妻が精神的に病んでしまい、両家から離婚を望まれています。

レス95

（トピ主 1 ）

⚡

稲葉

2012年04月16日 16:00

話題

はじめてトピックを立てさせて頂きます。よろしくお願い致します私、30歳、妻、25歳結婚して三年目です昨年の12月に息子が産まれました息子が生まれてから一ヶ月は妻の実家にお世話になり、その後帰宅しました。妻の実家は車で10分程の距離です。自宅に戻った妻が精神的に病んでしまい、精神科に入院し治療を受けてます私が仕事をしている間、息子面倒は妻の母（義母）にお願いしています先日、妻の主治医から話を聞いたのですが、息子の世話をしなければいけないと思う義務感とその反面で息子を産まなければよかったという気持ちが入り混じっていて、苦しんでいる私や私の両親に申し訳ない気持ちで、謝罪しても謝罪しきれない。本当に申し訳ないと思っている事などを聞きましたまた、妻が回復し、息子の世話をするようになるには、時間がかかるとも言われました昨日、その事を踏まえて、私と、私の両親と妻のご両親とで話し合いをし妻のご両親から私と私の両親へ謝罪があり、離婚の申し出がありました妻と息子は、妻のご両親が引き取る、とのこと… 私は離婚を考えていませんが、妻のご両親が、私と私の両親に迷惑をかけている事が心苦しく申し訳ない妻の親として最低限の責任を取りたいとまた、息子については、離婚後、私に再婚の機会があった時に、息子がいて再婚の妨げになったら、私に申し訳ない、負担はかけられないと、言ってました私の両親は、離婚に賛成しています私は離婚したくありません妻の回復を待ち、息子と三人で暮らす事を望んでいますお互いに両親には協力をお願いすることになりますがどうしても、私、妻、息子で家族を作っていきたいのですお互いの両親から離婚を白紙にもどすにはどうしたらようでしょうか？皆様からのアドバイスをお願い致します

トピ内ID：3354784792

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数95

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

離婚はしないという強い意志を持つ！

🐱

SHIN

2012年04月16日 19:54

あなたが離婚に同意しなければ良いのです。そして、トピ主さんサイドでお子さんを育てる環境を整えましょう。それができないと離婚調停に持ち込まれてお子さんを育てる環境が無いことを理由に、お子さんと引き離されることになるかもしれません。あなたが働いている間、義母さん宅以外でお子さんを預けられる場所を確保する。奥さんと離婚はしない。迷惑では無い。いつまでも奥さんの帰りを待つ所存であることを伝えて理解してもらいましょう。

トピ内ID：8467475217

...本文を表示

一旦離婚して再婚

SDI

2012年04月16日 19:54

でイイんじゃない？離婚後の接触も主治医と連携を取りつつね。

トピ内ID：3257245744

...本文を表示

頑張れ

2012年04月16日 19:54

離婚を決めるのは奥様とトピ主さんではないでしょうか。離婚したくないなら、奥様の回復を待ってやり直したいと周囲を説得するしかないと思います。奥様と話し合いはまだできないですか？離婚したくないなら、話し合いができるまでひたすら待ち信頼を得るしかないと思います。

トピ内ID：7152712167

...本文を表示

離婚はあくまでもご本人同士の問題

弟がうつ病

2012年04月16日 19:54

弟が長くうつ病です。出社できない状態が続いており、義妹はパートですが働いています。義妹には大変な負担がかかっていると思います。義妹のご両親、私、両親皆が、離婚をしたほうが義妹の生活も楽になるだろうと思っていますし、実際、義妹のご両親はそれを強く望んでおられます。しかし、義妹は結婚生活を続けるつもりでいるようです。子どもにはお父さんが必要だ、それがどんなお父さんであってもいてくれたほうが良い、と考えているそうです。どういう状況にあっても、結婚生活を続けるか、続けないかの判断は、最終的には当事者夫婦が行うべきだと思います。そうでなければ、今後後悔なさることがあった時に、その責任を自分以外に求めてしまうかもしれません。ひょっとしたら、あの時離婚しておいたほうが良かったかも、と思う時が来るかもしれませんが、結婚の継続を決めたのが貴方なら、その責任を引き受けて、今後をその時に考えればいいことです。貴方や夫人の人生を、いくら親だからといって、全面的に背負うことはできません。

トピ内ID：2245985426

...本文を表示

あなたの意思をはっきりと示す

🐤

まみ

2012年04月16日 19:54

奥様は親になるにはまだ未熟だったのかもしれません。責任感の強すぎるタイプかも。だから、自分が母親失格ではないかと責めてしまうのです。あなたに対して妻としての義務（家事や育児）をきちんと果たせないこともプレッシャーになっているのかもしれません。でも、あなたが離婚したくないのであれば、その意思をはっきりと示さなければなりません。奥様のご両親に対して、「迷惑をかけたくないという気持ちはわかりますが、私は妻も子供も愛しています。他の女性と結婚するなんて考えられません。３人で生活ができることを望んでいます。今はそれが出来ない状況なので、お父さんお母さんに頼らざるを得ませんが、私には離婚する意思は１００％ありません。」そうはっきり宣言することです。あなたのご両親に対しても。場合によっては勝手に離婚届を出されないように、離婚届不受理届を出しておくことです。みんなで一丸となって、奥様が回復するようサポートできる体制を作りましょう、とあなたがリーダーシップをとればいいのです。奥様の実家にあなたも同居してみんなで子供を育てましょう、とかね。

トピ内ID：7652477078

...本文を表示

もう少し様子を見てあげて

Nana

2012年04月16日 19:54

奥様、大変ですね。私も長男出産後すぐ産後うつになってしまい、普通の病院に1日だけですが入院したことがあります。実家、主人の実家両方とも頼めなかったので、主人に仕事を休んでもらって子どもの面倒見てもらっていました。私も奥様と同じように主人に申し訳ない気持ちと産んだのが間違いだったのかと苦しかったけれど、薬を飲んで母乳を止めたことで少し良くなりました。奥様も良くなるかもしれませんよ、もう少し様子を見てあげて下さい。私は退院後育児が大変だったので、1歳のとき保育園に入れてもらいました。当時は毎日必死でしたが、今は誰が見ても、健康で幸せそうな家族に見られていると思います。こんな例もあるので、落胆しないで下さい。お医者様のお話もよく聞いて薬はしっかり飲んで下さいね。

トピ内ID：2897359171

...本文を表示

白紙もなにも

🐤

ベッキー

2012年04月16日 19:54

トピ文からでは奥様自身の気持ちがわかりません。主治医の話では奥様が離婚を望んでいるということは書かれていないですし。離婚の話を出したのは奥様の親ですが、奥様のいないところであなたと両家の両親のみでの勝手な話し合いですよね。それとも奥様自身も主治医や両親（奥様の）に離婚したいと言っているのでしょうか？もしそうでないなら、いくら精神を病んでいるからといって本人不在の話し合いで離婚話が進められていいわけないですし、あなたも離婚したくないとのことですのでなおさら離婚なんてする必要ないと思います。『健やかなるときも病めるときも・・・死が二人を分かつまで・・・』と近いを交わして結婚したんでしょ？まぁこんなのは今じゃただの形式になってしまってはいますが・・・。あなたが離婚する気がないのなら、はっきりと両家の両親にそういえばいいだけだと思います。

トピ内ID：0446534552

...本文を表示

それは夫婦で決めることですよね？

2012年04月16日 20:20

トピ主さんたちの離婚を決めるのは両親ではありません。両親からの離婚を白紙に戻すもなにも、当事者が離婚届にハンコを押すまで、それは白紙のはずです。自分たちで築いた、築こうとした家庭なのに、30歳にもなった大人が、主導権を親にとられてどうするんですか？

トピ内ID：7783277805

...本文を表示

早まらず、離婚はいつでもできます

曇り空

2012年04月16日 20:20

離婚してしまえば主さんは楽になれるでしょう、おそらく。離婚しないのはそれなりの覚悟が必要ですよね。子供さんは奥さんのご両親に見てもらっていても、ご両親もなかなか大変でしょう。私の知人は施設に預けています。小学校に上がるくらいまでを目処に療養しています。私は病みながらも主人と子供を育てています。主人は離婚しようとは一言も言わず子供共々優しく見守っていてくれます。あなたが離婚したくないというのならその選択も有りです。覚悟を決めて奥さんを守ってあげてください。奥様が早く良くなりますように。

トピ内ID：1001521666

...本文を表示

あなたの奥さんは誰？

ちゅら

2012年04月16日 20:20

望まれていようが夫婦関係は当事者の問題。奥さんがそう望んでいるなら致し方ないですが親が口出しすることではない。そんなの子供じゃないのだからわかるでしょ。なんで人に聞く？

トピ内ID：4817289356

...本文を表示

とりあえずは別居

ゆこ

2012年04月16日 20:20

子どもを産み育てるということで、精神的に病んでしまったという奥様に子どもさんを任せていいものでしょうか？とぴ主さんも離婚を望んでないわけでしょ？とりあえず、子どもさんはとぴ主さんのほうで面倒を見て（この場合とぴ主のご両親にお願いとなりますかね？）奥様はご自分の実家で療養してもらうしかないんじゃないですか？１～２年様子をみて、それから結論を出しても問題ないでしょ？どう思っても、子どもを産まなきゃよかっただの、育てなくてはいけない義務感で病むような女性に赤ちゃんをまかせるのは不安がありますよ。なんか矛盾しているように感じます。

トピ内ID：0368652327

...本文を表示

大変ですね

🐧

ちょっぱんまん

2012年04月16日 20:20

奥さまは真面目な方なのでしょうね。育児ノイローゼになってしまわれたのかしらね。旦那様のお気持ちがまだ奥さまと一緒にいたいと言うなら帰ってくるのを望むのではなく今奥さまがご実家の両親の近くならリラックスならご実家で暮らすのでしょう。旦那様も、奥さまとご一緒にご実家で暮らす事を検討してみれば？もしかして自分の実家にと将来考えているかもしれないが今は離婚を避けるなら、奥さま中心で考えた方がいいですよ。お子さんの為に離婚は避けた方がいいでしょう。

トピ内ID：8717777188

...本文を表示

強く主張し続けるしかない

🐷

食べるの大好き

2012年04月16日 20:20

お子さんが生まれてからまだ４か月、奥様が調子を崩されてからまだ３か月でしょう！？この時点で離婚を言い出す奥様のご両親にもそれに賛成するトピ主さんのご両親にもびっくりです。娘が正常な判断が出来ないうちに親が勝手に離婚を決めてしまって余計に心の傷を広げてしまうのでは…。最悪離婚するにしても奥様の状態と息子さんの将来を考えたらトピ主さんが引き取った方が良いのでは？多分、奥様のご両親は心の病に対する偏見が強くて、娘がそういう状態になって一種のパニック状態なのだと思います。多分、双方のご両親を完全に納得させる事は無理だと思いますが、トピ主さんが離婚したくないお子さんと離れたくないならそう主張し続けるしかないと思います。念の為、役所に離婚届の不受理届を出しておきましょう。但し、離婚したくないのであれば今後もお子さんの養育を奥様のご両親に任せっぱなしという訳にはいかないですから保育所など色々なサービスを調べてどうやってお子さんを育てていくのか具体的に考え、行動で示す必要があります。

トピ内ID：0123274621

...本文を表示

子ども？

たら

2012年04月16日 20:20

あなたがそんなに頼りないから奥さんが病むんですよ。親がいくら別れろって言ったって、あなたがOKしなきゃ離婚になるはずないじゃないですか。「別れたくない。子どもは自分で育てる。」と言えば良いだけじゃない話ですか。子どもが成人するまでジジババが生きてるとは限りませんよ。もっと責任を持って。「お前は悩むな。産んでくれてありがとう。俺もなんでもする。」と奥さんに言ってあげないのですか？

トピ内ID：2370526507

...本文を表示

あなたがはんこを押さなければよい。

💡

ぽちっとな

2012年04月16日 20:44

あなたの両親と義理の両親があなたがたご夫妻を勝手に離婚させることはできないので、あなたが同意しなければ離婚は進まないでしょう。外野からの意見をのらりくらりとかわす術を身につけてね。

トピ内ID：3595331613

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

離婚したくないなら

hana

2012年04月16日 21:29

離婚届に署名捺印しなければいいだけです。義両親や両親がどう思おうと、強制的に離婚をさせることは出来ません。それから＞お互いに両親には協力をお願いすることになりますがどうしても、私、妻、息子で家族を作っていきたいのです自分で努力をする前に、親に協力してもらって当然という考え方をあらためてはいかがですか？父親が働きながら一人で乳児を育てるのは本当に大変だとは思います。でも助けてくれる親のいない人は当然いますよね。そういう方は一人で子育てしてるんじゃないですか？どうしても離婚したくないのであれば、親に頼ることなく一人で育てる方法を模索してはどうでしょうか。 http://okm.yomiuri.co.jp/t/2012/0401/495760.htm?g=11 離婚、子供は… 　　↑ こちらのトピ主さんは状況は違いますが、皆さんの叱咤激励を受けて若いながらも頑張って子育てしようとしているようですよ。

トピ内ID：5397958701

...本文を表示

婚姻はアナタと妻の問題

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年04月16日 21:29

婚姻関係を続けることで病気が悪化する妻が本心から離婚を望んでいるこの二つなら離婚は止むを得ないと思いますが、そうでなければ婚姻は夫婦の問題ですから、あなたが離婚を拒否すれば済む話です。その代わり病気が治るまで、強い意志と努力で妻を支え、子供を育てる覚悟も要りますし、途中で投げ出すことも挫折も許されません。結婚するとき誓ったはずですね？病めるときも、苦しいときがあろうとも、死が二人を分かつまで一緒だと。今がそれが本当かどうか試される時です。覚悟を決めましょう。

トピ内ID：9531389830

...本文を表示

子供の立場から

まり

2012年04月16日 21:29

息子さんと同じ立場の者です。私の両親は世間体の為に離婚しませんでした。精神的に不安定な親を見て育つ。幼い頃から友達に話せない家庭の秘密がある。これは子供にはとても辛いものです。私には天真爛漫な子供時代はありませんでした。今は一見普通に生活していますが、未だに自分の出生や人間関係に悩んでいます。いわゆるアダルト・チルドレンです。奥様のご病気の種類にもよるでしょうが、快復は見込める病なのでしょうか。ただの産後うつなのか、一生付き合って行かなければいけない病気なのか。先方から離婚を申し入れて来るくらいなので、後者かも知れません。義両親様は今は元気でも、体力にも限界があり、奥様より先に亡くなります。トピ主さんだって奥様より先に亡くなるかも知れません。その後の奥様の世話は息子さんに任せますか？家族の愛情や熱意では治せない病があります。人生は綺麗事では済まされません。冷たいようですが、離婚してトピ主側でお子さんを引き取れませんか？

トピ内ID：6798984841

...本文を表示

そんなもん…

chacha

2012年04月16日 21:29

結婚も離婚も両性のの同意のみで決まるので、あなたが突っぱねればそれでお仕舞いでしょ。

トピ内ID：3634372159

...本文を表示

従兄弟ですが

ニャンコロリン

2012年04月16日 21:29

お子様もいらっしゃってご心痛の事とお察しします。従兄弟の場合なのですが、芸大受験に何度も失敗して諦めて、他大学に行き、7年間在籍して卒業しました。一般企業に就職したのは30才過ぎでした。しかしどうしても納得出来なかったのか、退職して医者になる道を選択しました。叔母には金銭援助はもう出来ませんでした。従兄弟の奥さんが教師をしながら、学費を出し生活を支えました。しかし無理がたたり精神病で入院するまでになってしまいました。従兄弟は研修医で子供の面倒が見られ無いので、叔母が小学校卒業まで引き取って居ました。従兄弟は精神科医となりましたが離婚はして居ません。奥さんを大事に思い恩返しをしたいのだそうです。そう言う選択も有りましたとだけお聞き下さい。

トピ内ID：8941229702

...本文を表示

病人を相手にしない

🐶

ピョン吉

2012年04月16日 21:29

病人をまともに相手にしない事が正解。医療機関にいます。メンタルは専門外ですが、奥様は、「産後うつ」で、ないですか？メンタル系の疾患を患っている時は正常な判断が出来ません。足をとる様に、両家が話し合う事は禁物まずは、入院で薬物療法などが最善方法です。うつは治療出来る疾患です。ただ、時間が、半年、1年～10年とかかります。新規の治療も始まってますが、まだ、導入に十年単位の時間はかかると思います。ココは、冷静に判断。義父母に説明しましょう。あなた自信が、「うつ」について勉強しておくのも大事な事です。主治医の話もメンタル系ではありきたりの話です。このままでは、お子さんが一番の犠牲者です。奥様が回復しても、その後、お子さんは、どうするのでしょう？義父母は、早くこの世からいなくなれば、母子家庭になります。まして、うつを抱えたお母さんでは、就労もまともに出来ないと考えるのが筋です。メンタル系疾患を理解してない典型例です。参考に/うつ病―まだ語られていない真実岩波明

トピ内ID：9810914351

...本文を表示

早期回復のため離婚

眠り姫

2012年04月16日 21:29

奥様の罪悪感を取り除くために、とりあえず離婚されてはいかがでしょうか？「私の回復を待っていてくれている」のは、奥様にとって重荷だと思います。休日は子供と過ごして、義実家と連絡を絶たないようにすれば、復縁もできるでしょう。

トピ内ID：9969825096

...本文を表示

まず

れんこ

2012年04月16日 22:45

親にたよらず親子で生活してみたら？保育所探しをまずやりましょうよ。自活できなければ認められないでしょうよ

トピ内ID：6389140811

...本文を表示

説得

🐤

ジヘ

2012年04月16日 22:45

奥様の両親は本心では離婚を望んではいないと思います。トピ主さんに迷惑をかけて申し訳ないという気持ちから離婚を申し入れたのだと思うので、トピ主さんの意思を伝えれば、すんなり解決します。問題はトピ主さんのご両親の方です。こちらは「そんな嫁は離縁して、もっといい人と再婚して欲しい」というのが本音だと思うので、説得するのは難しいです。トピ主さんが一生懸命に説得し、それでもご両親が納得しない場合はそちらのサポートは当てにしないで家族を守っていくしかありません。その分、奥様のご両親は協力してくれると思いますが。

トピ内ID：0931621735

...本文を表示

あなたの気持ちが大事。

🐱

ねこやま

2012年04月16日 23:48

私も精神科に通っています。病気発症直前に離婚しました・・。子供はいません。離婚はしましたが、主人に会いに行っていました。離婚→入院→退院→再婚（よりを戻しました）あれから、もう５年経ちました。。雨降って地固まるというように、わたしの場合は一度別れて良かったと思います。でも、主さんの場合お子さんがいますよね・・あなたの覚悟と気持ちの問題だと思います。奥さんの気持ちが落ち着くまでは、両親の力を借りるか？施設に預けて、定期的に会う方法もあると思います。私は、幼い時に母が他界し、父は泣く泣く施設に預けて仕事をして、春、夏冬休みと迎えに来てくれ一緒に過ごしてくれました。施設では、色んな事情の子供がいます。親が精神科にかかってる子や、刑務所に入ってる子、捨てられた子、様々です。あなたが、家族を大事に考えてるなら、色んな方法があって奥さん一人が悩まなくていい方法があります。児童相談所に、相談に行ってみてご両親の負担にならない方法を探してみてください。施設に入れること不憫に思わないで下さい。子供同士、結構楽しくやっていますから。

トピ内ID：2705494344

...本文を表示

当事者不在

こんちゃん

2012年04月16日 23:48

まだ発病後１月ですね？どうしてこんなに大騒動になるんでしょうか？？？どうなるか、まだ何も分からない段階では？奥様も、病気だろうと、落ち着いてくれば自分のことを自分の口から離はなされるようになるでしょう。もう少し様子をみれば？医者も説明するでしょうが、精神病を患ったら、一定の期間は、人生を決めてしまうような大事は決めないというのが常識です。借金・結婚・離婚はその最たるものです。お子さんを再婚の妨げ？違和感ありありな感覚です。お子さんの幸せはどうするんでしょうか？

トピ内ID：8166076162

...本文を表示

主治医を味方に　地域のサポートを受ける

患者の子

2012年04月17日 10:01

トピ主さま、離婚したくないと主治医には伝えましたか？病状が落ち着いたら奥様も考えが変わるかもしれません。奥様のご両親も突然の発病にショックを受けておられるでしょうが去年末に入院したばかりなのに奥様の将来を決めてしまうのはまだ早くないですか？まともな医者なら、急性期やその直後に人生にかかわる大きな決断はさせないと思います。赤ちゃんは今、義母様に預けておられるとのことですが日中二人きりですか？　義父様は家事協力して下さっていますか？保育園やベビーシッターを利用できないか役場に掛け合ってみて下さい。奥さんを取り巻く人が、誰も社会から孤立しないこと。これをトピ主は第一に心がけて下さい。医療、福祉、どんどん頼って下さい。できるだけ沢山のプロの力を借りましょう。

トピ内ID：8758336677

...本文を表示

誰が負担なん？

🐴

ま

2012年04月17日 10:12

表向きは、あなたのことを考えて離婚してくださいという申し出ですが実際は、妻の実家に頼りっきりで、俺様被害者なあなたとあなたの実家にぺこぺこ頭を下げる暇があるなら娘にあなたの妻であることを止めさせて治療に専念させたいということでは？奥様に結婚を続けるメリットがないんでしょ。

トピ内ID：6220481238

...本文を表示

回復するまで待ちましょう

匿名

2012年04月17日 10:12

病気が産後うつ病または躁うつ病と仮定します。うつ状態のばあい、重大な決断をさけることが鉄則です。状況の認知能力、判断力が著しく低下することが多いので、誤った判断になることが多いからです。奥様のご両親だけでなく奥様自身が離婚したいとの意思を持っていても、それは病気がそうさせている可能性があります。当面は離婚しないことを明確にして、回復するまで待つことを勧めます。奥様のご両親には離婚はしないが、子供を含めた生活を支えるという形で助けていただくことを相談されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9228272230

...本文を表示

離婚しなくて良い

ふわっと

2012年04月17日 10:51

夫として自分の両親を説得して奥さんが安心して生活できるよう努めれば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：0704143218

...本文を表示