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夫の実家との関係について

レス31
（トピ主 0 ）
🐤
ゆり
ひと

相談させて下さい。
私の家族は今、私自身の家族との半同居状態です。
私、夫、息子の三人家族で、今二人目を妊娠中です。
しかし、正直夫の給料だけでは少なく、生活は成り立ちません。
実家に甘えて過ごさせてもらってる状態です。
夫も私の実家とはとても仲がよく、このまましっかり同居という形をとろうと言ってくれています。

ですが、あちらのご両親がよくは思ってないらしく
なぜ嫁いでこちらの名字になったのにそっちの実家と同居なのか？
と言われています。

夫とご両親は昔から仲が悪く、たまに遊びに行く距離感がちょうどいいと思ってますし
実際に同居したら喧嘩するのは目に見えています。
それに長男でもないです。

私はご両親がそのように昔風に嫁のつとめのことを言うのなら
なぜ私の実家に義理立てて結納等をしなかったのか？
嫁のつとめだけ昔風、結納等は今風になし。
それはちょっと違いませんか？
確かに私達夫婦は出来婚です。
しかし、出来婚でもきちんと結納した人を何人も知っています。

このご両親をどうしたら説得出来るでしょうか？
アドバイスお願いします。
あと、私のこの考えがおかしいと思ったらご指摘願います。

トピ内ID：5942680412

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後先考えてないことをした人に

🐱
ねこ
後先考えてないでき婚をした人が文句言うなです 義実家も自分勝手な言いぐさですが、あなたも相当自分勝手です。 目くそ鼻くそです いい加減な結婚をするから問題山積みなんです

トピ内ID：2211601067

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えーっと

041
みそかの月
妻の両親と同居することに難色を示しているのであって 夫の両親と同居しないことに、ではありませんよね？ 夫の収入だけでは生活ができないこと 出産し落ち着いたら妻も働き ある程度の収入を得たら同居を解消する それまでの一時的な同居であること 家族だけで生活できるよう計画し、努力する 説明すれば理解していただけそうな気もしますけど？ それともこれをきっかけにずーっと同居 結果、婿取りでした、を望んでいるのでしょうかね？ 親に甘えるなとは思いませんが 甘えるのもほどほどに……。

トピ内ID：6078461672

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説得は無理でしょう

🐱
るんるん
そういう人は、何をしてもとにかく文句をつけたいんですよ どう言われても右から左に聞き流し、のらりくらりと交わしながら今の生活を続けていくしかないと思います 同居なんてしたら毎日何を言われるかわかりませんよね しかしトピ主さん夫婦も自分たちに甘過ぎる感じはします 自立した生活もできないくせに二人目妊娠してる場合ではなかったですね 旦那さんの収入を増やすことや、出産後働くことはきちんと考えましょう そして、実親と同居も構いませんが、お世話になった分将来は親の面倒をしっかり見てあげてくださいね

トピ内ID：3663115199

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結納金というのは

041
グリーングラス
結納金で嫁入り道具を揃え、嫁ぐ時に持って来てくださいの意味のお金です結納金とは。 主様は家電製品、布団　自分達の使う道具、別居なら箸まで全部そろえないといけなくなります。 嫁実家でも結納金貰うと結納金以上に揃えないといけませんので、遠慮する方が結構います。 我が家もそうでした。 息子は家電製品から、布団まで揃えたようです。 今の結婚は恋愛結婚になり、結納の意味も無いのです。 家柄も何も、自由恋愛ではありませんから。 主様がたが嫁実家で暮らしたいなら、義父母と話し合って下さい。 援助が出来ない親なら、嫁実家との同居も仕方ないと言うでしょうし、援助出来ればしてくれるでしょう。 私的には嫁実家で暮らした方が子供の事なども争い無く良いと思います。 姑ですが、 歳を取ると自分の事だけで大変です。 息子の家まで面倒見切れません。 親のお金を当てにするのも情けないですが、仕方ないですね生活出来ないなら。 今度は主様がご主人とご両親の板ばさみになる覚悟してください。

トピ内ID：8036795293

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ホントその通り！

😠
スポンジ
ご主人からびしっと言ってもらいましょう。

トピ内ID：7252465214

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どちらの立場も分かるかも

🐤
キナコ
56歳3人の男の子の母です。わたしも昔　主人の母に嫁として恥ずかしい事はするなと言われました。その後もああだこうだと口出しする義母を大嫌いになりました。今はまったく行き来していません。ただその時　義母を批判しましたがこんな険悪な関係になったのは　いい加減な主人のせいだと言う事が最近　気が付きました。 私自身　男の子の母親。嫁をもらって同じ立場になった今　”主人の母”と言うだけで誰も煙たく思われてしまう立場になって　そう思われたくないと常々考えています。 本当にこのまま　実家のお世話になっていて良いのですか？ご主人の生活力の無さを棚に上げて　甘んじていて良いのですか？ご主人だって実家のお世話になっていた方が努力しなくて良いし楽だし　同居しても良いに決まってますよ。 嫁の立場としての言い分も分かります。 だけど　なぜかそこに旦那が入ってきていないことに気づいて 結納交わさなかった事　ご主人はなんと言っているんですか？ だいたい　結納ってご主人本人の力量を問う物ですよ 自分たちの事ばっかり考えていては　 ご主人のご両親気の毒です。

トピ内ID：3528000154

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きついかも

🐤
uri
ご主人の実家があまりよく思っていないのはあたりまえだと思いませんか？ 結納の話はとってつけた話で、同居とは関係ないですよね。 息子を取られた感があるのです。 トピ主さんは実家で居心地がいいでしょうけれど、ご主人の実家はそうじゃない。その場合、トピ主さんが一生懸命ご主人や義父母につくさなければ納得しないと思います。つり合いです。 メンドクサイけどそんなもんです。 ただ、ご主人は長男じゃないということ、義父母にはお嫁さんが同居している場合には、あまりいい嫁すると、長男嫁がおもしろく思わないので気をつけてください。その場合はご主人と仲良くしていればいいと思います。

トピ内ID：0901818240

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気持ちはわかるけど

041
ころすけ
結納有無は今更持ち出しても喧嘩になるだけです ダダこねているように受け取られたら損です、負けです すべて感情から切り離して分けて考え、 今の生活がベストであることを論理的に説明できれば 義理実家もご納得されるかもしれません こちらのほうが教育環境がいいとか 貯金がたまったら自立するつもり、とか 「感情」以外の「事実（いいわけ）」を積み上げてがんばってください

トピ内ID：8218957453

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説得しなければなりませんか？

041
黒猫
義父母が何か具体的に要求してきているのでないのなら、男親としての感じた不満を言いたいだけなのかも…。 私は主人の地元に嫁ぐ形となりましたが、嫁として過度に干渉されたくなかったので結納はしませんでした。 義父母のことは嫌いではありませんが、借りを作りたくないので必要以上に頼ることもしません。 でも今後長く付き合っていく親族だし、距離を保ちながらも険悪にならないよう心がけているので、今のところうまくやれています。 嫌なことがあれば、義父母には主人からやんわりと伝えてもらえるようお願いしています。 主さんのご主人もとても優しい方だと思うので、ご主人に主さんの気持ちをやんわりと伝えて、義父母の対応はご主人に任せるのが良いように思います。 主さんが自分の実家で暮らせている分、節目の行事などに義父母に主さんなりの心遣いを見せていけば、ご主人をたてることもできるし、義父母も嫌な気はしないのではないでしょうか。 時間をかけてゆっくり理解して（諦めて？）もらうのもひとつの手かなぁなんて思います。 的外れなレスでしたら申し訳ありませんが、妊娠中は気持ちが不安定にもなりがちなので、気楽にがんばってください！

トピ内ID：5224069160

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結納したらいいの？

041
mono
結納もしてないのに嫁扱いするな って言うトピを見ると 結納したらなんでも夫の親の言うことを聞くの？ って思うんだよねぇ 結納をきちんとやれば 介護は実子、同居はしない ってあれこれ言わない？ そんなこと無いでしょう 結納したって 私は夫と新しい家庭を作ったのです 舅、姑とは別世帯です って言い出すでしょ

トピ内ID：0657329782

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ずっと自分の実家をあてにするのですか？

041
千鳥
トピを見て不思議に思ったのは、今夫の稼ぎが少ないから自分の親に甘えての生活ですよね。 実家なしでは生活が成り立たないのに、また家族が増えるのですか？ なんか計画性のない、行き当たりばったりの夫婦という印象です。 夫がトピ主さんの実家と仲良くしてるのは、生活費を援助してもらってるからでしょ。 夫の実家とうまくいかない以前に、いつまでも親に依存しているトピ主さん夫婦の先行きを考えた方がいいのではないですか？ 出来婚でも夫婦二人でちゃんとやっている人はたくさんいます。 結納があるかないかより、そもそも自立できないのに一緒になったトピ主さん夫婦に甘さを感じますね。

トピ内ID：9251286590

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まずは自立

041
匿名係長
自分たちで生活が成り立たないのに、どうして二人目を作ったのか。 まず親としての自覚がありません。 まだ「娘」の部分が強いんでしょうね。 ご主人も甘ちゃん。 親になっても親の気持が分からない甘ちゃん。 結婚の段取りを踏まなかったのに義理立てして結納はしろって（失笑 結納の話はご主人はしなかったんですか？ 義両親から申し出て当然だと？？ デキ婚をよく思わない人間は山のようにいます。 トピ主さん達は典型的ですよね？ 自分たちで生活できないのに子どもを生み続けてる。 親としての責任を自分たちが果たしていないのに、ご主人の親を批判ですか。 笑えます。 楽なデキ婚をして、楽な親との同居をしようとして、ご主人の親を批判。 楽な道ばかり選んで生きて、お子さんにどういう教育するつもりですか？？ 苦労しろとは言いませんが、自分が楽な道を選ぶんだから嫌なこともあって 当然だと思いますけど？ 生活が成り立たないなら二人目を作るな。 トピ主も働く。 親としての勤めをしていない貴方に義両親を批判する権利はありません。

トピ内ID：5705417354

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勝手に話をすすめているから怒ってる？

041
きどう
詳しい経緯が書かれていないので憶測ですが、この問題は、どの名字を名乗っているからとか、結納の有無は関係ないと思います。 問題なのは形式ではなく、現実問題について両家と「平等に」話し合いが出来ているのかどうかでしょう。 あなた方夫婦の生活が苦しく親に頼ることにしたのなら、どちらの親に頼るかをきちんと両家に平等に打診したのですか？ ご主人に兄がいるからというだけの理由で勝手に決めたということはないですか？ ご主人のご両親だって援助する気があったのかもしれませんし、そもそもお兄さんが同居なり親の面倒を見るなりの意思があるかどうかの確認もしていないなら、まずはそこですよね。 ご両親は、勝手に話をすすめられていることに怒っておられるのではないでしょうか？ どうもそんな気がします。

トピ内ID：1249835613

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それは旦那の仕事じゃない？

😑
ポルチーニ
主さんが説得することじゃないです。 旦那さんにそのまま伝えてもらえばいいだけ。 旦那さんが説得できなければ、 主さんには到底できませんよ。

トピ内ID：2600038890

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ご実家の両親の不満も出てきますよ。

041
ままごん
主様夫婦だけが同意していても、頼られる実父母様の不満になりませんか？ 親に甘えるのも良いですが、生活が成立たないならお子様が小さい時だけ同居をお願いして、何時までも親に頼らないのが良いと思います。 親も年取ってまで、孫の学校のお世話までは考えていないと思いますから。 お子さんもいます、近場の者に頼るのではなく働けるような状況なったら主様も家庭を支えお仕事しましょう。 貴方の様な考えは親のいるうちですね。

トピ内ID：8036795293

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レスします

🙂
tana
＞夫も私の実家とはとても仲がよく、このまましっかり同居という形をとろうと言ってくれています。 本当なんですかね？ 一方的に無理強いさせて当人は我慢しているなんて男女逆ならありがちですけど

トピ内ID：7512519146

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あきれる

041
るうる
ご主人の実家は、結婚に反対だったのじゃないですか？ 出来婚だそうですが、ご主人と親の仲もあまりよくないようなので 結納なんかとんでもないという考えだったのでは？ それにしてもご主人の収入が少ないから、トピ主さんの 実家に依存状態なんですね。 生活が厳しいのに、トピ主さんは働かないのですか？ その上次のお子さんも出来て、なんか甘ったれた夫婦だなという 印象です。 ご主人の親もよくわかってないようですね。 結婚して名字が変わったのに妻親と同居をおかしいという前に、 自分の息子の稼ぎが少ないから、妻親に寄りかかっているという みっともなさを全然自覚していないのですね。

トピ内ID：0613113688

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じゃああなた側が結納しないのはなぜ？

🙂
kurione
妻実家に同居し、生活費は夫持ち。 だったら、あなたの実家から夫実家へ結納するべきでは？ あなたが嫁の役目が嫌なら、夫にも夫の役目を押し付けない様に。

トピ内ID：1450164539

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説得は無理でしょう

❤
よつばと
２人目を妊娠中とのこと、おめでとうございます。経過は順調ですか。 「説得のためのアドバイス」でなく、申しわけないのですが、様々な人生経験や価値観を持ち、かつ多世代の人が関わってくるのが結婚生活で、そこに関わる全員の思いを満たすことは、ほとんど不可能です。 夫の家族のことは夫にまかせましょう。ゆりさんがあれこれ伝えたり、ましてや「説得する」なんて、エネルギーの無駄です。サザエさんちのマスオさんだって、ずいぶん昔の時代から、妻の実家で暮らしているではありませんか。いろいろな形があって、何の問題もありません。いつかわかってもらえるかもしれないし、そうでないかもしれない。それは仕方のないことです。名字のことを持ち出されて困るのなら、いっそ、一度、手続きだけの離婚をしてゆりさんの旧姓で結婚届を出すというのも選択肢としてあります。ゆりさんも結納云々にこだわるのも、「説得する」ことに固執するのもやめませんか。 ストレスをためるのは百害あって一利なし。今は、おなかの子どもを無事に産み出すことだけに、エネルギーを注がれますように。

トピ内ID：1287671175

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結納もせずに婿扱いするな、ということでは?

😀
諸星段田男
結納もしてくれなかったのに嫁扱いするな、ということですが、それは夫側親族にとっても同じなのでは? 妻実家に同居してるってことは実質的な婿入り扱いですよね。 それならトピ主さん実家サイドから結納金などがあってしかるべきです。 もし、嫁に同居して貰うけど結納しませんなんて夫側が言うケースなら当然そうなりますよね? 立場が逆のケースだって同じです。 結納していない以上は妻実家に偏った生活は許されないという事になりますが、一方で今更結納は出来るタイミングではないし妻実家同居も解消する気がないのなら、頻繁に顔を出してバランスを取るしかないでしょうね。 それと、夫婦で自活できない言い訳を「夫の稼ぎ」に持っていくのは夫実家への帰属を否定している人が言ってはいけませんね。 家父長制を拒否した時点で「結婚はどちらの家にも属さず、独立した世帯」という立場で夫婦双方に自立の義務が課される前提で考えなければなりません。 自活できないのはトピ主さんの稼ぎ、トピ主さんの預貯金の不足のせいでもあるのです。 稼いでくるのは夫の役割だが家父長制なんて受け入れない、ではダメですよ。

トピ内ID：3471537310

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そりゃー怒りますよ

041
M子
ますおさんですか。 養子に出したわけでもないんだから、そりゃあ義父母は怒りますよ。 貴女実家と同居する時、ちゃんと義父母に説明したのですか。 できちゃったみたいに強引に同居したのではないですか。 それに結納等の話ですが、そもそも結納するかしないかは夫が決めること ではないですか。 できちゃった婚だから結納を省略したのではないですか。 もし結納金もらったら、最低５倍返しが必要ですよ。 そういうことわかって言っているのでしょうか。 なんか自分の都合ばかり言っているように思えます。

トピ内ID：4653734045

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独立を

041
saku
辛口です。 まず、自分達で生活が出来ない状態なのに2人目…というのがどうかと思います。 トピ主さんの実家に依存してるとしか思えません。 もし旦那さんがご両親（トピ主さんから見たら義両親）と仲が良ければ 恐らくそちらにも依存してましたよね？ 義両親に“昔風”を望んで欲しくなければ、 先にトピ主さんご夫妻が“現代風”になってください。 「結婚＝互いの家から出て新しい戸籍を作ること」です。 実家からも義家からも独立し、自分達だけで生活出来るようにしてください。 まずはそこからです。質問のスタート地点が間違ってます。

トピ内ID：9202970611

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ありがとうございます。

041
ゆり
アドバイス頂けて、感謝しています。 夫曰く、もう同居については認めざるを得ないけど、 何かしら突っかかりたいだけだから、あまり気にするなという感じです。 あと、私は母子家庭です。 母が癌の初期型（治療すれば治る段階）で、結婚前からお世話になっているので 将来的に貢献したいというのが私達夫婦の考えです。 なので、経済的に自立したら同居を解消ではなく、いわゆるマスオさんになりたいと 夫は言ってくれています。 私には一人兄がいますが、30近くで結婚していません。 兄も震災の影響で仕事がなくなり、やっと仕事を見つけて働き始めたので 兄も経済的に自立したら一人暮らしも考えているようです。 兄と同居については話合い済みです。 夫の実家は兄の立場も気にしています。 兄としては経済的に生活が困難なんだから同居は仕方ないし、 あまり立場的なものは気にしてません。 夫の実家からしたら気にするのは当然です。 ましてや、ずっと同居なんてもっと立場が…という感じです。 ちなみに夫は五人兄弟の三番目です。 長男も結婚して、奥さん側のお家族と同居しています。

トピ内ID：9516452075

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稼ぎが少ないって

041
とんとん
どのくらいなんでしょうかね。 例えばですが、トピ主さんの実家が「23区内の有名な高級住宅地」にあって、「実家の近くに住みたいの」と言われたら、そりゃー大手企業の総合職でも「豊かな暮らし」は無理です。無理だから郊外から満員電車で通っているんですから。 ま、書かれてないのでわかりませんが、いったい「額面の年収がどのくらい」で、およその居住環境（首都圏、政令指定都市、それ以外の県庁所在地くらい、都心部、郊外、住宅街、下町）あたりの情報が欲しいですね。

トピ内ID：5050691941

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主様も大変ですね

041
グリーングラス
結婚していなくて失業中のお兄様がいるという事は、お兄様の面倒も主様ご夫婦で看られるんですね。 お兄さんにも相続権ありますから、家を貰う代わりに面倒看るとか。 ご主人も安請け合いで大丈夫ですか？ 家庭が複雑である程問題も山積します。 今見えない問題も将来発生すること頭に入れておいた方が良いですね。 お兄様も今は結婚していなくても、将来結婚すれば主様が親の面倒看て、相続財産は半分ずつ何てこともありえます。 家だけしか無いなら、家も失う事になりかねません。 どちらにしても主様は自分で道を開かないと将来は無いと思います。

トピ内ID：8036795293

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旦那にまかせて

😣
ふたりっこママ
仲が悪くても旦那さんが大人になって両親を説得するべきです。 多分ご主人は煙たい事（本当の事）を言われるから親と話したくないんだと思いますが・・ 今の家計、子供、家族の将来設計を紙に書き出し、見てもらう。 現状厳しいけど、こうしてがんばるから今は見守っててと説得すればいいかもしれませんよ！ それでもグチグチ言ってきたらほっとけばいいと思います。 やれる事はやってみて！

トピ内ID：5563055499

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そもそも

041
るる
嫁親との同居を快く思わないのは、よくあることです。 それよりなにより、自分たちの収入で生活もできないのに、次々子供作ったりしてるあなたたち夫婦がおかしいと思います。 生活できなければ、子供を保育園に入れて働く、親に預けて働く、子供は生活が安定するまで増やさない・・・それが自立した大人の夫婦のやり方ではないですか？ 後先考えず、お金に困れば親を利用する夫婦、そもそも、ご主人が一番情けないですね。 そもそもあなたの悩むべきところは義親への対応ではなく、甲斐性なしの情けないご主人についてではないでしょうか？？？ 義親には、「お宅の息子が甲斐性ないので親にたかるしかありません」とでも言えばどうですか？ きっと、何も言えないでしょう。

トピ内ID：1331615633

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距離感

041
マミ
そうして鬱憤が溜まってるのに、たまに遊びに行って丁度良い距離感だと思ってるんですか？ もはやたまに遊びに行くことすらストレスになってるんですよ。 説得は不可能です。 そうやって生きてきた人達ですから。 事情など関係無く嫁が悪いとなる例は小町を見てるなら知ってるでしょ？ もっと距離をとり、対応はご主人に任せましょう。

トピ内ID：2135501412

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レスを読みました

041
匿名係長
ますおさんとして言い方は悪いですが、とりこむのならば トピ主さん達が逆に結納を義両親にしなければいけない立場ですよね。 分かってますか？ ご自分の矛盾。 ほぼ婿に貰う状態なのですから、その場合の結納って 嫁の場合の３倍は支払いが必要なの知ってますか？ 何だか矛盾だらけですね。 お母様のご病気関係なく、経済的に自立できていないのに 偉そうに言うのは子どものすることです。

トピ内ID：5705417354

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義両親の気持ちもわかる

041
みなと
20代既婚女性です。 嫁世代ですが、トピ主さんの義両親さんのお気持ち 少しわかる気がします。 無計画に子どもを作り、経済的自立もできず、 夫両親の同意も得ずに妻両親と同居…。 トピ主さんにとってはとても都合がよいですが 義両親にとっては何も良いことがありませんよね。 息子は余所の家で肩身の狭い思いをさせられて、 孫とも距離が出来てしまったとあっては。 独立できないような甘えた子世帯が 親世代に常識云々を言う資格はないですよ。 中の良し悪しは関係ないです。 まずは一人前になってから。

トピ内ID：8468404560

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