本文へ

一度喧嘩すると追いこんでくる妻

レス100
（トピ主 18 ）
🙂
とめぞう
話題
30代前半、結婚して1年強のとめぞうです。 妻との関係に疲れ、皆さまにご意見を伺いたくトピを立てさせて頂きました。 妻と私はよく喧嘩をします。喧嘩はほとんどの場合に以下のような進行です。括弧内は典型的な例です。 1. 私が家事をちゃんとやらないことに怒る（部屋を歩くと足にザラザラ感がするほど掃除機をかけない）。 ただし、私は「怒る」前に、少なくとも3回はそのことについて強い不満があることを伝えていますし、なぜそのことが不満なのかも伝えています。 また、私は決して潔癖症ではありません（むしろルーズだといわれることがあるくらいです）。 2. 妻が私から見れば言い訳に見えないような理屈で反論をしてくる（「私は気にならない」など）ため、私が怒る 3. 妻がその場に関係ないことまで含め持ち出し、ひたすら私の人格を攻撃してくる。 （「あなたはそんな我儘が許される家に育ったんだろうけど」「潔癖すぎて気持ち悪い」など） 4. その後もひたすら一方的な言い分を聞かされる。 会話にならないと思い妻を無視すると、それに対し「謝っているのになぜ無視するの？」とキレる。 妻は確かに言葉の上では謝罪することがあります。 ですが、たった一瞬の「ごめん」のあとに言い訳と私への攻撃が続くので、 私としては全く謝罪されたとは感じません。むしろ不快感だけです。 6. その後は寝る前までわめき続けます。椅子に座っていれば椅子ごと私を倒し、はがいじめにし、ひたすら喚き続けます。私が寝れば電気をつけ私の耳元でわめき続け、場合によっては無理矢理起こしひたすらわめき続けます。このため私は眠ることができません。ドアと窓を開け叫ぶことすらあります。 6の状況が、私が疲れ果てるまで続きます。 6での妻の行動は明らかにDVだと思いますが、妻は常に自分が被害者という立場をとるので、聞き耳を持ちません。

トピ内ID：1989384929

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数100

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

おかしい

041
S
そんな消耗の激しい喧嘩をしょっちゅうするなんて、一緒にいる意味ありますか？疲れるだけでは？ 喧嘩してない時は仲良く過ごせているんですか？ 奥さんの様子はあきらかにおかしいですが、奥さんなりに不満があるのでは？ 掃除の件は何度も言って、怒るとありますが、トピ主さんが掃除する、という選択肢はないのですか？ 家事全般奥さんが行っているのなら、トピ主さんに家事をして欲しいと不満なのでは？ 兎に角、今の状態はお互いに良くないので、話し合いが無理なら、離婚もしょうがないと思います。

トピ内ID：0553155137

...本文を表示

子供いますか？

🐱
neko
いないなら証拠をＩＣレコーダーに録音し半年分くらいの証拠を確保したら弁護士に離婚相談したらどうですか？ 原因が分らないですがもしそんな妻がいるなら自分だったら即離婚だと思います。

トピ内ID：3212961051

...本文を表示

？？？

041
ん？
あの、何度読んでもあなたに落ち度があるとしか思えないのですが。 しかも無視するって… あなたのやってること、モラハラに近いですね。

トピ内ID：2262696589

...本文を表示

どちらも３０過ぎの行動と思えない

041
ひろ
字数制限で、書ききれていないこともあるかもしれませんが、トピ文のみ読んだ中で思ったことは・・・、 ・奥様は専業主婦？夫婦での家事分担はどうなっている？トピ主が休みの日に掃除機がけではダメなのか？ ・＞私から見れば言い訳に見えないような理屈 なのかも知れないけど、自分の言い分を受け入れてもらいたいなら、奥様の言い分も認めてあげないと、平行線のままでは・・・？ ・＞妻がその場に関係ないことまで含め持ち出し、ひたすら私の人格を攻撃してくる。 コレは奥様も感情的になりすぎ。 でも、 ＞会話にならないと思い妻を無視する は、一番よくない対応でしょ。感情的になってる相手を一方的に無視したら火に油ですよ。 たった一瞬でも『ごめん』があるならば、『わかった。ごめんといってくれたからもうこの話はお互い終わりにしよう。』と話を終わらせることはできませんか？ また、６の状況の時に、あなたはどう対応しているのですか？ わめいてる奥様を『無視して』寝ようとするから、奥様の感情が収まらずわめき続けているのでは？ あなたの行動にも非があると思います。

トピ内ID：3815960417

...本文を表示

異常ですね

041
るる
小さな子がいて兼業主婦だとしても、奥さんの行動は 異常ですね、子供のいるいないにかかわらず別れた方がよい ここでは、自分で掃除機かけたら？とか色々トピさんを 責める意見も出るでしょうが、性格が異常すぎて 一緒に暮らしていたら心が壊れてしまうと思います

トピ内ID：2299276289

...本文を表示

それはストレス

041
すごろく
６番はひどいですね。満月だったのでしょうか？ 奥さんって、わめく事もコミュニケーションだと思っているのかもしれませんね。 さて、私の夫の場合、見逃せないものは自分でやっちゃいます。 例えば私が、キッチンのシンク掃除をさぼっていた時、 プロ並みにピッカピカに磨き上げていました。 この意外なパンチは効きましたね。 本気で反省させられます。

トピ内ID：7019658566

...本文を表示

6は…

🐤
サラダ
6については、笑ってしまうほど激しいですね。 夫がこれだったら、ノイローゼになりそう。 すみません、想像したらホラー映画みたいで、笑ってしまいました。 反抗期の思春期ちゃんみたい。

トピ内ID：4406166730

...本文を表示

どちらが悪いか議論しても解決しない

041
二人とも頑固
１ そんな消耗する大喧嘩をするくらいならあなたがさっさと掃除する もしくはルンバを買う ２ 喧嘩中の無視は逆効果 奥様はストレスや心に問題を抱えていると思います。原因はあなたかなのか、今の生活なのかか、奥様個人の問題なのか分かりませんが。深刻なら専門家に相談が必要ですが、とりあえずあなたができる事としては ３ 夫婦間のコミュニケーションをもっととる ４ 二人で楽しい事を沢山する ５ 奥様が専業主婦なら働いてみてるのも一つ とりあえず１は実践すべしと思います。そんな大喧嘩に発展するのが分かっていて喧嘩を吹っかける意味が分かりません。良好な関係保ち、家がきれいになればいいんでしょ？その方法は一つではありません。

トピ内ID：7657685300

...本文を表示

ん？様のレスを見て私がん？です

041
まゆみ
主様のトピを何度読み直しても主様に非があるとしか読めないのは文章の理解力が著しく乏しいからでは？ 明らかに主様の奥様は精神的に病んでるような気がします。一度病院で診てもらってはいかがでしょうか？ 椅子ごと倒し羽交い締めして喚き散らすなんて正気の沙汰とは思えません れっきとした奥様によるＤＶです

トピ内ID：0913974631

...本文を表示

はあ…

☁
みよこ
離婚すればいいのに。 一緒にいる意味なくない？

トピ内ID：2417685983

...本文を表示

家事分担をかえよう

041
４０代主婦
１。簡単に終わらせたければ、「床のざらつき」に関して、妻は「気にならない」。トピ主は「気になる」。俎上にのせるのはこれだけで十分です。 こういうことは「気になるほう」が責任者になって仕事したほうがいいんです。 少なくとも相手に仕事を任せているなら文句を言わないのが基本です。それだけのことです。 ２。妻は気にならないのだから掃除しません。立派な理由です。トピ主が理由として認めないから３以下に発展するのです。 ３。関係あります。トピ主が「私は決して潔癖症ではありません（むしろルーズだといわれる）」と言うのと等質です。トピ主はあくまで自分の不満は「通常の感覚によるもの」と言いたい。だから妻は「異常な潔癖によるもの」だと反論しなくてはならなくなるんです。 ４。ディスカッション能力がないのか？論点を整理しながら結論を目指しましょう。議論を吹っかけといて途中放棄はいけません。 ５。近所迷惑なので、それだけはやめて。「今は考えの整理がつかないから、○日にまでに各々、考えを整理して論議しましょう」と次回予約をしておきましょう。　 でも根本は１です。無精な方に掃除を任せるからいけないんです。

トピ内ID：7672537790

...本文を表示

ルンバを買おう！

🙂
お掃除苦手
掃除の頻度だけが問題ならルンバで解決！ １が無くなれば、２～６のパターンも無くなるね♪

トピ内ID：7516630000

...本文を表示

トピ主さんまで病んでしまう前に

🐱
ゆいゆい
奥様のご両親に相談して奥様を病院に連れて行くか、ご両親に引き取って貰った方が良いのでは。 トピ主さん一人では解決出来ないと思います。 自分の身を守る為に早めに動きましょう。

トピ内ID：7496202148

...本文を表示

解決策です。

🐤
妻
1、自分が気になった時は、自分でまず、掃除機をかける。 　　敢えて、妻には何も言わない。 2、無視するから、余計につっかかってくるのです。 　　聞いているふりをして、流す訓練をします。 3、時々、ハグしてあげて下さい。 　　たぶん、自分がだんなに相手にされていないとか、自分をもっと認めてほしいと思っているはず。 　　自己肯定が低いのと、ブライドの高さで、批判を素直に聞く事や受け止める事ができない。 愛情がまだ、あるのなら、頑張ってみませんか？

トピ内ID：5102282770

...本文を表示

レスする前に急いで読み直して確かめた事は・・

041
疲れるわ
まだ子供がいなかったんですね！！ 良かったぁ。不幸中の幸いです。 あなたが、妻の事を面白い人間だと思っていないなら・・ですが。 そういうノロケや可笑しい話じゃないんですよね。 私なら、当然そんな人と住むのも結婚するのも嫌ですし、無理です。 子供が似たような性格で生まれてきたら困ります。 子供に同じ様な事をされても、困ります。 離○します。

トピ内ID：2111119852

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

変なの。

❤
愚妻
私には経験がないけど、 掃除機をかけるとザラザラするの？ 床を痛ませているってこと？ 奥様は、掃除機をかけている。 でも、トピ主さんは、 奥様の掃除機のかけ方に満足できないって事ですね？ その満足基準は、トピ主さんの足ってことですよね？ その自分基準を奥様に求めて 毎回３回以上も理屈をクドクド言って、 最後には、奥様にダメだしを繰り返してしまうのですね。 それに対して、奥様が意見を言えば 「言い訳だ。」｢屁理屈だ」と無視をしてしまう。 トピ主さんは、あまりにも行動力と問題解決能力なさすぎです。 追い込まれているのは、 トピ主さんではなく間違いなく奥様です。 自分が奥様を追い込んでいる自覚ないでしょ？ それって、かなり問題ですよ。 トピ主さんは、潔癖症ではなく、 執着（こだわり）関係の問題があると思います。 追い込まれた奥様の心が心配です。 離婚をして、奥様を解放してあげるのも良いと思いますよ。 もちろん、トピ主さんの為にもね。 大人なんだから、自分のこだわりを相手に求めず、 自分でやるぐらいになろうよ。

トピ内ID：7388153713

...本文を表示

トピ主の行動に非があるという人

041
は？
どこをどう読んだらトピ主に非があると読めるの？ 掃除が足りない、というのは生活空間を共有する人間として当たり前の要求だし その後人格攻撃、騒音公害、暴力に発展しているのは少なくともこの話の中では夫ではなく妻。 夫側の意見だから、といって読者に分からない夫側の非を論う意味があるのかしら。 ただ、トピ主に非があるといえるのは、妻の（行動の暴力交じりの）不愉快な言動に対して なんらの対策も採らず、「無視する」とか「疲れ果てるまで放っておく」という、 消極的を通り越して無抵抗主義のような対応に終始していると思われること。 家庭に揉め事を持ち込みたくないという意識があるからかもしれないけど、家の内外を問わず 言うべきことは言うのが、お互い公平な関係を築くための第一歩です。 とりあえず、次にそういった喧嘩になったら、こっそり一部始終を録音し、あわせて奥さんを完膚なきまでに論破してみましょう。 常にぐうの音もでなくなるまでに論破されたら黙りますよ、そして黙らなければ法テラスに録音を持っていきましょう。 それすら嫌がるのなら、黙って暴力に耐えることです。

トピ内ID：0527667647

...本文を表示

床ってざらつくの？

041
ウラン
週１しか掃除機かけないウチでも、床がざらつくことなんてないけどなぁ…。 靴はいて生活してるのですか？ 奥さんが、「ざらざらは気になるけど掃除がめんどくさい」なら改善の余地はあるけど、 「ざらざらが気にならない」は、直らないと思いますよ。 だって価値観が真逆だから。 理由がどうあれ、奥さんのやってることはDVなので、 話し合いから離脱したくなる気持ちは十分わかります。 残念ですけど別々の道を歩まれた方が、お互いにとって幸せですよ。

トピ内ID：3144029336

...本文を表示

補足1

🙂
とめぞう トピ主
皆様、お返事ありがとうございます。大変参考になります。 補足させて頂きます。 まず、妻は専業主婦で子供はいません。 専業主婦にも関わらず家事があまりに雑に見えるというのが、 喧嘩の原因の一つです。 しかし私も一方的に自分の基準を妻に押し付けるつもりはなく、 掃除をするのも料理をするのも一向に構いません。 いずれに関しても妻より上手にできます。 ですが妻が私にやらせたがりません。 仕事も家事も両方私にさせるのは悪い、という気持ちがあるようです。 今は時間がないため、コメントを下さった方にはまた改めて 返信させて頂きます。

トピ内ID：1989384929

...本文を表示

横気味ですが

041
めるも
読解力のない方のレスが多いですね。。。 それと、「気になった方がやればいい」という方は専業主婦をなんだと思っているのでしょう。 会社の仕事でそんなこと言う人はどこにもいませんよね？ つまり、「仕事」じゃないと思ってるのではないですか？ 大体床がザラザラする迄掃除機をかけないなんて異常ですよ。再三の注意もあるんですよね？ 少なくとも主さんの言い分は「厳しく」はある可能性はあっても正論です。それでヒステリーを起こすなら病院か何かに行くか早いところ離婚した方が良いでしょう。 。。。というか、なんで結婚したんでしょうか。。。

トピ内ID：3508525386

...本文を表示

自分は言いたいこと言って、相手の主張は「言い訳や理屈」なの？

🐧
トキ
まず、トピ主さんにとっての「家事をちゃんとやる」の基準が、奥様にとっての「家事をちゃんとやる」基準と違うと、認識した方がいいと思います。 トピ主さんにとっては、 ・床が汚すぎる。 ・自分は潔癖性ではなく妻がルーズ過ぎる ・「自分は気にならない」は言い訳 なんでしょうけれど、 奥様によると、 ・床は普通 ・自分はルーズではなく夫が細かすぎる ・本当に「自分は気になっていない」のでそう伝えている ってとこかな？ ６は、確かに奥様がおかしい。 でも、その前に、３はトピ主さんがいけないと思います。 それに「私は気にならない。」「私にとってはこれは普通だと思う。」などを、「言い訳」として「聞く耳持たない」のもNGかな。 トピ主さんの家が、本当に、ものすごーく汚いのか、ごく普通なのにトピ主さんが奥さんを怒っているのか、トピじゃ分からないんだけど、トピ主さんは、頭から、「自分の感覚が正しい（妻の感覚はおかしい）」「妻の言っていることは言い訳」と決めつけてるでしょう？ 「話し合いにならない」原因は、奥様だけにあるのではないと思いますよ。

トピ内ID：8682775696

...本文を表示

目的は家庭円満でしょう？

041
迷える子羊
ケンカに勝つことでも、慰謝料請求することでもありませんよね。 人間関係は全て作用反作用です。 注意の仕方は？ 奥さまが家事をやる気になるように接していますか？ 無視は時として暴言暴力以上に他人を傷つけることに気づいていますか？ 自分は全く悪くない。全て彼女が悪いと思い込んでいる間は関係改善は難しいでしょう。

トピ内ID：6149638440

...本文を表示

最悪

041
…
ってあなたが。 こんな旦那さん嫌だ。 自分ができもしないのに文句言うのって最低。 その上言い出した挙句に話し合おうとしない。 そりゃ奥さんもキレますよ。 スリッパはいたらどっちが掃除する云々ともめることなく一挙解決ですよ。 公園とか学校が近くにあったら窓を開けてるだけで土埃が入るのでそんなこと文句言われても仕方ないじゃんな環境かもしれないですよ。毎日掃除しててもざらざらすると思います。 普段掃除もしない、家の事にも興味がないあなたにはわからないことかもしれませんが。

トピ内ID：0840034433

...本文を表示

補足およびレス

🙂
とめぞう トピ主
トピ主です。 無視することが問題だというのは全くその通りだと思いますが、 これは、無視に至るまでの話し合いにおける妻の言い分があまりに幼稚で 話し合いを落ち着いてする気持ちが徹底的に殺がれるというのがあります。 妻に専業主婦として落ち度があるときにそのことについて言った場合、 妻から返ってくる反応は以下のどれかです。 1. 「私はあなたみたいに完璧主義じゃない」 2. 「言われたせいでやる気がなくなった」 1に関しては、私は全く完璧主義者ではありません。 私が完璧主義者であれば、2週間に1度しか掃除機をかけないことも、 私の下着がなくなるまで洗濯しないことも決して許さなかったでしょう。 2に関しては、じゃあやれよと思います。私は妻が掃除をしないことに怒るまでに 2，3回は軽く伝えます。怒りを交えずに。その段階では私の意見など全く無視するのに、 いざ私が怒れば「もっと優しく言って」という反応です。 優しく言ってる間に無視したのは妻自身なのですが。 他にも色々ありますが、妻の言い分は全てただ自分を正当化するためのものです。

トピ内ID：1989384929

...本文を表示

トピ主です

🙂
とめぞう トピ主
この点は強調してしすぎることはないと思うのですが、 私は一方的に自分の感覚を押しつける気はさらさらないので、 妻に掃除がする気がないのであれば、私がします。 問題は、妻が私が家事をすることを認めないことです。 先程は「仕事と家事両方を夫にさせるのは悪いと思っている」からだと 書きましたが、もう少し正確にいえば、 「働きもせず家事も適当ならば、2人で作り上げる生活に対して 自分がなんら貢献をしていない」ということになり、 妻として私と対等な立場でいられなくなるからです。 実際、私は専業主婦にも関らず最低限の家事もできない妻と自分が 対等な立場だとは思いません。 家事でも金銭的にも貢献しないのが許されるのは子供だけです。 私は、妻が仕事にせよ家事にせよその他の学習にせよ、 自立した大人として積極的に行動することには極めて協力的です。 妻も働くならば喜んで家事を半分やりますし、 妻が積極的に何かを学びたいと思えばそれを応援します。 しかし妻が何か積極的に生きているようには見えません。 ただ家事すらろくにせず自分は何も提供しなくても 夫が自分を勝手に幸せにしてくれると考えています。

トピ内ID：1989384929

...本文を表示

一緒にいる意味

🙂
とめぞう トピ主
一部で離婚を提案して頂きましたが、 私もそれは何度も考えました。今もたびたび考えます。 しかし妻がそれを認めません。 妻は私を愛しているそうです。 絶対に別れたくないそうです。 でもそう思うなら、最低限の家事くらいちゃんとやって欲しいと思うのは おかしいでしょうか。 自分の言いたいことを言うために人を起こすことをしていいのか 悪いのかも判断できないのでしょうか。 さらに悪いことに、妻は、発想がシンデレラ的、マリーアントワネット的で、 結婚すれば自動的に夫が幸せにしてくれると信じていたようです。 つまり、自分は何も提供しないという状態が幸福の基準で、 自分が家事なり仕事で夫婦の生活に貢献するという行動をとると、 自分がないがしろに感じるようです。 私のパンツがなくなるまで洗濯をしなくても、 それらをもう少しまともなペースでやって欲しいと言うと、 妻は自分は家政婦、奴隷ではないと言います。 繰り返し申し上げておきますと、私は自分で掃除洗濯するのは一向に構いません。 それを妨害するのは妻です。そして妨害にめげず私が自分で家事をすれば、 それ自体を攻撃の種にしてきます。

トピ内ID：1989384929

...本文を表示

病院

🙂
とめぞう トピ主
妻を病院に連れていけという意見も頂きました。 私も、妻を病院に連れて行きたいです。 しかし、その話を持ち出せばまた１～６に近い状況が発生します。

トピ内ID：1989384929

...本文を表示

家事の労力

🙂
とめぞう トピ主
結婚前は一人暮らしで、自炊をしていました。 その際はフルタイムでの仕事に加え自分で家事をしていましたので、 当然その家事の労力は理解しています。 私は３日に１回は洗濯し、週末は掃除機をかけ掃除をし、 食事も作る手間が少なく、栄養バランスがよく、腹もちがよいものを 週末等にまとめて作り、それを冷凍保存して食べたりしていました。 私にとってこういった家事はとても簡単なことでした。 フルタイムで仕事しながら片手間でできることでした。 専業主婦である妻が、なぜフルタイムの仕事の片手間で私がやっていた家事未満の ことしかできないのか、不思議で仕方がありません。

トピ内ID：1989384929

...本文を表示

日本語は通じなくなった

041
でぶでぶん
専業主婦で室内はザラザラ 気になるから、夫がしようにも やらせない妻 なら、家事してと頼めばマシンガントーク 周囲が建設ラッシュで誇りぽくて問題になっても ご近所さんも、我が家もザラザラはしてませんでしたが まぁ、壁や窓、玄関はザラザラしてましたが とりあえず、記録取りましょう その上で、考えましょうよ　

トピ内ID：2707620863

...本文を表示

怖いですね

😠
舞妓
奥さんって 自己中なんだね １つ 間違えたら 猛攻撃してくる タイプですね 主さんも 疲れるよ そぅいう タイプの人には 何も 言わない方が 無難ですが これから 一生 この状態からは 抜けられないですよ

トピ内ID：1487374664

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ