旦那への不満、離婚への不安

レス30

（トピ主 2 ）

😨

きたのくにから

2012年04月23日 23:11

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はじめまして。
30代前半、結婚2年目、共働きの妻の方です。夫は5才年上です、
まだ結婚二年目ですが、不満が多く「離婚」をリアルに考え始めています。
夫にも言い分があるのでしょうが、私の不満を述べますと・・
・夫の収入が倍くらいあるはずだが、家計の負担額はほぼ同額。
・夫の収入・貯金などは教えてくれない。
・家事は基本全て私＆自分でやるような準備・世話雑用なども押し付けてくる。
・年上＆仕事上の立場などから、自分の方が優位と言い切る
・基本的に明るく温厚だけど、怒るとチンピラ口調になる。外出先でクレーマー化する。
などです。上記に対して不満をいうと、キレられます。
結婚してからは、貯金をあまり増やせませんでしたが、結婚前の貯金+今後も働いていける職は
ありますので、離婚しても生活には困りません。

離婚をためらうポイントは。。
・世間体（会社、家族、友人・・・）
・本当に離婚するほどのことなのか？私に我慢・辛抱が足りないだけなのか？
・夫の良い部分については尊敬できる。私の性格にあっているところもある。
ただ、正直今は、夫への愛・好きといった感情は考えられません。
悪いところばかり考えてそうなっているだけなのかもしれませんが。。

お尋ねしたいポイントは
・性格的な不満だけで離婚を決めてもよいものか
・こういった不満を乗り越えてよい夫婦関係を築けた方いますか？
・逆に離婚に踏み切った方、周りにはどう話しましたか？どんな反応でしたか？

まとまらない文章ですが、アドバイスよろしくお願いいたします。

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そんな男嫌だ

🙂

花

2012年04月24日 12:59

外でクレーマー。チンピラ口調になる。ケチ。家事しない。いいところ無いじゃん！！！上記のことだけで最低で尊敬なんて絶対にできない。トピ主は若いから人生棒に振るのはもったいないなぁ。早く分かれて、30代のうちに再婚相手探したら幸せで暖かい家庭が築けるかもよ！？

トピ内ID：5085095323

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うーむ

パピル

2012年04月24日 12:59

結婚生活は長いです。子供ができたりでもしたら、離婚は難しくなります。トピを読ませて頂いて率直に、自分の気持ちに正直になった方がいいと思います。回りは関係ないです！結婚生活をおくるのはあなたですよ！最終的にご自分で、ふんぎりがつくまで旦那さんにぶつかれば、おのずと答えが見つかるのでは？

トピ内ID：3955140552

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ハラスメントでは？

ひるあんどん

2012年04月24日 12:59

４０代男性です。家計に月々２０万掛かる場合、極端に言えば１００万と１０万の収入に差があっても同額で問題ありません。家計から貯蓄する場合は共有財産になり貯金額は互いに把握している必要はあると思いますが、家計に支出した残額は個人の特有財産になるため預貯金額は敢えて教える必要がないと思われます。但しこの場合、家計だけでなく家事や育児も折半することが前提になると思います。さてトピ内容では家事やその他雑用はトピ主が一方的に負担しているのに家計はほぼ同額と言うのは不公平ですね。夫婦関係はお互いに対等であるはずで、例え仕事上では上下の関係があっても夫婦関係には影響しません。でも何故、トピ主はそれが否定できないのか不思議ですけどね。怒ると口調が荒れクレーマー化するのは個人の資質でしょう。良い夫婦関係を築けるかどうかは一方の努力では難しいと思います。結局は一方的に不満を溜め込むことになりますから。私は対等・公平であるべき夫婦関係が否定されているので、離婚はアリだと思いますよ。

トピ内ID：9950930146

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自分勝手なご主人

ひかり

2012年04月24日 12:59

・夫の収入が倍くらいあるはずだが、家計の負担額はほぼ同額。同額なら　家事も半々でいいはず。・夫の収入・貯金などは教えてくれない。これは　問題ありですね。　夫婦なのに夫の収入を教えてもらえないのは　信頼できません。　なぜ内緒なのか　聞いてみましたか？　あなたが無駄遣いするとか　当てにされたくないとかかな？　そう言う事や特別の理由がないのに教えてくれないのは　夫婦とはいえないですよね貯金は結婚前に貯めていたら　言う必要は無いと思うけど　結婚後なら　知る権利は有りますよねその他の事も　おかしいとは思いますが　省きます離婚を考る気持ちはよく解ります。ご主人には　上記の事であなたが不満を持っている話をしましたか？向き合って　喧嘩にならないように話し合いをすべきです。その事で離婚も考えている事も言うべきと思います。世間体とかより　今後のあなたの人生を優先して欲しいです

トピ内ID：8187116689

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まずは

すい

2012年04月24日 14:32

離婚も視野に入れた上で、提案されるのがいいのではないかと思います。生活費を多く出して欲しい、不可能であれば離婚も考えているとお話しされてどう出るか、です。キレれば自分のやり方や意見が通るからキレるのです。念のためにテープレコーダーを用意するなり、お財布と携帯をポケットに入れて逃げられる状態でいるなりしておきましょう。怖くなったら即逃げましょう。外で話すのもいいかもしれませんねー。実家に相談して、ご両親と一緒に旦那さんにお話するという手もあります。断わりにくい状況を作るのもアリ。家計簿があれば一目瞭然で第3者にも理解してもらいやすいですよー。

トピ内ID：8695125553

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歩み寄れるかどうか

⚡

道雪

2012年04月24日 14:32

お察しします。凡そ夫婦といえど、生まれ育った環境も違いますし、価値観も異なる訳ですから、意見の相違、食い違いはあって当然です。その際に、お互い共に楽しく生活をする上で、歩みよりを重ねて次第に細やかに心を通わせると言うのが、理想だと思います。然るに、意見をするとキレる、聞く耳持たないというのは、とても問題ですね。あくまで私の価値観ですがお互い歩みよりの姿勢が無いのなら離婚は致し方ないと思います。体面、その他色々あるのでしょうが、この先、お互いの主張が平行線をであると言うのも、生活をしていく上で酷だと思います。

トピ内ID：9671417360

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性格的不満は十分な離婚理由です

🐴

応援馬

2012年04月24日 14:32

実際「性格の不一致」が最も多い離婚理由だそうなので、離婚理由だけ言えば十分に確答しますよ。ご主人は知恵がついているのか打算的だし自己中心的なので、こういう男性と良好でフェアな夫婦関係を築くのは無理です。少なくともトピ主さんにとって理不尽な生活環境なのですから子供もいない今、離婚するならチャンスだと思います。トピ主さんが躊躇していらっしゃるのは自分の中の葛藤だけだと思います。ここで思い切った行動に出ないと益々状況は悪くなると思います。何も世間体を気にする必要は全くないと思います。身軽になって新しい人生を歩んで下さい。

トピ内ID：0031608197

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私の基準

鳥かご

2012年04月24日 15:02

30代主婦二児の子持ちです。手に職と貯金があるなんて羨ましいです。私的に、夫とは性格も合わず尊敬もなく、カツカツ生活です。離婚に踏み切れないのは、世間体、収入、子供など、色々ありますが、夫と向き合えるかどうかで結婚生活が成り立つ気がします。つまり話し合い。うちは、夫が激務ですれ違いでなかなかですが、向き合おうと気持ちは私的にはあります。愛情ではないですが、それが私が夫を必要としてる形だと思います。トピの旦那が上から目線は、気になります。私的に。

トピ内ID：8394142429

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紙でつたえる。

kentarou

2012年04月24日 15:02

結婚前に主人の収入、貯金を知らないなんて信じられません。性格だけの問題ではないです。怒るのは覚悟のうえでこの不満を紙で渡して離婚を考えているとつたえてみたらいいと思います。

トピ内ID：4129402977

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直感を大切に

💔

おばさん

2012年04月24日 15:02

その直感は当たってますよこれからますます精神的DVがひどくなります。ご主人のその態度は絶対に直ることはなく、夫婦関係が良くなることはありません。子供もいないことだし、愛情が無くなったから離婚でいいではありませんか。あなたの人生です。あなたが幸せでないなら、その生活から逃げてもかまわないのです。周りの言うことなんか気にする必要はありません。その人たちがあなたの人生に責任を持ってくれるんですか？この男からは逃げて正解です。ただし綿密な計画が必要です。DV男ですから。ネットや専門家に相談してまずは情報を集め、計画を立ててから行動しましよう。幸せになって下さい。応援します。

トピ内ID：6614596863

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離婚が認められる理由に「性格の不一致」がある

ネコメ

2012年04月24日 15:33

・・・という現実を考えるに、「アリ」なんじゃないんですか？貯金がなくても「結婚後の貯金は夫婦折半」なので、今からでも家計簿を付けて「夫の家庭内での支出を証明」出来るようにするべきです。貯金がほとんどないトピ主でも、「夫の貯金と合算された額」が半分来るので、「貯金は増える」のではないかと思われます。逆に揉めて別居となっても、「法に基づいた婚費」を割り出してもらえばトピ主の収入より多い夫のほうから、貰える金額があるのでは？と予想。そうなると、今より経済的にも余裕が出てくるし生活も、イライラしないので、心にゆとりも生まれるかも知れません。そのあとで、じっくり人生を考えたり、話し合うのも「アリ」かと思います。どのような「離婚」でも、「夫婦で納得がいくまで話し合った」「自分自身が後悔しないだけ手を尽くした。耐えた」人は世間体や諸々の「覚悟」があるので、堂々としていますよ。惨めなのは捨てられた方。慰謝料払ったら有責バレバレですからね。「覚悟」が出来るまで、喧嘩になっても話し合ったり向き合う努力してみては？それが出来るからこその「夫婦」なんだし。

トピ内ID：9092109944

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自分の意思を大切に

コロッケ

2012年04月24日 15:33

離婚した後の人生を生き生きと過ごせるなら、世間体を気にする必要はありません。自分の人生ですから、世間体を気にして耐え続けるというのは違うと思います。大切なのは、離婚することによって本当に後悔しないか。離婚以外に夫婦関係を改善することは本当に不可能か。よくよく考え、本音で旦那さんと話し合うことがまず必要かと思います。ただ不満を訴えるのではなく相手の意思も尊重した上で、自分の希望を伝えてみてください。理解してもらえるか、相手が譲歩してくれるか、自分は譲歩できるか。離婚は最終手段として、何をしても聞く耳を持たない、横暴な態度や言動しか返ってこないなどの場合の切り札にしましょう。どういう結論を出すにしろ周りは関係ありません。今の段階では夫婦だけの問題です。離婚することによって誰かに迷惑をかけるのでなければ夫婦以外の人間のことは考えなくていいと思います。強く決意して決めた結果なら、堂々と報告しその後も堂々と生活し続ければいいだけです。

トピ内ID：1534714169

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我慢

2012年04月24日 15:33

の多い生活みたいですね。自分に置き換えたら・・・外出先のクレーマーこれでもう嫌になると思います。とりあえず、収入が違い、家事負担がほぼトピ主さんなら、生活費を１：２にしてもらうよう話したらどうでしょう。多分、ご主人は絶対家事負担は拒否すると思うので、せめてお金は多く出して欲しいですよね。その意見が通って、割り切って生活できれば、もう少し様子をみては？ただ、お子さんを考えてるなら、もっと早く結論出した方がいいかも、うまくやっていく努力をするか、きっぱり別れるか。

トピ内ID：9360659888

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世間の離婚理由に

はるか

2012年04月24日 15:33

｢性格の不一致｣と言うのが、普通にあるわけですから、｢性格が合わない｣で、離婚は理由になります。よく離婚を考えるトピックに｢それくらいで｣と言うレスが付きますが、それくらいだろうが、何だろうが、ダメなものはダメなんだから、仕方ない。アナタの｢それくらいで｣と他人の｢それくらいで｣は基準が違いますから。更に子供がいるなら、まだ考える事もありますが、子供いないなら、尚更今のうち。世間体といいますが、世間はアナタを養ってはくれません。人の噂なんか、飽きれば消えて無くなります。離婚でいいですよ。今のうち

トピ内ID：1381884848

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重なる部分が多いです…

まう

2012年04月24日 15:33

すみません、トピ主様と同じく、まだ考え途中にいるものなのですが… 重なる部分が多くてレスしてしまいました。私も最近、何のために我慢してるんだろう… どこに行きつくんだろう… 悲しい… といった感情に支配されています。なにをしても伝わらない、私が嫌がることをしても平気… まだ新婚半年なのですが、つらいです。。皆様のレスを私もぜひ参考にさせていただきたいと思います。

トピ内ID：1906770182

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離婚原因ランキング

津軽人

2012年04月24日 15:55

第1位性格の不一致ですから充分な理由でしょう。 50代男ですが、逆にこのような男と離婚せずに一緒に居る理由が判りませんん、性格は一生治りませんよ。

トピ内ID：9454565154

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レスします

タンポポ

2012年04月24日 15:55

回答にはならないかもしれませんが、私は今別居を考えています。ただ、トピ主さんと同じく夫の良いところを沢山知っているし我慢しないといけないのかな？世間体もあるし、と中々踏み出せません。離婚は本当に勇気がいりますよね。

トピ内ID：1487209321

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客観的に見ると

2012年04月24日 16:23

最大の問題点は旦那さんに尊重されていない点でしょうね。 >上記に対して不満をいうと、キレられます。家計の負担額はほぼ同額なら、家事は基本全て私＆自分でやるような準備・世話雑用なども押し付けてくるというのはおかしいですね。基本的に明るく温厚だけど、怒るとチンピラ口調になる。外出先でクレーマー化する。というのは機嫌が良い時には普通の人だけど、気に入らないことがると自分より弱い相手には攻撃的になるということですよね。 30代後半でそうならもうそういう人間なのですよ、多分一生。これから子供ができるとどうかわるか。子供ができた喜びで良きパパになる人もいれば、出産で失職した妻を役立たず扱いする人も居ます。どうなるか不安だと子供も産みたくないというものです。でもこれは端からはわからないこと。不満を言うのじゃなくて、一度話し合いをしてみては？感情的にならずに話あえるのなら改善の余地も有るでしょう、お互いに。でもキレられたら、そういう人間と一生付き合えるかどうかになります。ただ、我慢しないでくらしている夫婦なんてめったにいませんけど。他人と暮らすんですから。

トピ内ID：7241734515

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世間体を考えるなら好きにすればいいけど…

あー3

2012年04月24日 17:01

> ・基本的に明るく温厚だけど、怒るとチンピラ口調になる。 > 　外出先でクレーマー化する。 > などです。上記に対して不満をいうと、キレられます。ここが夫さんの本質であって、致命的なところです。そりゃいい大人が二人いるわけですから、意見の相違はあるでしょうし、喧嘩もするでしょう。でも、不満を言うだけでキレられてしまうようだと、話し合いもできない。夫側からの歩み寄りが一切期待できないということです。 > ・夫の収入が倍くらいあるはずだが、家計の負担額はほぼ同額。 > ・家事は基本全て私＆自分でやるような準備・世話雑用なども > 　押し付けてくる。ここもひどいですけどね。よくこんなんで結婚生活を継続するかどうかを迷いますね。

トピ内ID：2445260768

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離婚理由No,1

主婦

2012年04月24日 17:01

をご存知ですか？『性格の不一致』です。＞性格的な不満だけで離婚を決めてもよいものかこれ、結婚生活を継続する上で一番重要だと思いますけど。結婚は無期限です、言い換えれば『どちらかが死ぬまで』一生続きます。世間体とご自分の人生を天秤に掛けてどちらが大事かなんて一目瞭然かと。チンピラ口調＆キレる夫を尊敬出来ると言うトピ主さんの感覚もどうかと。勿論、全ての男性が温厚だとは思いませんが。収入の件ですが、収入差がある夫婦の家計負担額がほぼ同額なのはよくある事かと。夫の高収入は今までの努力だからという評価も出来ます。ただ、同額ではなく同割合にしてもいいのでは？年々離婚率がウナギのぼりに増える日本ですが、まだまだ離婚の印象は悪いままでもあります。今後どのように考え行動するかはトピ主さん次第ですが、夫さんの考えが今後変わらないようなら離婚を視野に入れてもいいのでは？その為にはきちんと話し合いが必要ですが。私は離婚歴がありますが、再婚して現在はとても幸せです。我慢しても報われない人生を選択しなくて良かったと思っています。

トピ内ID：5128860335

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やな事言っちゃうけど・・・1

たこぺん

2012年04月24日 17:01

旦那最低だね。あなたはお金を払わなくてもいい、家政婦さんですか？人の話をキレて聞けない人間とどうやって平和的に上手くやればいいのか私も知りたいです。・世間体・・・世間には旦那の本当の姿が見えてないんだから、世間を気にしても意味は無い。・本当に離婚～私に我慢・辛抱が足りないだけなのか？・・・もう旦那に本格的に毒されてる。・夫の良い部分については尊敬～私の性格に・・・普通すぎる事しか述べられない異常さに気づいた方がいい。主にとって結婚のメリットはこれだけなのが泣けます。・性格的な不満だけで離婚を・・・相手の隠された性格があんまりならば当然。逆に子供もいなくて性格以外何が大事？・こういった不満を乗り越えて・・・知り合いの旦那はある事で世間に見捨てられてから反省し変わったけど、私の場合10年たっても変わらず、逆にエスカレートしていった。・逆に離婚に踏み切った方、周りには・・・表面しか見てない人には酷い、あなた何様？もったいない等言われた。人生経験豊富で内情を少し打ち明けた事のある人からは、頑張ったね。と言われた。続きます。

トピ内ID：1226029887

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やな事言っちゃうけど・・・2

たこぺん

2012年04月24日 17:01

でもね、今の主は世間ばかりを気にしているようだけど、実の所、一番大変なのは別れる時だと思う。絶対に旦那は周りを巻き込んでも主を手放さそうとはしないはず。素敵な俺様が主（ごとき）に三行半をたたきつけられるなんて状況に耐えられる訳がない。お前が浮気した事にして、俺から捨てられた事にしろとか、途轍もない慰謝料を請求されるかもしれない。借金癖でも暴力でもモラハラでも、許す人間がいると人は変わらないよ。相手の悪い所を指摘していても、助けていたら、相手はどうにかダダを捏ねれば要求が通ると思うだけ。職業やぱっと見が良かったりすると、自分でもそこら辺が判ってるから相手のコンプレックスを刺激したりして、恩着せがましくコントロールも出来る。其処でダメなら、恫喝、泣き落とし、甘い言葉なんでもござれだよ。クレームの付け方から察するに、その内DVに迄発展するかも・・・今後も我慢を続ければ、気力とか体力とかお金とか吸い取られて行くかもしれない。主にも余裕がある今のうちに色々解決した方がいいと思うよ。

トピ内ID：1226029887

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じっくり考えてください。

フムフム

2012年04月24日 18:30

夫婦のことはご当人同士でしかわからないでしょうが...。結婚は一生続くものなので、慎重に考えます。が、トピ主さんは２年目でこの状態では、長続きするのでしょうか疑問です。バツ一になったって今の世の中、不都合なんてありません。話をすれば苦労したんだなって思われる程度ですよ。常識と思っていることが、相手には非常識とかいうことは、話し合ってもぶつかるばかり。難しいですよね。しかし、収入を明かさないのはとても不自然です。一般的ではないです。共働きなのに、家事や彼の世話までするのはとても負担が大きいのではないですか？とても不公平で可哀そうです。トピ主さんは十二分に頑張って辛抱してると思います。普段は温厚、けど怒るとチンピラ口調、外出先でクレーマー化、気に食わないとキレられるとありますが、それって結構ＤＶの加害者の典型的なタイプの予感。嫌なことは全部他人のせいとか、ギャンブル癖酒癖あったら完璧そうです。私ならさっさとお別れします。結婚しても幸せでないのですから。世間体は問題外だと思います。まだ３０代前半なら、やり直しはいくらでもできます。頑張ってください。

トピ内ID：3884171979

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トピ主です

😢

きたのくにからトピ主

2012年04月24日 19:22

ここまでレスをいただいた皆様、ありがとうございます。色々な立場の方からのコメントをいただき感謝いたします。特に同じ立場の方におかれましては、心中ご察しいたします。ご意見などをふまえて、補足を書きこんでおきます。・「家」や将来のための共通の貯金口座はありません。　提案したことがありますが、却下されました。夫の中ではその為の　貯金があるのかもしれませんが、教えてくれないので私としては　ないものと考えています。・離婚前提の話し合いもしましたが、基本的に私の考えが一般からずれて　ると言いくるめられます。　（年齢・社会的立場から、社会のことがわかってないと言われます）・私にも色々非はあります。特に、夫の強さに対抗するため、　私自身どんどん言葉尻が強くなってきているのを自覚しています。　また逆に、言っても無駄なため、黙りこむことも気にくわないようです。引き続きご意見頂戴いただけたら幸いです。また、ご自身、周りで離婚を経験された方が、どのように周りに告知していったかなどお聞かせ願えると参考になります。

トピ内ID：4964029114

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世間体なんて、どうでもいいじゃん！

❤

愛

2012年04月25日 10:58

そんなものより、自分自身の方が大事だよ！もっと自分を大切にして！この先の人生の方が長いんだから。

トピ内ID：7732328840

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2度目です

コロッケ

2012年04月25日 12:46

子供が1歳の時に離婚しました。示談で、調停・裁判はしていません。当時住んでいた地で知り合ったママ友には「離婚するので地元に帰る」と話しました。地元に戻ってからは友人・知人に転居はがきを旧姓で、私と子供2人の名前で出しました。「心機一転新しい生活を始めることになりました」と書きました。式に出席してくれた親戚・友人には迷惑をかけたことを謝罪もしました。告知と言えるのはそれくらいです。その後は息子を親からの援助なしに10年ほど育てて再婚しました。親や親戚・友人・知人からはその努力を認めてもらえているようです。自分の強い意志で決めたこと、その後自身が強く生きることが大切だと思います。トピ主さんを思ってくれるご家族やご友人ならきっと理解してくれますよ。ご主人の「一般からずれていると言いくるめる」のはモラハラかと思います。お子さんがおらず、慰謝料を求めないのであれば、あまりもめずに離婚できるのではないでしょうか。裁判などになるとさすがに噂の種になりかねないので、なるべく穏便に事を進めるようおすすめいたします。

トピ内ID：1534714169

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子どもができたら後20年

ボタン

2012年04月25日 16:56

離婚すべきかどうか、私にはわかりませんが、ひとつ言えることは、子どもができたら離婚のハードルが上がって、後20年は我慢です。トピ主さんはそれに耐えられそうですか？ 20年後は50歳過ぎてます。

トピ内ID：9750820880

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今時,世間体を気にする人がいるの

rika

2012年04月25日 18:31

逆に吃驚しました。世間はトピ主の辛抱に、「よく辛抱したね」と褒めてくれませんよ。勿論、辛抱の結果、不幸な一生送っても責任も取ってくれませんよ。＞離婚前提の話し合いもしましたが、基本的に私の考えが一般からずれて　ると言いくるめられます夫にすればトピ主は、家計費は同額出し、家事はすべてこなし、おまけに上から目線で威張れる超便利な妻(と言う名の家政婦)だから離婚なんて大損だからするわけない夫の言い分を聞くことないの。要するに「結婚継続は無理！。自分一人が辛抱し、犠牲になる生活はもういや！。」これを押し通せばよいでしょう。＞怒るとチンピラ口調になるこんな夫との話し合いなんて、無理だから。威嚇し怖がらせて、黙らせ自分優位で終わる手段を使い話し合う姿勢ゼロだからです。＞年上＆仕事上の立場などから、自分の方が優位と言い切るこれを言うなら生活費をトピ主に出させないで、自分が全額負担してから言え！。肝っ玉は極小、おまけにケチで、妻には自己流の自分だけ得する理論を振りまわす夫だから、話し合いにはなりません。

トピ内ID：2882253822

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トピ主です

😢

きたのくにからトピ主

2012年04月25日 18:31

ありがとうございます。「モラハラ」という単語はよく聞きますが、自分があてはまるとは思っておらず驚いています。というより、もっと大変な状況にいて耐えていらっしゃる方もいるのに自分が不幸がってはいけないと、思っていました。離婚については、揉めることなくできそうです。金銭的な交渉はお互いなしで。。私も色々な出費は勉強料だと思ってあきらめます。やはり結婚式で祝ってくださった方々のことを思うと抵抗がありましたが、、自分のこれからの生き方で、納得いただくしかないですよね。夫は公私共に、年下にも年上にも人気があり、会社でも頼りにされているようです。確かに、意見がぶつからなければとても良い人間なのだと思います。私自身も誇りをもって働いていますが、夫にとっては微々たるものなんですね、きっと。＞常識と思っていることが、相手には非常識まさにその通りです。なかなか身近な人には簡単に相談できる内容ではないので、皆様の意見大変参考になり、心強く感じました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：4964029114

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あのお、もしも～し！

フムフム

2012年04月26日 20:29

何のこっちゃ！トピ主さん、全然わかってません。私よりひどい状況のひとって誰のこと？私の１０年前見てるみたいです。自分がＤＶの被害者ってわからないんですよね。感覚って麻痺しちゃうの。我慢して不幸だった時間＝立ち直るまでにかかる時間最低かかります。人生は一度きりですよ。現在再婚して、平穏な生活送ってます。そうやって我慢ばかりしてるとその内体壊します。私は５か所円形脱毛症になって、皮膚科に行ったら、ご家族誰か亡くしたんですか？って言われました。すごくショックなことが起きたのか、相当なストレスですと診断されました。元夫と面識のあった先生だったので、「悪いけど原因は旦那さん？気難しそうな人だもんね」と言われた時、私は笑顔で「違いますよ、先生。主人はああ見えてもいい人なんですよ」と言ってました。自分でもああ馬鹿だったな～と思います。

トピ内ID：5729727990

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