大家族で育った方は幸せですか？

レス18

（トピ主 2 ）

南の宿

2012年04月20日 15:00

ひと

30代、2人の子持ち主婦で、義理親と同居しています。最近育児について悩んでいることがあり、皆さんのご意見をいただければと思いトピを立てさせていただきました。簡単に言いますと、上の子が、甘やかす義父母になつきすぎて、年齢的なものもありますが私のいうことをなかなか聞かず、育てにくい環境におり、義母も様々と育児に口出ししてきてストレスなのです。主人は理解を示してくれた上で、「大家族で育ったほうがいろんな人にかわいがられていい。それに親が（親族と）交流嫌いでは、自分自身も子が成長したときに近寄ってもらえなくなるよ」と言います。核家族になると、虐待が起こったり母親とべったりで非社交的な狭い人間になると心配しています。そういわれると、別居と言う選択をすることで不幸になるような気がしてしまいます。しかし、小町では同居を絶対にしたくないと言うご意見も多数寄せられているので、核家族の方や同居を解消された方は、そういう意見をどのように思いますか？また、大家族（二世帯以上）で育った方や、そうでない方にも質問ですが、「大勢と一緒に育つ環境のほうが、絶対に子は幸せで健康に育つと思いますか？」よろしければ、体験談や、こうだったから私は幸せだったというお話を参考までにお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

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近くに別居

ペパーミント

2012年04月20日 21:27

今時、夫の両親と完全同居の家族を探す方が大変です。親がよっぽど出来た人間でないとうまくやるのは無理ですよ。うちは、徒歩５分の所に義父母の家があり、週１くらいで遊びに行ってます。同居を提案したのですが、義父母に断られました。近くに住んでいるんだから、２人で気ままに暮らしたいと言う事でした。私は義父母が大好きで、旅行にもよく一緒に行きます。同居して母親がイライラするのは子供に良くないと思います。別居して仲良くやるほうが子供の為にも良いと思いますよ。

トピ内ID：8038423356

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最高10人所帯

らいむ

2012年04月20日 21:27

三世代のうえに親戚まで同居している10人家族でした。私の場合は、むしろ「天涯孤独の孤児に生まれたかった」と思うくらい家族が大嫌いです。兄弟の中でひとりだけ女子だったので、封建的な祖父母の男尊女卑の矢面に立たされ、両親もかばってくれないし、生きているのが地獄でした。小中学生の頃は毎日死ぬことばかり考えてました。同居の母と祖父母も仲が悪く、毎日毎日ケンカばかりだし、親戚は子供をいじめて憂さ晴らしするし…って、もう、最低でした。男兄弟は、私と同じく孤独癖にひたる者と、子供をたくさん作って大家族再生産している者といます。後者は、男の子だからと大事にされ可愛がられ、悪いイメージはないんだと思います。あえて良い点をあげるとすれば、母は精神的にも不安定なので子どもたちを精神的虐待してましたけど、本当にイライラしたときは他の家族に世話を押し付けることができたので、肉体的な虐待をされるには至らなかったことです。

トピ内ID：5305006123

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人数は関係ないのでは？

kiki

2012年04月20日 21:27

大家族でも核家族でも誰かが苦痛だと感じていたら不幸だし。家族みんながニコニコ過ごせていたら、どちらだって幸せだろうし。甘やかす義父母に甘やかされてだけ育ったり、母親の悪口（ママはダメだね～とか）言う義父母の元では、母親の言うことも聞かなくなるだろうし、母親を見下すような子になるのでは？その逆もある。ママがかわいそうで意地悪する義父母は嫌いとかね。どっちにしたって子供には悪影響でしょ？甘やかすけど大事な所はしっかりしつける義父母で、母親の事も（ママの言うことも聞かなきゃねとか）尊重してくれる義父母の元では子供もまっすぐ育つと思うし。核家族だって、両親が協力して子育てしてお互いねぎらったりそういう事が出来る家族だったら、子供もまっすぐ育つだろうし。両親が仲悪くてギスギスした家庭だったら子供には悪影響だろうし。大家族だろうが核家族だろうが、生活していく上で色々ないざこざはあったとしても、基本は仲良く過ごせてたら問題ないと思うけど、家族の中に悩む程の隔たりがあるのなら問題あるのでは？

トピ内ID：6383102064

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同居嫁です

まち

2012年04月23日 16:06

アラフィフの同居嫁です。泣いて暮らした同居生活のことが頭から離れず、同居推進派とは言えませんが、年齢とともに同居の良さも認めざるを得なくなりました。 >大勢と一緒に育つ環境のほうが、絶対に子は幸せで健康に育つと思いますか？ちょっと違うと答えます。幸せで健康であるとは限りませんが、少なくとも核家族の子供より人生経験が豊かに育つのです。経験＝幸せではなく、辛さや煩わしさなどマイナス経験も含めた上での経験値が高いのです。核家族の子供を差別するつもりはありません。私は核家族で育った子供でしたし、子供は環境を選べませんから。でもこの年になってから、大家族で育った子供の価値が見えてきました。ご主人にもその違いが見えているのだと思います。

トピ内ID：5910426037

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9人家族育ちです。

りな

2012年04月21日 14:40

「大家族が幸せで核家族や一人っ子が不幸」なんて…偏り過ぎてます。一番は仲が良いか、悪いか。につきます。対人関係だって大家族で育ったからと言って社交的とは限りません。現実、私の家族は社交的なのも居れば、非社交的なのもいます。家庭環境は人数では無くて両親の人間性で決まります。

トピ内ID：0979604577

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絶対など何処にもない

三文安

2012年04月21日 15:32

祖父母同居の家の孫の立場の者です。結局は人柄の問題ですけれど、周囲にいる同じような環境で育った親族、知人、友人はみな別居を選択しています。最初は同居でも、解消になった者は数知れず。男性は現実を知らないのか、あるいは知ろうとしないのか、トピ主さんの夫のようなドリーマーが多いんですよ。自分で対処しないから、わからないんでしょうけれど。トピ文を読む限りでは、トピ主さんの夫は全く理解していないとしか思えません。トピ主さんを言いくるめているだけです。トピ主さんの夫が虐待は核家族家庭だけで起こっていると思っているのなら、もの知らずですし、祖父母の対応に忙殺されて、子どもの教育や社交も満足にできないというケースも多いのです。同居家庭で育ったからこそはっきりいいます「核家族万歳」だと。

トピ内ID：8269281242

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そりゃあね

ミッキー

2012年04月24日 10:16

裕福で物わかりのいい祖父母小姑と大きなおうちに住む同居なら、子供も満ち足りて育ちますよ。でも物分り悪い、性格の悪い、生活苦しい家族が小さなおうちに一緒に住むのなら、悪影響の方が大きい。それだけの話ですよ。

トピ内ID：3585741876

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トピ主です。

南の宿トピ主

2012年04月25日 18:31

皆さん、ありがとうございます。大家族のよいと思ったところのご意見を募ったつもりが、悪いところがメインで集まったようです。それでも、大変参考になります、ありがとうございます。親がよっぽど出来た人間でないと、同居は難しい…とのご意見、確かにそうですね。後私が思うのは、嫁が後から来たので我慢することのほうが多いので、嫁も人間出来ていないととてもでないけどすぐに衝突が起きるなあということです。（私は嫌なことは表明しないと鬱々としてしまう人間で、耐えられるほうではありません）大家族で育った方の実体験では、周りにいる人間の質が大きく関係してくるんだなあと言うこと思いました。よい親ならば別に核家族だろうとよい家庭であり、よい育児ができるんだと言うことですね。祖父母同居の環境で育った知り合いが全部別居選択されているとのご意見、祖父母の対応に忙殺、ってやですね。子供の教育がおろそかになるなんて、本来の親の役割できず何で我慢して一緒に暮らしているんだろう。って思ってしまいます。皆さんのご意見も参考にし、今後果たしていつまで同居で耐えられるのか、考えてみます。

トピ内ID：0992788298

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家庭円満・夫婦仲円満が一番

❤

まり

2012年04月27日 16:58

うちは、ダメでした。私は子供の立場で育ちましたが、思い出したくない幼少期です。嫁対姑舅のケンカ、さらには夫婦仲も最悪。笑顔で満ちた家庭とは遠く、ケンカばかり・・。子供にとって仲いい家族でいるのが一番です。

トピ内ID：4387298682

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よかったですよ

nana

2012年04月28日 11:52

昔ながらの和風の家だったので、思春期の頃は私のプライバシーはどこ！？と思ったりもしましたが今振り返ると家族が多かった事は私にとってプラスになったことのほうがたくさんあった気がします。今は亡き祖父母達が元気だった頃はたまに疎ましいこともありましたが（躾に厳しかったので）元気な姿から年を取り、病気をし老いて亡くなっていく様を孫の自分に見せてくれたことはお金にかえられないかけがえのないものだったと思っています。この感覚は核家族だったらけっして分からなかったことかもしれません。こう書くと家族全員仲良しと思うでしょ？けっしてそんなことはなかったです（苦笑）大人間で争いはあったし、子供の自分も悩んだこともありました。でも今40代も半ばになるとそれも含めて勉強だったなぁと思いますね。家族といえども個々の人間の集まりなんだなと。私もこの年齢なったからこそ言えることかもしれませんね。就職、結婚と実家で過ごした時間より離れた時間のほうが上回りました。それでもいまだに実家の夢をみます。いまだに根っこはあそこにあるのかもしれません。

トピ内ID：0105369679

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よかったかなー

すい

2012年05月01日 15:34

３世代同居してました嫁姑の喧嘩とかあったなーでも私にはいい祖父母だった。思うのは、大家族だったから引きこもりにならなかったってことかな曾祖母を家で看取り、葬儀家でして祖父母も同じように。そういうのって大事なことだと思ういつも一緒だった人がいなくなるってことお葬式をするってこと異年齢交流そして大事にされるってことそりゃあね、嫌なこともあったよでもねー、集団生活することとか人との距離感とか立ち位置とか季節の行事とかまぁ、成長できたとおもうでトピ主の質問「大勢と一緒に育つ環境のほうが、絶対に子は幸せで健康に育つと思いますか？」だけどNOだよ絶対なんてことあるわけない、そういう言葉を選択するトピ主の意図がいやらしーなー義母が育児に口出すなら喧嘩したらいいんだよ私の母も祖母とよく口喧嘩してたでも祖母は絶対母の悪口言わなかったよ。親をたててた。だって子どもにとって一番は親だもんねぇまぁトピ主義母がどんな人かわかんないけど。トピ主の本気を義母や夫に見せないと、だね

トピ内ID：6403332526

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大家族で育った人の方が

マニア

2012年05月01日 18:12

器が大きいような気がします。最近、堪忍袋のやたら小さい人が多いですよね。すぐ許せなくなっちゃう人。姑とうまく行かない友達もみんなそうです。そういうとき、お互い様だから、とか広い心で許せる人は大家族の人だったりするので、あぁそういうところで育ちが出るんだなぁと思ったことがあります。

トピ内ID：4366069974

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大丈夫です

きあら

2012年05月01日 22:16

　私は兄弟４人、祖父、祖母、両親の８人家族で住んでいました。今思えば、本当によかったと思います。まず、祖父の死、死をまじかに見れました。そして祖母の甘やかし、これは十分甘えさせてもらいました。あそと姑バトル、、母の介護、苦労、父の嫁と祖母の板挟み状態、兄弟喧嘩、下の兄弟の誕生、もう、生と死、、’そしてあらゆる酸いも甘いも体験できたので社会に出てからも少々のことではびくともしません。情報量、体験談が違います。　母はそれはそれは苦労したと思います。子育ての専門家が、義理の両親などの甘やかしは無理に止めさせなくても、子供はしっかり分かっていると。これはまさにそうだなって思います。子供はそんなに無垢じゃないです。しっかりと誰が苦労しているか、見ていますよ！！大丈夫！

トピ内ID：4803240774

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御主人と共闘できませんか？

冷静にね

2012年05月02日 10:58

私自身は９人家族（祖父母・両親・兄弟姉妹５人）で育って、幸せでしたけど。うちは、子育ては親の方針で、祖父母は、親の方針には口を出さないが、鉄則でした。甘やかされた子供は、弱く我儘になりがちなので、結局、本人が苦労します。御主人と、子育ての方針について、もう一度しっかり話し合われては？で、御主人から「子供の為だから」と義父母の甘やかしに、一定の線引きをして貰う。子供がトピ主さんの言うことを聞かない場合には、御主人から叱ってもらうとか。子供が幸せに成長するかどうかは、家族の規模、形とは、さほど関係ありません。

トピ内ID：3764243023

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逆振れもあります

Heather

2012年05月02日 11:59

父方祖父母、叔母(私が小学生の頃にやっと嫁に出た)、両親、私と妹。本家というような家柄では無いですが、祖父、父ともに長男だったため、鬱陶しいくらい親戚も出入りしてました。伯母叔母に至っては、いつまでも自分の家だと思ってるような図々しさでした。年中行事を含むしきたり全般や家事、そして我慢は覚えましたよ。そんな私は「親戚なんて百害あって一利なし」とばかりに、親戚付き合いを毛嫌いしてます。独立してからは、仕事を口実に葬式以外の親戚付き合いはボイコット。仕事での人間関係はそつなくやってますが、深く付き合うことはありません。こんな私が思うのは、「親と未成年の子供」以外の親族は、本音と建前を使い分け、礼儀をもって付き合えるくらいの距離があった方がいいのではないかということ。つまり、生活はともにしない方がいいです。特に家族の一部に負担・我慢が偏るのは最悪です。例外は、言いたいことを我慢せずに、例え喧嘩になってでも遠慮なく言い合える性格の者同士の場合でしょうね。大ゲンカする代わりに大笑いも出来るような性格・関係なら、そこで育つのも悪くないかも知れません。

トピ内ID：2913822168

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ご主人に近いかな～

いそこ

2012年05月02日 13:00

実家は三世代でしたし、本家なので親戚の人が来たりは多かったです。小姑ばかりの中で母は大変だったと思いますが、今考えると結構いい加減… 本家等に嫁いだ伯母様方、大変な思いをしてたからか、母に対する嫌味を聞いたことがありません。むしろ、母の相談に乗っていたようです。しょっちゅう人が出入りしてるので、引きこもりにはなりにくいですよね。いやなら家を出て自活するしかない。おじ、おば、皆に言えるのが懐が広い。感情的にならずに話を進めることができる。です。ちょっとした愚痴は言ってますが、悪口やそれをずっと根に持って「絶交」なんて言わないし、安心します。（農家で農作業を協力しなければいけないという背景もあると思います）適当にいろんな人と入りまじっているので、他人との距離感のつかみ方も長けてると思います。でも、同居は大変ですよね。義母は核家族で来た人です…（年寄りと暮らしたことがない、親戚とほとんど交流なし、なのに長男教）なので、別居同居に拘らずに、いろんな人と付き合うように心掛けて行けばいいのではないのでしょうか。別に肉親にこだわる必要はないと思います。

トピ内ID：1738765232

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8人家族、子の立場です。

🐱

工場娘

2012年05月02日 17:20

30代半ばの女性です。大家族と核家族、どちらがいいとは一概には言えないと思います。どんな人間関係もそうですが、人数が増えると問題も増えます。プライバシーはないに等しいですし、大人になった今では土地、建物などの相続などの問題が出てきます。それでも人に多く接することでコミュニケーション能力は付くと思いますし、環境適応能力は高いと思います。例えば、まわりに人がいようが騒ごうが、勉強(仕事)もできるし寝られます。その場その場に合わせるのは苦にならないですね。あと教えられたわけではないですが冠婚葬祭や年中行事は一通りこなせるようになりました。私の場合、家で身に付けたことが大人になってから役に立っている気がします。なので子供の頃より今の方が大家族でよかったかなと思っています。でも母の立場はやはり大変だったようです。祖母は孫の私から見てもが癖の強い人で、もめ事も多かったです。でも母曰く、もめたときも父が必ず味方になってくれた。だからやって来れた、と言ってます。毎晩毎晩楽しそうに話し込んでる両親を見ていると、これがやっていける秘訣かなと思います。

トピ内ID：5212042567

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ありがとうございます。

南の宿トピ主

2012年05月07日 14:33

トピ主です。新たにご意見が続いており、感謝しながら拝読いたしました。よかったと思っていらっしゃる方は、動じなくなったとか、人付き合いが一通りうまくこなせるようになったと感じていらっしゃることがわかりました。子供にとってはいい面があるのですよね。しかし我慢が1人に偏るのはよくないとするご意見、すごく納得です。それはたいてい嫁ですもんね。ストレスで人生を棒に振るのだけは嫌です。これからよく考えて決めようと思います。ご意見を下さった皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：0992788298

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