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息子が連れてくる友達が気に食わない(愚痴)

レス14
(トピ主 4
😠
K
子供
小2の息子が去年から頻繁に同級生の友達を連れて来るので、玄関入ってすぐの子供部屋だけを開放しています。 毎日のように来るのが3人。そのうちの2人とその他の子の家にはうちの子もよく遊びに行っているし母親同士挨拶して、お互い様だし、気にならないのですが。 A君の家だけは同じアパートですが、お母さんが在宅中でも絶対にダメと言って上がらせてくれないようです。 そのA君が気に入らないという話のですが。 ・毎回、お茶やお菓子を要求し、しかも他の子が欲しいと言っているように仕向ける(こっちにはバレバレ) ・アパートなので大声で騒がないと念を押しても、おもちゃをボール代わりに投げてドタバタ暴れるので、外に行きなさい!と大きな声でみんなを怒ったら、「なんか怖くね?」と神妙にしている他の子に耳打ちする。(言い方が今風でいちいちイラッと来る) ・おっとり系のうちの4歳の弟に意地悪。(親の目が届いてないと思ってる時だけ。お見通しなんだけど!) 去年、うちの子が1年生だった頃、A君のお兄ちゃん(6年生)とトラブルがあり、お母さんが飛んで来た事があります。結果何事もなく、わざとじゃないにしろ、その場で謝らなかったうちの子が悪かったので、親子で謝罪し、その件は終わったのですが、自分の下の子がしょっちゅう遊びに来ているのはスルーで、自分の主張だけはする親だな~関わりたくない人だな~とモヤっとしました。 地域で子育てしようなどと言うけれど、とてもそんな気にならないのが今の本音です。 でも、大人げないし、この先長いだろうし、自分の考え方を改めた方がいいのかな?という気持ちも少々あります。 どんな見方をしたらもっと大らかになれるでしょうか?皆さんはこういう子にどう接していますか? 経験豊かな先輩ママさんのお知恵を拝借したいです。

トピ内ID:0471591580

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一時的なこと

小2ですと、まだまだ自分に合ったお友達というのがわからず なんとなく近所、なんとなく近くにいるお友達というのが多いように思います。 とはいえ子ども同士で一緒に遊びたい何かがあるのは確か。 一時だけのことなので、母親が少し目を光らせて見守ってあげればよいと思います。 うちの息子も、同じようなことがありました。 私から見て「ん?」と思うようなお子さんと仲良くなって。でも、本人同士が一緒に遊びたいのだからと見守っていました。子どもの世界に大人が介入しないほうが良いと思いましたので。 年齢が上がるにしたがって、自分に合ったお友達と遊ぶようになったと思います。

トピ内ID:9208811626

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同感

🐶
ちろ
いっぱいいるよ。 そんな親。 自由人(と私は心で呼んでいる)小学生が二人。 その二人の親はフルタイム勤務です。 とにかく彼らは躾がなってない。 一人は何にも考えてなくて、もう一人は分別があるのに悪知恵を働かせるタイプ。親は甘甘です。 親としてはモヤッとすると思いますが仕方ないですよ。 友達を選ぶのは息子であって私ではないから。 高学年になったらそのうち合わなくなるかなって感じています。 バタバタ遊んでいるのも期間限定…と思って割り切ってます。

トピ内ID:1265977194

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親に言ったらどうでしょう?

041
40代既婚
A君の親に言ったらどうでしょう?勿論、ソフトな言い方で、ですが。 「うちに来ていただくのは構わないのですが、静かにするようにお願いしてもいうことを聞かず、とうとうクレームが来てしまった。今後はお宅と、交代で自宅の開放はできませんか?」 ・・・てな感じです。 私の息子の場合、連れてくる友人が、出したお菓子を、握りこぶしで叩き割り、粉々にしてしまうということがありました。 「こういうことをするなら、来ないでもらえる?」とはっきり言いました。 態度が悪い子供に対しては、出禁も必要と思います。

トピ内ID:5828795693

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A君に注意し続ける・・・

041
先輩ママM
私の経験談 まづ、現状をA君以外の同級生の母に話す(相談する)。 *お茶やお菓子を要求 A「今度から、自分のお茶やお菓子は、自分で持って来てね。みんなのお母さんと相談して決めたから。」・・・A君のお母さんに皆さんと話し合って決めたことを伝える。 *大声/暴れる A.「家の中で大声出したり、暴れたりすると他の部屋の人に迷惑かけるから外で遊びなさい。」静かに諭すように注意する(大声出さない)。 *4歳の弟に意地悪 A.「小さい子が嫌がることは辞めなさい。出来ないなら○○ちゃんが困っちゃうから」静かに諭すように注意する(大声出さない)。 *自分の主張だけはする親 A.挨拶だけ交わして関わらない。「他のお母さん達と相談して○×と決めていますから、協力お願いします。無理でしたら、失礼させて(関係)戴きます」と、(冷静な態度で)伝える *地域で子育て A.大切なことだと思います。気の合ったお友達家族と連携を取り合って、困ったときは、お互い相談したり、助けたり、協力しあって、解決しましょう。苦手な家庭は、挨拶だけ必ずして関わらないことです。 (頑)

トピ内ID:0713522133

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お子さんはどう思ってますか?

041
中学年の親です
すごくわかります! 我が家の子供の友達の何人かは親の都合で友達を家に呼べないそうです。 いろんな事情はあるのでしょうけれど毎日こられるとちょっと納得 いきませんよね。 トピ主さんの気になる子は態度も悪いようですし。  ところで息子さん本人はその子のことをどう思っているのでしょう? 一緒に遊びたい大事な友達ならいいのですが しつこく遊びに行きたいと言われるからOKしている程度なら親から 断ってしまっていいと思います。家は親が主導権握っていいと思っています。 わたしは意地悪や態度の悪さは直接よその子であろうと名指しで怒鳴りつけてます。 よその子に舐められて家をゲーセンかなにかと勘違いされては困りますからね。

トピ内ID:9724678416

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親がキライ

041
ななか
親がキライなんでしょ、要は。 だからその子を毛嫌いしてるんですよ。自分でもおっしゃってますが、大人げないですよ。

トピ内ID:8662469669

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よくわかります

🐶
mocha
3人の子育て経験者です。Kさんの気持ちよ~くわかります。 子供が幼い頃はどうしても色々なタイプの子供と係わり合いになります。 ですが、歳を重ねるごとに子供はちゃんと気の合う友達を選ぶようになるので、あまり先は心配しないでいいと思います。 友達を作るには、選ばれるではなく、自分で選べ。と言い聞かせてきました。ついつい、口の達者な子や、行動派の子に付いていってしまう事も あるでしょうが、自分で考えて行動できるようにしっかり育てるしかないです。 とりあえず、今の段階ではお家へ入れるのは週に一回に減らす。A君のいない時は仕方ないな~といった感じで部屋でもOkにする。 余計なストレスはKさんにとってもよくないです。 息子さんも、自然とA君の性格に疑問を持つようになるでしょうからそれまで上手く交わすしかないかと思います。 無理な大らかは後で愚痴が残り、嫌な自分を見るので無理はやめましょう。

トピ内ID:5370988757

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答えがでてましたので

041
norakichi
関わりたくないと答えが出ていたので、 そのA兄の事例をだしてAは来ないようにさせればいいだけです。 言い回しとしてはA兄と同じような事がまた起きてはダメなのでって言い回し方で。

トピ内ID:5843637276

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子供の友達

シナモン
息子さんは遊びたがってるのかな? まず、そこが大切です。 それならば、きちんとルール(他のお家に迷惑かけるから静かに遊ぶこと、守れないなら外に行く等)を守らせましょう。 それぞれの家にはルールがあって当然、毅然と対応しましょう。 もし、遊びたくないんだけど… というのであれば、別のきっかけから自己主張することの大切さを教える(←自己肯定感が満たされていれば出来ます)なりして、息子さんに打開させましょう。 これから先、息子さんは色々な家庭で育ってくる人と知り合っていくでしょう。 その中で友達を選んだり選ばれたりするわけです。 全ては貴重な経験であり、将来素敵な友達に出会うためのレッスンです。 くれぐれも、親は子供が転ばないよう石を事前に取り除くようなことはしないようにしましょう。←今は親が何でも出過ぎなんです 息子さんがタフで優しい人間になるよう、親が出来るのは導き見守るだけです。

トピ内ID:1977585007

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お返事ありがとうございます!

😀
K トピ主
トピ分を書きながら、自分でも気づきましたが、 ななか様 そうです!要は、親が気に食わないんでその子にも優しい気分になれない度量の狭い私、という事なんだと思います。 自分に余裕がある時は、ほったらかされているA君が可哀そうに思う時もあるくらいです。 ですが、 mocha様の言うとおり、 限界を超えた無理をしても後で愚痴が残り、嫌な自分を見るという意見にも納得してしまいました。自分に甘いですかね。 桜様 ちろ様 期間限定の事と割り切ってしまうという考えも、なるほど!と目からうろこでした。なかなか長いスパンで見て行くという視点に立てませんでした。 先輩ママM様 一つ一つの項目に具体的に助言下さり、ありがとうございます。 うちの子もですが、毎度毎度のことなので、最終的には怒鳴ってしまうのですが、淡々とした冷静さが必要なようですね。んーできるかなぁ・・・ 中学年の親です様 うちの子ですが、その子が結構好きそうです。はたから見て、お互いが楽しそうに見えます。 うちの息子も決しておとなしい子ではないので、遊びに来る子は活発な元気な子が多いです。

トピ内ID:0471591580

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お返事続き

🙂
K トピ主
40代既婚様 相手の親に言う、ですか。 生活時間帯が違うのか、向こうのご両親とはめったに会わないので、正直余計に関わりを避けたい気持ちがあります。。 アパート入口の花壇にいつも菓子袋が捨ててあって、よくたむろしてるA君兄弟含む子らの仕業らしいんですが、張り紙で何回も親から注意するよう促されても、近所の方から苦情が出ても一向に改善しないので、きっと子供に無関心な両親なんだろうな、と思っています。 なので親とまともなやり取りする自信がありません。 A君だけじゃなく、うちの子も含めた話ですが、隣近所に迷惑になるような暴れ方をするようなら、怖がられても、今後びしっと、一喝しようと思います。(あ、大声で怒鳴るのではなく・・・)

トピ内ID:0471591580

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朱に交われば紅くなる

🐶
あや
とか言いますけど 私は逆かと思います。 つまり、あなたのお子さんがその子と友達でいるのを良しとしている 遊びたいと思っているから、来ても家に入れるしつるんでるんです。 例えば、不良になったのは友達のせい!なんて親御さんもいますが、逆かと その子は望んで仲間に入り、その子に必要だったからそうなっただけ 家庭がそうさせたんですよ。逆なんです。 失礼ですが、カチンとくる事があった子供でも どこかトピ主さんのお子さんには合っていて、楽しいから一緒にいるのかもしれません。 そしてどんな友達を作るか、目を養っていくのはお子さん自身でやっていかないと いつまでも親に友達を選んでもらう子供の出来上がりかと トピ主さんもう少しお子さんを見てあげたら、何か変わるかもしれませんよ。

トピ内ID:9111524527

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お返事ありがとうございます。

😣
K トピ主
あや様 子供が自分に合っていると思っているから付き合ってる、というご意見、悲しいかなナルホド、と思いました。 でもA君からロクな影響は受けていないので、やきもきしてしまうのです。 先日、就寝時に息子が、「お母さん、俺、好きな子が居るんだよ。」と言ってきて、内心びっくりしましたが、「へえ。誰なの?」と聞いたら、「○○ちゃん。(女の子)」と言ったので、さりげなく詮索してみると、 A君に、「○○ちゃんが息子を好きなんだって」と言われて意識し出したようなのです。 そんな事があり、またA君を含めた3人が遊びに来ました。(そのうちD君は息子の方がよく遊びに行っているお宅の子なんです。) D君だけいいよなんて言えるはずもなく、玄関先でうちでのルールを伝え、「守れる子だけ遊んでいいよ」と言って家に入れたのですが、やり取りを聞いていると、 A君は気にいらない事をされると、「(息子)は○○が好~き~なくせに~!」と言ったり、「もう友達やめるからな」と言ったりしていて、子供の世界だし、いちいち口出ししないけど、腹が立ちました。 つづく

トピ内ID:0471591580

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つづき

😣
K トピ主
頻繁に使っていた「友達やめる」発言は、息子とD君に向かってのものでしたが、D君は、そう言われて焦っている感じでした。息子は他事に気を取られていたのか、もともと細かい事を気にしないタイプだからか、聞き流していましたが。 息子は命令されておとなしく聞くタイプではないのですが、どうも序列的にA君が少々上にいる感じがしました。 親としてはこの先、息子が自分に合った友達を選んで行く中でA君と距離を置くのを見守るしかないのでしょうか。 いつまでもつるみ合ってしまうのではないかと思うとゾっとしてしまいます。

トピ内ID:0471591580

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