この悪妻ぶりにどう対処すべきか

レス42

（トピ主 2 ）

🙂

私は長男です

2012年04月27日 18:37

話題

アラフィフ男性です。わが悪妻ぶりには辟易し、疲労困憊の毎日です。しかし自分が正しいかどうか、時々混乱します。妻について箇条書きにしますが、どうやって夫婦を立て直したらいいか、ご意見をお願いします。・私、妻、子供（女）２人の４人核家族・妻は専門の知識がありながら、昨年離職し、現在は無職・基本的に料理嫌い、私が帰宅後作ることが多い　妻がたまに作ると、機嫌が悪いときは私の分はない　（専業主婦だろ！）・仕事を終えて帰っても、「おかえり」も「お疲れさま」もない・給料日にも賞与にも、やはり一言もない　（私の年収は約900万円ですが、口を開けば金がない話ばかり）・けんかすると、私の稼ぎが悪いとののしる・私が先に風呂に入るのを嫌う、理由は「汚いから」・私が使った箸やグラスは絶対使わない（娘たちは気にせず使う）・何か問題は、すぐ私のせいにする　（例えば、娘が間違って玄関ドアにチェーンをかけ、帰宅した私が入れなかったら、開け方が悪いと責めた）・私の親戚や友人との付き合いを一切拒否している、友人を呼ぶと言うと、なら出かけると言う・それでいて自分の友人を何度か泊めたことがある・勤めていた頃、酔って深夜、30km離れたところから迎えに来いと電話して私を起こしたことがある・その後反対のことがあったら、私を迎えには来なかった・けんかになると、物を投げ、包丁を向けたことがある・仕事をやめたのは、「夫が安月給」と同僚に陰口を言われたからだそう。それは両者の問題であり私は無関係　と言っても、頑として聞かない。・ずっとこの調子でやられたので、女に見られず、10年以上「レス」・休日２人になるのが苦痛仲のいい夫婦が本当に羨ましいです。離婚するのは簡単ですが、娘は私を必要としているので耐えてます。不毛の毎日です。

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あちゃ～

🐧

ちょっぱるふぃ

2012年04月27日 19:30

すごいですね旦那さん奥さんがここまでなる原因って思い当たることはないでしょうか？たぶんですが奥さん何かあったのだと思いますよまだお子さんが赤ちゃんの時とか、妊娠なさっている時何か思い当たりませんか？浮気とか何か思い当たりませんか？年収９００万良い稼ぎじゃないですか？普通に暮らせますよどこが稼ぎが悪い？？箸、グラスを使わない、そのほかの事も完全に嫌っているじゃないですかもう気持ちは他人って感じなんですよお子さんですが親権はどちらかだと思いますが、出来ればお子さんの判断にさせて親が決めれば、勝手に決めたと後で恨まれますよ

トピ内ID：4120002697

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娘さんはおいくつですか？

倍苦人

2012年04月27日 19:30

ある程度年齢が上ならば、娘さんご本人の意向が尊重されると思いますが。客観的に判断すれば、貴方の妻はハズレもいいとこですね。私ならば、今からでも妻のＤＶの証拠をこつこつ貯めて、離婚に強い弁護士さんにも相談しておいて、いつでも行動できるようにしておきます。このような悪妻ならば、証拠も取りやすいのではないですか？確かに今の日本は、結婚離婚問題では歪なまでに妻・母親圧倒的有利です。しかし、最近は母親の虐待や育児放棄など、母親信仰が根拠もない幻想だということが知られ始めてきました。貴方にも十分親権を得るチャンスがあるはずです。このまま悪妻にボロボロにされて搾取されるままの人生、もったいないですよ。そこまで偉そうに妻が言うならば、きっちり機械的に離婚に持ち込んで、いかに自分が分不相応な傲慢極まる人間だったか、思い知らせてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9042931593

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不満かな

🙂

蝶子

2012年04月27日 19:30

夫婦なんて、そんなもんです。残念だけど、そんなもんです。奥様は奥様で、トピ主に対して大きな不満を抱えているんだと思います。でも、それは、話し合ったところで一向に改善しない。こころあたりはないですか？

トピ内ID：8006303809

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困ってると言いながら、言いなりですね

☀

日傘

2012年04月27日 19:30

同世代の妻です。確かに奥さまは悪妻かもしれませんが、トピ主さんもそうとう細かい性格でしょう。そして気が弱いほうですよね。。　＞私が使った箸やグラスは使わないって、うちはそれぞれお箸もグラスも誰のもの、と決めてるので自分のしか使いませんね。トピ主さんは家族で使いまわしですか。＞機嫌が悪いときは私のごはんはない＞包丁を向けたことがあるってこれが本当なら、誰でも離婚を考えるのでは。でも困っているとはいえ、奥さまに対する愛情はとても感じられる文章ですね。尻に敷かれて本当に悪い気はしてないでしょう。奥さまは、娘さんたちとトピ主さんがあまり仲がいいので嫉妬もしてるように感じます。それに更年期かもしれませんね。

トピ内ID：8071819392

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盛すぎ

盛盛

2012年04月27日 20:31

　酷い妻だ、というレスが付く一方で、私のように言う人もいるでしょう。　すなわち、「約50年も生きてきた者が相談するような内容か？」、と。＞妻は専門の知識がありながら、昨年離職し、現在は無職＞仕事をやめたのは、「夫が安月給」と同僚に陰口を言われたからだそう。それは両者の問題であり私は無関係と言っても、頑として聞かない　たとえば、これらなど、よく分からない事実ですよね？　夫婦関係をたて直すのに、これらの事実がどう関係しているのでしょうか？　これは、妻が専業主婦であれば、それは夫婦関係として良くない……こういう考えが前提になっていますよね？　そうだとすれば、結婚前、どういう約束をしていたのでしょう？「共稼ぎ」を前提にしていたのなら、現況、妻は平然と約束違反をしている。　つまり、非がありながら、開き直っているのですから、修復するも何もないでしょう。　あなたが我慢するか、別れるか、であって、相談するような話ではないと思いますが？

トピ内ID：2193107801

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あらあら

匿名

2012年04月27日 20:31

もう奥様はトピ主さまに愛情ないのですかね? 私も自分で決して良い妻じゃないと思っておりますが、ご飯作らないとかそんな意地悪はしません。無職でも生活出来るのはトピ主さまのおかげなのにね。決して低い年収じゃないと思いますが。一度きちんと奥様と話し合いをなさっては? レスとの事ですが、それって傷つく女性もいますよ?お互いに納得なさってレスなら問題ないんでしょうが、お子さんの為にもちゃんと話し合いなさってください。

トピ内ID：6434068403

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それはそれは

サンサンサン

2012年04月27日 20:31

お気の毒にこれしか言えません

トピ内ID：3372923334

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お察ししますが・・・・

０２３

2012年04月27日 20:31

はっきり申し上げまして、もう建て直しは不可能でしょう。アラフィフということですし、お子様も少なくとも両親の事情を察することができるくらいの年齢でしょうから、離婚でいいと思います。ずっとこのまま不毛の毎日を過ごしていて何が楽しいんですか？私も同じ経験がありますが、「いつかは分かってくれるだろう・・・」、と我慢しましたが、結局はそれが裏目に出て、状況は悪くなるばかりで、首をくくる寸前まで行きました。どこからか、「頑張るな！！！」、と聞こえてきて我に返り、全てを投げ出したら、急に楽になりました。人間、明日死ぬかもしれないんですよ。無理してはいけません。エンジョイしないと。お嬢さんたちの前で、「かくかくしかじかで、お前たちも察しているだろう。離婚はするがお前たちのことはできるだけ面倒を見るよ」、ということをお話して離婚なさったらいかがでしょう。案外、お嬢様たちも、「なぜお父さん離婚しないのかしら？」、と思っているかもしれませんよ。

トピ内ID：2542630500

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諦める

Jikoron

2012年04月27日 20:31

今更何が変わるというのでしょうか？冴えない中年夫婦で、そのまま老後に突入。そういう人生なのです。諦めましょう。

トピ内ID：1313217225

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トピのような状態になった、原因を解決しましょう。

🐤

ひよこ姫

2012年04月27日 23:29

あなたは奥さんのことを悪妻というけど奥さんからみて、あなたは悪夫のはず。奥さんにも、きっと言い分があり積もり積もったものがあるでしょうから掲示板での解決は難しそう。問題が山積みになる前に話し合いで解決してこなかったのですね。かなりこじれているようだからカウンセリングにいってみてはいかが？

トピ内ID：4605895203

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最終手段

❤

愚妻

2012年04月28日 11:52

このトピを読んだ日の夜に１０年以上続いた「レス」に終止符を打つ。やってみる価値アリ。これをやらずして改革なし。この最終手段をやらぬなら、甘んじて今の状況を受け入れるべし。実行後に、改めて悩むのがよろし。

トピ内ID：0792865148

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本当に嫌いではない、かまってほしい

ヤドカリ

2012年04月28日 11:52

真剣な悩みなのでしょうが、なんか読んで笑ってしまいました。なんか反抗期の子供みたいで（笑）。心底汚いと思っていたら、作ってもらったって食事なんか食べないでしょうし、心底嫌いだったら、見るのも嫌なので迎えになんか来てもらわずに、タクシーで帰ると思います。子供さんの反応はどうですか？心の声は子供にすぐ伝わります。ドアチェーンの時などどうでしたか？お母さんひどーい（笑）などと笑っているのであれば、深刻ではなく、何かがあってすねていると子供もわかっているのでしょう。更年期なのかも知れませんし、軽はずみに離職してしまった事を後悔、１０年レス等、何かでいらいらしているのに、素直に泣けず甘えられない。９００万なら本当にお金に困ってるとも思えませんし、他に何もトピ主さんに非がないので、そこしか八つ当たりできる事がないのでしょう。ったく、このくそったれが！こっちが不満なんじゃあと、心の中で思っていてもいいです。一度夫婦だけで、どこかに出かけてみませんか？ぐっと堪えて、優しく恋愛時代の頃のように。不満たらたらの顔が、すっと変わるかも。

トピ内ID：4549150049

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それは最近の出来事ですか？

chocolate

2012年04月28日 11:52

奥様がお幾つかは知りませんが、更年期障害の可能性はありませんか？昔から……となると、違うと思いますが。正直な話、トピ主様が受けているような扱いを私が配偶者からされ続けたなら、一緒に暮らしてゆくのは無理かな、と思います。

トピ内ID：4180293691

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すべての行動に疑問が残る

🐤

葉月瞬

2012年04月28日 11:52

よく聞く、モラルハラスメントってやつなんでしょうかね。背景にある事情や考えていることなど、その都度話し合えたら話し合う。とかじゃダメなんですかね。奥様が無視しちゃって話し合いにならない！とかならモラハラ決定だと思いますけど。一度専門の機関に相談なさった方が良いと思います。

トピ内ID：5404692835

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えぇ～！？

理香

2012年04月28日 12:49

なんで離婚しないのか不思議です。私は妻の立場ですが、こんなに自分勝手な女性はあまり見たことがありません。娘さんはお父さんを必要とされているそうですが、もう大きいのではないのですか？もし高校生以上なのでしたら、離婚や別居も考えてもいいのでは？支えることは離れていてもできると思いますし、家庭内がこういう状態なら、娘さんたちもきっと分かってくれるでしょう。いちばん心配なのは、娘さんたちが奥さん（お母さん）の姿を見て、妻ってこういう感じなんだな。と思ってしまうことです。さすがに娘さんたちも違和感は感じているでしょうが、それでも育ってきた家庭です。将来結婚したときに、お母さんがしていたこと・言っていたことを何の気なしにしてしまう・言ってしまう…ということがあるかもしれません。それを考えると怖いです。

トピ内ID：8214691052

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何か心の病では？

匿名希望

2012年04月28日 12:49

それはいつまでも耐えているべき状況ではないです。そこまでするって、何かおかしい。ご主人が嫌いで専門職だったら、普通、貯金して離婚しようとすると思うんですが。奥さんが仕事を辞めた理由がおかしいですし。被害妄想？ご主人、事なかれで奥さんと話し合ったことないんじゃないですか？ケンカも余りしない？ここは離婚覚悟でとことん話し合い、必要ならカウンセリングなど受けさせるべきかと。それを拒否する奥様なら、離婚した方がお子さん達のためです。ご自分が引き取って育てたらいかがですか？お子さんがおいくつか分かりませんが、９００万の年収なら、保育所やシッターも何とか頼めるでしょ。もう｢事なかれ」で済む状況ではないですよ。

トピ内ID：9187075567

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身に覚えは無いですか

✨

静の十字星

2012年04月28日 12:49

昔、ほんの出来心で浮気したとか、何日も風呂に入らず臭くても平気とか、食べ物の好き嫌いが多くてわがままだとか、困難な状況から直ぐに逃げ腰になるとか。奥様の悪行三昧を書いているけど、トピ主さんがどんな行動をとってきたか書いてないから分からないですね。夫婦が上手くいくには、妻が夫を好きでいられるかだと思うんですよ。でも、どんな男でも無条件に好きになる女性はいないので、夫は妻に嫌われない程度に最低限、守らないといけないことがあるんです。今まで、奥様はトピ主さんを嫌ったり軽蔑したりする信号を出していたはずです。子供を二人も作ったんですから、初めから嫌いだったわけじゃないですよ。何が、奥様を変えてしまったんでしょうね。トピ主さんも奥様に鉄砲を突きつけられて、結婚しないと撃つぞって言われて結婚したわけじゃないでしょうから、どこか好きな部分があったはずです。それを書いてくれないと、解決法が浮かびません。

トピ内ID：1321823310

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離婚

まい

2012年04月28日 12:49

ここまでよく堪えていましたね…。アラフィフならお子さん大きいんじゃないですか？？離婚して引き取る事は厳しい？？

トピ内ID：4257535755

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あらら

🙂

こんぶ

2012年04月28日 14:05

奥様の言い分もあるかもしれませんが。さすがに　ひどいですね。トピ主さんが可哀そうです。ここは。お子様が独立したら離婚や別居をすることをめざした方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：8290624163

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父子家庭のほうがいいのでは

kentarou

2012年04月28日 14:05

これではとても幸福な夫婦とはいえないし仲悪い親をみている娘にも悪影響です。娘や弁護士に相談して離婚して父子家庭になったほうがいいのではないですか。

トピ内ID：1323028529

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不毛とは

🐤

仲良し夫婦

2012年04月28日 14:05

奥様を女性として接していない、私は長男ですさんの心じゃないかなと思う。一緒の寝室でベット別でも睡眠とってる？挨拶、対話、奥さんの反応薄くてもしていこうよ。続かない会話でもいいから、先ず始めたら？夫婦でも対話がないと理解し合えないと思うよ。

トピ内ID：4152710957

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なんだかすごいお気の毒

💢

pina

2012年04月28日 14:56

なぜそんな風になっちゃったんでしょう。今度色々言われたら、離婚してほしいと言ってみては？その前に、いかに奥様があなたに対して理不尽な事をしているか証拠を残しておいて。離婚は考えられないと言うのなら、やっかいな問題犬でも飼ってしまったと思ってあきらめるしかないですね。ただ、どんなに奥様が悪妻でもあなたはあなたなりの正義感を持ち、ブレない精神と優しさを忘れないでいてほしいです。

トピ内ID：4554020211

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トピ主です

私は長男ですトピ主

2012年04月28日 15:55

トピ主です。たくさんのレスをありがとうございます。個別にはしませんが、一部にはここで相談してどうするかなど批判もありましたが、私はなるべく多くの方の意見を聞きたいのです。そんな中、キラリと光るレスや図星のレスもあって、ドキッとしました。中でもヤドカリさん、あぁこうやってちょっと力を抜くと楽だな、と思えました。ありがとうございます。また >何かでいらいらしているのに、素直に泣けず甘えられないその通りだと思います。さて更年期ではという質問がありましたが、同感です。子供たちも最近は、荒れっぷりがひどいと思っているようで、私はそこは大目には見ているつもりです。離婚も含めた話し合いは、何度かしています。最近は妻が話し合いを拒否します。妻にも不満があるでしょう。不満の一端は私が田舎の長男であることと、兄弟親戚です。簡単に言えば「ヨメ」を求められたのです。長くなるので、また続きます。

トピ内ID：2096354975

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かなり・・

きみどり

2012年04月28日 17:01

topi主さんも、もちろんストレス溜まりそうですが、奥さんも相当ストレスが溜まっているように感じます。それも積年の積り積った鬱憤が相当・・奥さんに精神障害がなければ、今の夫婦関係は、二人で作り上げたものだと思います。奥さんは、何かを切っ掛けに、頑なに、ねじ曲がってしまったように感じます。なにか心当たりはないでしょうか？ topi主さんは、奥さんに対して感謝の気持ちを伝えてきましたか？今は退職されても、ずっと共働きで、家事育児、奥さんの負担のほうが多かったはずです。働きながら子育てって本当に大変です。もし、topi主さんが奥さんとやり直してもいい。と、思っているなら、夫、父親の役割の見直しから始めてみるのが良いと思います。女性にとって、愛する人の為に生きる人生が一番幸せで、自然な形だと思いますが、奥さんはtopi主さんに愛情がなくなってしまっていると思います。もし、奥さんに愛情を持てず、やり直すことも考えられないようなら、迷わず離婚をお勧めします。離婚しても子供を見守り続けることはできると思います。

トピ内ID：6455720215

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トピ主です

私は長男ですトピ主

2012年04月28日 18:45

とても参考になるレスが多く、感謝しています。妻の態度が硬化しはじまったのは、私の母が亡くなったあとからでした。我々は別居してアパートにいましたが、父一人になったために同居を求められました。しかしそこは田舎、小さかった子供は保育園をかわり、妻の通勤距離は長くなります。何より古い田舎作りの家で、プライバシーのない生活、義父との同居、濃厚すぎる近所付き合いが嫌だったことは想像に難くありません。周りの重圧に妻は耐えていました。私も同居するつもりはないと父、親戚兄弟に言っていましたが、ある日父が取り返しのつかないことをしてしまいました。酔った勢いで妻の父に電話をかけ、娘（つまり私の妻）がこうなったのはあなたが悪い、と罵詈雑言を吐いてしまったのです。私は聞くや否や父に電話をして、怒鳴りつけました。が、後の祭り。まだあります、父は最近なくなりましたが、わずかな遺産をめぐって私は姉ともめています。結婚は両者の合意に基づくものですが、実際はその背景にある兄弟親戚との付き合いでもあります。続きます。

トピ内ID：2096354975

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娘さんの年齢は？

🐶

白

2012年04月28日 21:28

トピ内の内容は、トピ主さんに対してこれをやらない、こんなことをされたということが大半で基本の生活についてはあまり書かれていませんよね。例えば、・子供の面倒を見ない・掃除などの家事をほとんどしない・お金の管理ができない・借金をしている、賭博行為をしている、浪費が酷い・浮気をしているというようなことはありますか？トピの内容だけだと、ただ仲の悪い夫婦というだけで同情する内容はあまりないなあという感じ。奥さんサイドの話を聞いたら、１８０度違う話になるパターンだからね。ただ包丁を持ち出すまでの喧嘩となると夫婦でいることが娘さんに悪影響なので、別居に踏み切ってはと思います。長男と豪語してるくらいですから、実家に身を寄せられるのでしょう？「娘は私を必要としている」というのがどういう部分でなのかわかりませんが母親が娘にも辛く当たっているのなら娘も連れていけばいい話です。夫婦が離婚しても娘は一生自分の子供なんですから成人するまでは金銭面でも精神でも同居でも別居でも子供の面倒を見るのは当たり前のことですし。

トピ内ID：5760132684

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悪循環

ねこのいびき

2012年04月28日 21:28

うーん、奥様ひどいけど、元々そういう奥さんだったんでしょうか？だったら早くわかれたら？と思いますが、何か奥さんをそう頑なにさせる原因があって、それにトピ主がしっかり対応せずに長男だからと不機嫌になり、さらに奥さんそんなトピ主に怒って不機嫌になり…の悪循環な気がします。愛してくれない人の食事を毎日つくるのはとても辛いです。レスなのが意外と大きな問題な気がします。奥さん、トピ主に愛されないまま、更年期を迎えたのなら女としての喪失感か大きいかと…同情してしまいます。鶏が先か卵が先か。色々あってもそのあたりのコミュニケーションがあれば水に流せることも我慢できることもあります。愛されないから、きつく当たるのか。きつく当たるから、愛されないのか…。楽しい老後を迎えたいなら、辛いかもしれませんがトピ主さんが歩みよってみたらどうでしょう。意地を張らずに、仲の良い夫婦になるという大きな目標の為に。トピ主のご両親との関係がこじれた時に奥さんを守ってあげなかったんじゃないですか？

トピ内ID：8211947575

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子供の立場から

😢

子供

2012年04月28日 21:28

　トピ主様お辛いでしょうね、お察しします。　似たような家庭の元、育ちました。（包丁を投げることは流石に無かったですが。。。）　父のことは大好きですが、父が母の暴挙を許してきたがゆえに、母があそこまで増長してしまったのではないか、と思います。　子供にとってこの環境は最悪です。母が父を馬鹿にする、家事をしない、ヒステリックになる、子供のころの思い出は最悪です。それに、子供の性格にもよると思いますが、母が父を日常的に馬鹿にされているの見て、「父を馬鹿にしても良いんだ」、または「母のようになろう」、と子供が考える可能性は非常に高いです。　子供のため、と仰っておりますが、確かに奥様の手元に預けてしまうのは危険だと思いますが、かといって現状維持をするのが最善とでも？トピ主様も辛いですが、それを見ている子供さんも十分辛いんですよ。　

トピ内ID：9072869783

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夫婦間がどうのよりも…。

chevere４５

2012年04月28日 21:28

親の不仲（または片方が明らかに相手を見下していると感じる場合）は子供に、ものすごーく敏感に伝わりますよ。それで本当に良いのですか？爆発するなり戦うなり、行動が必要では？逃げちゃ駄目です。子供の人生観に大きな影響を与えることを自覚して行動されることを望みます。基本的に、きちんと働いていて、家族をないがしろにしない父親ならば、子供は父親側に付くと思いますよ…。ここは専業主婦（自分も現時点では同じ）が多いので、【奥様の言い分も…など】時々社会性ゼロな、ホントーにとんでもないレスがつきますが、これは気になされないよう。それ、明らかに少数派ですから。同性として心底呆れます。 …人として尊敬も出来ない人と、この先も何も無かったように暮らして行くくつもり？離婚せよ、とは言いませんが、はっきりと「いい加減にしろ！」位は、言葉で示すべき。「母のナメた態度を黙認している呆れた父親」と子供に思われて良いの？ …こんないいトシしてアホウな大人が増えているのか、本当に不思議！本気で小学校からやり直して欲しいわ。それで親なの！？って言いたい。お父さん、そろそろ目を覚ましてくださいよ！！

トピ内ID：2950741148

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奥様の立場から

kana

2012年04月28日 22:19

私にできるなら　主様の奥様と同じように夫に対処したい時があります。私の場合はすべて子供のために我慢して来たという所です。そんな私も少し落ち着いてきました。絶対許せない暴言を吐いた夫を　私が心から許す事はないとは思いますが　一定の距離を置くことにより穏かに過ごすようになりました。私は一切口答えしなくなったので喧嘩もここ数年ありません。主様が離婚しないおつもりなら、とにかく口喧嘩しない事をお勧めします。「喧嘩になったら黙ってしばらく離れる。感情的になって言い返したりしない。」「お互い干渉しない。」「これまでの家事や子育てへの感謝を言葉に出す。」これを何年も続けられる根気があるなら　もしかしたら　奥様の態度は改善されるかもしれません。それまでに主様の忍耐が切れたなら　離婚になるでしょう。それまでに　その準備(金銭的な面や奥様の言動を記録)はしておくことをお勧めします。いつでも此方から離婚できると覚悟を決めておくなら、冷静に対処できるのではないかと思うからです。主様、もはや無理かもしれないですが　夫の最後の勤めと思って耐える日々を頑張って下さい。

トピ内ID：9820108825

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