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父の再婚、義母の出産、危機的状況です

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(トピ主 2
041
mama
子供
私の母は私が小学生の時に他界しました。 私は20代で結婚し現在一児の母です。 弟も既に家を出ているので、父は私の結婚を機に数年おつきあいしていた女性と婚約し、二年前に結婚。 義理の母は私より一回り年上で年齢のこともありすぐに出産しました。 この義理の母ですが、年は離れていても気持ちは若く親子というよりも友達のように接することが出来ました。 父より私の方が話が合うと言ってよく二人で出かけたりする事もあったのですが、義母は妊娠した頃あたりから余り家を出なくなり、 赤ちゃんが生まれてから現在まで数回会った時などは、赤ちゃんに対しての態度や育児のことでなんか少し変だなと感じるようになりました。 そして先日、義母から着信があり出ると「私あんたのお父さんと離婚するから」と突然言われました。 何がなんだか分からないうちに慌しく文句を言いそのまま電話を切ってしまいました。 父が一緒にいるだろうと思ったので時間を置いて父に電話をし、大丈夫かと聞くと 「今は大丈夫だ」と。 義母はどうしたのかと聞くと、もう最近はずっとこうだと言いました。 その電話でわかったのは ・義母の精神が不安定なのは昔からだったが、付き合って行くうちに良くなっていった。 ・妊娠と出産でまた不安定になった、最近は暴力もあり特に酷い。 ・離婚だと何度も言われている。離婚するかもしれない。 義母に感じていたちょっと変だなという事が色々と繋がりました。 すぐにも病院への受診をすすめたいのですが、父や義母は精神分野の病院に対して理解がありません。 私が働きはじめた頃ストレスで参ってしまい精神科を受診した時も、父や当時おつきあいしていた今の義母からやんわり苦言を残された事があるのです。 しかし放っておいては義理の弟である赤ちゃんが辛い目に会うかもしれません。 家族が心配であれ以来私も憂鬱です。どうしたら良いでしょうか。

トピ内ID:6133240342

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自治体の保健師さんに相談、を勧める

大変ですね
まずトピ主が義母さんが住む自治体の役所に「母親が不安定で赤ちゃんが危険、心配だ」と相談。 保健センターなり育児相談窓口など教えてくれます。 トピ主としては「育児で疲れているだけだから、保健師さんに相談して支援センターなど紹介してもらっては?」とお父様と義母様に提案。 保健師さんの口から「お疲れのようですね。一度受診してみては?」と言わせる方向です。 この手の相談窓口は虐待の警察通報のように、知らせれば万全、ではないんですが、 家族ではなく専門家の冠かぶってる他人からアドバイスさせる、というところがポイントです。

トピ内ID:7204017260

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親が解決する問題

041
心配の種は作らない
はじめに、 義母でも間違いではないでしょうが、 姑と区別するために、継母と書いたほうが理解しやすいです。 姑さんが出産したのかと思いました。 お父様が、この方の精神状態を知っていて結婚に踏み切ったのですから、 お父様が動かない限り、誰にもどうすることもできません。 あなたも、結婚してお子さんがある身、 異母弟の心配はもっともですが、 周囲にはほかの大人もいるはずですし、 相談されたら考えればいいのではありませんか。 あなたも、ストレスに弱いようですから、 あまり、色々な事に気を回さないほうがいいですよ。

トピ内ID:8033869416

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頼りない親ですね。

041
ケイト
父親は気性の激しい方と再婚したって訳ですか。 そりゃ困りものですね。 多分、精神的な問題じゃない可能性もありますよ。 元々の気質がそういう人なのでしょう。 ただあまりにもって感じだから、病名をつけて安心させたいのかもしれませんが、自分自身が異常な行動を取っていると理解して貰うためにも勧める事は悪いことではありません。むしろ、そうした方が良い。 それにしてもかなりの高齢出産で子供を最後まで育てる責任はあるのでしょうか? 産まれて間もなく離婚とか、一度離婚を経験しておきながら軽はずみ過ぎて、親として情けないとは思いませんか? 義母さんをつい悪く思ってしまうかもしれませんけど、事実そうだとしても、父親の方にも問題があるように思えますが。 リスクの高い事を熟知した上で再婚と出産をしたのだと思ったから、軽はずみに離婚をするとは考えないで欲しい。と言った方が良いのでは? これから認知症とか意識しなければならない年なのに、よくもまぁゴタゴタするような事ができるな、と呆れますよ。

トピ内ID:8980168658

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トピ主さんにとっての家族の範囲しだい。

041
濱太郎
義理の母(継母)さんまでを家族と捉えるのであれば、強制的に病院に通わせて治すしかない。 偏見とか言ってる場合ではない。 お父さんまでを家族と捉えるならば、DVなどの証拠(診断書や現場の録画など)を残し離婚してさせる。 弟さんも家族ならば、その裁判で継母には養育は不可能と訴えて親権をお父さんにとらせる。 この時にDVの証拠は有効です。なんなら裁判に向けて、病院に連れてき継母の 精神障害の診断書を用意すれば更に有利です。 いくら母親が強くてもそれは正常な場合。 精神的な障害を持ち、DVをする親なら親権は取れないでしょう。 あとは、継母を近づけない様にして静かに暮らす様務めましょう。 どれを選んでも、誰もあなたを責める権利は有りません。 ただし、これはあなたが出来るアドバイスの内容であって、本当に大事なのはお父さんの意志と決断です。 そこがぶれたら何も進みません。

トピ内ID:7218141261

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心配しない。

041
kentarou
父親と義母の問題だから心配してもどうにもならないし心配しないようにすればいいのではないですか。取り越し苦労ばかりしないことです。

トピ内ID:2756117060

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違う科を勧めてみては?

041
年少の母
精神科や心療内科に抵抗があるなら、 産後はホルモンバランスが崩れるのは普通だから、出産した産婦人科に相談してみたらいかがでしょうか? あくまで私の個人的な見解ですが(不快にさせてしまったらすみません)、 赤ちゃんに危険が及んでからでは遅いですよね。 ある程度の年齢まで子どもを持たないでいた方は、それまでの生活がすべて自分の思い通りになったのに、赤ちゃんが生まれて、自分が我慢することが多くなることにストレスを強く感じやすいのかもしれないです。 ママ友ができれば違うんでしょうが、ママ友同士の年齢があまりに違うと溶け込めなくて、余計にこもってしまう。 家で赤ちゃんと二人きりの時間が長くなって、またストレス…悪循環ですよね。 トピ主さんが数時間でも赤ちゃんを預かって、リフレッシュさせてあげることはできないんですか?

トピ内ID:7598985095

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ありがとうございます

041
mama トピ主
ごめんなさい文章が下手で分かり辛い部分があるので補足させて下さい。 父は私の母と死別し、今の母と再婚しました。 これからは継母と書きます。 出産したのはこの継母で、年齢は30代後半です。 結婚するまで会社員をしており今現在も育休を終えて職場に復帰しています。 おかしいと私が感じたのは、継母が自分の赤ちゃんを叩いているのを見た時です。 赤ちゃんはまだ躾ができる年齢ではなく、部屋の中をいたずらしてしまうのですが、継母はそれに対し躾と言い何度も叩き、罵倒していました。 父は毎晩遅いと聞きます。継母も忙しく赤ちゃんをお風呂に何日もいれないことがあると聞きました。時間短縮のためミルクと麦茶をまぜたり、ご飯も全て混ぜていました。 私が見たのはこれだけで、赤ちゃんに怪我はなく、継母も子供に愛情を持っているようなので、育児のことは私が口出しすべきではないと思っていました。 保健センターなどの存在は知っていると思います。 どこまでが家族なのかと質問がありましたが、父と弟だけでなく継母や義理の弟も家族と思っています。 みんな大切ですが、優先順位をつけるなら父や継母よりも義理の弟の未来を守りたいです。

トピ内ID:6133240342

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続きます

041
mama トピ主
先ほどので一旦終わらせようと思っていましたが文章を書いてるうちに新たなレスをいただいたので追加します。 年少の母さんが書いてることは、きっと継母の胸の内に近いのではないかと思います。 だけど私が赤ちゃんを預かって継母をリフレッシュ、というのは必要がなさそうです。 なぜなら土日は継母は赤ちゃんを実母に預けているらしいのです。 それと産後一年が経過したので、産婦人科を勧めるのはなんだかおかしいかな?と感じています。 父は仕事に追われてもいますし、口数の少ない人なので、この事は誰にも相談していないと思います。 近々父の職場に行ってみようかと思います。(父は自営業です)

トピ内ID:6133240342

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再レスします

041
年少の母
継母さんが保健センターなどをご存じであるとのことですが、 その年齢の方が公的なサービスに「育児が辛い」「自分は母親失格かも」なんて不安を相談できないものだと思います。 今まで一通りのことは完璧(または自分が満足する所)にやってこられたことが多いでしょうから。 お父様は口数が少ないとのこと、 継母様の普段の家事・育児に関して感謝したり、褒めたりしているんでしょうか? 若輩ながら、私が出産した後、夫をもっとも羨ましいと思えたのことは「夫の仕事は客観的な評価や達成感が得られる」と言うことです。私が営業出身だったからかもしれませんが…。育児は果てしなく高い螺旋階段を上っているような毎日で、とても辛かった。(今となっては子どもがどれだけ成長しているか毎日気が付けるのですが、1歳くらいだと変化のない毎日のように感じて、苦しいのかもしれません。)その時に夫や、子育ての先輩方に声をかけてもらえるのがとても励みになりました。お父様は夫としての言葉が足りないのかもしれないなときになりました。

トピ内ID:7598985095

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