長年の友達からされた冷たい態度

レス26

（トピ主 4 ）

😭

カコ

2012年04月16日 18:55

ひと

４０代、主婦です。高校時代の友達グループと先日数年ぶりに集まりました。その中のＡ美とだけは年に数回は会い、去年も彼女の離婚や子育ての悩みなど相談に乗ったり、私も心から心配して励まし、彼女の生活がうまくいくように祈っていましたが・・。先日の集まりの際、他の数人の友達の前で、いきなり私の言葉の上げ足を取ったり、もう大昔（２０代の頃）の私の恋愛のことや病気、経済的に困っていた時のこと等を面白おかしく（半分以上は彼女の勝手な思い込みと作り話）という以上に、かなり意地悪な言い方であれこれ話しだしたのです。私がやめてほしいと言っても余計に誇張したりして、ショックで悲しくて固まってしまいました。一方で、長く会っていなかった他の人達には極端なくらい愛想よく気も遣って「会えてうれしい！」と何度も手を握ったり、とにかく私の扱いとは真逆でした。後日他の用事で電話があったので、先日ショックだったことを伝えると、私に対してだけはなぜかやっかみを感じてイヤミを言いたくなるのと、「悪かったとは思うけど、なかなか会えない人達には新鮮で感動もして態度が違って当たり前じゃん。それに冗談半分で話したこと、気にしすぎだよ」と言われました。お互い相手に対して同じように思えなくても当然なのは分かりますが、それにしても、あまりの彼女の豹変ぶりに自分でも驚くほど寂しく気が重くなってしまいました。しばらくはもう連絡もしないつもりですが、同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、気持ちの持ちようなどアドバイスを頂けませんか？よろしくお願いいたします。

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許せない

😠

julia13

2012年04月16日 22:45

親身になってくれた友人に対して彼女のやったことは許せません。私なら友人リストから彼女を外し、着信拒否でサヨナラレベルです。トビ主さんは、やめてと言ったし後日もショックを伝えたのに謝らずに居直る彼女に優しすぎ！そんなんだから何言ってもいいと甘くみられるんです、やっぱ友人やめましょうよ。

トピ内ID：0608551317

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なにかあったのかも・・と思うことにした。

はと

2012年04月16日 23:48

私も、昔「こんな人だっけ？」と思うことがありました。子供の幼稚園がおなじだった人で、幼稚園時代は飲み友達（！）ですごく面白くて、遊び上手でいい思い出ばかりでした。子供がそれぞれ違う小学校に上がり、飲みに行くことがなくなりました。でも道で会えば挨拶ぐらいはしていました。それが、中学で再び同じ学校に。また、会う機会がぐっと増えたのですが、なんだかやけに攻撃的なんです。「あれ？こんな人じゃなかったのに」と思いました。でもこう思うことにしています。会わなかった間になにがあったかは分からない。また、それを知ったところでどうすることもできない。こういう攻撃的な人は別に珍しくない。昔のよかったころを知っているからギャップに苦しむんだと。過去のあの人のことは忘れよう。今のこの攻撃的な人と初対面でであったなら付き合うか？付き合わないよね～。ということで近寄らないようにしています。

トピ内ID：5905842696

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うまく付き合って

たくり

2012年04月17日 10:01

A美さんが自分で言っているとおり、彼女はトピ主さんに嫉妬しているんでしょうね。離婚やらなんやらがあったのなら、普通の人の幸せでも時に眩しく感じてしまうものです。この世の中、気分よく渡っていきたいなら、つつましくあるのが一番ですよ。私は（失礼ながら）自分より恵まれていないかも、と思える人に対しては一切、自慢話をしません。シングルマザーの方に対しては、絶対に自分の夫の話はしませんし、親を亡くしている人にも、同じです。子どものいない人に対しては、どんな愚痴でも絶対に言いませんし、家や車の購入話も人を選びます。肝は、「自慢に聞こえる愚痴」。本人は愚痴のつもりでも、相手にとったらどう聞こえるかわかりません。なので、そのあたりも慎重になります。はっきりいって、自分の自慢話なんて百害あって一利なし。少しでも自慢になりそうなら、控えたほうがいいです。特に距離の近い人間関係ほど、亀裂は簡単に走り、日ごと溝が深まります。たまに、自慢話を織り込まないと会話がなりたたない、と思っている人がいますが、そんなことはありません。

トピ内ID：6347857547

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少し違うかもしれませんが

😨

ふわっと

2012年04月17日 10:51

私も仲良しの友人にグループで会うときだけ怒られます。二人きりの時は普通なのに、残念でした。周りの友達に相談したところ、ふわっとちゃんのことを一番の仲良しだと思っているからだと言われました。よくよく考えて二人で会う回数を減らしたところ、楽しくお付き合い出来るようになりましたよ。きっと独占欲が出ちゃうんでしょうね。

トピ内ID：3282987713

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距離を置くしかない

えっと・・・

2012年04月17日 11:14

＞去年も彼女の離婚や子育ての悩みなど相談に乗ったり、私も心から心配して励まし、彼女の生活がうまくいくように祈っていましたが・・。トピ主さんが誠実に相手の事思ってても、人生躓いてる状態だと、彼女が精神的に病んでる場合もあります。彼女のほうから相談持ちかけておいて、愚痴の掃き溜めしてその場は彼女はスッキリしてても、自分とは違う幸せなトピ主さんに嫉妬心があるのかもしれませんね。トピ主さんに全く悪気が無かったとしてもね・・・だから、他の友達の前であなたを貶め、他の子と仲良くするのを見せ付けることで、トピ主さんが苦しむ姿を見たい、自分が不幸なので、トピ主も苦しめって病んだ深層心理がそのような言動に表れたのではないでしょうか。今後は距離を置いて、彼女が冷静に自分自身の言動が非があり、傷つけたことに気が付くまでは距離を置いたほうがよいかもしれません。多分愚痴の聞き手になってくれと近寄ってくるかもしれませんが・・・。環境が変わって人が変わる人もいるし、ぐっと耐えて明るい顔する人もいます。月日や環境で変わった人は、仕方ないと距離を置いていってます。

トピ内ID：0899417493

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仕方がない

姑になりたい

2012年04月17日 11:59

仲の良い友達ほど生活が見えてしまい主さんの幸せ振りに妬みと嫉みが出てしまうのでしょう。昔友達でも荒んだ生活は性格も変わります。可哀そうな人だと同情して疎遠にしましょう。遅かれ早かれそういう人は不幸は不幸を呼んできます。離れて正解ですよ。

トピ内ID：0194485743

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弱みを握られている感覚

🐧

まあまあ

2012年04月17日 12:28

想像ですが、A美さんはトピ主さんに劣等感とか弱みを握られたような屈辱感を持ってるんだと思います。 A美さんがつらい状況にあって、力になりたいとトピ主さんが善意で関わっておられたのは想像に難くないのですが、内容が >離婚や子育ての悩みなど相談に乗ったり、私も心から心配して励ましということなので、おそらくですが、トピ主さんはそれらの悩みとは無縁か、あっても深刻ではなかった状況にあり、A美さんは感謝する一方で羨ましいとか妬ましいという気持ちも抱えておられたのではないでしょうか。精神状態がよくないと、人の親切も素直に受けられなくなることってありますから…。同級生との集まりという場で、自分のつらい状況を知っているトピ主さんをこき下ろすことで、劣等感を払拭し精神的に同等になろうとして無意識に取った言動ではないでしょうか。トピ主さんに非はないと思います。 A美さんが精神的に余裕がなく、とばっちりを受けたと考えましょう。度が過ぎるようならA美さんが落ち着かれるまで距離を置かれては？

トピ内ID：2000321323

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自分が幸せじゃないからでしょう

さくら

2012年04月17日 12:28

Ａ美さんは、離婚や子育ての悩みがあるので、自分の事は突っ込まれたくないんでしょう。だから、先手を打って、トピ主様の話題をみんなにふったんじゃないですか？だって、落ち着いて話をしたら、「近頃、Ａ美はどうなの？」ってなって、トピ主様にその気はなくても、トピ主様の口から「実は、Ａ美から離婚の相談を受けたりね」ってばらされる可能性だってありますもの。先にトピ主様を見下して、大げさに騒ぐことで、自分のプライベートに口を突っ込ませない雰囲気を作っていたんじゃないですかね。残念だけど、トピ主様が思っていたほど、Ａ美さんはトピ主様の事を大事に思っていなかったということです。まさかの時の行動が、その人の本性だと思いますよ。でも、よかったですね。早めにＡ美さんの本当の姿が分かって。これで、トピ主様が自分の今現在の悩みを相談していたら、今後、それもみんなの前で面白おかしくばらされる可能性が高かったですから。しばらく、ではなく、ず～っと疎遠にしてください。 40代の人間の本性は変わりませんから。

トピ内ID：5101814760

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元気になって

🛳

私も４０

2012年04月17日 13:00

辛かったですね。追い討ちをかけるような開き直りも驚きました。いろいろ経験すると、その人の新しい面を見てしまいますね。結婚しても人それぞれ悩みは出て来るとは思いますが、彼女の場合は離婚も経て何かが壊れてしまったのでしょうか。相談相手になってもらうぐらい気を許しているようなので、自分をさらけ出せることで礼儀を欠いてしまってますね。トピ主さんはいろんなことが順調に行っている方なのでしょうね。それで私ばかり嫌なことがあるというような気持ちになってぶつけてきたのかも・・・。ちなみに今年の年賀状で嫉妬を受けそうな言葉を書いたりはしていませんよね？普通の内容でも、みんなで仲良くしている様子を見せたら、激しい彼女なら、私の悩みをあんなに知りながら！みたいな解釈をされる恐れもあったり・・・。それ以前に自己中というか、小心者だったということでしょうが。トピ主さんは優しい人なんだと思います。私は直後からしばらく連絡を放置したら思い巡らしたらしく謝られたことがありました。残念ですが、あまり隙を見せないようにお付き合いしていくしかないですね。

トピ内ID：5943322874

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つらい経験が

さえ

2012年04月17日 16:33

離婚やうまくいかない子育てなどの辛い経験がお友達の精神状態を悪くさせてしまったのでしょう。本来なら、お友達のトピ主さんに対し、感謝して大事に接するべきなのでしょうが、甘えてわがままになっているのでしょうね。お友達でも、これからも相談にのって支えてあげてとは思いません。それは、とても大変なことだからです。

トピ内ID：5090017198

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トピ主です、ありがとうございます

😭

カコトピ主

2012年04月17日 16:33

Julia13さん、はとさん、気持ちを理解していただき、経験も話して下さりありがとうございます。正直、まだ仕事の合間に気がつくと悲しさでズーンと気持ちが沈みます。考えないようにしたいのですが。Ａ美とは若い頃から旅行や遊びや恋愛や仕事の悩みの相談・・・と私が遠方に住んでいた期間以外は本当に沢山の時間を共にしてきて、一番近いかけがえのない友達で、よく彼女から「カコがいてくれて本当に救われる、これからもずっと話を聞いたり一緒にいてね」と言われていました。私も本当に彼女が心配で、求められて出来る事なら何でもするつもりでした。社会人になっての浅い付き合いの相手なら「そちらがそうなら、もう終わりでいい」とあっさり割り切れるのですが、一番大切で信用していた彼女があの集まりで急に私にだけ辛辣で嫌なことばかり言い、あまりにも他の友達への態度と極端に違うのを見せられたのがショックです。どう考えても理由が分からず。でも彼女の心理を分析するより、起こった現実を見るべきなんですよね。哀しんでいる自分が情けないと思えたほうがラクになれるのでしょうか。

トピ内ID：9518671351

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そんなんきまっとるやんけ

シェットブッラル

2012年04月17日 17:00

自己擁護やん？自分の今の状況を高校の友人に悟られまいとあなただったら「きっと大丈夫！」って人身御供に差し出して面白おかしく話し出して、己の不幸話を気づかれない様にしただけ。それであなたが怒ったから、あなたに優越感を持たせて「嫉妬」と言う言葉を出しただけ。みんなに愛想を良くしているのも悟られないために最大の防御ですよ。こういう人って自分が可愛いからあなたはＡ子の自分の一部になっている恐れがあります。

トピ内ID：8487103312

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トピ主です、姑になりたいさんまで読ませていただきました

😭

カコトピ主

2012年04月17日 18:06

彼女の心理の推測や体験など新たに読ませていただきながら色々考えました。私は何ひとつ自慢するような生活はしていないですが、前からちょっと旅行に行った話さえ彼女の前では控えています。旅行や買い物は彼女の方がよくしていますが。以前、冗談ぽくですが彼女が「他の友達が１億円を手に入れても何とも思わないけど、カコがもし１００万円でも手に入れたら腹がたつ」というようなことを言われたことがあり、変なこと言うなあと思っていましたが、それからなんとなく自分のどんな話も少なめに、彼女の聞き役になっていた感じです。実際、先日のメンバーの他の人達は海外で裕福で夫婦円満、働く必要なく優雅な暮らしぶりを楽しそうに話していてもＡ美はただ「わー素敵～」と満面の笑みを浮かべるだけですが、私が健康上の問題で現在は家で仕事をしているだけでも「カコは外に通勤してないだけラクしてて憎い。私は会社勤めなのに」と怖い顔で言ったり。でも過去に私だってひどい災難に遭ったり、そもそも皆違う人生で外から見えない苦労も色々あるものなのに。親しい友達って何でしょう。そんなものだったかと寂しくなります。

トピ内ID：9518671351

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しょうがありません。

🐱

匿名

2012年04月17日 22:01

そんなひどい仕打ちをされる心当たりがまったくないのなら、しかたないと割り切るしかないでしょう。思い出せないくらい些細なことで彼女が変貌してしまったのなら、彼女はそれまでの人間だったということです。逆に、本当にひどいことをしたのに、心当たりが一切ないのなら、あなたと彼女は価値観が違うのでしょう。なぜかやっかみを感じて、なんてぬけぬけといえる人に未練があるのが信じられませんけど。やっかまれるほどあなたが幸せに見えて、そして彼女は不幸なのでしょう。しょうがありません。

トピ内ID：0677136211

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人は変わります

眠り猫

2012年04月17日 22:01

残念ながら人は変わっていきます。良いようにも悪いようにも。私も過去、大切に思っていた友人から信じられない扱いをされ、理由がわからず自分を責めました。友人の態度が変わったのは、やはり私だけで共通の友人に相談しても、誰にも理解してもらえずとても辛かったですが、私から離れました。今でも友人のことを思うと涙が出ます。でももう理由も真実もわかりません。それでも、友人との楽しかった思い出は大切にしています。過去と同じような付き合いができないのは残念だけど友人が変わったように、私も変わったのでしょう。トピ主さんも過去が楽しかった分、とても辛い選択だとは思います。ですが、今は離れましょう。近すぎると良くない時もあります。どんなに親しく、信じた相手であっても変わってしまうのはどうしようもありません。もし縁があれば、また出会うこともあるでしょう。どうか過去にすがって自らを必要以上に傷つけることがありませんように。ご友人を憎んでしまう前に離れてください。ご友人はきっと今、少し疲れて壊れているのでしょう。治るのを待ちましょう。

トピ内ID：5973027483

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気づきませんか？

😑

julia13

2012年04月17日 22:01

二度目ですが・・・。Ａ美は自分をあなたより上だと思っているのです。他の友人の「自慢」には感心してもあなたの「近況（自慢ではない）」にも僻みを言う。こういう性格だから夫から離婚されたのではないですか？きっとママ友仲間の中でも上から物言いで嫌われてると思いますよ。相手するだけ時間とお金の無駄、要らない「者」は捨てましょう。あなたならもっといい友人いるでしょう？

トピ内ID：0608551317

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Ａ美の本性はバレてる

ななこ

2012年04月17日 23:29

　　私も同じような状況です。　私の友人は　私をバカにすることで日頃の鬱憤を解消してるような　かんじです。　私の場合は　同じ場にいた友人が　気付いていました。　「あんなとこ　あるんだね・・」　と引いてました。　Ａ美も他の友人にはいい顔しているつもりだけど　しっかりバレてます。　　　私は　少しずつ疎遠にしています。　　　自分の人生を自分を大切にしたいと思ってます。　

トピ内ID：5158911794

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距離を置いたほうがいい

form

2012年04月18日 12:59

トピ主さんは、ガス抜き係なんですよ全員に、黒い感情見せれば、友人から孤立して友達を失ってしまうだから、他の人にはニコニコ愛想振りまいて、自分の地位確保でも、それじゃ自分の嫉妬まみれの本心は治まらないから手短で、何いっても受け止めてくれるトピ主さんをサンドバックにしてるのだと思います。最初っから、彼女はトピ主さんを見下して、自分より幸せなのは許せないと思ってるのでしょうね・・・でも、優しい言葉や、友達っぽい言葉かけてくるのは見下してストレス発散する相手を逃したくないから適当に「友達」「親友」って言葉で信用し、つないでいて都合がよいときは、愚痴の吐き出し先あるときは、見下し先にされてるのだと思います。ある意味DVみたいなものかなぁ。優しい言葉で繋ぎとめて、ストレスはけ口に暴力ふるう被害者は、優しい言葉を鵜呑みに信じて、いい所しかみようとしない結構女友達って、そんな人いますよ相手が幸せな時、一緒に喜べる人が友達で機嫌悪くなる人は、本当の友達じゃないある程度距離をおいたほうが良いと思います。

トピ内ID：0899417493

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思い出だけを大事に…

オレンジ

2012年04月18日 15:17

私も、10年くらい仲良くしていた人に、最後はひどいことばかりされました。向こうが誘うから会ってるのに、いちいち揚げ足をとって罵ってきたり、他の人も招いていて私とは会話しなかったり、買い物につきあってと言われて行っても、店員とばかり話して私と一言も会話しなかったり。引っ越す際はかなりお手伝いをしたので「落ち着いたら新居を見せてくれるかしら」と思っていたら、他の人にはとっくにお披露目のパーティをしていたと知った時もショックでした。なんか、私は彼女を崇める観客としての価値しかなく、私を侮辱することで自分を高めている？ような、異常な感じでした。年上で昔は「アッシーくん」がいたと自慢していたので、私のことは最後のほうは陰でムッシーちゃんとでも呼んでいたかも。何年間かは普通に友人だったので悩んだし、つらいけど、自分にとって有意義な時間を考えたときに「友人と過ごす時間は大切だけど、彼女と過ごす時間は他の何よりも無意味。つまり彼女はもう友人じゃないんだ」と気づいたときに距離をおく決心がつきました。

トピ内ID：9020723579

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お友達の方が満たされていない

😉

kishuken

2012年04月18日 15:17

意地悪や嫌味を言って来る人の９９．９％が実はその人本人が満たされていないせいと思ってほぼ間違いないですよ。私自身４？年間も生きているので、そのようなことは過去に何十、いえ何百回も経験済みです。はじめの内は「はっきり言い返せない自分が悪いんだ」とウジウジ悩んでばかりいましたがある信頼出来る人から「彼女は仕事や私生活に満たされていないから、言いやすい相手をターゲットに鬱憤晴らししてるだけだよ。」と言われ、「ああ、確かに彼女は生活も不安定だし男性関係もうまくいっていないみたいだしな・・・」と納得したわけです。でも、だからと言って彼女の我が侭を許してしまったらこちらのメンタルが持ちません。以来、こちらからの接触はなるべく避けるようにしていたら自然と距離を置くことが出来ました。トピ主さんがそれでも彼女と今後も交流を続けたければ、嫌味や意地悪をスルーしつつ彼女の良い面だけを見て付き合う以外ないと思います。

トピ内ID：6921251244

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そうですね

🐧

yuzu

2012年04月18日 15:17

彼女の本意はわかりませんが「いつでも相談のってくれるし心配してくれる。」　とられたくない！他の人と仲良くして欲しくない！　 (自分だけ知っている事を) 主さんも「私も本当に彼女が心配で、求められて出来る事なら何でもするつもりでした」　子供や妹を心配するような気持ちなのかなと感じます。同じような気持ちになる友達がいますが、第三者から「本当の姉妹みたいね。」と言われることがあります。　程よい心の距離は大事だと思います。

トピ内ID：3644752914

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トピ主です、ななこさんまで読ませていただきました

😭

カコトピ主

2012年04月18日 16:23

ご意見の数々、時間を割いて考えて書いて下さり、今の私にはものすごく力になりありがたく思います。 Julia13さん、二度も投稿していただき感謝します。一つだけは決心しました。Ａ美にはもう連絡したり気にかけるのはやめるということです。考えてみれば私からのメールや約束は時々無視される半面、彼女が仕事で必要な分からない言語の意味など突然「今すぐ教えて！」と仕事場から聞いてくることは何度もあったりして、私は便利屋？なんて思いながらも基本的には近い友達として頼りにしてくれてるんだ、と思っていたんですよね。皆様全員のお答えの中に必ずそれぞれ深く納得できたり参考になる言葉がありました。もう少し気持ちがシャンとするまで、それらを書きとめて読みなおそうと思っています。正直、今、悲しさ以外に、自分の方だけ彼女を心配して良い事が起きるように望んでいたとは随分おめでたい話でアホらしかった・・とか、Ａ美に対して私のほうまで悪意？が出てきて、マズイ心境にもなっています。昔のいい思い出までは消さないよう、過去に感謝しながらアッサリとした気持ちになって離れたいです。

トピ内ID：9518671351

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二度目です

シェットブッラル

2012年04月19日 11:26

何か読んでいるうちに「擬似関係」に見えてきました。Ａ美さんはお母様と何かあったのかな？トピ主さんと擬似母子関係状態になっていて友人の前で色々した件では「思春期の子どものすること」のように読めました。Ａ美さんは不安だったのかもしれないけどトピ主さんはお母さんでもないし親しき仲に礼儀ありなので怒って当たり前だと思います。

トピ内ID：2696591625

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それが無難だと思います

横やり大突き

2012年04月19日 17:00

＞Ａ美にはもう連絡したり気にかけるのはやめるということですそれが良いと私も思います。私もかつて「あれ？私、軽んじられているな」と感じることがありました。人同士の間で「好意の温度差」があるのは仕方ないとは思いますが、あまりに「あからさま」（でも女性はそれがありがちなんですが良くも悪くも）だと、やはり軽んじられた方が、不愉快になるのは当然だと思う。トピ主さんはＡ美さんに、自分の気持ちを話したのだし、それでもＡ美は反省していないようなので、離れるのが正解だと思います。私の場合最近私を軽んじた相手が４月に転勤でいなくなり、ちょっとホットしています。

トピ内ID：8399804372

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トピ主です、シェットブッラルさんまで読ませていただきました

😭

カコトピ主

2012年04月19日 17:00

皆さん、またありがとうございます。全てじっくり読んで、今の自分の拠り所にさせていただいています。それと、シェットブッラルさん・・ドキっとしました。詳しいことは書けませんが、Ａ美も私も、ほとんど親を頼りにできない環境で育ちました。疑似関係はどうか分かりませんが（Ａ美はきっとそんなつもりはないと否定するでしょう）。私にとっては、近い友達であればあるほど情が湧き、遠い人より理解し一番の味方でいてあげたいという気持ちだったのですが、彼女は違ったのでしょう。深層心理は私にも分かりませんが・・。今までも定期的に冗談半分の嫌みを言われたりはありましたが「悪気はないはず」と思うようにしていました。が、今回はさすがに笑って済ませられる感じではなく、私も一気に彼女を友達として想う感情が風船が割れるように縮んでしまいました。やっぱり細かい誤解や価値観の相違などはあっても基本は、友達が幸せであることを良しと出来なければ付き合う意味もないと思うし、そうでないのに「友達」と呼ぶのはコワイです・・。

トピ内ID：9518671351

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私は、もう会わないことにしました。

hoho

2013年01月06日 12:02

同じようなこと、私も最近やられました。２人で会ってた時は「普通～若干ネガティブキャラ（私は慰め役）」だったのに共通の友達を交えて、３人になったら途端に態度を変えられて。それまで１年以上「Aちゃん、最近どうしてる？会いたいなー」って言ってたから若干渋り気味なAに声かけてセッティングしたのに…。やたら対抗心を燃やしてきて、隙あらば「自分の方が上」アピール、Aのことはべた褒め。 Aに気を遣わせるのも嫌だし、「私の気にし過ぎかも」って思ったので最初は大目に見てたんですが、次に３人で会った時も同じような嫌な態度。少し悩みましたが、結局、その子とはもう会わないことに決めました。たぶん、久々に会うAにいいところを見せたかったんだとは思うんですがそのために他人を踏み台にするような人は友達じゃないと思うので。 Aが最初に渋ってたのは「そういう面を見抜いていたからかなー」と今は思います。なので、私は特に何にも言ってないけど、Aとその子が２人で会うことももう無いかと…。「そんなことやってたら友達なくすよ」って思うけど言ってあげる義理もないので、ほっといてます。

トピ内ID：9488262575

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