いじめられっ子はいじめっ子？

レス19

（トピ主 1 ）

☁

浜名湖

2012年04月17日 16:33

子供

小学５年生の娘がいる浜名湖と申します。
初めてのご相談になりますので、不手際なこともあるかと思いますが、よろしくお願いします。
娘と同じ登校班にＡちゃんという同学年の女の子がいます。
Ａちゃんは、幼稚園の頃から娘に対して何かにつけてイジワルをしてきました。
クラスの大半の女子に「あの子はいやな子だから話しちゃだめだよ」と娘に聞こえるように言う。
仲間外れにするために遊びに呼ぶ
一緒にいるお友達を片っ端から連れて行って娘の悪口を言う。
学校でイスから落とす。
しつこく追いかけ回し掃除道具で娘を転ばせる。
等が、低学年の頃の話しです。
それでも、いつも仲良くしてくれるお友達がいて他のお友達には恵まれていたと思います。
しかし、高学年になり手に負えない事態になってきたため、昨年担任の先生にご相談させて頂きました。
内容は、
・教科書類を盗まれる又は隠される。
・上履きを隠される。
・悪口を言いふらす。
・傘の骨を学校にいる間に折られる。
・他のお友達に娘に対して意地悪するように指示。

上記の繰り返しです。
先生に相談してからは、うまく席を離してくれたり、放課も多少気にかけて下さってから物が無くなることはなくなりました。
学校生活も、いつも優しいお友達が周りにいて楽しく過ごすことができています。Ａちゃんに頼まれ意地悪してきた子も今では仲良くしています。

少し安心していたところで、そうそう上手くはいかないもので・・・。
Ａちゃんはご両親に、娘にいじめられていて辛いと話しているようで、Ａ
ちゃんのご両親からは私の家族全員が無視されるようになりました。
ご近所付き合いもあるのに大人げない・・・と感じつつ、どう対応していいか困っています。
こんな時、どんな対応をするべきかご教示願います。

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危険だわねぇ・・・

✨

オリーブ実の漬物

2012年04月17日 22:01

イザとなったら転校させる。そのまえにＡちゃんの不思議　↓　な点、・なぜＡちゃんはそれだけクラスの人を牛耳る事が出来るのか？・Ａちゃんサイドの子達はいつまでＡちゃん側だったのか？半年？８ヶ月？１年間？・Ａちゃんが掃除用具を振り回してトピ娘を転ばせようと追い掛け回していた間クラスの子や担任や他の子供達は見ているだけだったのか？周りが見ているだけで身体に危険が及ぶようなら転校させた方がいいです。トピ娘の味方の子供達もいるんですね現在も。しかしここも娘が母親に心配をかけまいと嘘を言っている可能性もある、このあたり注意深くしておいた方が良いかもしれません。Ａちゃんの親には録画でも見せない限り自分の娘が苛めっ子だとは夢にも思わないことでしょうね。Ａちゃんに悪い影響をされないように娘さんと毎日会話をしてください。私の母親のように面倒になり「もうあんた暗い！」「うじうじして」と途中で放り投げないようにして下さい、今は私が介護を放り投げようとしてはいますが。冗談はさておき、母と娘の会話で救われる事があります。ありましたよ。

トピ内ID：2876248361

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よく分からない部分があるんですが。。。

ありえんて

2012年04月17日 22:01

Ａちゃんのご両親に担任の先生が何も言ってないってことですか！？言っているのであればそんなそんなおかしな逆切れは無視でいいと思います。登校の班が一緒ってことはご近所の方もＡさんの娘がいじめていたって子供伝いに知っていると思いますからＡさんの立場が悪くなるだけだと思います。トピ主がオロオロしてては娘さんがかわいそうですよ。

トピ内ID：5415958746

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いるわ　

豆

2012年04月17日 22:01

変わり身の早い子。あなた方が、何言っても信じない親だと思うのでそういう時は担任に相談して頼りましょう。今まで娘さんにしてきたこと等、娘さんの友人も証人でいますし娘友人のママにAママに耳に入れてもらってもいいんじゃないですか？でも、多分自分の子の言うことしか聞かない親なら効き目はどうかな？挨拶だけしてればいいと思う。そういう子は他でも絶対トラブル起こしてるから、案外周知の事実かも。

トピ内ID：1222806277

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気にしない

れな

2012年04月17日 22:01

お嬢さんへのイジメがなくなって本当によかったですね。お相手の家族からの無視なんてどうでもよくないですか？子どもへのいじめさえなくなるのなら、相手の家族から罵倒されようが嫌がらせうけようがどってことないと思えませんか？ああよかった、ぐらいに胸を張っていればよいのでは？ただ、いじめっこといじめられっこが、高学年になって立場逆転することはよくあることのようです。娘さんには絶対にいじめてはいないことを確認したほうがよいですね。そしていじめてないことを確認できたら、この先も絶対にいじめてはならないことを話しておかれたらよいでしょうね。

トピ内ID：2453903371

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きちんと先生と話す事です

はいはい

2012年04月17日 22:01

うちは、娘さんが友達にあまりに酷い事言われたりしたので、担任に相談しました。相手の親は、ほっといていいんです。相手の親が先生や、まわりのコに相談したり、事情を聞いたりしたら解る事ですから。だから、無視しといていいと思います。ただ、先生には相手の親がこんなに思ってるらしいと伝えたらいいんじゃないのでしょうか。

トピ内ID：2715198996

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最低限だけ

🐱

アオイ

2012年04月17日 22:01

無視されても、最低限の挨拶などだけしていればいいと思います。真実を知っているのは、Aちゃん含む子どもたちだけです。トピ主は、自分の子どものケアをしていればいいのでは？それとも、Aちゃん一家に無視されるのが辛いのですか？なんとなくですが、トピ主は、Aちゃん一家に無視されることよりも、Aちゃん一家がAちゃんの主張を信じてることに傷ついてるような感じがします。もしトピ主が、Aちゃん一家に｢いじめられてるのはうちの子なのよ！｣って言ったって、多分信じてもらえないかと…

トピ内ID：8658124398

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周囲はみんなわかっている

🐤

ぴよ

2012年04月17日 22:01

堂々と常識的な保護者でいましょう。無視されても、常識的な人間として挨拶をしていればいいのでは？私も子供に暴力を振るう子の親に意見した後、その親に「あの親は頭がおかしい」と言いまわられていたらしいです。最近まで知りませんでしたが。中学は違う所にしたのに、小学校時代の保護者からその子の現在の暴れっぷりやいじめの被害者の話をわざわざ伝えに来る方がいたから「不思議だな～」なんて思ってました。「あの親はあんな事言ってるけど、あなたはおかしくないってわかってるよ～。」という意思表示だったのでしょうね。周りは誰がおかしくて、誰が正しいかちゃんと見ていてくれていますよ。

トピ内ID：4939966588

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大変ですね。

ちょくちゃん

2012年04月17日 23:29

トピ拝見しました。これは酷いいじめですね。相手の娘さん相当、悪いですね。相手の親は自分の娘の悪いことを自覚しないのなら、弁護士さんでも立てては？あまりにもひどい。調査会社使って証拠つかんで現実を見せないと駄目みたいですね。少し強気にでていいと思いますよ。私の娘なら弁護士やといますね。

トピ内ID：8569244082

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ほっとけば？

吹雪

2012年04月17日 22:01

いじめられていた子が立場が逆転し復讐とばかりにいじめることはあります。いじめっ子って高学年になるとみんなに嫌われることもありますし。聖人じゃああるまいし、いじめられた過去を許して優しくするなんて無理があります。積極的にいじめに加わらないようにする程度でいい。無理して親切にする必要もない。いじめっこの親って我が子に甘い身勝手さんが多い。直接直談判しても埒が開かないのでは？他の子とうまくいっているならほっとけばいいと思います。

トピ内ID：2085378628

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応援しています

☁

たるっこ

2012年04月17日 22:01

まともなアドバイスが出来なくてすいません。多分、Aちゃんの家庭に問題があるのがいじめの原因ではないかと思います。・何かしらの理由で愛情過多or愛情不足によるストレスがあり、はけ口として娘さんを標的にしていた。 ↓ ・いじめる事で得られる優越感が快感となり、エスカレート ↓ ・しかし、いじめてもへこたれない娘さん、言う事を聞かない友達に苛立ちを隠せなくなる ↓ ・自分が孤立している事、悪事がばれるかもしれない事に焦りを感じ、両親に嘘をついてかばってもらおうとした ↓ ・嘘を鵜呑みにしたA両親が怒って、トピ主家族を無視こんな構図ではないかなー、と勝手に想像してしまいました。だとしたら、Aちゃんも被害者かもしれません。（もちろん、いじめは許されない事です。） Aちゃんのご両親が、AちゃんのSOSに早く気付いてほしいと願うばかりです。とりあえず、トピ主さんが相手側に直接コンタクトをとるのは止めた方がいいと思います。

トピ内ID：1456934921

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そんな馬鹿家族に気を使う必要はない。

ハゲ野郎

2012年04月18日 11:25

あなたの娘がいじめられたんです。ずーっと。その虐めていたコの親にあなたは何を気を使う必要がありますか？普通ならこちらが怒る立場です。無視どころじゃ済みません！

トピ内ID：1958446576

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いじめっ子の親はいじめっ子

🐧

ちょっぱんまん

2012年04月18日 11:25

Ａちゃん親御さんは事情をまったくご存知ないのだと思います教師からこう言う事があったとお話してもらうように面談の時にでも話なさってみたら？イジメはまったくありません普通にしていていじめた子たちと仲良くなっただけと伝えてもらえば？＞Ａちゃんに頼まれ意地悪してきた子も今では仲良くしていますこれがＡちゃんにとってイジメに感じているのだとおもう愛情不足なんでしょうね今度は親を味方につけたんですね。とんでもない癌な子ですね友達だと思っていた子が離れたその子達も楽しくは無かったと思うよ何の意味があっていじめるのか？イジメは楽しくない辛いだけと思ったのだと思いますよただＡちゃんの親御さんが厄介な事をやらなければいいのですがその時は学校でＰＴＡにでも問題視してもらえばいいのでは？まぁ証人は子供達、自分のやってきたことを言ってもらえばＡちゃんが悪かった事がわかるでしょ。トピ主さんは堂々としていましょ。

トピ内ID：1462048144

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破滅的な子供

ともーみちゅー

2012年04月18日 12:59

ろくな大人にならないでしょうね。A. トピを読む限りだと、かなり陰湿で大人でも思いつかないような性格の悪さに反吐が出そう。子供だっていつまでも子供でいるわけではありません。心が成長するにつれてAへの違和感を感じ始める時がやってくると思います。今は調子よく学校生活を送っているかもしれませんが、これが中学3年になった時どうなんでしょうか？自分が小学生だった頃も、そういう破滅的性格の同級生がいましたが、中学生になり、びっくりするほど性格が変わりましたよ。苦労するのはA一家であり、主様一家ではありませんよ。大人気ない人間には大人気ない態度で接すればいいと思いますよ。私は、大人気ない人にまで、きちんとした態度で接してあげるほど大人じゃないんで。近所づきあいを無視してまで、ルールを破ったのはA一家なのだから、A一家に常識なんて通じないと思います。本当に親が親だから子供が破滅的な性格になるんですよ。可哀想なんておもってあげません。どうぞ苦労して、これからは苦しみの人生を歩んでね、Aちゃん！！って感じですね。

トピ内ID：5193819505

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トピ主です

☁

浜名湖トピ主

2012年04月18日 15:17

レスありがとうございます。アドバイス、励ましのお言葉、感謝しながら読ませて頂いております。Ａちゃんですが、娘とは違うグループやあまり仲良くない子たちに悪口を言い、それを信じた数人だけが軽いイジワルをしてきました。しかし、どんな理由にせよ娘と関わることで娘の中身を知ってくれて、しばらくすると仲直りし友達になっていました。仲良しの子たちの前では、あまりイジワルをされないため気がついていない子が多いです。それでも、同じようにＡちゃんにイジワルされた子もいて、子供同士親同士お互い相談し合ったりもしてきました。Ａちゃんご両親からの無視は、娘が「自分のせいだ」なんて思い込み心配しているので困っています。何度も私たちは困っていないと伝えているのですが、Ａちゃん家のあからさまな態度を目の当たりにすると、どうにもこうにも気にしてしまうようで。昨年頃からＡちゃん自身は、学校では孤立する傾向にあるようです。そしてそのストレスが更に娘に向くようで・・・。

トピ内ID：4431329983

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危険な匂い

⚡

かな

2012年04月18日 16:23

完全にターゲットですね一度相手のお嬢さんを広汎性発達障害を持つ子供さんだと仮定して考えてみてはいかがでしょう？ネットで特徴を紹介されていますが多分、彼女に当てはまる部分が多いと思います。そして御両親もどちらかがその要素を持っていて家庭内で暴力的な言葉を浴びせていたりせっかんが激しかったりしていたらこれはどうにかしてターゲットから外れなくてはなりません。我が家の場合は子供の記憶は一生残るから自宅を買い替え隣の校区へ転居しました。隣の校区ですから、今まで友達だった子供たちとの交流は続き平和に過ごすことが出来ました。避難と言った方が良いかも知れません。彼女は母なる存在を求めて、あなたの娘さんに執着するでしょう。自宅で得られない寂しさを娘さんから搾取して心のバランスを保つのです。娘さんはいつも消耗します。お母さんからの愛情をいっぱい受けて育った子供は無防備です。親が守ってあげられなければ避難することです。相手家族に何を言われようが、思考回路が違うのでまともな話し合いは不可能です。【この親にしてこの子あり】です。

トピ内ID：0177495929

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きっと

シェットブッラル

2012年04月18日 17:18

どっちも「親に対してのサイン」なのでしょう。Ａは「いじめ依存」をしている状態です。それでも辛い事には変わらないしＡは親に気がついてほしくてサインを出していると思う。いじめはいじめた方が悪いと思う。それで嘘をついているなら悪質でＡ親は鵜呑みにしちゃうのは何でだろう？親に構ってもらう術として、親の方も何らかのサインを出して。それを察知した可能性もあるよね。でもさ、これって結局Ａ親子にとっては問題解決にはならないんだよね。物事の本質を見てないんだから。トピ主さんはそのままで居ればいいよ。こういう事って絶対ばれる事だから。これでこのまま、Ａは憂鬱でかわいそうな自分を演じる事に依存していくのかもしれない。意地悪が治らないままね。Ａ親は自分達が被害者で居たいのかもしれないよ。親子揃ってかわいそうな自分なんだから放っておこう。毅然とした態度で。

トピ内ID：8282970935

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Ａ家は近所でしょうか。

✨

オリーブ実の漬物

2012年04月18日 17:18

＞そしてそのストレスが更に娘に向くようでここまで娘さんに拘る所を見ると幼馴染かご近所さん。年は同じ。母親同士が子供が幼稚園～幼児の頃まではママ友だった。子供が小学生頃からＡ家では何か家庭内に問題を抱えている。両親揃って露骨な態度、両親はＡ家にいて円満だという事ですか。それでもＡ家には何か問題を抱え込んでいそうですね。Ａ子に兄弟は？Ａ家ではお爺ちゃんかお婆ちゃんが同居？それともＡ親がトピ主の娘と何かと比較して勉強しろだのと言っていたとか。そう推測しました。トピ主の娘さんはいい子なんですね優しすぎるくらいのいい子。

トピ内ID：2876248361

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娘さん、つらいですね

三ケ日

2012年04月19日 15:59

とても優しい娘さんなんですね。自分のせいでＡちゃんの両親から無視されていると思うのは、年頃や感受性から仕方ない面もあります。でも、トピ主さんが「困っていない」と伝えているように、普通にしていればいいと思います。娘さんにはちょっと早いけど「自分ではどうにもならないこともある」と知る機会かもしれません。娘さんへ「無視はあなたのせいじゃない」とフォローは続けてあげてください。それとできたら、娘さんのＡちゃんへの気持ちやＡちゃん両親とどういう関係になりたいのか、などをトピ主さんは、娘さんは、「本当はどう思うか」を話し合ってみてはいかがでしょうか。娘さんから「Ａちゃん両親に言ってほしい」と言われたら（感情的にならずに）誤解だと伝える、娘さんが「もう、いいや」とふっきれたら、それでよし。いい方向へむくといいですね、応援しています。

トピ内ID：6191324162

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いるんですよねー

😢

pen

2012年06月11日 13:00

家も幼稚園の時に一方的に意地悪されましたよ。年少の頃から。相手の子が強すぎて、幼稚園初日から「怖いと・・」偶然、相手の子と同じゴムで髪の毛を縛っていったら、私のだから返してと持っていかれ、幼稚園でお友達の独占、突き飛ばされる、仲間はずれ、大事にしていたキャラクターのゴムをとられ、壊される。大事にしているものを壊された時は、精神的に子供の様子が不安定に・・幼稚園からは連絡がありませんでした。相手は近所だったのですが、近所の同じ幼稚園のお母さん達に「お宅とは付き合えないと言われた」といっていたようです。幼稚園に相談しても、私が過保護すぎると注意されました。相手の家はシングルマザーで、お母さんのご両親と同居。お母さんの好みの洋服、甘える事、コミュニケーションが苦手だった様です。相手のお母さんの様子が？と思う時があったので、先生に相談して、同居の家族の方にお話をしていただき、意地悪は収まりましたが、未だ、相手から日常の挨拶の返事はありません。不愉快ですよね。心配でしたら、学校の先生やスクールカウンセラーなどを利用してみてはいかがですか？

トピ内ID：1432012430

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