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男性との付き合い方が分かりません

レス14
(トピ主 3
😢
はなこ
恋愛
初めまして。トピを開いてくださりありがとうございます。 26歳の女です。 私は今まで男性とお付き合いをしたことがありません。 中高大学と共学でしたが、大学に入学するまで男性の方と連絡先を交換したことがありませんでした。 また、大学に入学してからも、男友達と呼べる人もおらず男性との距離感が掴めません。 過去に告白された事は何人かありましたが、どうしても好きになることが出来ず(その時他の人が気になっていたりして)全員お断りし、ここまで来てしまいました。 男友達はいませんが、大人しい性格というわけではなく、どちらかというと騒がしい人だと思われている気がします。付き合ったことがないというとびっくりされます。 同僚と話す時も男性だということを意識しすぎて緊張してしまうので、うまく話せず焦ってしまいます。 現状を変えたくて、飲み会で同僚に積極的に話しかけ、肩をたたくなどのボデキータッチをしてしまった際 「そんなに触るな」「これ以上触ったら嫌いになる」 等言われ、それ以来男性には怖くて話しかけられません。 元々女友達にもボディータッチが多いので、男女の接し方の違いをわきまえられなかったのが原因かと思います。 ただ、そんな私ももう26歳になってしまいました。 このままでは何も変わらないと思うのでまずは男友達をたくさん作りたいと思っています。 男の同僚や後輩と二人での飲みや食事に誘ったりするのはやめた方がいいでしょうか? 恋愛目的と勘違いされてしまうでしょうか? 異性の友人を作る際のアドバイスなどあれば教えてください。お願いします。

トピ内ID:5969542453

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

答えは出ている

041
ケイコ
>告白された事は何人かありましたが、全員お断りし これが答えなのではないでしょうか? トピ主さんを好きになるような男性は、トピ主さんの好みの条件に合わない。 トピ主さんが好きになるような男性は、トピ主さんが好みではない。 要は好意を寄せてくれるつりあいの取れた男性を好きになれず、 相手にされないようなつりあいの取れない男性ばかり追いかけているんです。 よくあるタイプの、自覚のない高望みですね。 とはいえ、トピ主さんは自分が好きになった男性じゃないと受け入れられないようですので、 妥協して付き合っても幸せにはなれないかと。 同レベルの男性と付き合うくらいなら、一生独身のほうがマシだと割り切ったほうが 気が楽になるかもしれませんね。

トピ内ID:5530838960

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男友達じゃなきゃダメですか?

041
りん
もしトピ主さんが大学入学したばかり位の歳で男友達が欲しいと言っているのならわかるのですが、もう26歳の社会人なら『彼氏』を探しましょうよ。 会社の同僚や後輩と2人きりで飲みに行ったりは今までも仲良しな間柄なら特に問題はありませんが、そうでなければ何かの相談か 「俺に気があるのかな」と思われるんじゃないでしょうか? 友達って気があう者同士がいつの間に仲良くなっているものだと思うので… 会社関係の人なら同期会とかにして大人数で会っていた方がいいと思いますよ。

トピ内ID:9436284820

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男友達は必要か?

041
はっきりさせましょう。 あなたは彼氏が欲しいのか男友達が欲しいのかどっちなんですか? 一般的に男友達が多い女性は女友達が少ないか女友達との関係にうんざりしてる人が多いです。あなたはそういう風には見えない。なので、恐らくですが、彼氏が欲しいんだと思います。 後輩や同僚、サシで飲みに誘うのはありだとは思います。ただ、普通サシで誘われたら男は勘違いします。 適度な関係の彼氏候補をたくさんつくりたいなら、とりあえず相手から誘われるように仕向けるのがいいです。男は自分から誘ってくるような女性は基本的に「いつでも釣れる魚」として下に見ます。そうではなくて、「誘ってください」というのが正しい。「誘ってください」と言っても、全然誘われない場合は残念ながらあなたの女性としての魅力がかなり低いと見て間違いないです(ボディタッチに「触るな」と言われたところを見ると正直そこまでの美人ではないようですね。たとえば北川景子に触られて怒る男はいない)。 その場合は、「押し倒し」を狙いましょう。プライドを捨てる覚悟が必要ですが。いずれにしても男友達が欲しいってのは結構傲慢な感じがします。私だったらお断りしたいですね。

トピ内ID:4799505752

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ギラギラ感

🙂
めーちゃん
文章からちょっとギラギラ感が伝わってきました。 早くつきあいたい、早く結婚したい・・・ そういうのが見えると男性は引いてしまうかも。 ひとまず、グループでカラオケとかドライブとか行けると良いですね。 ボディタッチも極力やめて、酔った時だけ・・・とかにすると良いんではないでしょうか? 会社の同僚や後輩を誘い、2人で・・・というのはほんとやめた方が良いです。へんな噂をたてられます。 会社以外で男性と知り合えるところ(ジムやバーなど)へ出かけてみるとかもっと世界を広げてみてはいかがでしょう。 そして、自分のことをしゃべるより聞き役になったほうが もてると思いますよ。

トピ内ID:5803068443

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経験を積むのがいいかと

🙂
さらだ
私も主さんと同じ年まで彼氏いませんでしたが、半年で色んな場所で自分なりにトレーニングして、今では何ともなく女友達みたいに話できるようになりました 女友達とのノリは良いんですけど、異性だとどう接していいかわからなかったんです 会社の人だと、なにか粗相をしたときに怖いので、男女グループで遊ぶところに顔を出したり、イベントやオフ会に出掛けたりしました 相談を持ちかけらそうな男性や経験豊富な女友達がいるなら、接し方がわからないことを伝えて、アドバイスもらうのも手かと思いますよ はじめは慣れないことなので失敗もあると思います。 きっと大丈夫!がんばってください☆

トピ内ID:1901349384

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う~~ん

🐤
aoh
>元々女友達にもボディータッチが多いので、男女の接し方の違いをわきまえられなかったのが原因かと思います。 男性と話すのに緊張するのに、ボディタッチですか?! 男性へのボディタッチはなしですよ。 キャバ嬢じゃあるまいし・・ 好きでもない相手に軽すぎます。 好きな相手にしたとしても、軽い女と思われるでしょうね。 同性から見ても嫌われる女ですよ。 >男の同僚や後輩と二人での飲みや食事に誘ったりするのはやめた方がいいでしょうか? 恋愛目的と勘違いされてしまうでしょうか? 男性と二人でないとダメですか?! 好意があるのなら、二人での食事に誘ってみても良いと思いますが・・ (恋愛と勘違いされてしまうでしょうか?)ってことは ただの友達として(恋愛感情なし)なんですよね? なら、二人きりである必要はないと思いますが・・ 異性と二人でもありですよ。友達ならね。 お互いが仕事仲間と暗黙の了解があるのなら。 でも、そんな関係でもないのに、急に2人で出かけようと誘ったら そりゃ勘違いされても仕方ないです。 勘違いされるのが嫌なのであれば、数人で行ったら?!

トピ内ID:5035199343

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26歳なら

041
とおる
 男友達なんて悠長なこと言ってないで、真面目に恋愛対象を探すべきだと思います  例え、友人としての、男性との距離間が掴めたとしても、それが恋愛にいかせるとも限りません  旦那さんとだけうまく付き合えれればいいじゃないですか  昨今の、“結婚・出産なんて30代になってからでいい”という風潮に乗っかっていると、後々後悔する可能性が高いです

トピ内ID:7942668841

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がんばです

041
プリン体
「付き合って欲しい」と言われる魅力があるのだから、 今後告白されたら試しに何度かデートしてみたら良いのでは。 人との付き合いも臆せず続けて、失敗は今後に活かせば。 別に「触るな」って言われたくらいで男性を怖がらなくて いいんじゃない。 肩をたたくのがダメだったんなら、次なる方法を考えれば いいと思うよ。

トピ内ID:9816330656

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緊張

041
一回り上
男性だということを意識しすぎて緊張してしまうので 好きな男性だから、緊張するのではないですか。男性ならだれにでも緊張するというのは、私にはわかりません。 告白された事は何人かありましたが、好きになることが出来ず、全員お断りし 告白されたのなら、そこそこお付き合いしたのでしょ。そうではなく、今度会いませんか、と言われて 即、お断りしたのですか。やはり練習が必要です。いきなり、素敵な人と上手く会話するなど、無理です。 (その時他の人が気になっていたりして) あなたもちょっと理想が高い気がします。 若いうちは理想を高く持って良いと思いますが、そろそろ現実を理解しないといけない時期かも。 少しハードルを下げてみては。 好きな人の前だと誰でも緊張します。緊張しない人と話したりしているうちに、好きになることもありますよ。 積極的に話しかけ、肩をたたくなどのボデキータッチをしてしまった 意識過剰かも。普通の自分を出した方がよいのでは。

トピ内ID:9075310991

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今お幾つなのか解りませんが

041
rin
既に社会人で、職場での男友達が欲しいという悩み? 異性の友人というのは 日ごろの会話などから自然に出来るもので わざわざ飲みや食事に誘ったりして作るものでは無い。 それは好きな人にする事です。 ボディタッチもしすぎはいけないし 自分がこの人いいなって思う人にだけほんの少しなら解るけれど 誰にでもするものではない。そんなのただの八方美人ですよ。 というよりそもそもボディタッチは 恋愛指南書にもよく書いてある好きな人にアプローチする時のテクですよ。 過去に触るなと言われた時は恐らく触りすぎたんでしょう。 貴方も好きでもない人から何度も触られたら嫌だと思いませんか? 既に友達で、しかも同性に気軽にボディタッチするのと同じに考えるのは危険。 友達というのは クラブやクラスで皆で同じ事を経験していくうちに自然発生的になるものです。 それは男女問わずそうでしょう? 何にせよ友達なんて急に出来るものではないし無理やり作るものでもない。 男友達が居なくても生きていける。それより彼氏を見つける方が大事では? 何にせよ自然に任せるのが一番です。

トピ内ID:8633834079

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意識してるのにボディータッチ?

🐧
サンポ
普通は男性のことを意識してしまうとそういうことはできないように思うのですが。。。 で、男友達を作りたいなら、気がありそうだと誤解を生む行為(ボディタッチなど)をしないよう気をつけることかな。 それからすぐ誤解してしまう男を避ける。まあ余裕のありそうな男がいいですね。 相手が妙な雰囲気になってきたらたぶんもうダメです。 そういうの察知できますか? 自分はあくまで友達の範囲で付き合ってるということを相手に理解させる必要があります。今日は楽しかったわ、ありがとう、と言ってさっさと自分の分を支払ってしまうとか、じゃあね、バイバイてな感じで後を引かせないとか。自分できちんと線を引いてれば、それに応じてくれる人が見えてくるかな。

トピ内ID:6158136229

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たくさんのレスをありがとうございます。トピ主です

😨
はなこ トピ主
みなさんのレスを読んで、身が引きしまる思いでいっぱいです。 最近友人の結婚も続き、ふと「このまま一生誰かを好きになって、好きになられてという気持ちを知らずに生きていくのかな…」と寂しくなることが多いです。焦っているというのは当たっていると思います。 焦ってもいいことはないというのは分かっているのですが…難しいですね。 >ケイコさん 確かにその通りかもしれません。初めて付き合う人は本当に好きになった人と…という思いが私を縛っていたように思います。高望みしていたことも認めます。もっと相手と向き合うべきだったと反省しきりです… >りんさん 好きになるには友達と呼べるくらい相手をよく知らなければ…と思ってしまっていました…「男友達」というものに憧れをもっていた部分もあるかもしれません。「恋人」を探すべく頑張ってみます。同期と二人はやめておきます。 >dさん 男性からの御意見、本当に参考になります。相手から誘われるように仕向ける…ですか…なかなかハードルが高いですね…。ご察しのように私の容姿は美しいとは言えないので…。魅力ある女性を目指します。

トピ内ID:5969542453

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たくさんのレスをありがとうございます。トピ主です

😨
はなこ トピ主
レスの続きです。 >めーちゃんさん ギラギラしちゃっていましたか…!お恥ずかしいです…。ボディタッチは禁じます。飲み会では自分の腕をしばりつけておきたいくらいです。会社以外での場所に出かけるのはいいですね。最近ジムに通い出したので、それ以外にももっと世界を広げてみます。聞き役に徹することも心掛けたいです! >さらださん 同じような経験をお持ちだったということでなんだか勝手に親近感が湧いてしまいました。 >女友達とのノリは良いんですけど、異性だとどう接していいかわからなかったんです まさに同意見です!さらださんが克服されたということで勇気をいただきました。ありがとうございます! >aohさん ボディータッチはみなさんに注意をうけまして本当に恥ずかしい事をしてしまっていたんだなと…。反省しきりです。二人で食事もやはり誤解を受けてしまいますね…やめておきます。友人も交えてまずは大人数でいきたいと思います! >とおるさん 的確なご意見ありがとうございます。「友人」から「恋人」になるわけではない…当たり前ですが少し憧れと期待もありました。そんな年でもないのに夢見がちでしたね。考え直します!

トピ内ID:5969542453

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たくさんのレスをありがとうございます。トピ主です

😨
はなこ トピ主
レスの続きです >プリン体さん 今後告白してくださる方が現れてくれるのか謎ですが(苦笑)そんな時が来たら、怖がらずに向き合いたいです。相手を深く知ることが大事ですね。噂や人の意見に惑わされず自分で感じた事から結論を出したいです。 >一回り上さん >好きな男性だから 好きな人はもちろん、女性の扱いに慣れているような(いわゆるモテる?)男性だと緊張します。理由は分からないですが…好きとかでは全然ないんですけど…。練習が必要ですね。 >いきなり素敵な人とうまく会話することなど、無理です。 その通りなのですが、それが分かっていませんでした。目から鱗です。 普通の自分を出せるように頑張ります。 >rinさん >貴方も好きでもない人から何度も触られたら嫌だと思いませんか? その通りです…。過去の自分を叱りたいです…。 友達にこだわりすぎていたかもしれません。もう一度自分が何を求めているのかよく考えてみます。 >サンボさん 意識しすぎて触ってしまったところもあるかもしれません…何にせよ反省です。自分で線を引くこと…そういう態度も今まで意識していませんでした。勉強になります。

トピ内ID:5969542453

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