祖父母は子育てを手伝うのが当たり前？

レス19

（トピ主 4 ）

りんりん

2012年04月14日 09:51

ひと

母の愚痴を聞いていての疑問です。祖父母というのは、子ども夫婦の子育てを手伝うのが当たり前なのでしょうか？兄夫婦には近々双子ちゃんが生まれる予定です。上には２歳の子供がいて義姉は３月頭からこの子を連れて里帰り中、産後はまず上の子のみ兄の手元に戻す予定で、義姉と双子の帰宅は秋頃になるようです。双子の出産について義姉のお母様は怒っており、私の母は困惑しています。というのも、義姉は生来身体が弱く、上の子の時も極めて危険な状態を繰り返し、主治医も「今回だけは何とか」と尽力してくださって何とか、という状態でしたので「まさか再度妊娠するとは…しかも双子だなんて…」というのが母達含め、周囲の素直な反応です。義姉のお母様には不安もあってか、里帰り中の義姉と喧嘩になることも多いらしく、義姉はその都度兄に訴え、兄は母に「こちらに来て上の子の面倒をみてほしい。妻帰宅後は双子の育児も手伝ってほしいから近居してほしい」と言うようです。それに対して母は・本当にお嫁さんが望むなら行くが古希を過ぎた高齢の為、かえってお荷物になりかねない・上の子を母親と離してしまって大丈夫なのか・引越し（遠地）は簡単ではなく、お金もないので失敗できないと不安げです。付け加えると、母は癌の予後経過観察中であり、手術の後遺症で片腕がやや不自由です。父はすぐにも行く気満々なのですが、おそらく殆どが母の負担であることは想像に難くなく、しり込みする母の方に私の気持ちは寄っています。母の話を聞いていると、兄夫婦の出産・育児計画の中に両家の親の手助けが当然のごとく組みこまれているのを感じます。義姉が実母と喧嘩するのを兄は「さっさと手伝いに来ない母のせい」のようにまくし立てたりもするようで、お願いして手伝ってもらう感じがありません。祖父母って…手伝って当然のものなのでしょうか？

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行くことない

😠

赤いスリッパ

2012年04月14日 17:44

兄夫婦…図々しい、無計画、厚かましい、無神経、甘ったれ…という印象です。お母さんが無理なら行くことないです。お母さん一人に期待されてるなら、お母さんが壊れてしまいます。優しくて真面目な人ほど頑張ってしまうので、最初から引き受けないほうがいい。私の知り合いのお母さんは、三つ子の世話＆家事を続けてうつ病になってしまいました。明らかに無理がたたった結果です。お母さんを守るのならトピ主さんが悪者になってでも止めるしかないですよね。兄は逆ギレしてくるでしょうが。

トピ内ID：3831709909

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当り前じゃない

かえる

2012年04月14日 17:44

トピ主兄の言ってることはかなりワガママですね。育てられないのなら何で子供つくったの？っていう見本みたい。お母さんの言っている３つのこと(かえってお荷物になりかねない…など)はすべてその通りですし、何もおかしいところはありません。子供の世話をさせるために引越しまでしろって、兄は相当自己中です。しかも癌の予後経過観察中…兄は鬼ですか？お父さんが２歳の子供や新生児の世話をできるならいいですけど、無理でしょうね。せいぜい上の子の遊び相手になるくらいでしょう。 100歩譲って、お父さんとお母さんが兄宅へお嫁さんが帰宅するまで泊まって上の子の面倒を見る…兄が帰宅後は兄も絶対に育児に参加する。これならまだいいでしょうけど、何で引越しまでさせようとする～～？？多分兄はイライラしてて、お母さんのせいにしたりしてるんでしょうが…自分の子だろ！って読んだこっちまでイライラしてきました。自分の子の育児の基本は親、祖父母の手伝いを期待して子づくりするのって甘えてるし楽観的すぎるって思いますよ。

トピ内ID：0427196958

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本来なら夫婦二人で育児はするものです。

グリーングラス

2012年04月15日 11:52

それが出来ないなら、最終的には子育て支援でも、ベビーシッタでも頼むしかないように思います。今の子供は結婚しても親から離れられない、暇なものは親でも使えの精神で来られるとババの老後もあったものではありません。子の為に尽くして終わってしまうなんて悲しいです。助けてあげたいのは山々だけど、主様のお母様の様に病気の後遺症を抱えての孫育て、躊躇してしまいますよね。息子も息子です。上のお子さんがもう少し大きくなるまで第二子待てなかったんでしょうか？自分の事しか考えていない。怒鳴るなら、自分を怒鳴れと言ってやりたいですね。お母様、大げさのようですが　この件で命を縮める事もありえます。 2歳になると行動範囲も広がります。人見知りもして、嫌の連発です。たとえお母様が見られても大変だと思います。本来ならお嫁さんの実家で3人まとめてみて貰い、誰か手助けしてくれる人をお頼みするのが一番だと思いますが、出来ないのでしょうか。孫は可愛いけど、たまに来るのが良いです。

トピ内ID：3956711632

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シッターさんにお願いすべきレベル

2012年04月15日 13:00

お母さまは病気と闘っておられる身です。本来であれば、治療だけに専念すべきではないでしょうか。食事に気を付け、規則正しい生活と日常的な軽い運動。無理なんて禁物です。義姉さんの方はお金で解決できます。シッターさん等をお願いすべきでしょう。

トピ内ID：9268504102

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育児放棄？

生麩

2012年04月15日 13:00

困りましたね。お兄様ご夫婦の家族計画、育児計画は無い状況ですが、だからと言って、ご夫婦の手に余る全てをお母様が負担する必要はありません。特に、元々近居でも無く、引っ越しを伴う育児支援などは電話一本での要請で受けてはいけません。それよりも、お兄様は第一子の保育園を捜し手配の準備にかかるべきです。私自身も海外にて、二人の子供の妊娠、出産、育児、子育て、親類縁者の全く無い所で致しました。決してご夫婦二人での子育ては不可能ではありません。体力的に助けが必要になった時、お母様が数週間でも行って差し上げるだけでも充分と思います。余りに理不尽な要求が続くのであれば、子育て支援センター、児童相談所等に相談するように、主様がお兄様にお話しくださいませ。

トピ内ID：9492009178

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当然ではないと思います。

asdf

2012年04月15日 14:35

義姉の体の状態がどの程度弱いのかはわかりませんが、義姉の母が義姉を心配する気持ち、義姉が子を産みたいという気持ちはどちらが違っているということはないと思います。ただ互いに相手の気持ちをくまないで一方的に相手の意見を否定するものだから喧嘩になるのでしょうね。今回の件に関しては兄夫婦は「双子が産まれて大変だ」ということしか見えていない(自分の不安を解消することしか考えていない)のかなと感じます。・孫の面倒を(体調にかかわらず強制的に)みさせられる可能性がある・義姉にも気持ちの余裕がないので(兄も含めて)育児にあたっていろいろキツク当たられる可能性がある・近所に知り合いもない(話相手がいない。孤立する) ・義姉と義姉母との軋轢にさらされる可能性があることによりお母さんにストレスがたまり健康上よくないと思います。＞＞本当にお嫁さんが望むなら行くがお兄さんがここにお母さんの気持ち(「行きたい・要望をかなえてやりたい気持ちはあるけれど…」の「…」の部分)を感じ取れないのだとしたらなおさら行くのはやめた方がいいのでは？と思います。

トピ内ID：7073461068

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ありがとうございます

りんりんトピ主

2012年04月16日 22:45

赤いスリッパ様、かえる様、グリーングラス様、F様、生麩様、asdf様、レスをいただきましてありがとうございます。数日体調を崩してしまい、トピを放置してしまいまして失礼いたしました。皆様に当たり前では無いと言っていただき、少しホッとしました。もしかしたら私が兄夫婦に厳しすぎるのかも、と思ってもいたので…。上の子は現在、義姉の実家から保育園に行っており、また、実家近くに住む義姉の叔父夫婦にも可愛がられていると聞いています。もともと共働きですので、兄夫婦の自宅近所に住むシッターさんと懇意にしており、今まで通っていた保育園にも籍を置いたままにしているそうです。ただ、義姉の身体ですが、心臓が弱いので街中の坂道を歩くのも要注意と聞いています。義姉に２才児＋双子の育児が特別厳しいのは本当なのだと思います。（故に、何故第二子を望んだのかと…言っても仕方のないことですが。）兄は現時点でひとまず義姉の母に限界が見えたら、数週間、自宅に両親と上の子を呼び寄せることにしたようです。でも、双子と義姉の退院後についてはやはり近居させたいようで…私から何か条件を付けようかと、思案しています。

トピ内ID：9320457690

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義姉母が心配するのももっともですね

asdf

2012年04月17日 15:28

トピ主さんの言うとおり出産そのものも心配だし、育児は一瞬ですまないですからね。＞＞ひとまず義姉の母に限界が見えたら義姉母が今はサポートされていると言うことですね？と言うことはいざ産まれたとなれば義姉母としては喧嘩しながらも今度はできるだけサポートされていくつもりなのかもしれませんね(やっぱり心配だから)。ただ、義姉は自分の体力を考えセーブしそう(だから親に頼ろうとする)ですが、親の側は子の為ならと自分の体力・体調を考えず無理をする可能性はありませんか？結果として実母・義姉母が先に限界を超えてしまったらと考えると親に頼ることをメインに考えるのは怖いかなと感じます(そうなったらお兄さんはどうされるつもりなのでしょうか？)。 (不謹慎な話かもしれませんが)義姉は死することも覚悟の上かもしれません。が、死んでしまったものはそれで終わりです。義姉母からそれだけ言われて「産みます」と言っている以上「義姉に何かあったとしても責任を持って子供は育てます」ぐらいの覚悟は兄夫婦として必要かなと感じます(現実的な話は別にして)。最初から「産んでから後は人任せ」と言う姿勢は無責任かと…。

トピ内ID：7073461068

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ありがとうございます

りんりんトピ主

2012年04月17日 23:29

asdf様、ありがとうございます。おっしゃることの全てに深くうなずいております。私も兄夫婦（特に兄）には覚悟が足りないように思えます。第一子の妊娠以来、兄夫婦は義姉の両親のサポートに頼りきってきたように思われます。前回出産後の約一年、義姉は入退院を繰り返したと聞いているのに兄はおむつも替えられないのです。渋る母に兄は「だったら上の子は施設に預けるしかない。俺はそれでもいいんだけど？」と言ったとかで、母は、あちらのお母様にも申しわけなくてもう断れなくなったと言っています。あちらのお母様も母も、その場に立つと目一杯頑張ってしまう性格だと思います。言いたいことはいっぱいあるのですが、父が母に「君は冷たいし、子どものいないりんりんは何もわかってない」と言ったと聞き、どう介入したものか躊躇しています。でも、母が黙って無理をするのだけは避けたいです。いずれにしてもそのうち兄には釘を刺さなければ、と思ってますが、タイミングと言い方が難しいです。また、母にも兄にも逃げ道を用意しておいてあげなければ、と考えていますが、正直兄に対しては手におえない気分です。

トピ内ID：9320457690

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わかっていないのは誰？(1)

asdf

2012年04月18日 12:59

＞＞だったら上の子は施設に預けるしかない。俺はそれでもいいんだけど？本当にそういう考えなら文句を言う必要はないはずです。さっさと施設に預ければいいんですから(それこそ本当に冷たいのは誰？って話にはなりますけど)。文句を言うのは「(自分で育てられないのをわかっているけど)施設に預ける気はない」からですよね。「孫を施設に預けるのは不憫だ」って気持ちを利用した脅迫と言ってもいいですね。お兄さんが「絶対自分で育てる」と言うのを「それじゃ体を壊すから」って親が自主的に手伝ったり、どうしても無理なら施設に預けるという流れならまだわかるんですけどね。「面倒を見てもらわないと施設に預けるしかなくなってしまう」って泣いてすがるとか…。仕事がある(お金を稼がないと生活していけない)のはわかりますが「それでもいい」はないですね。 (また不謹慎な話ですみません)もしご両親が既にいらっしゃらなかったら“何の迷いもなく”施設に預けるのでしょうか？もし義姉にまで何かあったら産まれてくるお子さんも預けるのでしょうか？誰のお子さんなのでしょうか？何の為にお子さんを産むのでしょうか？

トピ内ID：7073461068

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わかっていないのは誰？(2)

asdf

2012年04月18日 12:59

＞＞父が母に「君は冷たいし、子どものいないりんりんは何もわかってない」お父さんはトピ主さん達を育てるのにどれだけ協力したのでしょうか？お母さんは育児の大変さがわかっているからこそ自分の体調と併せて考えて躊躇しているのではないでしょうか？義姉の体調にも気遣わないといけない分負担は増しますし、気持ちだけではカバーできないと感じているのでしょう。兄夫婦のことばかりに目が行ってますが手伝った挙句に両家の母親に何かあったらどう責任をとるつもりなのでしょう？そもそもお兄さんはどこまで家のことをやっているのでしょうか？義姉がそのような状態である以上普通(っていう定義は難しいですが)の家庭よりもやってないと変だと思うのですが…。かわいそうなのはわかる、大変なのもわかる、手伝いたい気持ちも全くないわけではない。でもそもそも(周りに相談なく)その選択したのは誰？選択した責任ぐらい感じてよ、仮に手伝うなら手伝うで共倒れしないようにお互いの体調も考えて一度きちんと話そうよってことですよね。表現を変えただけで結局言ってることはなんだか前と同じ気が…。すいません。

トピ内ID：7073461068

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ありがとうございます

りんりんトピ主

2012年04月20日 11:03

asdf様、ありがとうございます。私や母の気持ちをわかっていただけてうれしいです。父はたぶん、同年代の男性の中ではかなり家事育児をやった人だと思います。ですが、今の父は上の子のお相手ぐらいしか思ってないでしょうし、実務と気遣いで疲れきるであろう嫁姑のことなど考えてないと思います。また、父には相手を傷つけることや失礼なこともそのまま言い、それを相手がどう思うかも気にしないところがあり、平然と敵を作ってしまう無神経なところがあります。これは兄もそっくりです。悩み、傷つくのはこちらだけで、文句を言ってもポカンとされるだけなんです。兄は家事も育児も一切やらないそうです。よって、子どもは兄に懐いていません。義姉は良しとしてるようですが、それは義姉母がいるからこそだと…。私も兄の言葉はまるで脅しだと思いました。が、たぶん本人は考えられる事実をそのまま言っただけだと思います。まず頑張るべきなのは兄なんですよね。でも、どう言っても兄にはこちらの気持ちの根幹は伝わらない気がします。週末、母と話せると思うので、もう少し話を聞いてみようと思っています。

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医師の許可？

😠

赤いスリッパ

2012年04月21日 18:11

坂道をあがるのも要注意なのに、双子出産…よく主治医が許可しましたね。妊娠初期に家族との相談はあったのでしょうか？心臓に持病あっての妊娠、出産は相当の覚悟と準備が必要ですよね。体が弱い、心臓が悪い…どの程度なんでしょう。双子出産は帝王切開ですよね。医師がＧＯサイン出したなら、大丈夫なんでしょうけど。病気を免罪符にしてるんじゃないの？と疑問に思えてきます。私なら兄と絶縁上等で反対しますが。トピ主さん、頑張って下さいね。

トピ内ID：3831709909

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ありがとうございます

りんりんトピ主

2012年04月24日 09:28

赤いスリッパ様、ありがとうございます。＞よく主治医が許可しましたね。本当に驚きました。前の出産時もとても心配しましたが、今回に関しては母も開口一番、「お医者さんは何と？？」と言ったそうですし、母に聞いた私も「OKされてるの？！」でした。妊娠初期の相談は反対されると思ったらしく無しです。父母が聞いた時点ですでに４ヶ月を経過、出産は主治医にごり押し後の決定事項で、あちらのお母様はカンカンだったそうです。当然、通常の妊婦生活はできないと判断され、主治医のいる郷里へ早めに移動ということになりました。週末、母には「無理はしない方がいいと思うし私は反対」「自分を追い詰めないで。兄は我が子のことを安易に考えすぎてるし、今回助けてあげても一生そういうわけにはいかない。一家の軸を兄自身が覚悟して定めなければ意味がない」と伝えました。兄からはその後、何も連絡がないそうなので「気にしないで今まで通り過ごしたら良い」とも言った所、母は「連絡が無くて少しホッとしている。しばらく放っておく」と言っていました。兄は良い歳をして甘ったれすぎですね。母がいなければ私は絶縁してると思います。

トピ内ID：9320457690

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お母さんとしては…(1)

asdf

2012年04月24日 14:32

「何とかしてあげたい」気持ちの方が強いでしょうから、兄や父からいろいろ言われるとトピ主さんが幾ら言っても余程体調が悪くない限り「行かない」とは決断しづらいでしょうね。とすると兄に理解してもらうしかないですよね。なるべくわかるように(譲歩して)伝えるとすれば「今は誰が倒れても困るでしょ。お姉さんのことも心配だけど、親のこと“も”心配なの。年齢のこともあるし、予後経過観察中の上に体が不自由だし(両方の)母親が倒れるようなことがあれば誰が子供の面倒を見るの？結局自分に返ってくるんだよ」追加で「“できない”とかって親にまかせるんだけじゃなく少しでも家のことをやって“自分でもお姉さんや親の負担を減らさなきゃって”思わなきゃ本当にお姉さんも親も倒れちゃうよ」ってお姉さんのことも出しつつ親のことにも気が向くような言い方にするといいのかな？実際に親が倒れたら本当は「親の面倒は誰が見るの？」って問題も増えるんですけどね(「お前がいるだろ」って言われそうですね)。１つ気になるのが「両方の親が倒れたらどうするつもりなのか？」という点です。続きます。

トピ内ID：7073461068

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お母さんとしては…(2)

asdf

2012年04月24日 14:32

「“迷いなく”施設に預ける」とお兄さんが思っているようであれば最初からそうした方がいいと思います。おそらく親の面倒を見る余裕もないでしょうし「倒れて放置されて何のために手伝ってきたの？」って思いになるでしょうから。それに「親が倒れたから預けないといけなくなった」と思われる可能性もあります。でも親は「私が倒れたから」と後悔する可能性が高いでしょう。こんな理不尽な思いをする可能性があるのなら倒れるリスクを冒してまで親が手助けする意味が感じられません。ただ、トピ主さんの母がひいたところでその分義姉の母に頼るでしょうから義姉の母とも一度直接お話しされた方がいいのかもしれません。

トピ内ID：7073461068

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お母様が倒れたあと、介護する気はあるんですかね

🐱

匿名なのね

2012年04月24日 15:55

お母様もいわば病身。頼るだけ頼って、もしお母様が倒れたら、3人の子供を抱えてさらにお母様の看病もできるのか？と聞いてみたらいいんですよ。そうなったら今度は娘であるトピ主さんにお母様の面倒をみに近くに越してくるべき、双子の面倒も出来ればお願い・・となりますよ。それにしても義姉さんは無謀ですよね。まだお子さん生まれてないんですよね・・・何よりもまず、母子ともに無事に出産できる事を願ってます。

トピ内ID：6207118132

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親父だけ行ってこい。

サファリ

2012年04月24日 22:00

＞父が母に「君は冷たいし、子どものいないりんりんは何もわかってない」と言ったと聞き＞父はすぐにも行く気満々なのですが、＞父はたぶん、同年代の男性の中ではかなり家事育児をやった人だと思います。すべての状況から判断して、お父さまが適任です。引っ越さなくていいと思います。お父さまだけ兄夫婦と同居して双子が大きくなるまで支えてあげてください。この状況で私なら自分の父に言います。ちなみに私は母をガン発覚後１年ちょっとで亡くしております。お母様をお大事にして差し上げて下さい。

トピ内ID：9405884790

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親教育

生麩

2012年04月25日 15:13

お兄様は「親教育」が必要です。双子ちゃんが生まれる前に、「親教育」のプログラムを実施している所を見つけましょう。地域の児童相談所や、育児支援センターで実施されていると思われます。肉親がお兄様に説いて聞かせても効果はないでしょう。第３者機関の公なプログラムであればご自分の思い違いに気付く可能性もあります。主様にはお手数でしょうが、お兄様の地域の児相か、育児センターに電話の問い合わせはできませんでしょうか。今現在はお兄様には、比較的時間もおありでしょうから、無理矢理にでも「親教育」されるべきです。お母様、お父様の為だけでなく、お兄様自身と家族全員の為です。 2歳児の、一体どんな親がその親に向かって、 2歳の両親が健在であるにもかかわらず、「面倒見れないなら、施設に預ける」なんて言葉が出て来るのでしょうか。一刻も早くお兄様は教育されるべきです。主様、大変でしょうがプログラムを見つけてください。お願い申し上げます。

トピ内ID：9492009178

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