50代前半主婦です。一昨年、昨年と続けて母、父が病死しました。二人とも80代（母は平均寿命には足りなかったのですが）で、世間的には天寿を全うしたといえる年なのでしょう。けれども、いざ自分の両親が二人とも亡くなってしまうと予想もできないほどの悲しみと喪失感に襲われ、父が亡くなって半年近くなっても毎日、涙しない日がありません。誰かと一緒にいるときは、普通に笑ったり話したりしています。でも、一人でいるとき、ふいに二人を思い出しては「もっとしてあげることがあったのではないか」「自分のしてたことは間違っていたのではないか」などと、後悔が押し寄せたり「もう一度二人に会いたい」などの想いが抑えきれずに、涙をこらえることができません。いい年なのに、親を亡くすというのはこんなにも辛く悲しいのだと、自分が経験して初めて実感しました。時間がたてば自然に癒されるのでしょうか。何だかこのままだと、ずっと立ち直れないような気がしています。同じ経験をされた方、乗り越えられた方のお話が聞きたいです。よろしくお願いします。

両親を亡くすこと | 家族・友人・人間関係

母を亡くしました

🙂

さくら

2012年04月14日 11:44

しいたけさん、初めまして。私は四十代の主婦です。二年前に母を亡くしました。もうすぐ三回忌ですが、悲しみ、寂しさが癒えることはありません。毎日思い出さないときはないです。実家には、高齢の父が一人暮らしていて元気ではありますが、会うたびに父が小さくなっていくようで… 帰りの車の中では、訪れるであろう別れの時を思い一人泣いてしまします。普段は私も元気にしています。きっと周りの人たち夫も私がこんなに毎日悲しんでいることに気がついていないと思います。気を遣わせるのも悪いので、それはそれで良いのですが…。今の私は無理に乗り越えようとは思いません。泣きたいときは一人で泣く…それを重ねていくしかないのかなぁ。

トピ内ID：0577440815

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ツラさが伝わります。

😨

レオレオミ

2012年04月14日 11:44

ツラさがわかるとか言いながら、私の父母は今健在です。２人とも７０代後半です。私はいまだに過去の事に執着し、子ども時代に傷ついた事を恨みにも思う事が度々有る未熟な人間です。だけど、愛情を求めていたから故にだとも感じています。それはこんないい歳になっても変わらず、常に自分を受け入れて欲しい愛情をかけて欲しいと求める気持ちが有ります。だから、そんな風に恨みに思う親でも愛情を求めているが故に、この先２人が居なくなってしまう事を考えるだけで、まだ元気でいるというのに勝手に状況を想像して泣いてしまう事が有ります。今元気でいる間に出来る限りの孝行をしなきゃとは思っていますが、きっとこれで十分と満足することはないでしょう。今は本当にツラいと思うけど乗り越えてくださいね。それしか言えなくてごめんなさい。悲しみを抑える必要はないと思います。ただいつか主様に心からの笑顔が戻ったら、ご両親も安心すると思いますよ。

トピ内ID：2510679771

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いつかまた逢える

ゆず香

2012年04月14日 11:44

私は３０代で両親共相次いで亡くしました。今４０代です。独身の時でしたから、それはそれは、心細くて辛かったですよ。母との関係の方が密でしたし、初めての親の死だったので、ずいぶんと泣き、母に似た人の後ろ姿に、ついていきそうになったことすらありました。二人とも６０代で早い死でした。比べるのはどうかと思いますが、主さんはご自分の家族がいらっしゃるでしょう？ご両親も天寿をまっとうした年なのでしょう？ずいぶん恵まれていると思いますよ。まだ半年とのこと、今は辛くて悲しくて当たり前だと思います。どんなにしてあげたとしても、ああすればよかったという後悔はつきないものです。私など、死後に結婚し、自分の子供を持って初めて親の有り難さがわかったものの、感謝しようにももういないんです。残念なことです。親は先に死ぬものです。今では逆でなかったことを感謝できるようになりました。そんなに悲しめるほどいいご両親に育てられたことを感謝しましょう。いつかまた逢えると思いつつ、私は今日も生きています。主さんも今は泣いていいんですよ。

トピ内ID：8791240998

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親がいるっていいですよね

通りすがりっ子

2012年04月14日 12:03

私は１９歳で母を亡くし、去年２８歳で父を亡くしました。母は５１歳、父は６２歳で、まだまだ２人共若かったのに。正直、母を亡くした時は、世界が終わった気さえしてました。スーパーで買い物する同世代の母子を見ただけで、泣けて泣けて。そんな時、主人が「俺がお前のお母さんになってやる！」って言ってくれたんです。他の人が聞いたら、バカみたいだと思うかもしれませんが、そんな主人が本当に救いでした。去年父を亡くしたわけですが、正直とても悲しいですが、悲しいと落ち込む隙がないまま１年経ちます。子供達の育児、家事、仕事。でも、自分の両親に当たり前のように頼って育児している友人を見て、とても泣きたくなりました。母には結婚した姿も、孫達も見せてあげられなかったことが悲しいです。母が亡くなって１０年。まだ立ち直れません。母に会いたいです。もう一度「お母さん」って呼びたい。お母さんに名前を呼ばれたい。

トピ内ID：2118593279

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拠り所がなくなる

くも

2012年04月14日 12:29

私は20代で父を亡くし、それから十数年して、一昨年に母を亡くしました。トピ主さんのお気持ち、よくわかります。大人になってしまうと、親から頼られこそすれ、もうそんなに頼ってるつもりはなかったのですが、やっぱり心の拠り所だったんだなと思います。ただ、私の経験から言うと、やはり時間がたてば慣れていきます。トピ主さんの場合、ご両親と一緒に生きていらっしゃった時間が長い上に、相次いでお亡くなりになったので、やはりその分、いないという状態への順応には、時間がかかるんでしょうね。でも、悲しみは徐々に薄れ、何かの折にふっと、ああもういないんだなぁという、諦めのような寂しい気持ちで、悟ることができると思います。私の場合、親が死んだ直後は泣くこともなかったのに、だんだん寂しさが増し、一年くらいしてから夢の中でよく泣くようになりました。でもそれから、だんだん感情の整理がついていったようで、今はずいぶん落ち着いています。トピ主さんのいまの涙も、立ち直るためには必要なことだと思います。いないことを悲しむのも親孝行と思って、もう少し自然に任せてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2442086436

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両親の死から15年……

曇った眼鏡

2012年04月14日 12:29

30代半ばの者です。中学生のときに父を、二十歳のときに母を病気で亡くしました。ふたりとも数年間の闘病の末、だったのですが…。当時は、病気の苦しみから解放されてよかったねって思いました。そう思い込むことで、悲しさから逃れようとしていたのかもしれません。ひとり残された孤独感は半端なかったです。できることなら自分も死んでしまいたかったです。あれから15年経ちました。結婚して子供もいますが、子供の成長を見ていると、自分の子供の頃を思い出します。懐かしくって寂しくなります。寂しくてどうしようもなくて、こっそり泣いちゃうこともあります。親孝行のひとつもできなかった罪悪感とか後悔、もう一度会いたいというような気持ちはいつの間にか薄れました。徐々にですが、過ぎた日々にはどうやっても戻れないと諦めがついた気がします。なのでたぶん私の場合は、両親の死からは立ち直っている（と思う）けれど、「思い出を思い出して感じる寂しさ」は一生モノだろうな…と思います。 …完全に乗り越えました！っていう話じゃなくてすみません…。

トピ内ID：4102351245

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みんなでないかな・・・

ゆき

2012年04月14日 12:29

＞「もっとしてあげることがあったのではないか」　「もう一度二人に会いたい」これらを思うのはほとんどの人だと思います。特に親と良好な関係で、出来る事をした人ほどです。私は父を２０代で、母を５０代になって亡くしました。かなりの期間、悲しくて仕事もしていましたが、ただ毎日を送っているだけでした。でも病気で亡くなったので、諦めなければならないのだ、とはわかっていました。母が亡くなって３年後に、前の家より大きな家を建てました。母が見てくれたらどんなに喜んでくれただろうと思い、「かあさん、今どこにいるのかな・・・もう一度会いたい」と思いながら眠った時に、母が嬉しそうな顔で夢に出てきてくれて「いつもゆきちゃんの傍にいるから・・・」と言ってくれたのです。居る場所も今の家でした。「母はいつも見ててくれるんだ、私が元気で幸せなら母も喜んでいてくれる」とハッキリわかりました。それからも両親を思い出さない日はありませんが、悲しいというより私が幸せならきっと両親も喜んでくれている、と明るい気持ちで暮らせるようになりました。

トピ内ID：4593429082

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わかります。

🐶

ぱん

2012年04月14日 13:00

辛いお気持、よくわかります。父を亡くして5年。悲しみは少しも薄らぎません。時間が解決する、ということはありません。昨日のように、最後の日々が瞼に浮かび、後悔で胸が苦しいです。世の人々はみな同じではないでしょうか？人前では普通に過ごし笑ったりしていても、心の中の悲しみは深く永遠に癒えることはないのだと、このごろ思います。この世で誰より深くも心から無償の愛を注いでくれた存在を失った悲しみが10年、20年くらいで薄れるはずはないと思います、生きている限り。もう一度会えたら何を話そう・・と私もよく思います。でも、人は皆、この背負いきれないほどの悲しみを心に抱えながら、笑って生きている、日常を生きている、不可思議ですが、それが、自然の摂理だろうって思います。

トピ内ID：2655855359

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はい（挙手）

✨

きらきらまんもす

2012年04月14日 13:00

38歳女性です。7年前に母（61歳）、追うように4年前に父（67歳）を亡くなりました。二人とも半年ほど介護しました。母が亡くなったときに至っては、産後1ヶ月半でした。それはそれは悲しくて。でも育児もあったので、忙しさでなんとか紛れました。思い出さない日はありませんよね。でもここ2年くらいでしょうか、涙ぐまずに語れるのは。人に世話をかけるのがイヤだった両親なので、私達子供の事を思って、早く逝ったのかな・・・なんて自分に都合良く解釈するようにしています。親が死ぬという経験は、もうしなくて良いので、そういう意味では気持ちが楽です。

トピ内ID：8360219594

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涙を流せるしあわせ

🙂

おじさん

2012年04月14日 13:00

６０代後半の男性です。私も３年前、母を亡くしました。母との二人暮らしだったので、亡くなられたあとは一人暮らしになりました。亡くなった直後は、介護から解放されたので、余り悲しみを感じなかったように思います。それでも、一周忌の時、読経を聞きながら嗚咽を堪えられなかったり、何かの拍子に言いようのない喪失感を感じます。もう二度と母とは会えないのだ、この厳粛な事実を思い出しては今でもまぶたが濡れることがあります。しかし、世の人は、５０代以上の人なら殆どがいずれかの親を亡くしているのがふつうです。誰もが口に出さないだけで、喪失感を胸底に抱えて生きているのだと思います。亡くなった親を思い出して悲しむことは恥ずかしいことでもなく、悪いことでもありません。誰もが経験するふつうの過程です。世の中には亡くなっても親を恨んでいるような不幸な人たちも居ます。涙を流せることはそれだけ親に愛されてきた証拠です。人は愚かな生き物であり、どんな悲しみも月日が経てば自然に薄れていきます。悲しめる今の間は精一杯悲しまれるのがいいでしょう。月日がすべてを癒します。

トピ内ID：5570185784

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お気持ち分かります

アラフォー主婦

2012年04月14日 13:00

初めまして。私は現在30代後半ですが、今から10年前、１０ヶ月の間に両親を亡くしました。父の時は余命宣告されてましたが、母が亡くなって僅かの間でしたので、辛かったです。勿論悲しみは時間が経てば少しは薄まりますが、不意に思い出しては胸が締め付けられます。後悔の念は今も完全には消化出来ません。親を失うのは順番とはいえ凄い辛い事だと思います。でもトピ主さんは年齢から考えてお子さんがいらしたら大きいですよね。だから沢山話をして下さい。トピ主さんのご両親の話やトピ主さん自身の話を。私はもっと沢山両親と話がしたかったので。そしてお子さんの為に笑顔を見せて上げて下さい。ご両親も泣き顔より大切な娘の笑顔を見たい筈ですから。

トピ内ID：5812042789

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年下なのにすみません

優れんまま

2012年04月14日 13:00

年下の私ですが・・・すみません、ほっておけませんでした。お気持ちお察しします、私も父を亡くし辛いおもいしてきました今は前向きに生活しています。気持ちの切り替わったきっかけは、亡くなったお父様お母様は、嘆き悲しんでるあなたを喜んでますか？今までに何をしたかではなく、今！！幸せな状況を見せてあげる！お父様お母様は喜んでるあなたを感じるのが嬉しいのではないですか。と、思ったとき嘆くより幸せになること一日ひとつ見つけようと、ひとつ見つけれるようになったら次は二つ！！出来ないものを追いかけるのではなく、できる幸せをみつけてお父様お母様を喜ばさせてあげたら一番の親孝行だと思います。・・・と、これを入力しながら私自身に言い聞かせてます。

トピ内ID：7471454894

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20年経ちました。

😢

うみ

2012年04月14日 14:48

忙しくしていると気がまぎれるのですが、１人になると気持ちがそこに戻ってしまいますよね。早く立ち直っているように見える人でも、皆そうなのかもしれません。お気持ち・・・お察しします。私も数ヶ月の間に両親を相次いで亡くしました。トピ主さんと同年代ですが当時私は２０代、孫の顔を見せるどころか、結婚すらしていませんでした。トピ主さん以上に、してあげられなかったことがたくさんあります。それでも時とともに、消化していけた気がします。ただ、私は最近新たに気になることができました。あと数年で、親の年齢を越えるということ・・・。その年を迎えるのが、少し不安です。お互い、親への想いをいいエネルギーに変えられますように。

トピ内ID：1806601946

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やっぱり時間です

モカ

2012年04月14日 14:48

お母さんとお父さんが続いてしまったのですね。だからよけいに寂しさを感じると思います。私は１３年前に父を亡くしました（７５歳）がんで余命半年の診断通り、ピッタリ半年で逝きました。最後は闘病の辛さを見ていたので、余計に悲しかったです。亡くなった後もずっとメソメソしていました。夜写真を見ては泣いていたり。でもこれはやっぱり時間ですね。いつの頃からか、写真を見ても涙ぐまないで見られるようになったし、父の話題も普通にできるようになりました。親の死って必ず避けて通れないものですね。今はまだ泣いていてもいいと思います。時間が必ず解決しますから大丈夫。お父さんもお母さんもきっとトピ主さんに感謝して、天に行かれたと思います。後悔することなんてありませんよ。

トピ内ID：0308045046

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わかります。

☀

晴天

2012年04月14日 14:48

私も父を、半年後に母を、立て続けに病気で亡くしました。二人とも７０歳になったばかりでした。自分の出来る事は精一杯したつもりでしたが、トピ主さんと同じ様に後悔しましたし、喪失感も大きく思い出しては泣いていました。あれから３年ほど経ち・・今はお墓参りをする時に「天国で見守っていてね」と、笑顔で言えるようになりました。きっと大切な人を亡くした時は、誰でも思うもんだと思います。「あれでよかったのか」「もっと自分に出来た事があったんじゃないか」って・・・自分が出来る事は限られてます。何をしても、選択してない事が必ずあると思います。だから、その想いは誰でも持ってしまうもんじゃないでしょうか・・・だから、自分がして来た事は、あの時自分が出来る事の最善だったんだと、思うように・・私はしました。トピ主さんが笑顔で元気でいないとね、ご両親は心配でゆっくり休んでいられませんよ。トピ主さんが幸せにご自分の人生を生きている事が、最大の親孝行です。今度お墓参りに行かれた時は、笑顔で「今までありがとう」と言って安心してもらいましょう。

トピ内ID：2241686222

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辛いですよね。

葉月

2012年04月14日 15:25

私も親を亡くしております。お気持ち、お察し致します。私もトピ主様と同じく、半年経っても泣いていて、自分が情けないと思っていました。そんな頃、伯母にそんな気持ちを話したら、「まだ一年も経っていないんだから当然じゃない！私なんて、10年経ってもまだ悲しいわよ」と言われて、何だかひどくほっとした覚えがあります。親を亡くすのは、何歳でも辛い（たとえ天寿を全うしたといえる年でも）とも言っていました。その通りだと思います。亡くしてもいいと思える年齢なんてありません。私は、親を亡くしてから、今年で十年めです。今でも悲しいですよ。でも、ずっと穏やかになりました。泣くことも、ほとんどありません。今は一番悲しい時です。気の済むまで悲しんで、自分の気持ちを放出してあげて下さい。思い出話ができる方がいらっしゃるなら、話して泣くのもいいです。気がついたら、自然に立ち直っていますよ。ご両親のご冥福をお祈り致します。

トピ内ID：1858630488

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同じ気持ちでした。１

だいじょうぶ

2012年04月14日 16:12

私の母は７０歳、父は８３歳で亡くなりました。間が６年あいてましたがやはり辛かったので、続けてご両親を亡くされたしいたけさんのお辛さはいかほどかとお察しします。＞「もっとしてあげることがあったのではないか」「自分のしてたことは間違っていたのではないか」本当に、同じ思いです。時間を巻き戻せるなら、もうちょっと違う関わりができたのに、と思いますよね。私もずっとそう思ってきました。でも、悲しむだけ悲しんだら、ちょっと違うように考えることもできてきました。私には子供がいるんですが、もしも私が歳を取って亡くなり、子供が今の私と同じように悲しんでいるとします。それを魂になって、見下ろす自分が子供のそばにいる。泣いているけど、抱きしめられない。私の手は子供をすり抜けてしまうのです。どれほど歯がゆいか。両親も同じ気持ちではないかと思ったんです。だって、寝たきりになっているのに、自分のことよりも私の心配をしていましたから。私が悲しんでばっかりじゃ、見てるだけしかできなくなった両親が歯がゆいに違いない。だから、必要以上に悲しむのは辞めることにしました。

トピ内ID：7115021043

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大丈夫ですよ。２

だいじょうぶ

2012年04月14日 16:12

両親にできなかった思いとか、無念さは、私があの世に行ったときに、両親には謝ったらいいじゃないか。どれだけ後悔しても、今は返せないし。両親にできなかった思いや恩返しを、微力だけど、家族や周りの人や社会に返していこう。今までは両親に支えて貰う立場だったけど、これからは私が周りの人たちを支えていく立場になったんだ…。 …そう考えると、気持が少し楽になりました。そうやって、泣いたり笑ったりしながら、生きてることを大いに楽しんでいくことが、一番両親が喜んでくれるんじゃないかと思えるようになりました。お役に立てたかどうかわかりませんが、私も同年代です。両親のいるところに、いずれ私たちも行きます。お互いそこで両親に会ったときに、「私なりに、精一杯がんばってきたよ」と胸を張って言えるようになれると良いですね。 …とは言っても、今はしいたけさん、今までの分もゆっくりとお過ごし下さいね。お体に気をつけて。また歩き出すのは、ご自分のペースでゆっくりでいいので。

トピ内ID：7115021043

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御愁傷様です

😢

夢追い人

2012年04月14日 16:49

私は　男で　あなたと同世代です数年前に母を亡くし　あなたと全く同じ思いをしておりましたうちは母子家庭だったので　尚更衝撃が大きかったです３～４年は気持ちが揺れてばかりだったです今でも思いだすと　涙が出てきます時間が有れば　お墓参りをしたり　ゆかりのお寺参りをしております若い時はあまり見向きもしなかったのに今は　不思議とお参りしてる時は　気持ちが落ち着きます　

トピ内ID：4224800082

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私は20代で

🐤

つなんちゃん

2012年04月14日 17:29

両親とも病死です。早過ぎて辛かったですし、20年経っても寂しいです。結婚の時も出産の時も、また子供が成長していく時でも、回りの友人達が祖父母との関わりなどを嬉しそうに話したりしますから、羨ましく思いながら、一人になった時、両親を思い出しては涙が止まらないです。ずっと泣いていても両親に会えるわけでもないので、何かあると両親は何て言うかなとか、こんな風にしてくれただろうなって想像しながら今もこれからも生きていこうと思っています。元気出してくださいね。ご両親があちらで心配してしまいますから。

トピ内ID：9557698295

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私ではなく母ですが

み

2012年04月14日 17:29

母（50代前半）の話ですが、母は40代のうちに両親（私から見れば祖父母）を亡くしてしまいました。やっぱり亡くした後はすごく落ち込んでいました。「おじいちゃんもおばあちゃんも亡くなってしまったからね…」と私にこぼしていました。それに対し、「お父さんも元気だし、娘や息子も元気なんだから。お母さんの家族誰もいなくなったわけじゃないんだから。」と励ましたら、その後は元気になりました。私も昨年結婚してから、いつか訪れる「親の死」を覚悟するようになりました。やっぱり怖いです。親が死んだ後に自分が気落ちするのが目に見えているので、今から覚悟して親孝行しようと思っています。トピ主様もお辛いと思いますが、徐々に気持ちが落ち着くといいですね。

トピ内ID：8283803939

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お気を悪くされたらごめんなさい

🐱

ひるねねこ

2012年04月14日 17:44

私は正直、親の死をそれほど悲しむことのできるあなたを羨ましいと思いました。機能不全家庭で育った私は、母親からずっとコントロールされ続け、生き辛さやどうしようもない苛立ちを感じながらも、自分の家庭や親がおかしいと気付いたのは30歳を過ぎてから。長い闘病の末、母親が死んだ時、私はホッと安堵したものです。これで母親から解放される、と。母親が私に依存する原因を作った人格破綻者の父親はまだ存命ですが、私は一日でも早くこの世からいなくなって欲しいと願っています。親の死を心から悲しむことのできるあなたは、私のような人間からすればとてもとても幸せな人です。だって、親からまっとうな愛情を注がれていたという結果なのですから。どんな悲しみも時間が癒してくれると一般的には言われていますが、芸能人などの葬儀で、仲間が弔辞で「俺がそっちへ行ったらまた一緒に音楽しような。」などという言葉を聞いたことはありませんか？あなたも、同じように考えたら良いのではと思いました。「私がそっちへ行ったらまた一緒に過ごそうね。」って。あなたのご両親は、あなたが笑顔を取り戻すことを一番望んでいると思いますよ。

トピ内ID：8093628504

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これ以上悲しいことはなかったです

あら

2012年04月15日 11:07

1年前に母を亡くしました。 80代でした。長い闘病の末、「これが最後の入院になるから」と医師にも姉にも言われ、覚悟を決めるように努めました。でも、まだ母の息がある時でも、ベッドの横で泣き続けました。心臓の動きを伝える計器の波形が、まっすぐな横の直線に変わって、信号音が単調に響いた時のことは、忘れられません。思わず声をあげて、オイオイと泣きました。母が生きていたら、きっと「みっともない」と私を叱ったでしょう。それでも本当に、本当に、悲しかったんです。亡くなった母の手を握ったら、なぜかすごく暖かなんです。闘病中は冷たいぐらいだったのに…。亡くなったとは、思えないぐらい生気があって…。こうした書いていたら、またものすごく泣けてきました。いつかはこの悲しみが癒える日がくるはずですよ。

トピ内ID：7704932396

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私も同じです

みどり

2012年04月15日 18:18

お悔やみ申し上げます。アラフィフですが、私も４０代で両親を亡くしました。亡くなって半年は泣き暮らしました。今もあの時もっとこうしていればと後悔はあります。いい年して、自分でも意外なほど心細さも感じています。以前は見向きもしなかった仏壇に花とお供えを絶やさず毎日手を合わせているうちに、気持ちは落ち着いてきましたが、位牌や遺影を見ても未だに実感が湧きません。今も何処か遠くで元気に暮らしているような気がしています。以前ある年配（７０代ぐらい）のご夫人と話した事があるのですが、その方はお母様を亡くして１０年近く経っても悲しみが癒えず、心療内科にお世話になっているという事でした。とても朗らかで楽しい方でそんな素振りは見えなかったので驚きましたが、幾つになっても親を亡くすのは辛い事なんだなと思いました。月並みですが、時間薬です。無理に元気になろうとしなくて良いと思います。泣きたい時は思いっきり泣いて、気持ちを吐き出してください。朝夕手を合わせ、月命日にお墓参りして差し上げてください。ご両親は、きっといつもトピ主さんを側で見守ってくださっていると思います。

トピ内ID：4764335822

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日にち薬

新茶

2012年04月15日 20:07

私は６０代ですが、４０歳の時に父をなくしました。すごく悲しかった。けれど、母を支えようと、遠方から毎日電話していました。一番星を見てあの瞬きは父親からだなんて思ったこともありました。母は長生きしてくれていますが、一人で頑張った末の認知症です。こんな時に何ですが、ペットとの別れも身を切るように辛かったんです。いずれ母も逝くでしょう。夫は？どっちが先？死というものが身近に感じてきました。自身がんも経験しましたし、そろそろエンディングノートを持とうかと思っています。私の大事な人たちの仲間入りするのだと思っています。ところで、私の父はすごい母親孝行でした。母は祖母が亡くなったとき父が悲しみにあけくれると思っていたら、割と平然としていました。ところが、父が亡くなったあと、母親の死を悼む歌がいっぱい出てきました。私も父の死を悼む歌を詠みました。それが、短歌など作れない私がその時は作れたのです。思いのだけを綴って父の遺品と一緒においてあります。人には見られたくありません。そして、毎晩写真の前でお参りしながらも、明るく暮らしている自分がいます。

トピ内ID：8615952671

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うらやましいです

🐤

まみ

2012年04月15日 21:59

私の母は４７歳で亡くなりました。私が１６歳のときでした。今、私は３９歳です。お母さんが生きている人はどんな年上の人でも、どんな赤ちゃんでもうらやましいです。トピ主さんも５０代になるまでお母さんが生きていてくださったのですよね。それだけで私からすればとてもとてもうらやましいです。母が亡くなった日から、心から安心できる場所はこの世からなくなりました。私は生きるために自分自身を守る術を身につけました。辛いですが、ただ、生きているだけで、それだけでいいのだと思います。

トピ内ID：0527923607

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ありがとうございます

😢

しいたけトピ主

2012年04月16日 09:37

皆さんのレス、読ませていただきました。辛い思いをされている方はたくさんいらっしゃることがわかりました。悲しみを乗り越える特効薬はないのでしょうが、何人かの方が書かれていたように「いつか私がそちらに行ったら又たくさん話をしようね」と心の中で語りかけながら生きていこうと思います。私も、両親が存命中はいつもいつも良い感情ばかり持っていたわけではなく、怒ったり恨んだりしたこともあります。けれども、父の葬儀で、ほとんど会ったことのない親戚の方から「いつもご両親は、あなたのことを話してらっしゃいましたよ。よほどかわいかったのでしょうね」と言われ、両親がどんなに自分を愛してくれていたか改めて知りました。誰もが、口にも顔にも出さなくても悲しみや辛さを抱えてながら生きていらっしゃるのでしょうね。自分だけじゃない、そう思って少しだけ心が軽くなった気がします。まとめてのお礼になってすみません、レスくださった皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：3064516522

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怖いです。

通りすがり

2012年04月16日 11:48

アラフィフに片足突っ込んだものです。両親ともに健在ですが、私は一人っ子で独身です。今一人暮らししていますが、ときどき、あらぬことを考えて、一人で泣いてしまいます。若い頃は、特に母とぶつかって、酷いこともいいました。更年期の母のことをわかってあげられませんでした。でも、この年になって、母も父も、一生懸命私を育ててくれたんだと感謝にたえません。孫を抱かせてあげられないのは親不孝で本当に申し訳ないのですが、できるだけこの後親孝行していこうと思っています。同じ経験もしていなくて、乗り越えてもいなくて申し訳ないのですが、いずれ来るときをきちんと受け止めることができるように、日々すごしたいと思います。トピさんのおかげでまたいろいろ思いを新たにしました。ありがとうございました。

トピ内ID：1360748526

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時間が経って。。

😢

うみたまご

2012年04月16日 12:10

２８歳の春に離婚して連絡が無かった父の死亡の知らせが警察からありました。（父は戸籍を持ち歩いておりそれを元に探したようです）母の反対を押し切り一人で見送りました。その年、母は還暦だったので帰省しお祝いをしました。１１月のある日・・・お風呂からあがると留守電が・・・弟からでした。かけなおすと「お姉ちゃん俺一人になってしまった・・・どうすればいいんだ」と・・叫ぶように言われました。今はそれしか思い出せない。あの時から何度も思いましたよ・・ああ・・先週は生きていたとか、去年は生きていたとか・・・でもね・・気がついたんです。亡くなったその時から親が死んでこんなに苦しいのに眠れば目が覚めてまた知る現実の日々の中に一歩進んだ自分が居ることを・・。昨日より、一昨日よりは少しずつ冷静になり親が守って与えてくれたこの命をなくさずに生きていくべきだと。私が生きる意味は親がこういう人だったと想い、供養し暮らしていくこと。１４年たとうとしてますが、震災やこの不景気を経験したくなくて逝ったのではないかと思えるようになりました。私は自分を必要とする人やペットに支えられて今を過ごしています。

トピ内ID：3229597584

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贈り物

ハチミツ

2012年04月16日 12:42

お悔やみ申し上げます。私は今30代で、2年前に父を亡くしました。初めての子を妊娠6ヵ月でした。末期ガンの父を実家で看取ったのですが、悲しくつらくもありましたが、時間がたつにつれ、そんな思い出も頑固でなかなかコミュニケーションがとれなかった父からの、ありがたい贈り物に思えてきました。トピ主様の悲しみが少しでもやわらぐ事を、お祈りしています。

トピ内ID：7490507914

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両親を亡くすこと

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