両親が高齢離婚間近ですが、色々あり受け入れられません。

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（トピ主 0 ）

😢

りお

2024年09月09日 17:27

ひと

私の両親(どちらも70代)で離婚間近です。
私の両親は私が物心ついた時から仲が悪く、モラハラ体質の父、気の強い母、喧嘩が絶えない家庭で、正直ウンザリして育ちました。
しかし、離婚は世間体もあるから、と言うことでずっと離婚せずここまできました。
ただ、終活の世代に入り、身辺の整理を母がしていたところ、父の長年の愛人の存在が分かり、大喧嘩。
母は大激怒。お墓も一緒に入りたくない、となり、離婚するつもりの様です。

私自身、父の浮気、愛人という事には本当に辟易しましたし、離婚することは否定ではないです。

ただ、私自身の気持ちの付け方が分からなくなってしまいました。
本題です。私には歳の近い姉がいますが、幼少期から姉は私に対して暴力を奮う人でした。(物理的暴力と言葉の暴力)
一時期、両親が強制的に私たち2人を2人暮らしにさせていたのですが、
(両親は姉が酷い行いをしてることには気付いていませんでした)
ほぼ毎日大声で怒鳴られ、怒られ、暴力を振るわれる日々でした。

私の自立に伴い2人暮らしは解消しましたが、姉のストレスで私は10年近くメンタルをだめにしてしまいました。

ただ、私が姉のことで苦しんでいる時、父母は私の話を一切聞いてくれなかったのです。
私は2人に理解して貰えないことがすごくショックでしたし、凄く苦しみました。

なのに、自分の事になると父の事を沢山私に愚痴り、手助けを求める母のことが、正直すんなりと受け入れられません。
どうしても、「私の時には話を聞いてくれなかったのに…」という気持ちが出てきて、父のことを言う母を受け入れられません。

最終的には両親には離婚してもらい、それぞれで幸せになってもらいたいのですが、私の気持ちの付け方が分からなくなってしまいました。
私はどのように行動すべきか、どういう気持ちで過ごせばいいか、アドバイスいただけると大変嬉しいです。

トピ内ID：3b269751397a37a2

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無理しない

🙂

わんこさん

2024年09月09日 20:05

具体的に何を受け入れたくて苦しんでいるのですか？離婚後は世話になるからよろしくと言われていて、受け入れたくないのか。話を聞いてあげるだけでも苦痛なのか。私も親のことで悩んだ時期がありましたが、それぞれ別の人格、人生だと認識してからは相手に深入りしなくなりました。だから、愚痴も平気で聞けます。今、愚痴を聞くのも精神的に辛いのでしたら、聞く必要なんてないですよ。お母様が自分で決めたことだし、主さんが話を聞いてくれなくなったら、長女さんに愚痴るでしょう。お姉さんとの確執は、過去の事で、一旦は乗り越えて今がある。乗り越えたことを蒸し返して気分が悪くなるなら、尚更お母様とは距離を取っても良いと思いますよ。

トピ内ID：25c68714274f0a34

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放っておこう

🙂

ICHICO

2024年09月09日 20:36

もうその一言だけです電話も伝くていいですよ愚痴なんて聞かなくていいしつこいようならスピーカーホンにしてテーブルの上に放り投げておけばいいあ、ただですね意地汚いお話で恐縮ですが、お父さんにお金はありますかい？不動産資産は？愛人にとられてしまう可能性があるなら、ちょっと離婚は阻止したいかもねまあでも、トピ主様の中で、既に親を見限りたい思いがおありだと思います放っておけばいい

トピ内ID：022b1052c4ab7652

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え？

🙂

うりぼう

2024年09月09日 20:47

姉→暴力をふるう父→モラハラで愛人がいる母→姉の暴力の話を聞かず、自分の愚痴ばかり上であってますよね？全員縁を切るでよくないですか？とりあえず全員ブロックじゃダメなの？もしかして遺産がありますか？

トピ内ID：619db6379912d44b

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どういう気持でどの様に行動するか

🙂

おきえ

2024年09月09日 21:34

どういう気持でどの様に行動するか、これからは主さんの幸せだけを追求する。これだけです。仕事を自分の為にして、プライベートも自分の為に使う。高齢のご両親は体裁ももう良い訳ですよね。お姉さんもご両親の被害者だとしても主様にご両親のストレスのはけ口にしてきたのですよね。特にお父さんは愛人さんが介護してくれますよね。お母さんに関しては、お姉さんと負担も相続も半分ずつですね。これは譲らないで欲しいです。（ご自身が後悔ないかはご自分で決める事です）主様が心を痛めてきたみたいですが、これまでもこれからもご両親もお姉さんも結構奔放だし親御さんとしての子どもへの配慮とかも欠如してるように思います。私も不仲な両親を見てきて、兄弟仲は（私自身は不満は無いですが）母の四人姉妹を見ていていろいろ思う所ありますので。最後は自分です。健康な身体と仕事＝お金だと思います。主様のお幸せお祈りしています。

トピ内ID：5b9cb8f7a3689ceb

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そうですね

🙂

煩わされずに

2024年09月09日 21:44

もう別に何もせずにそのまま淡々としていればいいのではないですか？＞父のことを言う母を受け入れられません。受け入れなくてもいいと思いますよ、ふ～ん、そうなんだ、等適当に言っておけばいいのでは？＞私はどのように行動すべきか、どういう気持ちで過ごせばいいか、もうお互いいい大人同士ですから、どうもせずご自分の生活をいつも通り過ごせばいいと思いますよ。もう独立されているのですから（ですよね？）よその家庭の出来事として捉えて、トピ主さんはご自分の生活のことを考えていかれるのがいいでしょう。

トピ内ID：9c019e7895b8a89e

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言えば？

🙂

よいこはやめたら？

2024年09月10日 10:02

思いの丈をお母様とお父様に伝えて疎遠にしたら？ご両親に離婚して幸せになってほしいなんて、本心じゃないでしょ？老人が各々離婚後孤独になろうが手伝わなければ良い。自業自得と笑ってやれば気が済むんじゃない？

トピ内ID：f37ae46f55dde304

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母はあなたを頼る気マンマン

🙂

にゃんにゃん

2024年09月10日 10:33

だと思いますけど。持ち家があるなら、父はそのままでも、母は今更、一人暮らしできますかね？賃貸にしても、1人でできるかな疑問。姉には連絡しても、主ほど愚痴は言っていないと思います。また、姉より主の方が言いやすい、とか結局貧乏くじをひきそう。 70代だから、あと2.3年とか5年とか、短いスパンで何らかの介護が必要になると思う。その時、手を出せますか？気持ちが整理できないのなら、距離を置く。納得できなかったことを話す、など主をアテにさせないこともアリなのでは？

トピ内ID：07b40a3ad520ce9b

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気持ちの付け方？

🙂

中華丼

2024年09月10日 11:40

３人とも疎遠にしたらどうでしょう。めんどくさい母親はDV姉に相手してもらえばいいですよ。将来の介護もDV姉にやってもらえばいい。父親には愛人がいるからそっちも世話の心配はいらないね。遺産があるなら離婚しないで別居にしたらいいかも。その辺の話は親がすることだね。でも離婚するとなったら、親のお墓が別々だと、墓参りとか大変だってよー。友人がめんどくさいからと、墓が別々の両親の墓参り何年も行ってないって言ってたよ。まともなのはトピ主さんだけのようだから、お母さんから連絡がきても適当にあしらったら、話聞いてもらうことも諦めると思うよ。トピ主さんは家族のことは忘れて、幸せになっていいんですよ。もう、放っておきましょう。

トピ内ID：d4b522ad30dfb035

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遺産よりも3人とも絶縁で

🐤

クロちゃん

2024年09月10日 12:25

姉も両親も3人とも絶縁でいいと思う。介護も絶対に拒否で。

トピ内ID：57eea6c02e19ac94

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手助けってって何？

🙂

電源ON

2024年09月10日 12:27

＞手助けを求める母具体的に、どういう事を求められているのでしょうか。ただ一方的な話し相手が欲しいとかなら、相手しなくて良いと思います。離婚してお金や住む場所が不安とかいうことも、本人の選択なのでトピ主が関与は不要でしょう。逆にトピ主はしてもらいたいことがあるのでしょうか。

トピ内ID：c222c94a58e36beb

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聞かなくていいんですよ

ジム＆チム

2024年09月10日 14:38

もしかしたら、これが逆（愚痴を言うのが父）ならこんな風に悩まなかったのかな、なんて思いました。母と娘って微妙に距離感が近いというか、理解してあげないと、と思ってしまう所がありますよね。自分が辛い時に味方になってくれなかったのにとモヤモヤするのは当然だと思います。詳細は省きますが、私も母に対して労わり過ぎてしまう自分に疲れた時がありました。でもね、トピ主さんは我慢しなくていいんですよ。「お母さんは良いよね、今になって私に愚痴れるんだから。私は辛かった時に話を聞いてもらえなかったから、ずるいなぁと思うよ」「はい、もう今日は忙しいから終わり。ごめんねーばいばい」母親の愚痴を聞きながら、こちらからもこんな風に言っていいと思います。私も言うのに何年もかかったし、気まずい感じで電話を切ったこともあります。でも、基本、母からの電話は皆無にはならなかったし、いまだに「そんな事まで聞きたくないわ」という愚痴も出てきます。ただ、こちらもチクチクと「そこまで聞かされるのは不快です」と言えるようになった分、気楽になりました。お母様にこちらのモヤモヤを伝えられれば、気持ちも変わると思います。頑張って！

トピ内ID：34c68c2e7d571c41

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家族解散！

🙂

まだ咲く百日紅

2024年09月10日 17:09

麒麟の田村さんのお父さんが、解散！て言っていなくなった話。お宅も、解散！ですよ。だから、もう関わらなくて良いんです。お母さまにも、もううちは解散したんだよ。愚痴なんて言うの止めて、お母さんは自分のことは自分でしてね。何かあったら私じゃなくてお姉ちゃんに言ってみたら。私が苦しんだ時何もしてくれなかったでしょ。それなのに今さら自分のことは聞いてくれって、無理だよ。私はもう解散したから、これからは関知しないからね。では。と言って知らん顔しましょう。

トピ内ID：7edfb483bb91f10a

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気持ち？

🙂

何も背負わなくていい

2024年09月10日 21:26

離婚してもらいたいなら弁護士でも紹介すればいいんじゃない？手助けが何のことかわからないけど、離婚届をもらってくるとか？今さら昔やってくれなかった事を言ってもしょうがないし、愚痴を聞き続けても何一つ前には進まないんだから、さっさと離婚できるように専門家や公的な手続きを教えてあげる。紹介なり教えるなりしたら、後は自分で動くように言って放置。本気で離婚したいなら動くでしょうし、本気じゃないなら「冷たい、酷い」と被害者ぶる。愚痴りだしたらそこで話終わらせる。愚痴ってガス抜きでしかないから、短時間スッキリするだけ。私ならその口動かしてる間に離婚の準備しろと言っちゃいそう何となくだけど、離婚離婚と騒いでるだけじゃない？愚痴ってる時間がもったいないと思ってなさそうだし。親身に聞いてあげるとそれで満足して何も動かないよ相手してるのが段々バカらしくなってくるから突き放して静観したら？

トピ内ID：f4f1f96d9a3a8cae

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助けなくて良い。

🙂

ゆず

2024年09月11日 09:47

両親・姉、どちらとも距離を置きましょう。次に会う時はお葬式の時くらいの、絶縁に近い距離感で良いです。私は上に兄がいて、トピ主様と少し似ている環境で育ちました。なので、トピ主様の苦しみが良くわかります。もう、家族は捨てましょう。自分を長年苦しめて来た存在とは距離を置き、トピ主様が幸せになって下さい。陰ながら応援しています。

トピ内ID：7fd0611a0154b4d6

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受け入れる必要がないと思う

詩音

2024年09月11日 10:42

トピ主さんの両親が離婚するか否かは、本人達に選択させるだけ。既にトピ主さん姉妹は成人しているのだから、口を挟む立場にない。(意見を言うのは自由) トピ主母の愚痴やヘルプに対して応じるかどうかは、トピ主さんが決めたら良い。今更だったとしてもトピ主さんが辛かったことはぶちまけては？血が繋がってるという理由だけで、勝手気ままに振舞って良いなんてルールはどこにもない。あるとしたら、トピ主両親と姉のマイルールで頭の中にだけ。粛々と受け入れなくて良い。

トピ内ID：ef203bbff27e7a34

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分かりますよ

🙂

苺

2024年09月11日 10:39

「困った時だけ連絡してくるんじゃないよ！」と怒鳴った母ですが、自分は困った時だけ連絡してきますそんなもんです私は母に理解してもらいたいとは思いませんし、母には理解できないと思います母の口からは嘘しか出てきませんその場限りの謝罪、その場限りの約束、破る前提の約束そんなことばかりで、まともに相手をしたくありません母から連絡が来たときは、自分ができる範囲、したい範囲でしか対応しませんふざけんなと思えば、きっぱり断ります母は「もうあんたには頼まない」とか言ってきますので「はい、頼まないで下さい」で終わりですもう大人です自分の言動には責任を持って、いつまでも過去の恨み辛みに縛られないように

トピ内ID：4f7a873727fd6c0a

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私がトピ主の立場なら…

匿

2024年09月11日 11:57

私がトピ主の立場なら、父とも母とも姉とも「絶縁」ですね。気持ちに折り合いというか、「これでおしまい」です。離婚したいなら勝手に離婚すればいいし、財産も全て姉が相続すればいい。相続も放棄です。連絡も全てシャットアウト。着信拒否。何なら、電話番号や住所も変更です。これからは余計な事など考えない。自分は自分です。

トピ内ID：360ec8f07ff6ec92

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気持ちもなにも…

piano

2024年09月11日 14:36

両親とも姉とも距離をとって連絡しなきゃいいんじゃないですか？正確な年齢や生活の状況が書かれてないですけど…両親は70代半ばの年金生活者で、あなたは30代独身一人暮らしということでよろしいですか？あのー。そもそも両親離婚できますか？母親は60歳までバリキャリで働いていて、自分名義の預金も年金もたんまりあるというなら別だけど、ずっと専業主婦かせいぜい扶養内パートしかしていなくて、今は夫婦2人の年金と夫の蓄えだけで生活している…なんてことなら、今さら離婚して自立して生活するなんてムリでしょ。あなたか姉に頼る気マンマンなんじゃないですか？長年尊敬も信頼もできない相手と罵り合いながら暮らして、子育てもまともにしてこなくて、高齢になってから自由に幸せなれるわけないです。これからも後10年15年、愚痴まき散らしながら生きていくと思いますよ。両親ともにね。あなたは母親に食いつぶされる前にさっさと逃げることですね。

トピ内ID：6ec72e4c7ba3ac28

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