主人を卑屈にしてしまったのは私でしょうか・・・

レス24

（トピ主 1 ）

まなか山

2012年04月25日 12:46

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よろしくお願いします。結婚5年目のまなかと申します。最近、主人にとって自分はいないほうがいいんじゃないか・・・と思えてきてなりません。どうかご教授ください。主人は私より５歳年上の３０代前半です。（私は２０代後半）私は地方都市出身なのですが、大学のために上京し、主人と知り合いお付き合いが始まりました。卒業後、私は地元で仕事をしながら花嫁修業的な事をしていたのですが、主人とのお付き合いは続いていました。今回、問題なのは、私の実家がある会社を経営しており、かなり裕福である事です。主人は結婚前の挨拶で私の実家に来て、家の大きさやお手伝いさんの数に驚いたそうです。後から父の会社名を聞いて更に恐縮したということでした。一時、彼から結婚は延期しようという話にもなったのですが、そのまま予定通り結婚しました。結婚当時は良かったのですが、最近特に、私が買い物で遠慮したり安いほうを選んだりすると「俺なんかと結婚したせいで見栄も張れないね」とか、良いバーゲンがあった話をしたりすると「君には貧乏ごっこは楽しいだろうね」と言われます。貯金もできているし、満足している、あなたと結婚して良かったよ、と言っても嘘だと言われます。経済的に何か心配があるなら、私も働くよ、と言うと「そんな事させられない」と言います。最近、徐々に主人と話せなくなってきてしまいました。子供が小さい事もあり、毎日の生活は何かを節約したとか、子供が可愛かったとか、そういう話が多いのですが、すぐに実家の事に絡められてしまいます。最近は、子供が寝ると同時に泣けてきます。主人が私と結婚した事を後悔しているから、私にああいう事を言うのじゃないかとも思えるし、もしも私の何かが主人を僻ませているのであれば、対策をとって楽にしてあげたいとも思います。対策を取れないのが辛いです。何でも良いのでアドバイスお願いします。

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自己完結する前にケンカしなさい

通りすがり

2012年04月25日 18:31

あのね、不満があるならちゃんとだんなさんにぶつけなさいというか、私だったら「うちの実家が裕福だからなに！？実家がお金持ちでも、私がお金をもっているとことにならないっていうのがわからないの？私が使えるお金と、実家のお金は違うでしょ？」といって怒りますけどね。正直小さい男だなと思いますよ、トピ主のだんなさん。だんなが結婚したのは、あなたの実家じゃなくてあなたですよね。あなたを愛しいと思う気持ちに、実家が金持ちか貧乏かって関係あるんですかね。トピ主さんも遠慮ばっかりしてないで、自分のいいたいことをいって怒っていいんですよ。いいですか、どんなときでもプライドをもってください。

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ちゃんと話し合いましょう

🐱

SHIN

2012年04月25日 18:31

私は既婚男性ですが、いますね、男の人で卑屈な人。欲しいなら努力するように言い聞かせるのですが、努力しない。そういう人は、褒められることに飢えているので、叱咤すると逆効果です。かと言って、褒めると現状で満足するのでタチが悪い。そこはもうトピ主さんが、「卑屈にならないで」と言うしかありません。夫婦で話し合い、「現在の経済的状況に不満があるなら私が働くよ。それで普通なんだから！」と優しく言ってあげられたら良いと思います。

トピ内ID：4583919192

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対策なんて必要なしです

☀

ミカ

2012年04月25日 18:31

あなたのせいではありません。実家？全く関係のないことです。問題はそのようにうがった見方をするご主人です。結婚を延期というのは何か理由があったのでしょうか。もしかするとご主人が委縮してしまっていたとか。ともかく、いちいち実家を出されて言われるのは苦痛でしょうからそういう言い方物の捉え方を止めてもらいましょう。私はあなたに嫁いだのだから今後実家をからめた言い方は止めてくださいと素直に伝えればいいと思います。逆にあなたがご主人を卑屈にさせてしまったと思う見方の方がおかしいですよ。泣いてないできちんと伝えてくださいな。そしてまた言い始めたらスルーすること。放っておくしかないです。要は彼の問題ですから。だけど、、いい年をして何をひがんでいるのか。楽しくないご主人ですね。あなたが疲れちゃう前に気にしないで放っておきましょ。いちいち言い訳がましくなってしまうから言い続けると言うものもあると思いますから。あまりぐずぐず言うのであれば一度ブチ切れればいいんですよ。

トピ内ID：0531079127

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話し合う

kentarou

2012年04月25日 18:31

主人はあなたの実家がかなり裕福だから、あなたを金持ちのお嬢さんとしてみているからすぐに実家を絡めたことをいってくるんでしょうけど、あなたにはたくさんの貯金があるのですか。実家から資金援助をうけていて裕福なんですか。もしそうでないなら主人は誤解しているわけだから誤解を解いたほうが良いし、こんなことにこだわっている主人も情けなく思います。金のことばかりでなく愛情ある夫婦になることで話し合うことです。

トピ内ID：4248394371

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本当の原因がわからない・・・

zenman

2012年04月25日 18:31

旦那の言動に関して、いくつかの理由はすぐに思いつきます。とぴ主が「節約」だの「倹約」だのという言葉を頻繁に使っていることで、彼には「俺の稼ぎが少ないから皮肉を言っているのだ」と僻んでいる。自分の仕事がうまくいっていない上に将来性もうだつが上がりそうもなくて、自信喪失気味で鬱屈している。とぴ主の実家から見れば、娘を出来の悪い男に呉れてやったばかりに苦労をさせられている、と勝手に思い込んでいる。いずれにしても、旦那の言いぐさは「甘え」以外の何物でもありません。とぴ主はその言葉に左右されることなく、つまりは旦那の言葉や態度などに振り回されることなく、しっかりと家庭と子供を守っていけばよいのです。それでもグダグダ言うのならきっちりと叱ってあげましょう。「いまさら何をくだらないことで愚痴っているのよ。そんな暇があればもっと家族で楽しむことを考えなさいよ。そんなんじゃ人生が腐っちまうよ！」とぴ主も泣いている暇があるなら、もっと前向きな生活を目指しましょうよ。場合によっては旦那を脇に置くことも必要です。

トピ内ID：5790569833

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トピ主次第じゃないかな

ひるあんどん

2012年04月25日 18:31

バーゲンはともかく、節約できたことをいちいち喜んで報告しない．．．それに限ると思います。本来なら節約とは縁のない家庭に育っているであろうトピ主から、ことあるごとに「節約」「節約」と言う言葉が出てきたら、単に物珍しくて騒いでいるだけ＝子供の節約ごっこ、と拗ねてみたくなるのも判る気がします。普段から節約が必要な人は愚痴として「節約」を口にすることはあるかもしれませんが、たびたび「節約できた」とは言わないからです。その言葉が「本来ならばしなくて良いことを妻にさせている」と夫を卑下させる原因なのでしょう。だから、もう「節約」を特別なこととして言葉にしないことをお勧めします。その上で、大至急ご主人と再度話をしましょう。トピ本文に書かれている「貯金もできているし、満足している、あなたと結婚して良かったよ」と言う言葉を何度でも何度でも確かめながら伝えましょう。更にはご主人がいるから今の自分が居るということを伝えてあげてください。

トピ内ID：3505414740

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角川慶子さん夫婦

😉

匿名

2012年04月25日 20:57

男性にも色々いますが、あなたのように裕福な人には、自分は何も与えてあげられない、と思うタイプの人だったんでしょうね。角川慶子さん夫婦のようにいけばいいのにね。夫の気の持ちようしかないと思います。

トピ内ID：9136366132

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ご主人は確認したいのでは？

レモングラス

2012年04月25日 20:57

ご主人はたしかに少し卑屈になっているようですね。その心の奥底では「ぼくと結婚して幸せなんだよね？幸せだと言ってほしい。」のだと思いますよ。例えばですが、ある男性が、容姿端麗・頭脳明晰・料理もスポーツも得意、さらには性格も良い女性とつきあって、別れたあとにトピ主さまと交際したとしましょう。トピ主さまは「前の彼女のほうが美人だったよね。」「前の彼女ならこんな事でケンカにならなかったのでは？」「私のどこが良くてつきあってるのかしら？」と自信がなく不安ばかりになりませんか？彼が「君が一番だよ。」「君だから交際したかったんだ。」「昔の彼女の事なんて関係ない。」と繰り返し言ってくれて、そのたび安心すると思います。ダンナさまは少々自信を失いかけてるのかもしれません。ヘタすると他の気楽な女性の元に走る可能性もあります。今こそ、ダンナさまの自信をとり戻してあげてくださいね。(あと確認ですが、ダンナさまよりトピ主さまのほうが学歴が上、って事はないですよね？)

トピ内ID：5068898668

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せつないですね

🙂

犬吉

2012年04月25日 20:57

ご主人、自信喪失しちゃっているんでしょうか…。会社で何か悩み事を抱えていないか気にかけてあげた方がいいかもしれません。寝室が一緒であれば、夜寝る前に、手を握りながら「貴方と結婚できて、一緒に居られて、本当に私は幸せです。」と伝える、とか。ご主人に「嘘だ」とは言わせないことが大事です。この際真剣に話し合うことも大切かもしれません。

トピ内ID：6259754813

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荒療治もいるかな？

JKR

2012年04月25日 23:08

まあ、ご主人の気持ち、わからないこともないですが貴女が裕福な実家という後ろ盾に頼らずに、築いている彼との生活平凡でも十分満足でき、本心から至福であるならばそれは信念ですそれを胸に、感情を思い切ってブツけることも、時には必要かもしれませんよ？「私は自分で決意して結婚したの！あなたはそうやって私の決意と覚悟を侮辱するの！？」「惚れた女の言うことくらい信じなさい！」これくらい喝を入れてあげないとかな？普段の貴女が知的で温和な姿勢ならば、なおさらね。ギャップを効かせて、ご主人の心に突き刺してあげてくださいご主人、男がそれでも奮起できないなら、ちょっと手遅れかもしれませんけど

トピ内ID：7777019820

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一度ケンカしてみる

🐱

neko666

2012年04月26日 10:57

本気で気持ちを話さない限り解決はないと思います。やさしい夫ですね、多分義実家のと経済格差をプレッシャーに感じて大分ネガティブに考えているのでしょう。もうただ言葉で言ってもダメでしょうから、ケンカしてでも自分の本当の気持ちを分かってもらえばいいのでは？このままでは結婚した意味もなくなってしまうと思いますよ、結婚すれば夫婦助け合って生きていくのですからどちらかが一方が無理する必要はないと思いますよ。

トピ内ID：1280326761

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気持ち分かります

るんるん

2012年04月26日 11:12

トピ主さんが自信なくしちゃう気持ち分かります。卑屈になっちゃったご主人を前にしてると、だんだん『この人のために自分が消えてあげたほうがいいのかな』と考えてしまいますよね。試されているんだと思います。ご主人に。だから、トピ主さんはなだめたりすかしたりせずに、マイペースでいいと思います。そしてご主人がどのように判断するのか・・・ますます卑屈になって『君とはやっていけない』と自滅するならそれまでの人物、『オレって思い込みでずいぶん卑屈になってたな』と気付いたらそういう人物です。何か対策をとろうとしてご主人に対して『私の実家のことと絡めないで！』などと言わず、卑屈なせりふを言われたら『ふうん』と受け流しましょ。ご主人も自分で考えると思いますし、焦らず、変わってくるのを待ちましょう。

トピ内ID：5150485382

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キーワードを言わない

温泉巡り

2012年04月26日 12:59

節約やバーゲンといった話を絶対にしないようにして何かを選ぶ時は高くても遠慮なく「欲しい」と言うようにしてしばらく様子を見てはどうでしょうか。節約の話など一切しなくても大丈夫ですよ。ほかにいくらでも話題はあるでしょう。しばらくしてもご主人に変わりがないようでしたら「最近のあなたの言動がつらくてたまらないからやめてほしい」と真面目に訴えることです。心の底から嫌なので、やめてほしいと言うのです。頑張ってみてください。

トピ内ID：8503635133

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笑い飛ばす

😀

はるるん

2012年04月26日 12:59

みなさんの言う通り、親のお金であって私のお金ではない。(嘘でも)兄弟が後を継ぐから私には何も入らない。といって、それでもグダグダ言うなら貴方は私を幸せにするといってくれた。私が幸せだと思えるのは今の貴方との今の生活であって、親の金で贅沢する事ではない！としっかり主張する。必要ならケンカもする。それからは常に笑い飛ばしましょう。あなたの実家のお金をアテにして、ギャンブルしたり仕事を辞めるようなご主人でくて、良かったじゃない！私は幸せよオーラを常に出して、そしたらそのうちご主人もそんなもんかとおもってくるでしょう。多分ね、元々自分に自信のないタイプなんじゃないかな？うまく影でカカア天下がいいかと思います。お幸せにね！

トピ内ID：2167194312

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仕事がうまくいってない？

さる

2012年04月26日 12:59

今更、うだうだ言われてもねぇ。旦那さん、仕事がうまくいってないんじゃないですかね。だから尚更、劣等感を感じているのかも。

トピ内ID：7627691345

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私だったら

夢子

2012年04月26日 14:57

夫がまた卑屈なことを言ったら、一回だけ切れますね「なんでそんなことばかり言うの！実家と私と切り離して考えられないの？じゃあ、私が実家と縁を切って交流を断ちますそれでいいですね！私の何を見て結婚したの？私はあなたとずうっと楽しく一緒にいたいのに！あなたは私を見てくれていないんだね二人で幸せになりたいだけなのに！そんなことばかり言うんだったらもういい！」と、しばらく口ききません夫は奮起しませんかね「悪かったもう言わないよ。二人で頑張ろう」なあんてね夫がますますいじけたらどうしよう…ごめんなさい夫の性格考えてね

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試しに一度「離婚したい」っていってみる。

匿名

2012年04月26日 15:21

きっとご主人は、猛烈な勢いで「絶対離婚しない」っていいますよ。表情を変えて、沢山のお金を欲しがります。ご主人「逆玉」ですよね。あなたの相続は放棄なさったの？すんなり結婚できたの？その辺が興味あります。切ながっている場合じゃないのは、今後からだと思うけど。

トピ内ID：8666625705

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旦那様をたてる。

😑

黒猫にゃんこ

2012年04月26日 19:44

●●を節約したの。なんて言葉、旦那様に言っちゃいけません。奥様の実家が裕福なのをラッキー♪たかっちゃお♪♪ なんて思う人ではないのです。素晴らしいではありませんか。旦那様は貴女が買い物を遠慮したり安い方を選んだりした時の貴女の態度でご自分を責めているのです。そしてどんどん自分を責めて最終的に貴女にあたってしまうのです。小さな物でもちょっと高価なのを記念日など年数回ねだってみては？？安い方を選んだ時は「●●で〇〇だからこっちの方がいいの。」と言う。上手に甘えましょう。あと不思議なのですが「経済的に何か心配があるなら私も働くよ」の言葉です。「何か心配があるなら」なら…なら？？貴女が子どもの将来学費の為に働きたい現在家計がどれだけ足りない又は貯金に回せてない「から」働きたいではなく「なら」ですか？家のお金の流れをよく分かってないのですか？？旦那様は毎日こういう些細な言葉が降り積もったのでは？深層心理で「私はこんな少ないお金で頑張ってるんだ」という気持ちがあるから節約の話しなんかしてしまうのでは？もう止めましょう節約話。

トピ内ID：3958670862

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あなたが悪いです

♨

桃子

2012年04月26日 22:23

＞買い物で遠慮したり安いほうを選んだりするなんでこんなことご主人の前でするの？もし私なら、遠慮するんじゃなくて欲しくないといいます。安いほうを選ぶんじゃなくて、こっちの方が好き、といって安いほうをさりげなく選びます。＞良いバーゲンがあった話をしたりするこんな話もする必要ないと思いますが。言うとしても、安さを強調するのでなく、気に入ったものが手に入った、ということを前面に出します。＞子供が小さい事もあり、毎日の生活は何かを節約したとか、子供が可愛かったとか、そういう話が多いのですが、ご主人に何かを節約した話なんてしなくても、わかってると思いますよ。わざわざ話題にして、意識させないように。子供の話だけで十分でしょう。そういう、節約・貧乏アピール発言が、ご主人を卑屈にさせてると思います。まぁ、ご主人は根が卑屈なのかもしれませんが。もうちょっと労わって感謝してあげれば？それでもダメならどうぞブチきれて下さい。・・・・てか、私ならとっくの昔にブチ切れて大喧嘩でしょうけど。笑

トピ内ID：5878249666

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男は恋心がなくても嫉妬する

saki

2012年04月27日 10:27

卑屈になった男ほど面倒で醜いものはありませんよ。たとえば、あなたが他愛ない世間話として知人男性の話をする。すると、（自分が向上する努力はしないのに）妬んで、僻んで、暴言を吐き、あなたを攻撃します。そういう生き物ですよ。今回の場合も、ただムカついたから、黙って耐えてくれるあなたに当り散らして、虚栄心を満たしているだけです。このタイプの男の何がいいのか、さっぱりわかりません。子供のご機嫌をとり続けるなんて御免です。ためしに、「あなたの卑屈さにうんざりしたから離婚しよう」と言ってみてください。暴れるか、泣いて縋るか、どちらかですよ。どっちにしろ、最悪です。

トピ内ID：3114223318

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旦那様のコンプレックスを取り去るためには

野次馬中年男

2012年04月27日 12:00

うーん、トピ主様（ご実家）に対する旦那様のコンプレックスは結構根深そうですね。関西人なら、「安く手に入れた」なんてことはむしろ誇りに思うものですが。トピ主様がホントにお辛いのなら、一度旦那様の前で盛大に泣いてみるのもよいかもしれません。あるいは、何人かの方々のレスにあるとおり、啖呵を切るのもよいかもしれません。ともかく一度二人とも、ガチンコの本心でぶつかり合わないと、お互いの本当の気持は分かり合えず、モヤモヤ感が増幅されるだけに終わります。ただし「離婚」「別れる」等の言葉は、安易に使ってはいけませんね。あと「対策をとって楽にしてあげたい」のは「上から目線」かもしれません。トピ主様もお悩みなんですから、お互い「分かり合える」「理解し合える」気持をもつことが大切です。

トピ内ID：0826899777

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あなたのせいではない。格差のせいで、夫が自滅したのです。

🐤

ひよこ姫

2012年04月27日 12:00

ご主人が卑屈になったのはあなたのせいではありません。女性の格が上の場合逆玉(の輿)にのったと喜べる男性か、あるいはあなたを格上と認める勇気と、同格をめざす向上心がなければ夫の方がコンプレックスで自滅します。ご主人は、経済面だけでなく、生活のあらゆる面を見て「あなたにも、ご実家にも、自分はかなわない。足もとにも及ばない」と敗北感に浸っているはず。人づき合いの仕方、知識や教養面、趣味や余暇の過ごし方、芸術や美的センスなどどこを見ても、自分は格下だ！と卑屈になっているのでは？あなたは、格差があることを見ないふりができてもご主人から見れば、あらゆる面に格差が見えるのです。格差は、育ちの差。お二人の生い立ちは変えることができないから卑屈になった原因はなくなりません。あなたにできることは二人に格差があることを心の中で認めることではないですか？そうすれば、旦那さんが卑屈になっているのは本人のコンプレックスによるものであなたにはどうすることもできないことがわかりますよただ見守るしかない。そんなふうに腹をくくれると思いますがんばって

トピ内ID：3406132629

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トピ主です。

まなか山トピ主

2012年04月27日 13:01

皆様、アドバイスありがとうございます。ちょっと誤解を招くような書き方をしてしまったのですが、私が「節約」という言葉を普段使っているわけではありません。ただ、「今日はXXでXXが安かったからいっぱい買ってきたよ！」とか、そういう感じです。一人暮らしの時からバーゲンとか値引き品とか好きだったんで、主人とお付き合いをしている時からそういう感じだったんです。また、買い物を「遠慮する」というのも、「高いからやめとく」という事は言った事がありません。「大きすぎる」とか「まだ他のも見たいから」とかそういう感じです。私はもともと大雑把なのですが、主人はとても敏感な人で「遠慮してる」と暗くなってしまいます。何人かの方がご指摘してくれたように、主人は私の実家を当てにするような事は一切なく、主人の実家に仕送りが必要な時には、私の両親へと同額をくれるような人です。（両親が貯金しておけというので、それらは貯金してあります）もっと主人に伸び伸びとして欲しいと思ってケンカは避けていたのですが、確かに一度真剣に怒ったほうがいいですね。私が我慢するから、主人も引き所がないのかもしれません。

トピ内ID：8406587161

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率直に

ちょっぺー

2012年05月01日 13:04

率直に書きたいと思います。確かにお手伝いさんがいるような富豪のお嬢様が相手となると卑屈になるのは当然だと思います。人間だからしょうがないですよねただご主人もちょっと卑屈すぎる気がします。まず、あなた様のご両親は曲がりなりにもご主人にあなたを嫁に出したわけです。そこにはあなた様を任せられるという根拠があったのだと思います。まずそれを伝えてご主人に自信を付けさせてあげることです。それと、両親の経済力に頼っている夫婦なら別ですが、あなた様夫婦方は独立して家庭を営んでいるわけです。そうなれば当然だんな様の経済力が基本になるわけです。たくさん年収があるなら別ですが普通の夫婦は最初のうちは奥さんが少し家計のやり繰りで苦労するのが当然だと思います。それがごく当たり前なのです。だんな様の甲斐性が無いからじゃないです。そういう部分も率直に話されてみてはどうでしょうか？結婚当初の苦労は後々子供や孫に話す時にはいい思い出になると思います。だんな様には今の生活で満足していること、目の前の仕事を頑張ってもらうことを話されてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5596982813

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