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ご主人が亡くなられたとの連絡がありました

レス137
（トピ主 1 ）
041
anne
ひと
私のしたことは間違いだったのでしょうか。 １月に友人のご主人が60歳で亡くなりました。私と友人は同い年で53歳です。 友人とは趣味の会で知り合いもう10年になります。 たまには一緒にバス旅行したりランチしたり映画に行ったりという間柄です。 お宅にも３、４回おじゃましたこともあります。 ご主人の具合が悪いことは以前から知っていましたが、とうとう駄目だったというメールが届きました。 ご愁傷様ですとメールを送ったところ、落ち着いたら連絡しますねという返事が返ってきました。 夫が元気な私が顔を出したりお線香を上げに行ったりしたら かえって傷つけてしまうようで友人から連絡がくるまで待っていましたが 二ヶ月経ってもメールが来ないので 「落ち着きましたか？ランチでも一緒にいかが？」と送ったところ、「まだ無理です」とだけ返ってきました。 なんだか今までと感じが違うのです。 もしかしたら私は葬儀に参列すべきだったのかとか、お花くらい贈るべきだったのかとか、考えてしまいました。 こういう場合、どうすればよかったのでしょうか。

トピ内ID：0353996003

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あちゃ～

041
浮生
義理を欠いてしまったんだねぇ。 それでは疎遠になってしまうのは避けられないかも。

トピ内ID：3339079549

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動くべきでは？

041
muzu
わりと仲のよいお友達という感じですよね？ 旅行も行くくらいですから・・ 亡くなったと本人からメールもらったら　私なら通夜か葬儀にかけつけます。 ほかに親しい仲間もおられたようなので　みんなで連絡とって香典もします。 2ヶ月ほったらかしで　ランチどう？　は　ちょっとないと思いましたが・・・

トピ内ID：1956161355

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二ヶ月は

😠
ひな
個人差があるとは思いますが49日が終わり少したったばかりだし お若くしてご主人に先立たれたのですから まだまだ無理ですよ お墓の件 一周忌 相続だって大変です あちらから 連絡がくるのをまてばいかがですか 亡くなったことを聞いて 参列はもちろん お花をわたしなら 送りますが いいお年をして なぜ？ わからないの？ 30代より

トピ内ID：0646128147

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私なら告別式に行くかな

041
まろん
私だったらそのくらい長い付き合いであるならば葬儀に出席しますよ。 とうとうだめだったという連絡がきたときにご愁傷さまのあとに通夜や告別式の日時をきくかも・・・ それに旦那さんが亡くなったら手続きなども山ほどあるでしょうし、４９日とかもあったり心労も絶えないでしょうね。 そこへ「ランチでも」なんてメールきたらなんかむかつくかもしれません。 ６０歳ではまだまだ若いほうですからね。 １年間はそんな気分ではないだろうし、メールでやりとりじゃなくて家を知ってるならお線香あげにいくべきだと思いますよ。 夫が元気な人がいったら気分が悪いだろうなんて考えすぎです。 それじゃ身内に不幸があった人しか葬儀に行けないことになるじゃないですか。 親しくしていればいるほどすぐかけつけるべきだったと思います。 どっちにしても旦那さんが亡くなったのですからこれからはのんきにランチしたり旅行したりは当分ないと思いますよ。

トピ内ID：7688745218

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どう考えても

😨
tototo
葬儀へかけつけお香典をお渡しするべきでした。 それが当然だと思います。先方から断られない限り…。 あえて何もしなかったのは、トピ主さんなりの配慮のつもりだったのだと思いますが おそらく先方からは「冷たい人」と思われてしまったのでしょうね。

トピ内ID：5431285644

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そう思います

041
たら
葬儀関係だけは、呼ばれなくても行った方が良かったですね。 「お線香をあげに行っても良いですか？」 にすれば良かったですね。せめて。

トピ内ID：3176223306

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信じられない……

😨
マジ？！
普通お葬式行くでしょ…10年付き合いがあって旅行とか行った仲なら普通参列するんじゃない？！メールで済ませるなんて信じられない！！しかも、2ヶ月後に送ったメールがランチに行きませんか？だなんて、非常識にも程がある。疎遠にされても仕方ないね。私だったらそんな友達いらない。

トピ内ID：1117325144

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私なら

😨
アサリうどん
連絡をいただいたなら通夜に駆け付けました。 通夜に行けないとしたら葬儀に参列させてもらいます。 それもできなければ、お花を贈るかな。 だけどトピ主さんは、２ヶ月後にランチに誘ったんですよね？ ビックリです！ 普通はお線香をあげに行っても大丈夫ですか？と聞きませんか？ 何か友達に対して労りや思いやりが欠けているように思いました。

トピ内ID：4698183563

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どうしてご葬儀にいらっしゃらなかったんですか？

041
ハルコ
ご焼香さえしていないのに、「落ち着きましたか？ランチでも」は、 あまりにも無神経だと思います。 ランチに行けるということは、近くに住んでいるのでしょう？ なぜご葬儀にいらっしゃらなかったのですか？ お花もナシ、と言うことはきっと弔電もナシですよね？ ランチの前にまずは「大変遅くなりましたが、お線香をあげさせていただけませんか？」くらいは言わないと。

トピ内ID：8700195722

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時間は戻せませんが

041
ぼのえっじ
葬儀に参列するべきだったと思います。 わざわざ亡くなったことを連絡してきた位ですから、それが常識。 旦那さんと闘い、看取った彼女に労いの言葉をかけるべきだったと思います。 お悔やみに来てくれた・・・・それだけでどれだけお友達が力づけられるか。 しかも、時期的に４９日が終わったばかりですかね。 お線香をあげさせてほしいではなく、ランチでもいかが・・・かぁ。 葬儀にも来ない、お悔やみもない、面識があるのにお線香の一本も あげてくれずに、何事もなかったようにランチのお誘い。 傷ついてると思います。

トピ内ID：6442742622

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死別経験者です

041
みぼうじん
葬儀に参列とか　そういうことではないと思います 私の場合　２ヶ月経った頃が一番きつかったです 葬儀　４９日（その間に新盆もあったり）そして相続関係の手続き それらが一段落したこの時期　周りはみんな日常生活に戻っていて 自分だけが置いて行かれた感じがしていました 腫れ物に触るようにされても傷つくし 何もなかったようにされても傷つくし ただ　誰かに気にかけてもらっているということは　すごく力になりました でも　どうしていいかわからない そんな時期かもしれません 今は　待ってあげてください そして　見捨てないであげてください 返事がなくても　来た返事が冷たくても　時々でいいから連絡してあげて きっとあなたの優しさに　彼女は救われると思います

トピ内ID：5370069131

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そんなこと言っていたら葬式には誰も出られない

041
かな
葬儀には出るべきだったし、出られないなら生花やお香典をお渡しすべきだったでしょう…。 ご遺族は悲しみに添ってくれた方には励まされるし感謝しますよ。 例えあなたに元気なご主人がいても。 今から出来ることがあるとしたら、手紙か何かで気持ちを表すことですかね。 裏目に出る可能性もありますが。

トピ内ID：4890481189

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そっとしておいて

😢
悲しい
私も昨年主人を亡くしました。 もうすぐ一年たちますがまだまだ悲しみ寂しさで苦しい毎日です。 気持ちの波が激しく仲のよかった友達にも今はまだ会えずにいます。 おそらくお友達も同じで、今は誰かに会ったりという気持ちになれないんだと思います。 お友達から連絡があるまではそっとしておいてあげてください。 葬儀にでなかったことなどは気にしてないと思います。 ただ「落ち着いた？」とか「元気になった？」とかいう言葉はかけないであげて欲しいと思います。 大切な人が亡くなったのですから落ち着いたり、元気になったりは無理です。私もよく聞かれますがそのたびに厭な気持ちになってしまいますから。

トピ内ID：7158197206

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参列すべき

041
awa
＞＞夫が元気な私が顔を出したりお線香を上げに行ったりしたらかえって傷つけてしまうようで っていう理由で葬儀に行かなかったんですか？？弔電やお花もなし？？ 今まで葬儀っていったことないんですか？ 葬儀に行くのは親しくない人？ 家族が元気だと葬儀にいけないとか？ まさかね。

トピ内ID：7809325875

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お香典も送らなかったの？

041
柏
夫が元気な私が）という変な理由をつけてますが、未亡人限定出席の葬儀だったということですか？おかしな理由ですね。 １０年来の知り合いなら葬儀に出席するのが常識でしょう。出席できなければ、せめてお香典を送りますよね。送りました？ もし送ってないなら、トピ主さんはその年でかなり非常識またはケチだと思います。疎遠にされても仕方ないと思います。

トピ内ID：7507024215

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そうですね…

☁
なぎさ
二年前に父親を亡くしました。 自分がそうなるまでは四十九日も過ぎれば少しは落ちつくのかと思っていました。 いえいえ ちょっとおちついたと思えるのが一年後 やっと気持ちが整理出来たのが最近です。 母に至ってはまだまだのようです。 ご自身もおっしゃっていますが葬儀に参列しても良かったと思います。 母は葬儀に何もしてくれなかった友人とはもうつきあいたくないと言っていますので…

トピ内ID：2471635733

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トピ主さん・・・

041
えっと・・・
50代で今まで、葬儀に参列等したことないのでしょうか・・・ 30代でそんなにマナー等知ってるわけじゃないけど メールでご愁傷様・・・失礼だと思います。女子高生のメールじゃないんだから。 葬儀のマナー等ネットで調べれば簡単に分かることなのに・・・ お友達なら、手短に通夜葬儀の場所・時間を聞く（根堀葉堀きかない） 電報を葬儀会館（自宅葬なら自宅）に送る 親密であれば、供花等も。 通夜に参列し、葬儀に参列する。勿論喪服で 知人なら香典は3000円程度だったと（地域差はあるでしょうから） 親しい友人のご主人なら、もう少し包むかも・・・ 49日過ぎるまでは、法要で忙しいでし、 法的な手続き等だってあるでしょうし・・・ 1年は喪に服さないと、世間体だってあるでしょう ご主人失って、2ヶ月で意気揚々ランチしてたら、世間でどういわれるか分かりませんか？ ランチではなく、せめて葬儀参列しなかった事を詫びて、せめてお線香でもあげさせてくださいとお花・線香等持参で（世間話等タブーです。お茶を頂いても飲んだらすぐ帰る）しないと・・・

トピ内ID：3525220231

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は？

😨
さくら
行かなかったんですか？ 葬儀に参列する人がみんな未亡人ですか？ 反対の立場ならどうですか？ 私は親も主人の時も誰にも知らせるつもりはありませんが連絡きたら普通は行くのでは？

トピ内ID：2859388320

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御焼香くらいは…。四十九日が終わってからお線香…

041
にゃん
友人が落ち着いたら連絡しますと言えど、せめてお通夜で御焼香を申し出て、斎場と日時を聞いてみるとか。 さもなくば、四十九日頃に連絡を入れお線香を…くらい申し出ても良かったんじゃ？ いきなりランチは無いでしょうに…

トピ内ID：1981490165

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難しいですね。

041
じどら
私の友人の場合は亡くなったのが子供さん（26）です。 友人とは趣味を通じて仲良くさせて頂きました。 昨年晩秋に事故でしたから本当に突然の訃報でした。同じ趣味の仲間が数人いますが皆住まいがバラバラなので比較的近場の仲間が代表で弔問に出向いてくれました。 あれから数ヶ月が経ちますが気になりつつも何とお声を掛ければ良いやらずっと悩んでおります。 本当に難しいですね（泣）

トピ内ID：4330737204

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気を使い過ぎた

😨
たみえ
お友達にしてみれば、お宅に伺いお茶をしたりランチしたりする友達のはずなのに、こんな時にどうしてメールだけで済ませるの？お葬式にも来ない、今まで友達付き合いしていたのに手の平返しに合ってご主人を亡くされたショックと友達に裏切られたショックでの、まだ無理という四文字だったのではないでしょうか。だいたいメールは便利ですがご愁傷様って、今までこんな薄情な人と旅行やランチ家に招いていたのかと思ってらっしゃるでしょうね。 トピ主のご主人が元気でも関係ありません。トピ主とお友達の関係の上での事です。トピ主さんがそっとしておくつもりで気を使い連絡を控えていたにしても最初の言葉も酷すぎます。落ち着いた？ってメールで。やっとの思いでお返事をくれたお友達が気の毒です。愛人でもあるまいしお通夜もお葬式にも参列せず言葉もかけないなんて自分は30代ですが、そんな歳の重ね方はしたくないと思いました。手紙でトピ主さんのお気持ちを綴り出してみたら如何でしょうか。友達でいたいのでしたら。

トピ内ID：1737688290

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自分に置き換えればわかる

🐶
むっちゃん
ええと、とりえず文面を見てびっくりしました。 葬儀には参列するものではありませんか？ 今は個人葬や家族葬など多様なので、一概にいきなり行けとは申しませんが、ご迷惑でなければご葬儀に参列したいのだけれどということは可能だったのでは？ 相手側からお断りがでて、そこから個人的にお花を贈るとか 日にちを見て質のいいお線香などを送るとか とにかくあなたには相手の気持ちを思いやる行為がまるっきり感じません。 ２ヶ月そこらで落ち着きランチなんて食べる余裕なんてありませんよ。 まだ四十九日が終わったばかりではないですか。 あなたのメールにはすべて相手に対してのお悔やみの気持ちがこもっていない。 もし、今からでも何とか仲を改善したいようなら 少しでも心の慰めにでもなったらとお花などを送りし メールではなくお手紙でいつでも連絡を待っていますから とお書きになってはどうでしょう？５０も過ぎてメールで済ますなんて子供のようです。

トピ内ID：1478295545

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ズレは仕方ない

041
まるこ
ご友人から連絡があったのはお葬式前ですか？ 前であれば、家族に拒否されない限り参列するのが望ましいようです。 香典すら渡していないのなら疎遠にされても仕方がないと思います。 更に「待って欲しい」と友人が伝えているのにランチに誘った事は 追い討ちをかけてしまったと思います。

トピ内ID：8467653129

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えっ

041
えっちゃん
葬儀に参列するべきだったでしょう 私は お通夜 告別式と参列しましたが

トピ内ID：9394860140

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遠方ではないんですよね？

041
エビッシュ
私だったら、ですが、大事な友人の家族が亡くなったとしたら葬儀に参列し、「ランチでも」のメールは１年くらいは出せませんね。 ２か月じゃそりゃ「まだ無理」だと思いますよ。 ＞夫が元気な私が顔を出したりお線香を上げに行ったりしたらかえって傷つけてしまうようで友人から連絡がくるまで待っていましたが 要らぬ気遣いでしたね。葬儀には参列し、お顔を見てご愁傷様ですと言葉をかけるべきだったと思います。 もちろん強制ではありません。葬儀に参列するもしないもトピ主さんの自由です。 でもそれで「しょせん他人事なのだろう」と思われてるとしても、ご友人を責められないとは思いますけど。 (必ずしも↑ご友人がこう思っているというわけではないですよ) もしまだご友人と仲良くしたいのなら、今からでも「前回のメールでは配慮のないことを言ってしまってごめんなさい。傷つけてしまうようで葬儀にも参列できませんでした。今更とは思うけど、ご主人にお線香をあげさせて頂けないでしょうか」とメールしてみては？

トピ内ID：9036275972

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今さらですが

041
眠り姫
トピ主さんの考え方が理解できません。 >夫が元気な私が顔を出したりお線香を上げに行ったりしたら >かえって傷つけてしまう 友達の親が亡くなった時、自分の親が健在な人が参列してはいけませんか？ 私は、親が健在であろうと、すでに亡くなっていようと、私の親の葬儀に駆けつけて慰めてくれた友達に感謝してますよ。 今さらですが、葬儀に参列すべきだったと思います。 私なら、「友達と思っていたけど、そうじゃなかったんだ」と、貴女のことは切りますね。 それと、ご主人を亡くして2か月では、気持ちが落ち着いていないのも本当だと思います。遊びに出かけるのには、1年2年かかる人もいると思います。

トピ内ID：0530194381

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えー！

🐤
たらぽん
葬儀に行かれてないのですか？ 普通友人の身内に不幸があれば、通夜葬儀に参列し、香典くらい渡すでしょう。 非常識だったのでは？

トピ内ID：6178657669

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そっとしといて

041
そら
もしかしたらご葬儀に参列すべきだったのか、お花くらい贈るべきだったのか、という件については、ご葬儀に参加できるようだったのであれば参加したほうがよかったかなと思います。10年来のお友だちで、いっしょにバス旅行に行ったりするような関係だったんですよね。夫が元気な私が顔を出したら傷つける（だからご葬儀は遠慮する）という感覚は、ごめんなさい、私にはよくわかりません。 お友だちの言葉に違和感（今までと違った感じ）を感じたんですよね？あたりまえだと思いますよ。２ヶ月でランチに行ける人もいるだろうし（楽しめるかどうかはわからないけど）行けない人もいると思う。彼女は、まだ無理だと言っているのだからそのとおりなのだと思う。もし、彼女が他の人がどこどこに行ったとかいう噂を聞いても、私とのランチは断ったのに！とか騒がないでいてあげてくださいね。お友だちはまだ、なんとか前を向けそうな日とやぱり前を向けない日が交互に来るような感じだと思います。 どうしてもどうしても気になるようであれば、お手紙を出してみては？

トピ内ID：7633956782

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メールはダメでしょう！

041
大和路
御旅行もする仲なら お葬式に参列するべきでした それが無理なら電報で お悔やみの言葉届けるべきです 「落ち着きましたか？」メールより お線香あげにいくべきです

トピ内ID：0410719688

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葬儀も欠席した？！それは...

💔
Cool
非常識というものですよ、いい大人として！ 今までの１０年間、５０代の友人同士なのにただの遊び友達だったんですかー？

トピ内ID：7908443369

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