両親が略奪婚でした

レス166

（トピ主 11 ）

😭

大学生

2012年04月18日 19:32

ひと

２０歳になったばかりの大学生です。「あんたも大人になったし、どうせバレる事だから」と、両親に自分達が略奪婚、しかもデキ婚であると言われました。ショックでたまりません。父がバツイチである事は中学生の時知りました。でも父が離婚後、両親が出会い再婚、私が誕生という経緯だと聞いてたのでそこまでの衝撃はありませんでした。それより、父と前妻さんとの間に１０歳年上の異母姉がいると知り、私は一人っ子なので、姉の存在が嬉しかったんです。いつか姉に会えたらいいな、姉も一人っ子だしもしかしたら可愛がってもらえるかも、なんて思ってました。父に姉に会いたいとお願いした事もありましたが「遠いからいつか機会があればな。お姉ちゃんは看護師をしていて、お前と似ている」と言われ、憧れのような気持ちをずっと持っていました。でも、もう姉と会える事は一生ないと思いました。姉が、自分の家庭を壊した女の娘に会いたいと思うはずがないと思うからです。両親が不倫で子供（私）を作って父の家庭を壊した事、どうしても受け入れる事ができません。姉や姉の母は一体どんな気持ちだったかと思うと、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。ショックを受ける私に「あんたがいてお母さんは幸せだった。生まれてきてくれてありがとう」と母が言いましたが、私は神経を逆撫でされた感じがしました。自分の存在に疑問を感じてしまいます。両親は私があまりにショックを受けているので「まだ話すのが早かったか」と思っているようです。私がどんなにショックを受けようが、事実は変わりません。受け入れて乗り越えるしかないと頭では分かっていますが、気持ちがついていけません。気持ちの持ちようを教えていただけませんか？お願いします。

トピ内ID：1235873810

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数166

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたの正直な気持ちを両親にぶつける

グキン

2012年04月18日 22:01

確かにあなたの親御さんは、はっきり言って無神経な親ですね、馬鹿正直に言えばいいというものではないでしょう。ただあなたは無理に自分の感情をこらえなくても、あなたの正直な気持ちを両親にぶちまけてください。そしてそれらが両親への戒めになるとも思います。子供は親を選べないという言葉があります。

トピ内ID：2009245660

...本文を表示

あなたの感情は

🐤

ボニー

2012年04月18日 23:29

当たり前の感情です。そして前妻さんやお姉さんの気持ちを考えることの出来るあなたは、立派です

トピ内ID：3997011274

...本文を表示

大丈夫、ショックを受けているなら、あなたはまっとう

柚子

2012年04月18日 23:29

それは大変な告白をされましたね。さぞびっくりなさったことと思います。しかしここでショックを受けているということは、トピ主さんはご両親さんに大変真っ当に育てられたのだと思います。ご両親さんの家庭でのあり方も、きっときちんとしたご両親でいらっしゃるのだろうと思います。そうでなければ異母姉妹に会いたいとか、憧れみたいな気持ちには思わないような気がします。トピ主さん自身も年齢相応に普通の感性、良識をもった女性だと思います。略奪婚にも色々事情はあります。しかしご両親がそれをことさら強調するとよけいになにか具合悪いことがを隠そうとしているみたいですよね。だから言い訳などせず、事実を端的に知らせるのがご両親としては今できる精一杯の、誠意ある行動なんでしょう。ご両親はご両親、トピ主さんはトピ主さん。別の人間です。それに男女の仲にはいろいろと事情があります。この世には善悪で割り切れないことがたくさんあります。当分はショックを受けるでしょうが、きっとだからといってあなたも、周りも何も変わらないと思いますよ。きっと少しずつ、心が落ち着いてくると思います。

トピ内ID：5081340740

...本文を表示

お姉さんの立場から

野ばら

2012年04月18日 23:29

私の父親が不倫して離婚、私と妹は母についていきました。その後その浮気相手だった女性と再婚、男の子が産まれてその子は私たち姉妹からすると20才近く歳の離れた弟という事になるのですが、残念ながら今は24才になるその子を弟とは思えません。会った事のない親戚の子という感覚に近いと思います。私達は何十年経っても父とその女性の事が許せないのです。父とは会わずにこのまま溝が埋まる事がないまま、最後には父の葬儀に出る羽目になると思います。私達は父の老後は一切面倒をみるつもりはないので、奥さんとその息子さんでお願いしますという感じですね。奥さんになった人にも家庭があったので、その人のお子さん達も私達と同じ心境なんじゃないでしょうか？結局父とその人は２つの家庭を壊して、それぞれの配偶者と４人の子供達を不幸にした訳です。不倫って最悪ですね。でもよく考えたらその子も年老いた訳ありの両親から一人っ子で生まれて可哀想かもとは思います。自分からは会いたいとは思わないけど、もしその子が訪ねてきたら冷たく追い返したりはしないと思います。何を話せばいいかわからないけど(苦笑)

トピ内ID：6633721545

...本文を表示

貴女には罪は無いから

☀

はなこ

2012年04月18日 23:29

これからもしっかりと前を向いて堂々と生きて行ってください。悪いのは貴女の両親だけです。罪を償うのも貴女の両親だけです。そのことはきっと前妻さんや貴女のお姉さんもちゃんと理解してくれていると思います。大丈夫だよ。

トピ内ID：3235641974

...本文を表示

両親は勝手だが！

😀

姉より

2012年04月19日 10:30

伝える時期の問題じゃありませんよね。大人になってもショックだったと思いますよ。私は、あなたとは立場が逆で、２０歳位に、両親が離婚し、父親には既に５歳の息子が不倫相手との間にいる、と伝えられました。両親が別居していた所為で実家の経済はかつかつで、私は周りの友人のように、目的もないのに、なんとなく大学に行く、という選択肢が許されず、高校を卒業と共に働くはめになりました。本当は、他の人のように、何も考えずに大学に行きたかった。当時、自分でお金を出してまでの進学目的は無く、親に大学は諦めて、と言われました。大人になった今なら、自分のお金ででも進みたい大学の方向はありますが、年齢的に手遅れです。なので、両親を恨んでいますし、父親は特に恨んでいます。ですが、私は末っ子なのもあり、これから一生見る事は無いと思いますが、弟には恨みはなく、もし相手が許すのなら、会いたいとさえ思います。悪いのは当時の大人達で、一生を台無しにされたので許せませんが、間にできた子供は全く悪いと思いません。私の実例もあるので、少しでも貴方の心の支えになれますように。

トピ内ID：3945924302

...本文を表示

あんたがいて（くれたからお父さんを略奪できた）

がんぞ

2012年04月19日 10:30

＞「あんたがいてお母さんは幸せだった。生まれてきてくれてありがとう」普通の家庭なら「わたしこそありがとう」と素直に感謝できる言葉なのに、略奪・でき婚となると「あんたがいて（くれたからお父さんを略奪できた）お母さんは幸せだった」と全く意味が変わってしまうようで、悲しいですね。自分の出生が利用され、結果として他人が不幸になったことは、とても辛いことだろうと思います。ただ、自分が悪い訳でないのですから罪悪感に浸る必要はありません。両親のことは反面教師として、誠実に生きていって下さい。

トピ内ID：7407440697

...本文を表示

うちもそうです

🐱

にんにん

2012年04月19日 11:26

ショックだったんですね。それだけご両親はあなたから見て愛し合っておられたわけですか。なら幸せだと思うけど。うちも略奪婚です。高校になる前には知ってました。その頃には父は女作って家を出てたから。デキ婚ではなかったですけどね。不倫→略奪婚→長女でき出産（実姉）→私を妊娠→父また不倫する→私生まれるの順かな？両親は離婚はしませんでしたが今でも不仲です。そのことを知る前、私が小学生の頃から前の奥様家族とは交流があったんですよ。前の奥様は日本人じゃないんですけどね、夏休みとかになるとうちに前の奥様の子供（姉３人に兄1人計４名）何度も遊びに来てたんです。私も向こうの国に遊びに行ったことあるし。甥も姪もあったことあるし、今でも日本に遊びにきたら一緒に食事に行きますよ。メルトモだしfacebookでも友人です。たとえ略奪だとしてもきちんともめずに別れていることだってあります。略奪＝揉め事＋恨みではないんです。別れた後もちゃんと慰謝料を払い養育費を払い親として一人の人間として務めを果たしていれば恨みはきえることもあります。決め付けて物を見ないでください。あなたはご両親の愛の結晶ですよ

トピ内ID：6669762429

...本文を表示

自分はこう思います。

🐤

コロ

2012年04月19日 11:26

自分はこう考えます。＞＞「あんたがいてお母さんは幸せだった。生まれてきてくれてありがとう」自分はこの言葉は、言い訳でもなく嘘でもない、本音だと思います。虐待とか冷たい仕打ちとかは無かったのですよね？相手を思いやれる優しい主さんですから、沢山の愛情を注がれ、大事に育てれたのだと思います。確かに主様にとっては、ショッキングでなかなか受け入れられない事実かもしれませんが、上記の事実もまた忘れないで欲しいです。ご両親も、主様に話す時は相当苦しかったと思います。自業自得と言えばそれまでですが。でも正直に話した。主様には嘘を付きたくない又、いずれはバレる事実と思ったのでしょう。（お父様が亡くなった際の遺産相続でいずれは知る事になったでしょうから。）でも過去は過去なんです。過去を変える事は不可能です。まず、ご両親を許してあげて下さい。少なくとも主様に対して、沢山の愛情を注いで大事に育ててくれたと思うのです。そして主様は、自分の人生をしっかり進めば良いと思います。目標に向かって。主様は、主様です。私見です

トピ内ID：0655629277

...本文を表示

今の心のままで

藍

2012年04月19日 11:26

>自分の存在に疑問を感じてしまいます。既に出ていますけれど、私も「子は親を選べない」、ということを伝えたいです。トピ主さんが自分が生を受けたことを、罪悪感を感じる必要はありませんよ。「子に罪は無い」のは、誰もがわかっていることです。 >両親が不倫で子供（私）を作って父の家庭を壊した事、どうしても受け入れる事ができません。トピ主さんが、真っ当な感覚をお持ちの証拠です。自分の親が、後ろ指を指されても仕方が無い行いをした人間だと、思いたくがないゆえ、正当化して、略奪婚を肯定してしまうような、自己欺瞞をしてしまわない姿勢に、拍手を送りたいです。 >もう姉と会える事は一生ないこれは残念なことです。夢が打ち砕かれたのですから、悲しいでしょうが、受け入れるしかないですね。御両親への認識が大きく変わって、ほんとうにお辛いと思います。ただ御自身が自分の存在に、罪悪感を持って欲しくはありませんし、御両親の行いに対する真っ当な現在の感覚も、持ち続けてください。トピ主さんに罪は無い、御両親には罪がある、その事実が変わることはないですよ。

トピ内ID：2495596493

...本文を表示

反面教師

ポルコ

2012年04月19日 11:26

あなたはとてもしっかりした子だと思いました。その価値観を変えないように、親を反面教師として下さい。

トピ内ID：7574979601

...本文を表示

お気の毒です

mimi

2012年04月19日 11:26

20年経っても無神経な人間のままでいる両親じゃ大変ですね。あなたには何の罪もない、これは大前提ですが、反面教師にして、自分は同じ轍を踏まないように、同じ様な男を選ばないように、無神経な人にならないように生きるしかないのでは。私だったら、父、母双方が前妻に慰謝料を払ったのか、子供に充分な養育費を送っていたのかを確かめます。職業を知っているのだからある程度交流はあった＝払っていたという可能性が高そうなので、それを確認できたら少しは慰められそうな気がします。

トピ内ID：0128978982

...本文を表示

反面教師

いちこ

2012年04月19日 11:26

あなたが申し訳なく思う必要はありません。ただ、親を反面教師とし、不倫など無縁の人生を送ってください。

トピ内ID：5434635412

...本文を表示

それはショックですね

ケイＳ２１

2012年04月19日 13:00

　私も父が正妻がいて娘が二人いたけれど、奥さんが同居していた父の兄の家で勝手に家財を質入れしたり滅茶苦茶なことをして、別居し何度も調停したが別れられなかったと聞きました。母とは内縁関係のままでした。　私は長女ですが、その前に中絶した子供がいると聞きました。「あの時は様子が違ったから男の子だったのかもね」あっけらかんという母親に生理的嫌悪がありました。「どうせばれることだから」という言い方といい、あなたが生まれたおかげで一緒になれたととれる態度といい、私でも許せないだろうと思います。女の中にある鈍感さというか。　結局のところ、親といっても何ら特別な資格があって子供をつくるわけじゃない。自分も親になったけれど、「産んだことを感謝しろ」とか「育ててくれたことに感謝しろ」とかそんな大仰なことは思いません。貴方が親になってもそうするでしょう。親子といっても失われた信頼関係は取り戻せないこともある。それはあなたが未熟だからとか早いとかそういうことではないです。残念ながら未熟なのはあなたの親であると思います。時間が経っても成長しない、分からない人間はいます。存在意義はこれからの貴方が作るの。

トピ内ID：2388113867

...本文を表示

トピ主さんは悪くないよ

板チョコ

2012年04月19日 13:00

あなたの存在は、全く悪くありません。罪は、あなたの父親と母親だけが背負うべき事です。でも、よくケロッと言いましたよね。反省してないってことですね。トピ主さんの親は、娘が略奪婚しても平気なんでしょうかね？略奪婚されても平気なんですね？娘が略奪婚された時、その元夫に、何も言えないですよね。「仕方ないね」って娘に言うんでしょうか。異母兄弟のお姉さんには、会わないほうがいいとは思います。トピ主さんの気持ちが消化しきれないなら、親から離れるのを勧めます。早く独り立ちしましょう。

トピ内ID：1914708733

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

お姉さんの立場です

🙂

技師

2012年04月19日 13:00

私の父も私が５歳の時に、相手の女性に子供ができてうちの家庭は崩壊、父は相手の女性と再婚。母は父の悪口は言わなかったですけど、母方の祖父母や親戚が父の悪口を言ってて、私も刷り込まれて「父や相手の女性は悪い人間なんだ」って思ってました。父や相手の女性はもちろん、私と違いママもパパもいる異母妹を恨んだ事もありました。「なんで悪い事した方が幸せを掴んでるの？」って悔しかった事もありました。でもあれから２５年、私もそれなりに生きてきて、両親や相手の女性の間であった事も、きっと当事者でしか分からなかった事だろうなと、冷静に考えられています。柚子さんの「男女の仲にはいろいろと事情があります。この世には善悪で割り切れないことがたくさんあります」に同意です。もちろん不倫を肯定する気は毛頭ありませんが。今は妹の事はもちろん、父の事も相手の女性の事も、恨んでません。もし妹に会いたいと言ってこられたら、私は会おうと思っています。トピ主さんのお姉さんがどう思ってるかは分かりません。でもトピ主さんが「もう一生会えない！」と嘆く事もないような気もします。

トピ内ID：0949898913

...本文を表示

姉の立場です

mei

2012年04月19日 14:59

私も姉の立場です。状況もほとんど同じで私のことかと思うくらい。本当に私の妹の投稿ならいいのに・・・。私の周りにはお節介がいっぱいいたので、父の不倫は小学生のころから知っていました。父や継母のことはとても受け入れられませんが妹には罪がありません。そういう思いで父を通じて妹に誕生日やクリスマスに贈り物をしたのですが、連絡はなく・・・継母がお礼をくれました。私は妹と不格好かもしれないけど姉妹の付き合いをしたかったのに・・・。１０年続けてやめました。もし妹がトピ主さんのような感覚の女性だったら安心します。複雑な気持ちで苦しむとは思いますが、大学まで行かせてくれたご両親に感謝して、トピ主さんは決して浮気、不倫はしないでくださいね。

トピ内ID：6945348081

...本文を表示

好きに生きる

🐷

アリスキレン

2012年04月19日 15:59

トピ主の思うままに生きてください。暴虐の限りを尽くして、両親を不幸のどん底に突き落とすもよし両親を見限ってそうそうに別居するもよし、ともに暮らすもよし。あなたのとった行動が、そのまま両親の略奪行為の結果であり責任になるわけでそれを過酷にするも安楽にするもトピ主次第です。

トピ内ID：3107143056

...本文を表示

命に良い悪いはない

☀

2012年04月19日 15:59

私は以前、夫に浮気されたことがあります。かなり憎みましたし、なんで結婚したんだろうと思い悩む日々でした。今もかもしれません。ただ、私には子供が一人います。夫と結婚しなければ、生まれて来なかった子供です。もしも独身時代に戻って、夫とは結婚しないという選択肢を神様から与えられたら、私はどうするのだろうとよく思います。それでもやっぱり、子供に会いたくて、夫と結婚してしまうかもしれません。不貞の結果だろうと、生まれてきた子供の命に軽重は無く、善悪もありません。結果、略奪婚になったのはあなたのご両親の問題で、あなた自身の存在を否定するものではないです。現実に存在する命というのは、それほどまでに重いのです。だから、今は無理でも、お母さんが言った「生まれてきてくれてありがとう」をいつか受け入れてあげて下さい。

トピ内ID：0973454330

...本文を表示

乗り越えられるよ

🐤

名無し

2012年04月19日 15:59

確かに不倫、略奪は良くない事です。避けれるのなら避けた方がいいと思います。ただ恋愛は犯罪じゃないんですよ。もしかすると、別の理由があってお父さんとは結婚が破綻していたのかもしれないし結婚してから運命の相手のようなお母さんと知り合ったのかもしれない。人は間違える事もあります。正しく生きたいけれど、間違えた事がない人間なんて誰一人いません。今まで生きてきた中で誰も傷つけた事がないなんて私は言えないし、傷つけた事のない人間はいないでしょう。大事なのは、間違えた事（今回の場合は不倫）にどうやって責任を取るか…という事だと思います。両親は元奥さんやお子さんに対して、贖罪の気持ちを背負いながら、精一杯生きて来たならそれはそれでいいのかなーと思います。両親を責める事も、相手に申し訳ないと思うことも自然な感情です。でも表面的に『不倫＝悪い』ではなく、そこまで行く過程をきちんときいてご両親がどんな想いで過ごしてきたのかを知り、それから答えを出してもいいのではないでしょうか。責める事は簡単です。でも、許す事、いろんな状況を知る事も人生において大変勉強になりますよ

トピ内ID：5228366020

...本文を表示

反面教師に

箱庭

2012年04月19日 15:59

少々残念なご両親でしたね。ですが親も所詮は人間で、生臭く、失敗をする生き物です。親だからといって全てが正しい訳でも、必ず尊敬しなければならない訳でもありません。親だと思うからショックなのです。相手はただの人間だったと思ってはいかがでしょう。世の中の大人は、例え50・60になろうと失敗したり、本能だけで行動する人もいます。あなたの感情は人として正しく、そうあるべきです。辛いこととは思いますが、決して楽な方に流されないようこの先も生きていかれますよう「親のようにはならない」と反面教師にしてください。子に秘密にしておかなければならないような事情など恥ずべきです。あなたは堂々と、子に語れる家庭を作ってください。原因は残念なご両親ですが生まれてきたあなたのせいではありません。あなたは違う道を正々堂々と生きてご両親の過ちを繰り返さないことです。あなたが他人に対して申し訳ない、心苦しいという感情を持てる子に育ったことが、相手の家族にとってはせめてもの救いではないでしょうか。ご両親をあえて許し、受け入れる必要はないと思います。あなたはあなたですから。

トピ内ID：0893610253

...本文を表示

とことん話し合う

通りすがり

2012年04月19日 17:41

ご両親はなぜトピ主さんに打ち明けたのでしょう？今後の人生に於いて様々な弊害が発生する可能性を懸念したからだと思います。結果としてご両親の行為は倫理に反するものですが、経緯は重要です。ひょっとしたら長年別居状態だったかもしれませんし、どうしようもない毒妻や毒義親に虐げられていたのかも。ここまで誕生の経緯を打ち明けられたのだから、この際とことん結婚に至る経緯を聞いたほうがスッキリすると思います。更にショックを受ける可能性もありますが、ああなんじゃないか、こうなんじゃないか、と一人で悶々とするよりは良いと思います。いまご両親はトピ主さんの姿を見て、自分達の行為の重さをつくづく味わっていると思いますよ。

トピ内ID：1695197632

...本文を表示

罪の意識が無い

💔

2012年04月19日 18:28

主さんの母親は不倫授かり奪略婚であるのに｢あなたがいてお母さんは幸せだった。生まれてきてくれてありがとう」の言葉をさらりと言う、実母さんは残念ですが、20年経過していても1つの家庭を壊し夫の娘さんをも、誕生した主さんも不幸にしてる罪の意識が全くないです。主さんが倫理感にたいして確りとした考えを持ってる事が不幸中の幸いです。両親を反面教師にして、大学卒業後は親元から独立して確りとした人生を歩んでください。母親とは少し距離を置く生活が良いと思います。主さんが今後自分勝手な母親に振り回されない様に気をつけてくださいね。

トピ内ID：9855338575

...本文を表示

略奪ではないけど、うちもすこし似ています

maru

2012年04月19日 20:09

父には前妻との間に2人の姉妹、前妻は病死、その後私の母と一緒になり私が産まれました。しかし前妻が病気で亡くなる前から母との関係があった様です。小学生くらいにその事実を知りました。けれどもう昔の事ですし、父と母が出会ったから私が産まれたわけですから、不倫が良い事とは思いませんが、ショックや軽蔑の思いはありませんでした。姉達とは小さい頃から定期的に会ってはいましたが一緒に住んだ事はないので、本当の姉妹というより近所のお姉ちゃんという感覚かな？昔はよく遊んでくれたし、何かあると心配してくれたり今でも良い関係でいます。人間真っ当に生きたいのはわかりますが、柚子さんの言う通り善悪で割り切れない事っていっぱいあると思います。私はその事を小学生の頃からなんとなく理解していました。私の両親は包み隠さず子供だから隠すという事なく同じ一人の人間として対等に子供には難しい事実も話してきてくれたからだと思います。どんな事情があれ、この世に産まれてこれた事って素晴らしくないですか？それはご両親が出会ったおかげなんです。それがあなたの運命なんです。あなたの人生はあなたのものですよ。

トピ内ID：9420331053

...本文を表示

時期は悪かったけど

かお

2012年04月19日 23:56

こういう風に思える主さんを育てたのは、ご両親。そんなご両親も、素敵な人なんだろうな…と私は思います。私が小さい時、うちの父も浮気し、離婚寸前までいきました。でも、父は私達を選びました。今でも「父が相手の選んでいたら私達家族はどうなっていたかなぁ」と考える時があります。母は「こんな男いらない！って思った事もあったけど、別れないのは縁なのかしらね」と言います。ご両親の出会った事情は決して綺麗なものではありません。世間一般には「人の道に外れること」です。でも２人が出会ったのは「縁」。前妻とは縁がなかったのです。そして、離婚に至るにはいろんな事情があります。離婚＝片方だけに原因があるとは限りません。うちも父が浮気した当時、夫婦関係はすでに冷え切っていたようです。人間、完璧じゃないから、別の人に心惹かれることもあります。出会いはどうあれ、両親は愛し合っていてあなたが生まれたのです。たくさんの愛情で育てられたことだけは、忘れないでください。「生まれてきてくれてありがとう」いつか許してあげてください。

トピ内ID：3716003110

...本文を表示

前妻の立場から

まりん

2012年04月19日 23:56

私の元夫の子供もこんな風に苦しんでるのかな… 私からは…あなたには、子供には罪はないと思ってる。罪を背負うべきはあなたのご両親。家庭を家族をすて不倫の果て一緒になった二人は満足だったのでしょうがその愛の証ともいえるあなたが苦しむ事でご両親は取り返しのつかない罪をおかした事に気づかれる。だからってあなたが苦しむ必要はないんだょ。母親っていうのは恨みつらみで子供育ててないから。そんな人として最低な男、父親なんてこっちから捨ててるから。だからって異母姉には会いにいかないであげて。 …少なくともうちの娘からみたら大好きだったパパの愛情を独り占めした異母妹だもの。

トピ内ID：9103072800

...本文を表示

大人も人間、父母も人間

marumaruko

2012年04月20日 11:28

理想どおり、模範的で優等生な人生を送れる人ってどれくらいいるんでしょうね。何不自由ない家に生まれ小さい時から勉強も運動もできて良い学校を卒業して一流企業の社長や医者や弁護士になって、大邸宅を建てて子供は海外の大学院まで行かせて、嘘や悪口を言うことは一度もなく、失敗や恥をかくこともなく、容姿端麗で誰からも好かれて、、、。そんな人はなかなかいませんよね。それより、大人になっても皆ができることがどうしてもできないという不得意な事や欠点をひとつやふたつ持ってる人のほうが大半じゃないでしょうか。何が言いたかったかというと、トピ主さんのご両親はきっと恋愛と家庭の築き方が誰でも普通にできる方法ではできなかった人達ではないでしょうか。お父様の前妻が納得したのならすでに和解済みです。ここでお母様だけを責めるようなレスがありますが、人の人生は人と人との人間関係によって成り立っているもの。当時の状況、客観的事実、当事者達の感情などは誰にもわかりません。せっかく生まれてきたトピ主さんの存在が悪であるわけがありません。ご両親は愛情を注いでトピ主さんを心優しいお嬢さんに育てました。堂々と生きてください。

トピ内ID：1103236691

...本文を表示

人生には仕方のないこともある

🐷

とまとん

2012年04月20日 11:41

略奪婚、自分がその原因となっていたらならショックを受けるのはトピ主さんがまっとうな証拠です。ただ不倫・略奪とはいえいたしかたない場合もあると思うのです。人生そうきれいごとばかりではありません。私はきっかけは不倫だったとしても 20年もの間ちゃんとした夫婦関係を築きトピ主さんと言う子どもを立派に育て上げたご両親のことは認めたいと思います。もちろん前奥さんや娘さん（お姉さま）にきちんと慰謝料や養育費など人間としての勤めを果たしてるのが大前提です。不倫を擁護してるわけではありません。私は結婚して子どももいますしそんなことなくなればいいとは思います。だけどもし夫が不倫するとして軽々しい気持ちではなくその人と生涯を添い遂げるなら仕方なかったのだと思えると思います。自分の父親だったとしても同じです。トピ主さんがこの先ご両親やあったことのないお姉さまとどのような関係になるのかなるべきなのかは分かりませんがいずれにせよトピ主さんには全く罪がないのですから自分を責めることはないようにしてほしいと思います。

トピ内ID：3850490496

...本文を表示

どうしても言いたくて、「ありがとう」

捨てられた娘

2012年04月20日 13:00

私は略奪婚の略奪された方の子供です。両親の離婚後、父は愛人だった女性と結婚し幸せに暮らしています。いくつかの出来事があって、相手の女性や子供の中に罪悪感のかけらもない事を知りました。のうのうと暮らしているその家族を見て世の中には神も仏もないのだと絶望感でいっぱいになった事もあります。あなたのコメントを見て、世の中にはまともな人もいるのだと思いました。あなたの感情はごく当たり前の事だと思います。父とその再婚相手に謝罪の言葉を求める気持ちもないし、その子供達と会いたいとも思いません。でも、私は自分の娘が人を傷つけてまで幸せになろうとしたら全てを投げ出してでも阻止したいと思っています。あなたのコメントを読んで、少し気持ちが楽になりました。罪悪感を持ってくれている人も世の中にはいるのだと。

トピ内ID：3553960842

...本文を表示

うちも娘が４歳の時に略奪婚されました

😨

でも生きていく

2012年04月20日 15:00

だから母子で元夫と相手の女性を恨んで恨んで生きてきました。本当に大変なことはいっぱいありました。離婚って、された方でも非がある、結局納得して離婚した、とかたくさん言われるし、偏見の目もすごいんです。離婚されてから本当に本当に苦労しました。最初に決めていた養育費も、相手の女性の意向で減らされました。その女性の言い分は、「私たちにも家庭がある、子供もいる」でした。トピ主さんは両親の愛情をいっぱい受けて生きてきたんでしょ？そう感じることがもしなかったとしても、少なくとも両親揃ってたんですよね、いつでも。悪いことは言いません、お姉さんに会いに行かないであげてください。お姉さん、きっと傷つきます。本当は自分がそこにいるはずだったんだから。もし私だったら、塩投げて帰ってもらうと思います。でもトピ主さんが何かしたわけではないので申し訳ない気持ちになる必要は全然ないと思いますので、騒がず、考えず、間違ってもお姉さんに会いにいかない、だけでいいと思います。

トピ内ID：7716088927

...本文を表示