知らない人の結婚式に出ますか？

レス105

（トピ主 5 ）

まきっぺ

2012年04月19日 09:48

ひと

夫のいとこの結婚式に来ないかと打診されました。招待状はまだ受け取ってません。「私は行かない」と伝えたところ、夫と口論になりました。私が「行かない」と判断した理由は、ズバリ会ったことない人だからです。つまり私たちの結婚式にもその方は来ていません。祝ってもらってないし、会ったこともない人の結婚を、どういう顔をして「おめでとう～」なんて言えるのか。夫だけ行ってくればいいじゃないかと思うのです。それに対し、夫は「2人で行くべき」と。親族の式は夫婦同伴で行くのが常識だ。兄や従妹は皆、夫婦で参加する。私たちの時は夫が呼ばなかっただけで、断られたんじゃない。話が平行線です。そこで、皆様ならどうするか教えてください。 1.行く。夫婦同伴は常識。 2.行く。常識じゃないが、義理立て。 3.行かない。夫1人で行けばいい。 4.行かない。夫も行かなきゃいい。 5.その他。（理由をお願いします。） 1と2が多いようなら、私が考えを改めます。 3と4が多ければ、やっぱり行きません。宜しくお願いします。

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２．

春菜

2012年04月19日 14:59

行きたくないけど周り親族みな夫婦で出席なら仕方ないと思います。どうしても嫌なら完璧な嘘の理由で通します。

トピ内ID：8402760629

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義理

タナカ

2012年04月19日 14:59

2.行く。常識じゃないが、義理立て。私だったら２です。いとこ本人を知らなくてもその親（義親のご兄弟、姉妹？）は顔見知りでトピ主さん達も結婚祝いをいただいているのでは？でしたらせっかくのご招待、義親さんの面子もあることですし出席します。これから先、そういうのが増えてきます。 ○さんには直接、お祝いをいただいてはいないけど、○さんの親にはいただいているから、 ○さんにあげる・・・とかね。納得できないことたくさんあるけど『郷に従う』のも生き方上手かなってこの歳になって思います。

トピ内ID：6336529523

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わたしは３

非参考人

2012年04月19日 14:59

日ごろお付き合いのない従兄弟なら３です。叔父叔母の立場だったら付き合いがなくても夫婦同伴だと思います。そういえば従兄弟と自分の夫を会わせたことはありません。あ、従兄弟がいるかも教えてないや。そもそも複数いる自分の伯父伯母の名前も知らない。 ××（地名）の伯父さん伯母さんとしか覚えてない。そんな人の意見は参考にならないですよね。こりゃまた失敬。ということで家風によるんじゃない？

トピ内ID：0920463728

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親戚付き合いって

夏子

2012年04月19日 14:59

１かなぁ。私は30代既婚女です。常識かどうかはわかりませんが、親族関係の式は夫婦同伴かなと思います。親族の付き合いって、顔を知ってる知らないじゃないんじゃないかな。親族なら結婚式（呼ばれればですが）や葬儀などの付き合いもするものだと私は思います。

トピ内ID：4539035805

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行って挨拶しなきゃ！

🐷

ええっ？

2012年04月19日 14:59

考え方の違いや地域差があるとは思いますが…。旦那さんのいとこならその日が初対面でも私は行きますよ！行って挨拶すればいいだけですもん。未婚女子より

トピ内ID：6683449806

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3です。

🙂

今日は曇り

2012年04月19日 14:59

ご主人の言葉に騙されないでください。ご主人は一人で行きたくないだけです。トピ主さんが一緒に行ってくれれば、親せきとの会話などはトピ主さんに任せ、ご主人はお酒を飲みながら返事だけをし、適当に会話に加わることが出来て楽だからです。

トピ内ID：6099873356

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自分は行かない

チューリップ

2012年04月19日 15:59

旦那さんはそのいとこのことを小さい頃からよく知ってるんですよね。どうしてトピ主さん達のご結婚の時には祝って下さらなかったんでしょうね。まあそれでも、普通は「夫婦２人で出る」だとは思います。そこは大人として… 「１」かな。ただ、うちは夫婦とも、親族の付き合いはほとんどしなくていいという考えなのでその場合は夫のみ出席です。「３」ですね。

トピ内ID：5888354842

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知らない人ってあなた…

浅草

2012年04月19日 15:59

旦那さまのいとこでしょ？知らない人というくくりでなく親戚じゃないの？なんだかなぁ… それよりまず招待状がどのように届いているかによって違うんじゃない？夫婦同伴で招待されてるのか、旦那さまひとり招待されてるのか。

トピ内ID：7996196398

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いとこの気持ちは？

ねね

2012年04月19日 15:59

こういうのは親族間の取り決めみたいなのもあると思うので一概には言えませんけど。そのいとこが「夫婦で招待したい」と考えてくれているなら、私なら出席しますね。＞祝ってもらってないし、会ったこともない人の結婚をどういう顔をして「おめでとう～」なんて言えるのか。これってちょっと冷たいのではないかと思います。

トピ内ID：4104809212

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知らない他人ではなくいとこでしょ？

50代

2012年04月19日 15:59

いとこならこちらの結婚式に呼ばなかったとしても親戚の集まりや顔合わせなどで紹介してもらう機会はなかったのでしょうか。結婚式をするのには「親族の顔合わせ」という重要な理由があります。親戚が遠方で結婚式に1回あったきり、身内の不幸の葬式まで数十年会わなかった（会えなかった）ということも珍しくありません。いとこさんの結婚式にご主人を招待するにあたって顔合わせの意味もこめて奥さん（トピ主）もご一緒にというのはいたって普通で常識的な打診です。ご主人の義兄弟ではなくいとこですのでよほどの理由（出産間近とか金銭的に困窮）があればご主人だけが出席されても非常識ではないですがせっかくトピ主さんも、とご招待を受けたのなら「知らない人」←×、「会ったことのない親戚」←○にご夫婦で出席されてはいかがですか。

トピ内ID：8972297421

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今後の親戚付き合いを考えて

鬼嫁

2012年04月19日 15:59

子供が２歳のころに主人のいとこの結婚式に出席しました。私たちの結婚式にはそのいとこさんはきていませんでしたし、会ったことのないという点でもトピ主さんと同じ状況でした。けれども今後の親戚付き合い(面倒だとばかりは言っていられませんよね）を考えて、家族で出席しました。義両親、義姉と私たち家族すべてで。私たちが出すべき会費（こちら北海道）は義両親が出してくれましたので別にお祝いの品を用意しました。いとこのほうでも小さい子供連れということでベッドや子供用の料理など配慮してくれました。ちょうど子供が義両親にとっての初孫でそのお披露目というか自慢したい気持ちも義両親にあったのかな、と今となっては思いますが(笑）親戚づきあいはとかくお金がかかって面倒だし、変な親戚がいたら厄介だけれども悪いことばかりでもなくて、ありがたいことに私も子供も叔父や叔母にかわいがってもらっています。自分の親戚を避けられるって嫌な気分がするもんですよ。今回はご主人の顔を立てて、お祝いしてあげたらどうですか。トピ主もおしゃれができる！と前向きな考えで…

トピ内ID：7420631633

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付き合い度

むに

2012年04月19日 15:59

私なら２と３の間って感じかな夫がそのいとことどの程度の付き合いをしてきたかにもよると思います普段から付き合いがあるようなら今後のお付き合いも考えて出席した方がいいかな、と思いますがお付き合いがほぼないなら御主人だけでもいいと思いますでもトピ主さんの場合他の親戚の方も夫婦で出席との事なので夫婦で出席された方が良いのではないでしょうか御主人が一緒に来て欲しいと言うんだからそうしたらどうでしょうかね親戚づきあいは自分が祝ってもらっていない、とかは考えない方がよろしかと思います損得勘定だけで付き合っていては後々疲れますよ自分がやるべき事はしっかりやる、これがベストでは？

トピ内ID：5180350336

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私も出席しましたよ。

🐧

ちょんちょん

2012年04月19日 17:00

トピ主さんと同じ様な状況でしたけど、夫妻で呼んで頂いたし、私が面識がないなんてのは気にする事でもなかったですし。（当日は生後半年の娘が体調不良でしたが、主人がどうしても連れて行く！親戚に会わせる！と言い張りケンカになりましたが…）断る理由はないと思いますけどね。逆にトピ主さんと仲が良いけど、式に来なかったいとこさんが居たとして、結婚が決まったとご主人に伝え、『だから何？』的な反応されたら…嫌な気分になりませんか？それに、親戚の中でのご主人、ご義両親の立場もあるでしょう。なにが常識？ではなく大人の考えで行動なさったら？他人の多数決でなく、ご自分のご主人様の意見に耳を貸した方が良いですよ。

トピ内ID：3338640459

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５・招待状の宛名次第

木綿子

2012年04月19日 15:59

親類の式は夫婦同伴が常識だとは思いません。しかし、＞夫のいとこの結婚式に来ないかと打診されました。この打診がいとこ、もしくはいとこ両親(夫のおじやおば）からトピ主もご一緒に。と言われているなら2番です。あとは正式に招待状が届いた時、宛名が「トピ主夫」のみであれば3番。宛名が「トピ主夫妻・ご家族様」であれば2番です。宛名が「トピ主夫妻・ご家族様」であれば席を用意しています。という意思ですので余程の事情が無い限り出席すべきだと思います。会場の広さもそうですし、呼ぶ範囲では夫婦で呼ばないこともあります。そういった場合は新郎新婦の親が親戚筋に事情を説明して了承をあるはずだと思っています。なので、事前にお誘いあった時点でトピ主もお誘いされているなら会っていなくても義理立てで参列されることをお勧めします。それが冠婚葬祭だと思っています。祝ってもらってないからとか、会った事無いなどの理由で参列を拒む考えが寂しいです。逆に、ここで顔を覚えて挨拶するか！位の気持ちになって欲しいです。

トピ内ID：3881410732

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知らない親戚の

😑

julia13

2012年04月19日 17:00

結婚式にはまず出ません。ご自分たちの時も祝ってもらってないのに、夫婦分のご祝儀あげるって、ご主人太っ腹ー。でも会ったことない人たちの何を祝うの？苦痛です。

トピ内ID：5284366432

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５

せら

2012年04月19日 17:00

５：招待側に任せる、ですね。式の規模とか予算とか会場のキャパとか、色々な事情で親族を呼んだり呼ばなかったりする事はあると思います。ですから、親族であるなら「自分の式に呼んだかどうか？」は基準にしないと思います。相手が夫婦連名で招待状を送ってくるなら夫婦で出席しますし、夫一人の名前なら行かないと思います。 >私が「行かない」と判断した理由は、ズバリ会ったことない人だからです。コレを基準にしていたら親族付き合いはできないと思いますよ？「一度も会ったことがない人の法事なんていかないわ」なんて言えます？

トピ内ID：4199473261

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地域性？

通りすがり

2012年04月19日 18:28

私の周囲では、結婚式にいとこの配偶者まで呼ぶのは珍しいです。実際、私は夫のいとこの結婚式には行ったことがない（呼ばれたことがない）し、私側のいとこの結婚式に夫が呼ばれたこともありません。＞親族の式は夫婦同伴で行くのが常識だ。そりゃそうですが、「いとこ」となると、この常識が絶対的に適用されるのかは、微妙なところだと思いますよ。

トピ内ID：8663339893

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2でございます

喧嘩はやめて～♪

2012年04月19日 18:28

いとこまでなら参加しますわ。はとこなら参加しません。

トピ内ID：3399247955

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２．です。親戚づきあいってそういうものじゃない？

らび

2012年04月19日 18:28

親戚づきあいなんてそんなものですよ～。私側の親戚なら２．ですが、夫側は都会ですので３．ですね。私の実家の方はとんでもないところまで呼ばれますよ。夫の甥の結婚式に私の親が招待されましたよ。その子に会ったのは子供のころで、いつの間にお嫁さんもらう様な歳になったの！？なんて驚いていました。親戚なんだから、「知らない人」でも「つながりがある人」なんですよ。お葬式だってそうでしょう？行く、行かないはその家によるでしょうけど知ってる、知らないとか関係ないと思います。義理、ですよ、義理。

トピ内ID：1749352893

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５

通りすがりっ子

2012年04月19日 18:28

これ地域差があると思いますが、私の方は「いとこ」は結婚式に招待されないです。伯父伯母(叔父叔母)までです。その子供まで呼んでちゃキリがないので。だから、「招待されたら、仕方ないから行く」ですかね。夫婦で参加が常識とは思いません。

トピ内ID：5142256318

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5来て頂いた側です

かっぱ

2012年04月19日 19:34

義妹の結婚の際、義従妹の夫を招待し、出席頂きました。今後のお付き合いもあると思いましたし、義従妹とその両親を招待するのに義従妹の夫を招待しないのもアレかな？と思ったので。先方から正式な招待は有ったのでしょうか？

トピ内ID：4241009902

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ご主人に聞いてから

🙂

ぺらぽん

2012年04月19日 19:34

とっさに考えたのは１ですが。私の場合は、二人っきりで海外挙式でした。主人の親戚とは年賀状のやりとりだけで会うことはなかったので、皆さんとの初顔合わせは結婚後１３年目の義父のお葬式でした。知らない人ばかりの中、すごく緊張しました。“披露宴しとけばよかったかな”とちょっとだけ思いました。なので、今回は親戚の方と顔合わせのチャンスと前向きに考えるのがいいかなという気はします。もし私なら、自分の結婚式にそのいとこを呼ばなかった理由を聞いて、納得するものだったら夫婦で出席すると思います。自分は相手を嫌いで呼びたくないけど、義理でどうしても出席しなければならないという事であれば、不愉快に思われない理由をつけて３にします。もし３や４が多かったとしてもそれは第三者の意見です。自分の考えに凝り固まらず、ご主人の意見（ご主人側の出席の形）に合わせておく方が、今後のお付き合いに角が立たないように思いますよ。

トピ内ID：4528093997

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2です

ちなつ

2012年04月19日 20:09

親戚に夫婦で出席してほしいと言われたら、行きます。旦那の親戚全員顔合わせている訳じゃないでしょう？顔を合わせた事がないから、知らない人…？それはないでしょう？結婚したら、おつきあいは仕方ないですよ。いとこの結婚式は必ず行かなくてはいけない物ではないと思いますがでも、用事もないのに断るものでもないと思います。打診があったという事は、向こうも絶対来て欲しい訳ではないみたいですね。ですが、夫が出るのが当たり前と思っているなら、出た方がいいのでは？

トピ内ID：6487624904

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出ますよ

カラハーイ

2012年04月19日 20:09

「知らない人」って… 街で、「すみませんが結婚式に出席お願いできませんか」って頼まれたのかと本気で思いました。ご親戚ですよね？答えは１か２です。個々のご家庭で事情が違うだろうから、１の「夫婦で出席が常識」とは必ずしも思いません。ただ、相手から夫婦での出席を打診されているなら出るのが普通では？私も、それまで会ったこともない夫の従兄弟の結婚式によばれましたよ。夫本人さえ「20年前、従兄弟がまだ小学生の時会ったきり」というような間柄、しかも新幹線で行くような距離でしたが、２人で招待されたのだから当然夫婦で出席しました。私たち夫婦は夫の転勤で遠方に住んでおり親戚に会う機会がなかなかないので、叔父叔母・いとこたちに会う絶好の機会でした。和やかに親交を深め、それから３年、会う機会は全くありませんが年賀状の２人の写真を見るたびに親しさを覚えます。結婚式に出席していなければこうは思わないでしょう。ご主人の親戚に何か嫌がらせをされた等の事情があるのでなければ出席されてはいかがですか？

トピ内ID：8261835007

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1.5かしら(笑)

おばさんです

2012年04月19日 21:58

40歳代後半の既婚者で婚姻届だけの結婚です。(因みにお互い初婚、訳ありではありません笑) 上記の理由により基本は｢夫婦で出席｣です。常識とまでは言い切りませんが夫の兄弟や親戚であれば夫婦で出席した方が誰からも無用な詮索がありませんし、特段の理由(病気・入院等)がないのであれば初対面だろうがお祝いを貰ってなかろうが我が家の場合は夫婦で出ます。どんな顔して出席するの?　ですか? いや、普通に笑顔で招待客の皆様に挨拶しますよ。(笑) 夫側の親戚との初挨拶が親戚の披露宴だったり法事だったりするのは我が家ではよくある事です。

トピ内ID：6550539116

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2か3

匿名

2012年04月19日 21:58

特に何も予定が無いなら出る。家の場合 1、私の結婚式・・・夫の従兄Aさんは夫婦で出席してくれた 2、私の従妹Bの結婚式・・・夫が会社だったので私一人で出た。 3、私の従兄Cの結婚式・・・乳飲み子と騒がしい子供あり。二人を連れて行くことはありえない（私的に。従妹からは「連れて家族でおいでよ」といわれましたが・・）ので、夫に休みを取ってもらい子供の守りを家でしてもらい、私一人で出席。イトコですから・・しかも自分の式もでてもらってないのであれば、そんなに気は使いません。でも「知らないから出ない」ってことはないなあ。「特に無理せず出れるなら二人で出る」くらいです。

トピ内ID：2823458244

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１か２です

🐴

みその

2012年04月19日 21:58

招待されているなら行ったほうがいいと思いますよ。よっぽど嫌いとか過去にトラブルがあったとかじゃない限り。私も一度だけ夫の従兄弟の結婚式に一家で呼ばれました。妹の夫の兄弟の結婚式にも出席したことがあります。どちらもほとんど初対面でしたが、「家族４人でご一緒に」と呼んでいただいたので喜んで出席しました。人数合わせだろうと、今後のお付き合いを考えてのことであろうと、いろいろ考えて調整して準備して、ご招待くださった気持ちを無下にはできませんでした。会ったことがないは理由にならないと思います。友人の結婚式にはお父様の関係で某議員さんがおいでになりました。もちろん新郎新婦とも面識はありません。結婚式にはそういう部分もあるものです。普通は夫婦で出席するものだから、ではなく、ご夫婦でと招待されているのでしたら万障繰り合わせて出席なさるのが良いと思います。

トピ内ID：2584412153

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１です

桜前線

2012年04月19日 21:58

私の夫がトピ主さんの考えのような人でした。私のイトコの結婚式に「なんで俺が？金もかかるのに」と。そのときはとてもとても悲しい気持ちになりました。価値観の違いってこういうところにも現れるのかって。結婚した以上は親族との付き合いが当然始まります。親族なのに「自分の結婚式に来なかったから、祝ってもらってないから行かない」ってずいぶん幼稚な発想ですね。あなたがごり押ししたら今後ご主人はあなたの親族の慶事に対して同じことをするでしょうね。私の実家一族では夫婦には夫婦で招待状を出すのが礼儀とされています。片方しか来ないのは良いけれど、始めから片方だけを招待するのは無礼、その人の配偶者を親族と見ていないということになるからです。小町でもよく冠婚葬祭の話題が出ますが冠婚葬祭との付き合い方に「一般的」や「正解」はありません。「そこの家のやり方に合わせる」だけです。もっと大人になりましょう。うちの夫は考えを改めたというか気づいてくれました。

トピ内ID：5492128431

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１と２の間

おおしば

2012年04月20日 09:58

夫のいとこの結婚式（面識なし）に自分から行きたいとは思わないですし、仮に夫のみの招待だとしても別になんとも思わないですが、夫婦で招待（打診）されたのに「顔も知らない人だから出ない」とは言わないです。夫が「今回は夫婦で出るべき」というなら、私は出ます。親戚関係の結婚式の出席を“理由なく”断るって、けっこうなことなような気がします。トピ主さんはもしご主人の仕事関係の人に夫婦で招待されても、やはりトピ主さんが顔を知らない人だったら断りますか？仕事に影響出そうでも欠席しますか？

トピ内ID：3880087027

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基本２

🐧

ヤクルト

2012年04月20日 11:03

トピ主さんも招待されている、という前提で２です。招待状来てますか？招待状の宛名にトピ主さんの名前が書いてなければ招待されてませんので勝手に同伴と勘違いして行ってはダメですよ？

トピ内ID：5129965853

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