お見合い相手との意見の相違について

レス44

（トピ主 3 ）

☀

りんご

2012年04月15日 19:11

恋愛

トピを開いて下さり、有難うございます。関西に住むアラフォー女です。　先日お見合いをしました。お相手との意見の相違について「会話中に相手の気持ちを考えて話すかどうか」という疑問にご意見を頂きたいのです。お相手は、学歴も仕事も年収も良い感じで、同じ年です。なぜアラフォーの私に？？と不思議に思っていました。お付き合いを始めると、彼はネガティブでお金に細かく、ファッションセンスも酷いのです。特にネガティブ発言が多く　うんざりしていると、私の気持ちに気が付いたらしく「怒っているの？」と聞かれたので正直に「折角結婚を前提にお付き合いをしているのだから、前向きな姿勢で望んで下さい。」と伝えました。彼は会う度に、僕は出世できない。子供の頃から人と争うのが嫌いだ。今は社内失業しかけている。等　言います。仕事での愚痴は誰でもあると思いますが、まだ知り合ったばかりで信頼関係も薄いのに、毎回そんな話をされると「この人ってどんな人なんだろう？」と不安になってしまうので「謙虚なお人柄なのかもしれませんが、信頼関係ができるまでは、ご自身の長所をアピ－ルして下さい。話す相手がどう解釈するか考えて話していますか？」と言うと彼は「今まで相手の気持ちを考えて話した事などありません。」とおっしゃるのです。

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いいじゃないですか

もも

2012年04月16日 11:09

下手に本性隠されてポジティブなフリして仲が深まってから、あるいは結婚後に実は……となるよりも、そういう人だと早い段階でわかった方が時間の無駄がなくなります。

トピ内ID：8216882153

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あらら…

40代

2012年04月16日 11:09

その方が「相手の気持ちを考えたことが無い」と言うならそうなんでしょうね… その価値観は変わらないでしょうし，これからも主さんにとって彼との楽しい会話はのぞめないと想います。そのような方と一緒にいて楽しいですか？相手に何かを求めても不満ばかりが募るだけのように思います。

トピ内ID：1901815544

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お二人とも？？？

🐧

子魚

2012年04月16日 11:09

何となく，お二人の会話に違和感を持ちました．お二人とも，です．トピ主さんに対して．トピ主さんは，前向きなことを言って欲しい，信頼関係ができるまではご自分の長所をアピールして，とおっしゃっていますが，それはトピ主さんの価値観や好みです．私はこういう会話が好き，と伝えるのは自由ですが，相手の方がそれを納得するかどうかはまた別です．個人的には，結婚を決めるまでの短い期間に，お互いの価値観を確かめ合うのはとても大切なことですから，むしろ相手に合わせすぎない方がいいと思います．トピ主さんが相手のネガティブな話しぶりが嫌いなのに，付き合っている期間だけねこをかぶられたら，結婚してから「しまった」と思いませんか？お相手の方に対して．「相手の気持ちを考えて話した事などない」とはずいぶん大胆な発言ですね．お互いをよく知る必要のあるお付き合い期間ならともかく，当たり障りない普通の人間関係構築のためには，相手の気持ちを考えて嘘をつくことすら時には必要なのでは・・・今までどうやって過ごしてこられたのでしょうか．それともネガティブ発言の一端？いずれにせよ，結婚するかどうかはよく考えるべきです．

トピ内ID：0018672682

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年04月16日 11:09

その男性は正直でいいと思います。トピ主さんはアラフォーで結婚にあせってる。なので。出来るだけ男性の長所だけを見て　なし崩し的に結婚したい。結婚したいと思う所だけを　知りたい。短所は我慢するから長所だけ話してもらえれば。納得して結婚したい。と　いうことですよね。意見の相違というより。結婚したくてしたくてたまらない気持の相違だと思います。男性は自分をさらけ出してるんですから。誠実ですよね。それを　受け止めてあげましょう。それでも嫌なら　他の人を探しましょう。その男性には　その男性の　そんな所が好きな女性が　きっと　現れるはずですから。

トピ内ID：7493977202

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トピ主です。

☀

りんごトピ主

2012年04月16日 11:09

すみません。トピの途中で送信してしまいました。　続きです。彼は私に「いつも相手の気持ちを考えて話しているの？」と聞かれたので「いつも相手の気持ちや状況を考慮して話しています。　完璧な人はいないので気を付けているつもりでも足りない時もあるかもしれません。　どう話せば自分の意見が効果的に伝わるかを考えています。」と答えました。彼も特に意識した事はないのかもしれませんが、多少は相手の気持ちを考えているとは思います。話相手の事を考えて話すのは、マナーでもあり思いやりでもあると思っています。彼は私とは違う意見なようで「結婚してからもそんな関係は疲れる。」というふうでしたが、私は結婚相手だからこそ大切にしたいのです。皆様は会話中に、相手の気持ちを考えて話していらっしゃるのでしょうか。私には当然の事でしたので、特にその内容で友人と話あった事もありません。私が堅すぎるのでしょうか？お見合いの初め位は自身を売り込んでほしいのです。彼曰く自身は気の弱い性格だと言っています。長くなり、申し訳ありません。ご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：8189470401

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嫌ですね

🐷

2012年04月16日 11:09

はじめからネガティブでお金に細かいのが分かってしまう人は、嫌ですね。直感を信じてお断りされてはどうでしょうか。

トピ内ID：1593267921

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うーん…辛口です。

ももこ

2012年04月16日 11:29

やめておかれたらいかがですか。要するにフィーリングがあわないのでしょ。最初の条件がそこそこだから、トピ主さんにしてみれば結婚相手には合格点なんで、彼自身の本質までもトピ主さんにとって合格点にして、早く結婚したいのでは? いやあぁ…それはトピ主さんの一人相撲。相手はトピ主さんに言われたからと言って変わらないと思いますよ。その人はそういう人なんです。相手がどうしてもトピ主さんから気に入られたいなら自然に良く見せたいと思い長所をアピールされると思います。トピ主さんが積極的だから、引くに引けずに、トピ主さんから振ってくれるのを待ってるのではないでしょうか。その他の可能性として、お相手さんは超正直者なのでしょうか。あるいは、とことん下げておいたほうがあとあとラクだから伏線をはっているのか…。

トピ内ID：8896744663

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だから

あや

2012年04月16日 11:29

学歴も仕事も年収も良いのに、結婚できないんですよ。＞なぜアラフォーの私に？？他の人に断られてばかりいるからです。

トピ内ID：8843952285

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そんな男やめときな

😑

まねこ

2012年04月16日 11:29

　もっとちゃんとした男、世の中にいくらでもいるよ

トピ内ID：2142097801

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信頼関係・・・？？

🐷

bubu

2012年04月16日 11:29

お見合いで会った人と意見が相違する＝相性が悪い、ってことで、普通お断りするんじゃないのかなぁ？それでもその人にこだわっているのは、その人の条件が良いからですか？しかし社内失業しかけてる男性と結婚したらえらい目に会いそうですが… その人はわざと悪条件をいいたてて、トピ主さんの反応（条件で選んだのではないのか？等）をチェックしているのかもしれないけど、そういう人の心を試すような人は嫌いだし、社内失業がほんとだったらそれも怖いしであえて選びたい相手では無いように思いますが。

トピ内ID：1763873440

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そこ、悩むところ？

fumi

2012年04月16日 11:29

あのー、その人と結婚するのですか？結婚する気がないなら、お見合いお断わりして、次へ行ったほうがいいですよ。

トピ内ID：9016697567

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対象的

🐤

kururi

2012年04月16日 11:48

もしかしたら、彼に本音を言った人がいなくて　トピ主さんが初めて発言したのでしょうか。今後そのことを彼が認めて　少しはいい方向へ進むかだったら素の自分でいたいからお互い　本音で遠慮なく言いたいこと言って交際したいのか　でしょうね。もう2～3回会って聴くに耐えられないならはっきり　私はあなたの愚痴箱ではありません、ネガティブ志向に染まりたくないのでこれで終わりにします。　と、宣言する方法もあります。案外、彼父がそうで彼母が聞き役を観て育ち　女はそういう受け止めをされていたのかもです。お互い40歳近いなら　自己が確立して性格も固まってるでしょう。トピ主さんもハキハキ言っていいと思います。知り合いが50歳で見合い。相手は60歳。見合いして初婚だとわかり　ドン引き、理由は親の介護で結婚どころではなかったそうですが、付き合う気も失せて　男性から断ってもらうよう徹底的に嫌われるように　暴言やら反発的な返し言葉で潰したそうです。

トピ内ID：5723853281

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当然のことでしょう

🐤

踊り子

2012年04月16日 11:48

他人との会話が「自分が言いたいことを聞いてもらうだけ」という一方通行で良いと考える人であれば、「相手の気持ちを考えて話したこと」がなくても当然かもしれません。しかしいい年の大人であれば、相手の立場や自分との間柄がどのようなものであるかを考えて話をするのは当然のことですし、使い分けるべきだと思います。家族や親友であれば愚痴や自分の内心を打ち明けることもありますが、知り合ったばかりとか、ちょっとした知り合い程度の相手に自分の内面をさらけ出したいとは思いませんし、言われた相手も当惑すると思います。失業中の知り合いに、自分の仕事がうまくいっている話もしにくいですし、病気の人を相手に不安をかきたてるようなことを言うべきでもありません。トピ主さんが相手の方に好意を持っていれば、愚痴やネガティブ発言をされても（私に心を開いて信頼してくれているのね）とうれしくなることもあるかもしれませんが、うんざりしたり不安になっているようですから今後お二人の関係が進展することはなさそうに思います。

トピ内ID：4577382306

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その方とのご結婚は、前向きに検討されていますか？

😨

りなママ

2012年04月16日 12:10

知り合って間もない方や、それほど親しい間柄でない方なら、会話の相手がどう思うか？と考えても推し測るのは難しいですしかし、ある程度親しくなり、相手が不愉快に思う、いわゆる｢ツボ｣が推測できる場合は｢こういう言い方はやめておこう｣などの気遣いは考えますねそれでも知らず知らずのうちに、人を不愉快にさせていることはあるかもしれませんがトピ主様は、お見合い相手と何度かお会いすることを続け、ご自身もおっしゃる通り、お相手との結婚を前提にされてらっしゃるのですよね？お相手の印象は、トピを読む限りは、自己中心的で自分を客観的に分析できない、幼稚な印象を受けました生涯を共にする相手としては、不安要素が多いですね

トピ内ID：4126694256

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他に良い点がありそうなら

デジアナ

2012年04月16日 12:10

何回かデートをしてみてはいかがでしょうか？相手の方が謙虚だったり自信がなくてそんな言い方をしてるのかもしれません。りんごさんがおっしゃる通り、「そういう話し方をして欲しくない。せっかく出会ったきっかけでネガティブな話し方をするのであればあなたの持っている魅力を知ることが出来ない」と、再度お伝えしてみては。そこで数回デート（ランチやカフェ程度の短い時間とお酒が入った時間）してみて見るのはいかがでしょうか？それでも、「僕は人の話を聞かない」との雰囲気だったり態度であれば、即、次に行った方が時間の無駄がないかもしれないですね！！びっくりされた発言だったと思いますが、もしその人の本質を知るウチに、りんごさんが好きなところや価値観が発見できたらいいですね！

トピ内ID：8841302551

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そんな人いるのか？

🐶

なぎさ

2012年04月16日 12:42

＞「今まで相手の気持ちを考えて話した事などありません。」そんな人、いるのかな。ネガティブで社内失業しかけていると自称するほど自己評価が低い人が、コミュニケーション能力良好とは思いませんけど。トピ主さんはトピ主さんで、お見合い相手に対してビジネスライクな感じですが（面接指導のよう）、お相手は「相手の気持ちを考えて話したことなどない」なんて言って、トピ主さんが自分に対してどういう印象を持つかについては思い至ってないようですから、意見の相違というより感性が違うと思います。まあ実際のところはどうだかわからないものの、面と向かって「あなたの気持ちは考えていない」と言われたわけですから、私なら断りますね。会っていたって気が滅入るだけだし、指摘したって改善の余地はなさそうだし、時間の無駄と思います。

トピ内ID：4270528380

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正直な男だ…

chacha

2012年04月16日 12:58

事実しか語っていないと推測されます。出世できないし、社内失業しかけているし、もしかしたら本当に失業するかも知れませんね。取り柄は「正直」なところです。

トピ内ID：3881631406

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お断りしたほうが

mamaama

2012年04月16日 12:58

お相手の気持ちを考えない方との交際は考えられません。お断りした方が賢明です。

トピ内ID：3713713203

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えーっと

2012年04月16日 12:58

お相手の年齢も40となると性格は、そう簡単には変えれません。自分のご年齢を気にして居られる事、相手の収入が良い事の2点が付き合う決め手となるとキツイかもしれません。お付き合いを続けても、あなたへのストレスが溜まる一方です。親密になった後も、彼の愚痴を聞いてあげ続けられるならお付き合いしても良いのではないでしょうか？ただ、親密になれば、あなた自身へのグチをこぼすようになるかもしれないところがあるので、心配です。。

トピ内ID：3573501306

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良く分かりませんが…

yuri

2012年04月16日 14:07

主さんが一体何を知りたいのか良く分かりません。ご自分が相手に投げかけた質問は正しかったかどうか？彼は今後も相手の気持ちを考えて会話をするつもりは無いと仰っているのですか？主さんとしては結婚をもう考えられそうにないのでは。一言で言うと面倒な男性ですね。

トピ内ID：6424589597

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特に問題ないと思いますが？

さらみ

2012年04月16日 14:34

たしかにネガティブな話ばかりされるのもどうかとは思いますが、むしろポジティブな内容に変えて話を返してみては？自己開示をそのようにする方なのかもしれませんし。何も話してくれないよりは、相手を知るきっかけになると思います。話をそこから広げてみては？同じ言葉を返すなら、あなたも相手の気持ち考えてませんよね？相手がせっかく話してくれてるのに、それじゃなくて違う話を聞かせろって言ってるわけですから。相手も傷ついてるかもよ？

トピ内ID：0358573086

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類は友を呼ぶ

😒

立行司

2012年04月16日 14:34

おそらく、そのグチグチ男への批判レスが多くつくでしょう。「そんな男だからその歳まで結婚できないのだ」みたいな。しかし、それはこんなトピをたててネットで愚痴をごぼすトピ主さんとて同じこと。このトピでその男性の文句を言って、賛同のレスをいっぱいもらったところでそれがトピ主さんにとって建設的な意見となりうるでしょうか？そんなことよりご自分がもっとすてきな男性の目に留まるよう研鑽を積むべきでしょう。手遅れなのかもしれませんが。

トピ内ID：6748551179

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指摘を受けないと分からない男性もいる

🙂

跳ね馬

2012年04月16日 14:52

自分の気持ちを相手に伝えることは、とても重要な事です。間違っていませんから、自信を持ってください。私は、お見合い相手に、やめて欲しい事を２つくらい言われましたし、物事を自分の物差しで決め付けている、と言われました。２つとは、おやじギャグ、変な標準語でしゃべる事でした。これを言った女性が、今の女房です。

トピ内ID：1542132239

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本性が分かってよかった

💡

おばさん

2012年04月16日 14:52

ではないですか？お見合い結婚の方は交際期間が短いので、猫をかぶっており、結婚したら本性がわかり失望するケースが多いのでは？　交際段階でこの愚痴ですから、結婚したらたまりませんよ。お断りしましょう。

トピ内ID：3493678513

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う～～ん

🐤

aoh

2012年04月16日 14:52

トピ主さんの言い方も（なんだかなぁ・・）って感じですけど。＞「謙虚なお人柄なのかもしれませんが、信頼関係ができるまでは、ご自身の長所をアピ－ルして下さい。話す相手がどう解釈するか考えて話していますか？」と言うと彼がどういうアピールしようと、彼の勝手ですよね？あなたが指示することじゃないと思いますけど・・（見合いなら、ご自身の長所をアピールしたほうが良いですよ）と教えてあげるのならまだわかりますが・・彼は愚痴っぽいそういう性格なんでしょ。あなたと会って、話してるうちにその性格が出ただけです。うんざりするのなら、もう会うのはやめれば良い。好きになれない相手として、お見合い失敗で終了でしょ。あなたに（前向きに）と注意されて、彼がその通りにしたとしたら・・それであなたは彼と付き合っていくんですか？！それは彼の仮の姿で、本来の彼はそのネガティブ愚痴男ですよ。あなたに注意されたぐらいで、一生愚痴も言わずに過ごせるほど、前向きに人って変わらないと思うし（笑）そんな人とは（合わない）って事でさっさと次に行けばいいのに。

トピ内ID：5855290704

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お断りすれば？

バベル

2012年04月16日 15:14

結婚前提のお見合いで相手に将来性を見いだせないなら、さっさとお断りするのも礼儀です。相手を変えてあげようというのは結婚を決意してから考えましょう。

トピ内ID：5923017121

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だから今まで一人なんですよ彼は…。

🐤

ことちゃん

2012年04月16日 15:34

彼は変わらないでしょうね。一緒にいて苦痛な人はさっさと見切りをつけた方が良いですよ。ネガティブな人と付き合うと、普通の人は引きずられておかしくなる可能性が高いです。そうそうに見切りをつける事をお勧めします。条件は大切ですが、性格も大切です。良い人に巡り合えるといいですね。

トピ内ID：8562617031

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次ぎ行きましょう！

♨

花粉

2012年04月16日 15:34

正直、それが出来ているなら貴女と出会っていないでしょう。他の誰かと結婚していたかも知れません。どういう形のお見合いか分かりませんが、そんな方だからしっかりした貴女を紹介したのかも知れませんね。裏を返せば・・・その方、ワザとそんなこと言ってる可能性もありますね。頑張って断られるのが怖くてとか？無理だと思ったら早めにお断りしてください。それでも何か気にかかるものを感じるのでしょうか？

トピ内ID：0532216198

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様々な角度から…

なな

2012年04月16日 17:18

トピ主様のお話を読む限りでは、お相手の男性は、自己評価の低さ故に相手を認めて受け入れることが難しいように感じます。そんなお相手に、「自分を売り込んで」「相手の気持ちを汲み取って」という要求を突きつけるのは、無理難題であるように見受けます。お相手の条件だけを端的に表現すると、学歴、年収ともに良好、人柄に難ありといった感じですが、アラフォー同士、これまでの人生で培われてきた価値観や基本的な性格を変えるのは、互いに難しいことでしょう。トピ主様にとっても、お相手の価値観を受け入れることは容易ではないと思います。お相手の人柄を、出来る限り様々な角度から見て、どこにも好感を持てる点が無いのであれば、お断りされた方が良いと思います。

トピ内ID：0248143622

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野良犬を拾ったと思って育てるのも一つの考え方です

🐱

月花

2012年04月16日 20:20

要するに、そのお見合い相手の「性格以外はすべて気に入った」ので、あきらめるのは惜しい、ということでしょうか。一般的にアラフォー女性に来る見合い話だと、・相手が初婚でない・相手の年齢が５０代・収入が低い・自営業、親と同居等、納得しがたい条件がついてくる例が多いようです。それに比べれば、年齢・学歴・収入のすべてがＯＫならネガティブ発言位目をつぶれるかもしれない、と悩み中、ということでしょうか。もう少しお付き合いしてみて、・一緒にいる時間がどうにも苦痛になってきたというのでなければ・さりげなくおだてて、性格改善を図ってみる・手料理をふるまう、楽しい場所へ誘う、等とぴ主様自身も自分を売り込んでみる等々試してみてはどうですか。犬でもいじめられて育つと性格がねじ曲がりますが、新しい飼い主大事にしてやればなつく犬になりますよ。お見合い相手の多くは少々難あり物件です。どの「難」に目をつぶれるかは人によって違います。

トピ内ID：6993644095

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