私の立場ではどうするのが一番正しいのか

レス21

（トピ主 1 ）

☂

金魚

2012年04月18日 23:29

ひと

２８歳、独身です。１月下旬に弟が突然離婚したいと言い出しました。弟は私のひとつ年下、結婚３年程で、２歳の女の子と１１月に生まれたばかりの男の子がいて幸せいっぱいだとばかり思っていました。離婚なんてとんでもないと、すぐに両親と弟夫婦で話し合い、その時には弟も考え直すということだったのですが、親が帰った直後には離婚の意思は変わらないと奥さんに宣言したそうです。私がこの離婚話を知ったのは、この日話し合いの間、子供たちの面倒を見るために同行したからです。離婚したい理由は、奥さんのことが嫌いになった、一緒にいるのが耐えられない、自由が欲しいなど、いまいち芯のない言い分です。その後も何度も話し合いをしました。奥さんも両親も弟の浮気を疑っていましたが確証がありませんでした。問い詰めても、当然かもしれませんが、他に女性がいるとは言いません。むしろ相手がいれば離婚に応じるのか！と逆ギレする始末です。奥さんに対して暴言を吐いたり辛く当たるようになりました。そんな折、私は偶然に弟が不倫している証拠を見つけてしまいました。ショックでしたが両親に話しました。私は、証拠が出たことにより両親が弟を強く叱るものと思っていましたが、両親は「やはりそうだったか」と落ち込むばかりで行動しません。ここまで３か月ほど、私は身内といえども余計な口を出さないようサポートに徹してきましたが、もう我慢できなそうです。いちばんは、不倫をやめさせ、離婚をやめさせ、元の家族に戻ってもらいたい。これが一番の願いです。しかし、弟には嫌悪感、はっきりしない両親に苛立ち、歳の近い奥さんにはこんな結婚維持したところで本当に幸せなのかと思うし、私はかわいい姪、甥とは離れたくない。頭の中がまとまりません。私のような立場ではどうするのが一番良いのでしょう？

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大変ですね

😨

ヴェロニカ

2012年04月19日 11:26

こんな状況になってしまって、本当にお気の毒です。私だったら、弟の不倫の証拠を押さえた上で（コピーをとる・写真を撮る等）、弟に突きつけます。そして、ちゃんと筋を通せと言います。この際の筋とは、・奥さんに本当のことを話すこと・慰謝料・養育費の提示です。私としては、非の無い人間が騙されたまま不幸になっていく姿は見ていられません。加害者が身内でも、容赦しません。もし弟が応じなければ、その証拠を奥さんに渡して「離婚を止めることは出来ないけど、これからの生活のためにこれを使って（慰謝料等を）勝ち取って」と言います。

トピ内ID：2527719857

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まぁ・・・

🐧

sita

2012年04月19日 12:05

＞いちばんは、不倫をやめさせ、離婚をやめさせ、元の家族に戻ってもらいたい。これが一番の願いです。無理でしょうね・・・それはあなたの願いであって、弟さんの願いではないようですから。弟さんがもう離婚したいのであれば、仕方ないことかと・・奥様も嫌々結婚生活を続けられても嬉しくないでしょうし。もうそこは夫婦の問題ですから、あなたが口出すことは余計なお世話ですよ。夫婦で話し合うのが一番です。ま、何かしたいんだったら、弟さんだけ呼び出して「不倫してるでしょ。知ってるよ。自分でけじめつけな」と言ってみたらどうですか？！離婚するなら、それはもう仕方ないですよ。ご両親が静観してるのも仕方ないかな。実際問題、奥様に全て話して、弟さんに土下座させ、不倫相手と別れさす・・それを親のいいなりでやらせて、その後丸く収まりますかね？もう大人なんだし、夫婦には夫婦にしかわからない事情もあるでしょう。弟さんと話してみたらどうですか。真剣に子供の事を考えてみろと。離婚して子供に会えなくなっても後悔しないかと。あなたが奥様に言うことは勧めません。

トピ内ID：9235515487

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姉という立場なら

💤

黒河童

2012年04月19日 12:05

まずは、これまでサポート役に徹してきたこと、また弟さんやご両親への評価、いずれも間違っていません。お話を聞く限り、非は不倫していた弟さんにあるわけで、家族だからと弟さんを見境なく擁護していたら事態が無茶苦茶になるところでした。とりあえず、弟さんの不倫の証拠をお嫁さんに伝え、その上で離婚するかしないか、お嫁さんの判断に任せるしかないと思います。離婚するかしないかを決めるのは当事者である弟さんとその奥さんですので、お二人の出す結論を尊重するしかないでしょう。

トピ内ID：4169570050

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私なら…

ゆくみず

2012年04月19日 13:00

何が正しい、何が間違い、こうするべき。という区別は難しいと思いますが、決定的な証拠がある状況で私なら… １、弟に不倫の証拠を突き付けて、弟本人からみんなに謝罪させ、離婚の理由を明らかにさせる。（それが弟に対する最良の導きだと思います）２、１番の助言を拒むようなら、姉の口から義両親や両親、妻に真実をつげる。３、離婚するにしてもしないにしても、義両親や妻側に出来うる限りのサポートにまわるとはいえ、不倫だけが離婚の原因とは限らないので、弟から妻に対しての決定的な離婚理由を探ることも大切。私なら最終的に｢別れた方がいい｣って言っちゃいそうだけど。

トピ内ID：4630928654

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弟夫婦の問題

kentarou

2012年04月19日 13:00

弟にあなたの意見を伝えて後は当事者、弟夫婦の問題となります。親御さんにも心配しても事態がよくなるわけではないし、余計な心配はしないようにいっておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：2531963699

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義妹さんのことを思うなら

匿名

2012年04月19日 13:00

不倫の証拠を義妹さんに渡して弟から搾り取れるものは搾り取り相手の女からも慰謝料をもらって新しい生活を始めるように助言しては？しばらくは大変でしょうから手が空いたら、子守等手伝ってあげるといいと思います。そして弟とは絶縁ですね。実家に近付くな！でいいと思います。

トピ内ID：3572127345

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嘘を土台にして

💢

小黒猿

2012年04月19日 14:07

幸せな生活、人生は築けません。弟さんに、トピ主さんが知ってしまったこと、証拠も「確保」してあること、これを知らせて、正直に話すことを薦めましょう。ただし、その場合、期限を切ること。たとえば「GWが明けたら、あなた（弟さん）が話さなくとも、わたしが、あちらのご両親に話す。証拠も渡す」みたいにね。すでに、弟さんは、「最低」な事をしてしまった実績があるので、それを、なかった事にして、次の段階へ進む事は、大きなひずみを造ることになります。あとで、「あの時私が正直に話していれば」と、後悔するのが良いか、「あまり良い結果にならなかったが、弟のした事の結果だから仕方ない」と、けじめをつけられるか、今が、別れ目ですよ？

トピ内ID：9034386385

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弟に不倫をやめるようにいう

あー3

2012年04月19日 14:59

証拠を突きつけ、まずは不倫をやめるよう言いましょう。その上で、もし不倫をやめられないのであれば、自分自身で奥さんに不倫していることを告げて、ちゃんと慰謝料を払って離婚するよう言いましょう。弟がそのどちらもできないというのであれば、トピ主が奥さんに不倫の証拠を開示するつもりがあると脅しておきましょう。 > 私はかわいい姪、甥とは離れたくない。こういうトピ主の都合はこの際おいておきましょう。あなたにできるのは弟を叱咤することだけです。

トピ内ID：0860276446

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でしゃばったね

ひさし

2012年04月19日 14:59

離婚させたくない理由が、自分が甥、姪と離れたくないことが一番に見えるのですが？不倫など、どんな理由にせよ弟夫婦の問題は本人達の気持ちが維持できなければどっちみち破綻するはずです。証拠をみつけ、親に話す前に弟に言ったかわかりませんが、証拠を突きつける事で離婚は決定的になると思います。弟だけでなく、相手の気持ちも離れ、修復は困難になることでしょう。

トピ内ID：9191551205

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難しいですね

🐷

ぶー

2012年04月19日 14:59

私があなたの立場なら、弟の不倫をお嫁さんに詫びるくらいしかできないです。そして夫婦の行く末はお嫁さん次第でしょうね。弟を守るために不倫の事実をお嫁さんに話さないでおくことは、やめた方がいいと思います。後に事実が発覚した際に、家族ぐるみで隠ぺいされたと思われますから。姉として弟の不実を詫び、誠実に対応する姿を見せるべきです。お姉さんは悪くないのに一生懸命やってくれた、せめてそう思われるように。そして家族会議や夫婦間のやりとりには一切口出しせず、子守り役に徹するのがベストだと思います。

トピ内ID：5659805464

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奥さんに言う

🐱

SHIN

2012年04月19日 14:59

ご両親は当事者では無いので、証拠を見せられてもどうしようもないですよ。そりゃあ、行動力のある方ならトピ主さんに代わってその証拠を持って奥さんの所に行って話をつけるのでしょうが、万人がそういう行動派では無いし、人間年を取ると体が自由に動かなくなりますから、そううまくはいきません。弟さんは男で若いし、その気になったらご両親なんてひとたまりも無いでしょう。ご両親に絶望したり責めたりするのは可哀想ですよ。ここはひとつ、若いトピ主さんが奥さんに言うしかありません。甥や姪と離れたくないなんて、わがまま言ってはいけません。もうそういう段階では無いんです。弟さんが奥さんと別れたいと言い出した原因が不倫にあるのは明確なのですから、別れるなら別れるできっちり払うもん払って別れてもらわないと甥御さんや姪御さんが可哀想ですよ。弟の奥さんには、弟さんへ慰謝料と養育費を請求することと、不倫相手にも慰謝料を請求するのを忘れないように言ってください。できれば、その証拠を持って奥さんと弁護士の所へ相談に行くのがベストです。

トピ内ID：0889609785

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傍から見れば

🐷

ぷりんちゃん

2012年04月19日 14:59

弟さんとお嫁さんの問題なので、夫婦間には立ち入りしない方がいいと思います。お嫁さんから相談があれば、サポートされたらいいかと思います。

トピ内ID：0336351285

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誰のせいで誰が不幸になっているのか、良く考えて！

😢

マギブルー

2012年04月19日 14:59

40代既婚男性です。タイトルの通り、誰のせいで誰が不幸になっているのでしょうか？誰の意思を最優先にすべきでしょうか？弟さんのせいで、弟さんの奥様と子供たちが不幸になっているのです。奥様の気持ちを優先すべきだと思います。奥様は、それを知ったらやり直したくないと思うかもしれません。あなたの一番の願いはかなわないかもしれません。それでも、奥様の気持ちを最優先にしてください。自分が同じ立場なら、弟さんに証拠を突きつけて「あんたの嫁さんにバラすぞ」「自分からきちんと真実を言って謝れ」と言います。弟さんが観念して奥様に謝れば、あとは夫婦の問題。奥様の意思に任せて下さい。開き直って、なお離婚を主張すれば、奥様にあなたの知っていることを話すべきです。大事なのは、あなたは奥様や子供たちの味方になることを態度で示すこと。悪いことをした弟さんをかばってはいけません。ご両親が弟さんを責めるようなことをしないのなら、なおさらです。

トピ内ID：6567828883

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他人に聞くようなことではない

aaa32

2012年04月19日 14:59

何もしないのが一番かと。結婚さているのなら、もう立派な大人です。未成年であっても、結婚した時点で法的にも成年と見なされます。大人なら、自分の事は自分ですべきです。できないなら、子供です。ご両親は、自分たちが介入してはいけない問題と認識しているのではないですか？当人同士の問題です。下手に介入すればこじれますよ？

トピ内ID：6747299584

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難しい

😨

かなこ

2012年04月19日 14:59

いずれにしても、トピ主さんは何の行動も起こしてはならないです。この問題の中では身内トラブルと言えどもトピ主が一番関係のない立場です。色々と耳に入り苦痛でしょうが、強いて言わせて頂くとお嫁さんとお子さんの立場からトピ主のご両親に話をしてあげて欲しいと思いました。トピ主のお兄さんは男としても最低ですし家族への責任感も無し、親に聞かれてもまともに答えられない、お嫁さんがお兄さんに対しての態度や想いはどうだったのかということがあるにしても、男としては絶対してはならない事です。家族への責任をきちんと果たした上で今の不倫相手と成就されるなり別れるなりして下さいと筋を通す話をご両親にしてあげて下さい。

トピ内ID：9902425052

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やさしいね

みんみ

2012年04月19日 14:59

温かい気持ちになりました義姉がそこまで心配してくれるなんて涙がでます私なら｢お義姉さんありがとう｣と感謝し前向きな気持ちで離婚するでしょう離れた気持ちは戻りません自分に気持ちのない人と生活するのは苦痛です子供達にも少なからず影響がでるでしょうお父様とお母様は息子さんが可愛いのですいくつになっても自分の子は可愛いものです頭ごなしに叱る年齢でもなく、家庭を持った大人として夫婦で決めること、と事の成り行きを見守っているか、どこまで口出しをしたらいいのかわからず戸惑っているのかもしれません甥姪の成長を見守りつつお嫁さんの新しい人生を応援してあげてください

トピ内ID：5561076683

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自分なら・・・

コードブラック

2012年04月19日 15:59

まず、義嫁側に不倫の事実は伏せます。　　貴女の最悪のシナリオとは何でしょうか。　予測の域を超えませんが自分の思うところ、貴女が不倫の事実を公表したことにより、血縁関係として義嫁から今後の関わりの拒否。　拒否はせずともフェードアウトしていくことが予測されますよね。　　当然それにより、弟には義嫁から高額慰謝料。　そして弟からは逆恨みも買うことになるでしょう。＞歳の近い奥さんにはこんな結婚維持したところで本当に幸せなのかと思うし、私はかわいい姪、甥とは離れたくない。リスクだけ背負って、貴女に残るものが何一つありません。　自分の正義感を貫徹した事実は残るとして、心ある女性でしたら義嫁もフェードアウトしないかも知れませんよね。　　でも　考えるべきは最悪のケースですよ。さて　言葉は悪いですが、弟さんに軽く脅してみてはどうでしょうか。　このまま自分も事実を伏せていたら、不倫の片棒を担ぐことになると。それは絶対に嫌だと。自ら告白させるんですよ。　　それで家族会議をするべき。まさかこのような事態、何のリスクもなしで無難に通ろうなんざ、弟もムシが良すぎますからね。　　

トピ内ID：2331103386

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弟奥さんがどう思っているのかが大事

兎駆命

2012年04月19日 17:00

何か行動を起こす場合は、それに伴う弊害と言うか・・・予後の見通しも立てておく必要があると思います。仮に弟さんに不倫を知ってしまった事実を告げた場合、弟さんが目を覚ませば善しかもしれないけれど、知られたからには・・・と開き直られては手の付けようがありませんよね。弟奥さんに事実を告げて、有難がられるか煙たがられるか・・・ここも見極めが大事です。これ以上傍観できない気持ちは分かります。だけどやっぱり夫婦の問題です。私なら・・・弟の不倫証拠はしっかり押さえておいて、弟奥さんが修復不可能だと思った折か離婚は避けられない状況になった場合に弟奥さんに渡します。可能な限り弟奥さんが優位に離婚するために。私の夫弟は、自分の不倫や数々の女遊びを上手に隠し元妻【だけ】に非がある様にして慰謝料も養育費もゼロで離婚しました。元妻も義弟の非を全く知らなかった訳ではないと思いますけどね。上手くやったな～と感心すると共に私は彼を嫌悪しています。今カノとの不倫も・・・薄々は気づいていたけれど何も出来なかった私は、元妻にと言うよりは今は会えない甥たちに申し訳無かったと思っています。

トピ内ID：1511569019

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トピ主です。

☂

金魚トピ主

2012年04月20日 11:03

レス下さった皆さん、ありがとうございます。こんな情けないこと誰にも相談できず、ひとりでぐるぐると考えてばかりでしたので、ここで吐き出せたことや助言を頂けたことで少しだけ気持ちが楽になりました。少し補足をします。まず、はっきりと書かずにすいませんでした。私は女です。姉の立場です。そして、大事な部分、奥さんの意見を書いてませんでした。奥さんには今回の証拠のことこそ話していませんが、話し合いの段階でまず不倫は間違いないだろうとわかっています。その上で離婚はしたくない、原因が女性問題であるならば、なおのこと意地でも離婚には応じないと言っています。私と奥さんは気が合うし、べったりではないですがずっと仲良くしてきました。こんなひどい仕打ちに健気に耐えているのを見ることが辛く、その原因が実の弟であることを本当に申し訳なく思います。皆さんが言うように、離婚するしないは当人同士の問題であり、私が部外者であることは重々わかっています。姪達のことを書きましたが、そのために私の気持ちを優先させるつもりはありません。ごちゃごちゃと考えてしまう中のひとつです。伝え方が下手でした。

トピ内ID：8960626111

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う～～ん

😑

gog

2012年04月20日 15:00

何もしない方が良いんじゃないですか？ずるい話かもしれませんが、あなたが不倫の事実を義妹さんに告げたら・・当然それで弟には義嫁から慰謝料請求されますよ。それでいいのかな？義妹さんの為に慰謝料を・・と思ってるのならそれでいいけど。当然、弟さんの方は苦労しますよね（自業自得ですが）不倫を改め、離婚回避でめでたし、めでたしにはならないでしょう。不倫が原因だろうが、冷めた関係を戻らせるのは難しいかと。

トピ内ID：9235515487

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弟さんは有責者ですから

キレンジャク

2012年04月20日 18:09

いくら弟さんが離婚したいと言っても、奥さんにその意思がない限り離婚できません。離婚する、しない、義妹さんの考えがどうあれ、身内贔屓ではなく、あくまで義妹さん側の味方に立つという態度を明らかにしていれば、それで充分なのではありませんか。たとえ離婚で義妹さんと縁がなくなったとしても、トピ主さんと甥姪の関係には変わりありません。

トピ内ID：9224580111

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