分も好きなものを否定されたら、そりゃいい気分はしないけど その人にムスッとするなんて子供じみてて出来ません(笑） まあ、あまり深く考えず、そういう子なんだなー程度で見ておけばいいんじゃない？

トピ内ID：9404358697

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よく現れている

041
倫敦丸
テオさんがこういう人の思考をよく現していますね。 少々の否定でも全否定と捉えてしまう。 さらにこのトピでは映画のことは例に過ぎないだけで、 映画を否定されることの善し悪しを聞いているのではない。 先ず相手が何を言っているかが理解できていない。 それでは会話が成り立ちません。

トピ内ID：0877426180

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再び失礼します

🐧
テオ
主さんの例は全否定ではありませんが、その後一般論としてこうおっしゃっています。 > 「好きな物が否定的な評価を下される」ことが不愉快になるタイプの人と何人か出会って、その度に困惑してしまいます。 否定的な度合いは書かれてませんが、主さんが自分の好きな映画を否定されたとして、その人と話を膨らませることはできるのかなあと思ったのです。

トピ内ID：8567411409

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あなた自身、飛躍しすぎなんじゃない？

041
mira
＞「好きな物が否定的な評価を下される」ことが不愉快になるタイプの人と何人か出会って、その度に困惑してしまいます。 「相手の好きなもの」は「自分も好きで、面白いと思わなければならない」のでしょうか？ その必要はありません。　相手の人もそこまで望んでないと思う。飛躍しすぎ。 ＞誹謗中傷している訳でもないのに、「否定的な意見を述べる」ことが、「貶している」ことになるのでしょうか？ なりません。すごく入れ込んでる作品だと理性が働かなくなり、 自分を否定されたような感覚になっちゃってるだけです。 以上を踏まえてこういうケースの場合、 「僕にとっては一作目のインパクトが強すぎたんだよな～。あのシーンは○で…。」と一作目をほめることだけすると そのシリーズに入れ込みすぎてる人から不満を買いにくいのです。 相手の快・不快に是非を求めても不毛ですからね。

トピ内ID：5914390549

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二度目です

041
鳳蝶
自分の好きなものを否定されて嫌な気分になるのは分からなくもありません。 でもトピ主さんは否定はしていませんよね？あくまで一意見として「感想」を述べた。しかし相手はそれを「感想」とは取らず「悪口」と受け取った。これじゃ会話にもなりませんよ。その友人からしてみたら「感想」＝「同意」だったのでしょう。 私は自分の好きなものにケチ付けられようが気にしません。万人が受け入れるものなんてないでしょう？ 最近はそれが分からない人が多すぎて嫌になりますねホント。 トピ主さんが今後そのご友人との付き合いをどうするかは分かりませんが、もし「信者」であるなら下手に意見を言わない方が吉です。

トピ内ID：5643480241

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コメントありがとうございます！

041
ピーカブー トピ主
トピ主のピーカブーです。 全体的に賛同のレスが多いですね。少数派なのに、自分よく当たったのか、そういう方は書き込みしてくださらないだけなのか・・・。 ＞鳳蝶様 ＞批判と悪口の区別 ここ、大事ですよね。これが自分の「悪口」だったら不機嫌止む無しと思うのですが、普通に会話しているつもりだったのでビックリしてしまいました。 適当に流すのなら、会話なんてしなくていいだろう・・・と思ってしまうのは、自分も狭量なのかもしれませんが・・・。 ＞たたた様 熱狂的に好きであること自体は別に構わないと思うのですが、それを認めない人に敵意を抱いてしまうと、 ある種宗教のようですね・・・って、あ、そうか。だから、「信者」ということなのですね！ 社交辞令は大事ですし、わざわざ波風たてるつもりはないのですが、 友人間でもそれをしないといけないのは、ちょっとなぁという感じです。

トピ内ID：5823275014

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引き続き。

041
ピーカブー トピ主
＞倫敦丸様 ＞某作家がこの風潮に関して ＞「自分をいい気分にさせてくれない人は悪い人」と述べている。 こういう台詞が出る程度に、やはり一定数いるということですかね。 ＞余談ですが、時にこれが恨みになり、 ＞第三者に対してトピ主の人格否定に走ることにもなる。 幸い、自分は今までここまでの事態はありませんが、実際にあったらたまらないですね、流石に・・・。 「好み」と「それを好きな人の性格」とを混同してしまうが故のすれ違いなんでしょうか・・・。 ＞うん、まぁね様 「センス」！　ああ、それなら人格批判ととらたと思ってしまいますね。 議論という程ではないにしても、「とうだった～？」に「うん、良かったよ！」しか言えない会話というのは窮屈ですね。 うん、まぁね様の遭遇されるケースも中々過激ですね・・・まだ、そんなに大事じゃない人に会ってたんですね、自分（笑）。 ＞ゆり様 言い方は気を付けたつもりでしたが、まだ足りなかったのかもしれませんね。　不機嫌になられたときは、それも振り返るようにします！

トピ内ID：5823275014

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更に続いて。

041
ピーカブー トピ主
＞春雨様 まず、ご指摘ありがとうございます！　うわ、恥ずかしい！　日本語間違って使ってた！！ 本筋はご理解いただけているようなので、ただ只管に感謝します。中傷と、貶すほぼ同意語で使ってましたよ・・・。 言い方は、大事ですね！　再度心に留めるように致します！ 因みに、「あまりにも違う感性に黙ってしまった」経験がちょっと気になったりします。どう違って、どう黙るに至ったのか、その心理が。 ＞テオ様 ＞自分は「好みに合わない」ことは仕方ないと思うし意見が違うのなら、それを会話のネタに膨らませていけば良いと思っている 一応、これがスタンスですね。「中傷」「人格攻撃」されたら気分は良くないですが「否定的な感想」でしたら気になりません。 「傑作だった！」と思ったらネットでの評価はイマイチで、「あれぇ～？」ってことも多々ありますし。 あと、他の方からもご指摘ありますとおり、「全否定している」つもりはありません・・・。

トピ内ID：5823275014

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最後！

041
ピーカブー トピ主
＞るる様 形式的には質問で、事実上は「同意を求めている」ということですね。 「気持ちを分かち合いたかった」のは分かりますが、しかし、自分の意見を曲げてまで同意するのが、「楽しい会話」とは自分の場合成り得ないと思ってしまいます。 意見が正反対でも、どこが面白くなく感じたかを聞くことで、自分の意見を述べたり、例えば「伏線が投げっぱなし」というような話から、 「これで回収してない？」みたいな話に持っていったり、「作品を題材に会話を楽しむことはできる」と思うのですよね。 ただ、そういうのが楽しくない人もいる、ということは心に留めておくべきなんでしょうね。気を付けます。 ＞rui様 大多数はそういう感じなので、トピに挙げた人というのは、全体では少ないのだとは思いますが・・・気になりますよね。 確かに、「そういう見方もあるんだなー」の延長で「そういう子なんだなー」で消化するのが大人かもしれませんね。

トピ内ID：5823275014

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意見が分かれた場合の会話の盛り上げ方

041
あすらむ
「面白かったでしょ」 「いや、イマイチだったなあ……」 「そう？どこがダメだと思った？」 「●●が××だったりとか……」 「あー、そう見る人もいるのかな。でもそれがいいんだって」 こういうの、ごく普通の会話だと思います。 楽しいですよ。

トピ内ID：8212181438

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否定する側される側

☀
かぐや
人の好みに合わせて感想を言うことはないですよ、もちろん。 ただ、否定的な感想を言う人はだいたい固定されていて、自分の好きなものを否定されたことはないことが多いように思います。 それでそういう人は、まれに自分の好きなものに否定的な感想を言われると、急に機嫌が悪くなったりもします。 それこそこっちは単に感想を言っているだけなのにね。他の人のレスにある信者と変わらなくなってしまいます。 その辺りトピ主さんはどうなんでしょう。るるさんのご疑問のように、話をどうやって膨らませるのかな、と私も思います。

トピ内ID：5036377988

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誤解があるようなので

🐧
テオ
トピ主さんの例を全否定ととらえたわけではありません。 否定的な感想に対してトピ主さんがどのように対応なさるのか、最もシビアな状況を仮定してお伺いしたかったのです。例として不適当だったとしたらお詫びします。 それから、私はトピの例に出てきたようなタイプの人間ではありません。 ですので、私の考え方をして、そのような人たちの考え方を類推する参考にはならないと思います。念のため。

トピ内ID：8567411409

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相手が女性だったからっていうのもあるんじゃないの？

041
toshi
一般論ですが、女性は「自分（の考えや好み）に共感してくれる」ことを相手に求める傾向が男性より強いらしいですからね。 ま、最近は草食男子も増えているし、男女の別で言い切れないところもあるかもしれませんが。 相手の出方がよくわからないうちは、あたりさわりのない「感想」でさらっと逃れたほうが面倒がなくていいですよ。こんな小さなことでいちいち悩んでいてもしょうがないでしょ。

トピ内ID：6775569762

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まぁ・・・

🐧
go
自分が大好きなものを否定されたり、低い評価を受けたりするとガッカリするのはわかりますね。 確かに面白くはない。 まぁ、でもそんな人もいるよな。。で流しますが・・ ＞これに限らず、「好きな物が否定的な評価を下される」ことが不愉快になるタイプの人と何人か出会って、その度に困惑してしまいます。 でもそんなにいます？ 評価を下される事が不愉快で、そんなに変な雰囲気になる事ってそうある事じゃないけど・・・ たまたまなのか？ トピ主さんの言い方が悪いっていうのもあるんじゃないですかね？ レス文読む限りだと問題はないように思いますが・・ 何人かの人と同じようなやり取りをしてるとしたら、気に障るような言い方してるんじゃないですか？ 評論家気取りで結構な事言っちゃってるとか？ 俺は俺の意見があるし・・なんて開き直って押し通してませんか？ 普通（あ、空気悪くなっちゃったかも）って思った時点で、空気読んでフォローいれますけどね。 （言い過ぎちゃったかな）と思って、そこは気を使った方が無難ですよ。

トピ内ID：0506084977

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悲観的になることはありませんよ

041
ランディ・ラム
他の方のお言葉を借りますが、「ファン」と「信者」、相手はどっちかな？と見分けるつもりでお話しされると良いのです。 それともう一つの視点。 「特定の作品」が好きなのか、「創作という行為そのもの」が好きなのか、です。 後者の場合、語る者は自身の好き嫌いと作品の良し悪しは分けて考えることができます。 前者はできません。というか必要がないのでしません。 私はどちらかといえば後者ですが、この視点で語る相手を見分けるようになってから、不用意に機嫌を悪くされることが減ったと思います。 ただ・・・「どうだった？」から同意のみの感想を求めていると推測するのは、ちょっと無理があると思います。 それはやはり聞いた方が否定的な答えも出る可能性を考えておくべきでしたね。 多分、トピ主さんの一作目の気に入りようが頭にあったので、二作目についても同様に盛り上がれるに違いないと思い込んでしまったのでしょう。 トピの件についての真相は単にそれだけのことで、社会現象まで疑うほどの深い問題ではなかったのでは？と思いますよ。

トピ内ID：3479734590

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貴方こそ相手の感性を全否定してますが

041
surume
その点は気になりませんか？「俺が悪いと思ったんだから１作目より出来が良くないって認めろよ！」「ホントのこと言ったぐらいでムッとしてんじゃないよ」ってことじゃないんですか？　更には「２作目もいいって思うなんてどういうセンスしてんの？」とまで思われていそう。 相手は２作目も良いと思ってた。一緒に色々語りたいと思っていたのに出鼻を挫かれた。一つもいいことが出なかったから「貶められても…」という気分になったのでは。相手がその作品が大好きだというのはニュアンスで分かっているのだから「俺は１作目の方が好きかな～」で済む話のように思います。 人の思想にこだわっているのはトピ主ではないでしょうか。他人の感性を受け入れない。自分の感性を相手に受け入れさせたい。屈服させたいのでは？ でなければ違う意見を言ってムッとされる目にはあわない気がします。 ムッとされるのは、言われた通り「貶められた」と感じたからではないでしょうか。「それをイマイチだと思った自分の感性も認めて、良いと思った相手の気持ちも認める」なら「そうなんだー」で終わり。 思いやり不足ではないでしょうか。

トピ内ID：4695194895

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ひとつの捉え方

041
強風注意報
40代女です トピ主さんが全然違うタイプだったらごめんなさいね 男性に割とありがちなタイプかと思うのですが、他愛ない雑談でもなんでもいつも否定的な表現から入る「なんか一言言いたい」タイプの人っていませんか？ 例えば 「このお料理美味しいね！」 「でもちょっと塩が強いよね」（←お前はシェフか！） 「△のアルバム買ったんだ。聞いた？スゴイ売れてるよね」 「なんか売れ線狙いだよね、ボーカルの伸びがイマイチだし」（←カラオケではシャウト専門のキミに言われたくはなかろう） こういう「とりあえずなんでも否定から入る」人と会話してるとイラつきます。そんなに何もかも認めたくないのか？とか思っちゃう またちょっと方向変わりますが、常に否定的な表現で話す人。こういう相手と会話してるとなんか気分が後ろ向きになってきます 例えばＡとＢどっちが好き？という話をしているときに「Ａが好き」でなくて「Ｂが嫌い」という表現を多用する トピ主さんがこういうタイプの方だったら、 「イマイチだね」と言われて 「また批判？？」とか答えちゃうのもわからなくはないです

トピ内ID：2742023185

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言葉のトリック

✨
静の十字星
＞「否定的な意見を述べる」ことが、「貶している」ことになるのでしょうか？ 私の答えはNOです。人それぞれ感性も興味も違うでしょ。 私は否定されても「ふ～ん」ですが、「なぜ勢いが落ちてるって感じたの？」と聞いて話を繋げますね。 感性の違いを認識するのは面白いし、相手をよく知るチャンスでもある。 中には、「意見＝人格」ととらえてる人がいて、「自分が好きな物の否定」＝「自分の人格を否定」にとる人がいるんです。 基本、私は会話中にネガティブ語を使わない様にしています。 もし、私が同じ質問を受けたら、「前回のほうが好きだな」とポジティブ語で返しますね。 また、「私の考えでは」とか「私にとっては」を前置します。 つまり、一般化しないように気をつければいいんです。 相手に逃げ道を残す事になります。 A子「あの人、あの映画が面白くなかったんだって」 B美「あの人って変わってるよね」 って言わせる余裕を残せば良いんですよ。

トピ内ID：0697637086

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横ですが・・・

041
マトリックス
surumeさん トピ主さんのトピとかレスとかちゃんと読んでます？相手から言われても自分から言っても、「それを元に会話をつなげられるのが良い」って言ってますよ？ そういう合切を無視して「どういうセンスしてんの？とまで思われていそう」まで繋げて「感性の全否定」って・・・凄い被害者意識ですね。あなたの意見だと、誰とも会話なんてできないでしょ どちらかというと、あなたの方が否定されたらキレちゃうタイプなんじないの？って勘ぐっちゃうよ

トピ内ID：8940000330

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