両親からの援助をとても嫌がる夫

レス73

（トピ主 14 ）

😢

さくら

2012年04月28日 09:49

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。お金に関することで身近な人にも相談できないので立てました。もしかしたら私がすごくズレているのかな、と思ったりもしています。ご意見をいただけたら嬉しいです。書き出したらとても長くなってしまったのでなるべく簡潔にしてみました。。それでも長くなってしまいました、すみません。私どもはお互い30代、結婚6年、5歳以下の子供が2人います。私の夫は、私の両親からお金を受け取ることにとても抵抗があるようです。遠慮というレベルではなく、嫌なようです。多分、男性としてのプライドなんかもあるのかな？と感じたりもするのですが、彼の両親は「自立」をしっかりと彼と彼のお兄さんに教え込んだんだものと思います。立派だと思うし、彼や彼の家族をとても尊敬します。多分私の両親は私に少し甘いのかな、とは思います。成人し結婚した娘なのに、父は私が帰省したら旅費くらいは出してやると言ってお金をくれます。（50万～100万）私の父はもともとそういう人なので（他人が驚いたり、喜ぶ顔を見るのがすき）私はただありがたく受け取っていました。結婚祝い、出産祝いも、その額で夫はいい顔をしませんでした。(各100万）でも私の両親は常々、「出してあげれるうちは出す。老後も世話になる気はないから老後費用は貯めてある。でもまぁ、まとまったお金をあげられるのはあと数年かな。」と言ってます。なので、決して無理をしてお金をくれる両親ではないし、どちらかと言うと、父はお金をくれることが、母は孫のものを買うことが喜びになっているという感じです。なので、私は決して生活には困っていないけれど、両親の善意を断ることはあまりしたくないし、もちろん助かるし、私の家族間では問題はないと思っています。

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トピ主です

😢

さくらトピ主

2012年04月28日 14:56

続きです。今年我が家は車を買い替える予定をしています。私も主人も車はローンではなく即金で買いたい考えなのでその意見は一致しています。そして私の両親が購入する車の半額を出してくれると申し出ました。自分たちの自由になる貯金を崩せば買える車ですが、自由貯金がほとんど飛びます。なので半額援助はありがたいと思うのですが。。主人は申し訳ないし、と渋っています。

トピ内ID：7166671044

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真意を理解して

親孝行

2012年04月28日 14:56

特に生活に困っているわけでなく直系から受け取るお金は私も「素直に受け取っていい」と思っています。ただ、それを「自立していない」と受け止める人はとても多いし、そういった教育がなされていることはとてもいいことだとも思います。ご主人もきちんとした方なんですね。そして主さんも、ちゃんとご両親の意図を理解して受け取っているのですからきちんとした方なんだと思います。もしどうしてもご主人に抵抗があるようなら、ご主人には黙ってお子さんの口座に積み立てておいてはいかがですか？いずれにしてもご両親が亡くなったらあなたの手に来るお金なんですし。主さんがそのお金があるのをいいことに贅沢をしたり、ご主人に奢った考えなどを言わなければいいと思いますよ。私も帰省費用を出してもらったり滞在中にたくさんご馳走してもらったり、高額ではありませんが「孫に」という理由で頻繁に小遣いをもらったりしています。最近では「今の内にできることをしてあげたい」と私名義で積み立てまで始めてくれました（笑）主人は「ありがたいね」と言ってます。真意を理解してもらって、どうぞご夫婦円満にね。

トピ内ID：2459729836

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またトピ主です

☁

さくらトピ主

2012年04月28日 14:56

長くて申し訳ありません。あと一度で終わりです。主人が嫌なのだったら、断っても両親が損をするわけでもないので、今回申し出てくれた車代（半分）は断った方がいいのかな、と思いますが何だか私の両親がお金をくれる度に繰り替えすやりとりに疲れてしましました。今まで主人は、お金を受け取るのは申し訳ないし、いい気持ちではないがさくらの家族にはその家族のやり方もあるから、と言って私の育った家庭のやり方を尊重する形でお金の受け取りを拒みませんでした。でも私は、主人には我慢させて申し訳ないと感じるし、もしかしたらそんなに申し訳ないと他人の主人が思うのに受け取る私は両親に依存しているんだろうか、と思ったり。毎回どちらにも罪悪感が生じます。でも確実に父は喜ぶ私を期待(?)してるので、受け取った後は嬉しい気持ちとお礼を伝えています。

トピ内ID：7166671044

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トピ主、最後です。

☁

さくらトピ主

2012年04月28日 14:56

私の中に、どうせ受け取るのだったら気持ちよく、ありがたく受け取ればいいのに！と主人に対し思ってしまう気持ちがあります。主人の私への配慮だということは分かっていますが、私どもの子供達用の貯金が助かっていることも事実。なんだか腑に落ちないと言うか、モヤモヤしてます。両親からお金を受け取ることはそんなにいけないことなのでしょうか？皆様のご意見を聞かせていただけたらと思います。

トピ内ID：7166671044

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うーん

エピル

2012年04月28日 14:56

帰省の旅費　50～100万円結婚祝い、出産祝い　各100万円多いですね～年間で110万以上だと贈与税かかりませんでしたっけ？それは大丈夫ですか？帰省に最低50万円もかかる距離なんでしょうか？結婚・出産祝いも相場は10万円くらいだと思いますけど…。それは夫が嫌がるのも当然かも。義両親から生活が苦しいのではないかと思われているんでは？と夫は思ってしまったのかもしれませんね。義両親から自立するように育てられた夫ならなおさらのことだと思いますよ。別に両親からお金を頂いていることを責めているわけではありませんけど、せめて夫の目の前では渡さないで、と両親に言うとか…。

トピ内ID：5186615342

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言わなきゃいいのに・・。

カナミ

2012年04月28日 14:56

どうしてご主人に報告するのですか？ありがたくいただいて、自分の通帳に入れておき子供の学費やらで入り用になった時使うとか夫に知られないように使い道はあるでしょうに。貯めておいてもいいし。言われれば「えー！」って思われても仕方ないと思います。いちいち言わないほうがいいです、夫だけでなく、周りの人にも。

トピ内ID：1483725977

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結婚祝いや出産祝いはわかりますが

たろすけ

2012年04月28日 14:56

帰省で50万～100万って、海外ですか？って感じですね… 私も、頂きます。もう40代、いい大人です。でも、車で8時間、飛行機だと10万以上かかります（子供二人）頂けば助かります。そして、夫もお礼を言ってくれます。そりゃ、苦笑いでですけど…でも、ひと桁違いますね。交通費として頂くにしては額が大きすぎます。あなたへのお小遣いとしての要素が多いのでしょう。私の親も同じ感覚ですが、交通費としては適正な金額を、お小遣いとしては毎年私の口座に振り込んでくれます（そのまま貯金ですが）財産の分散という意味もあるので… お小遣いなら、あなたがお礼を言えばよくて、親子のことです。極端に言えば、あなたがお礼を言い、ご主人は知らなくてもよい。お礼も不要。でも、頂いたものを生活に使うなら、お礼は必要ですよ。お母さんに相談なさって、お小遣いなら（ご主人に）黙って、頂くから、帰省のたびに「札束」出すのはやめてって言ってみては？（大げさなお金はスマートにやり取りしないと下品ですよ）

トピ内ID：1161375943

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婿の立場を考えましょう

miye

2012年04月28日 14:56

ご夫君の金銭感覚は正しいと思います。それにあなたのご両親にとっては娘婿という立場ですよね。岳父母からの援助はそれが好意であっても、負担になるのは当然のことでしょう。金額によっては贈与税なんかも発生しますよ。あなたが、｢もちろん助かるし、私の家族間では問題はない｣と思っていることが問題かな。あなたの現在の家族はご夫君と2人のお子様です。ご両親からは独立されたのです。ご両親の善意を断るのはむずかしいけれど、もらって当たり前と思う甘えはやめましょう。あなたからけじめをつけるべきかと思います。

トピ内ID：8900331546

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やはり夫のプライド

50代

2012年04月28日 14:56

妻実家にたかる夫より、よほど良いと思いますが、夫のプライドもありますよね。というか、夫実家のプライドも。うちもそこまで高額ではありませんでしたが、多いお祝い金を夫も夫実家も嫌がりました。夫実家からは「うちはそこまで出せないから、うちと合わせるように、自分の実家へ言ってくれ」と言われました。私は、それは違うだろうと思ったので、それ以来実家からの祝い金額は一切言わない事にしました。貰った時は金額は言わず、貯金してます。私は一人娘なので、親子でこれは生前贈与だと思ってます。亡くなった時の遺産相続には文句いいませんよね。トピ主さんも、額は言わない。夫からのお礼の言葉の問題もありますが、実家へ正直に「夫が嫌がるから伝えてない」と言うしかないと思います。

トピ内ID：0591542107

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ご両親の愛情です

🙂

モロゾフ

2012年04月28日 14:56

トピ主さまのご実家は裕福なのですね。私の実家はごくごく普通のサラリーマン家庭でしたが、亡くなった父が常々言っていたことは、『家にお金があればお小遣い沢山やれたのにな』と私が帰省する度に1000円のお小遣いを渡してくれました。入院した父を見舞ったときでさえ1000円くれました。父にとっては嫁いだ娘にお小遣いを渡してやるのが嬉しかったのでしょうね。トピ主さまのご主人の気持ちも痛いほどよく分かるので、ご実家から頂いた50～100万円のお小遣いはご主人には内緒でトピ主の通帳に入金しておけばいかがですか？ご実家にも、お小遣いのことはご主人に内緒にしてあることをよく話しておいて、ご主人には気づかれないようにしてください。家族旅行やトピ主のお小遣いとして少しずつ使っていけば？貯めておけば将来的にそのお小遣いがとても役にたつときが来るかもしれませんよ。ご両親の愛情だと思って受け取ってあげてください。

トピ内ID：1436795952

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大問題があります。

💰

経営者

2012年04月28日 14:56

帰省のたびにその金額（50～100万円）を貰うことは年に数回ありますか？ちゃんと税務申告して贈与税払ってますか？まさか脱税してないですよね!? 私はあなたのご家族の金銭感覚よりご主人の方がずっと常識的だと思います。

トピ内ID：3108590658

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わしもそう思う！

🐤

おやじブルース

2012年04月28日 14:56

　トピ主さま　ご主人が、義理の両親からの援助を嫌がるのはごもっともです。いくらお金持ちとはいえ度が過ぎています。ご両親に悪気がないのはわかりますが、いい歳をした娘に頻繁に大金を渡すのはいかがなものかと思います。　ご主人のお気持ち、お察し致します。いかにもご主人の自主性に干渉されているようで嫌だと思います。多少、ご主人の稼ぎが少なくても、それはトピ主さんも覚悟の上だったことです。ご主人のお気持ちもお察しください！ (私も、同じ立場でした。義理の両親が孫のためと言いながら、いろいろとお金、物をくれるのが嫌でたまりませんでした。そっと見ていて欲しいと思ったものです。）

トピ内ID：4597528909

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ちょっと前のうちの旦那そっくり

😉

htst

2012年04月28日 14:56

うちと状況は似ています。主人は長男で自立を促され生きてきました。親が金を出すのは大学までとも・・・。主人の実家は普通の家庭で裕福ではないです。でも充分です。別にアテにしてませんから。私は親が裕福なのでなにかと出してもらっては「ありがとー」という感じです。私からねだることは無いですが親が私や子供の為に使いたいようです。それが主人はおもしろくなく、自分の親の顔に泥を塗られるような気持ちになるんでしょうか・・・？新婚の頃は「これ以上出してもらうんじゃねえ！」とか言われよく喧嘩になっていました。あるとき、主人が尊敬する会社の上司と飲みに行きました。そこで、そのことを愚痴ったようです。（そのときは車を買ってもらう予定になってました）すると上司が「相手の親の申し出をプライドで断るのは小さい男がするものだ。ありがとうございます！！と言って気持ちよく受け取ればいいんだ。かく言う俺も嫁の親に戸建てを買ってもらったんだ。」と言ったそうです。そこから主人は変わって今は平和です（笑）。

トピ内ID：6746164138

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そりゃあ、嫌でしょう。

もも

2012年04月28日 15:55

帰省の度に５０万？出産祝いが１００万？通常ではあり得ない額です。お父様がご主人に内緒で、陰でトピ主さんにお金をくれるなら、ありがたくもらっておけば良いと思います。まさか、それをご主人の目の前で渡しているのですか？１００万円の束を持って来て「これ、出産祝いだ」とお二人に渡しているのですか？そうであれば、これ見よがしに大金を渡されたご主人が嫌がるのはもっともです。男のプライド、ってご存じないのですか？そうではなく、陰で渡されたものをトピ主さんが「出産祝いに１００万もらったよ」とご主人に報告しているのでしたら、トピ主さんが報告しなければ良いだけです。出産祝いにいくらもらったか、なんて気にするようなご主人ではないと思いますので。

トピ内ID：9942429060

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嫌な気持ちわかります

konta

2012年04月28日 15:55

夫が嫌がってるのに何も配慮しないのですか？老後の世話になるつもりはない、という言葉をご両親が口にする意味がわかりませんか。それだけ大金を受け取るということは借りができるということなんですよ。だからあえて「貸しを作るつもりはない」と言う必要があるんです。トピ主さんとご両親は血を分けた親子ですから、気にならないでしょう。でもご主人は違いますよ。恩着せがましい気持ちはなくても、どこかで援助した側と援助された側という意識が根底にある人間関係になります。どうしても受け取るなら、ご主人をそういう立場にしない工夫をしませんか。ご両親には「これは私個人でいただいて家計にはしないから、夫には内緒にしてほしい。」とご両親に伝えればいいのではないでしょうか。そしてご主人には黙っておくんです。ご両親にしてみれば、娘だけにあげたことになります。ご主人がご両親に借りを作らなくてすむ方法を考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：4311733739

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わたしも

なな

2012年04月28日 15:55

結婚してからの親の援助は欲しくないです。というか、社会人になってからの援助は不要だと考えるタイプです。こういうのって家によって考え方が違うのでどちらがいい悪いとは言えませんが、少なくとも旦那さんが嫌がる気持ちはよくわかりますし、片方の実家から貰ってもう片方は何もない、となると肩身が狭くなるのはわかりますよね？貰ったお金は旦那さんに報告しないでご自分の蓄えにしたらどうですか？

トピ内ID：7954205122

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見方の違い

🙂

バナナロール

2012年04月28日 15:55

まず、ご主人がどんなふうに嫌がってる（発言・態度）のでしょうか？トピ主さんにとっては「優しいお父さん」だから、「父は喜ぶ顔が見たい人です」かもしれないですが、ご祝儀をもらって喜ぶ人の顔がみたいなら、別に１０万円でもいいはずです。１００万円という金額が「大金を見て喜ぶ人の顔がみたい」んだろうなぁ、と思えてしまいます。恐らくお父さんは「大きいことはいいことだ！」てきな発想なのかもしれないですね。なので、男のプライドで片づけてしまうのは良くないと思います。女の私からみても、大金をみせつけて喜ぶ人は、良いイメージはありません。お金を絡ませないと、人と交流出来ない人も憐れにみえます。一昔前の、成金の香りがします。それからご主人が嫌がってるのはお金だけですか…？

トピ内ID：2261259863

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お金を受取るのも親孝行

🐴

風船

2012年04月28日 15:55

ご両親が喜んでいるなら素直に頂きトピさん名義で貯蓄していけばいいのでは子供の教育費は沢山あっても困らないし孫の教育費に使ったと知ったら、すごく喜びますよ別に家計にまわさなければ、ご主人に報告しなくてもいいのでは実家からの援助で贅沢三昧してたらご主人も嫌がるでしょうが。ご両親からの援助はあなたの財産ですよねご両親からの生前贈与と位置づけましょう

トピ内ID：6381045085

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受け取っても使わない

🛳

momo

2012年04月28日 15:55

ご両親のご好意を無下にするわけにもいかないですね。でもそのお金は受け取っても使わないで貯金して逆にご両親にとっておいてはどうでしょう。ご主人にもそうはっきり宣言。額はそのつど明確にする必要はありません。それであればご主人も嫌な顔はしないのでは。あるいはする必要も無い。つまり預かったということです。生きていれば必ずお金は必要です。どうしても困ったら使うかもしれないが、それまではご両親の老後のために彼ら名義で、好意として受け取って使わない、私ならそうするでしょうか。

トピ内ID：5776896192

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へそくり

peko

2012年04月28日 15:55

ご主人が嫌がるなら、ご主人に言わないで、そのまま自分の口座にへそくりとしてとっておけばいいのでは？将来お子さんの進学などでまとまったお金が必要になるまで内緒にとっておけばいいと思います。

トピ内ID：2433183951

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両親に代わって貯金する

😨

ヴェロニカ

2012年04月28日 15:55

旦那さんの気持ちが分かります。だって、そんな大金貰ったら、まるで「夫くんの給料じゃ生活するのがやっとだろう」と言われているみたいですもん。そんな意図は無いにしても、やはり大黒柱としては複雑です。どうしても受け取らないと機嫌を損ねる、というのであれば、とりあえず受け取りはするが手をつけない（貯金する）、という対応をするしかないのではないでしょうか。もしかしたら老後、両親の予想以上にお金がかかることになるかもしれないので、その時に役立てることもできるし、その機会が無かった場合は生前贈与だったと解釈することも出来ます。いずれにせよ、手をつけることは私的にはＮＧですね。

トピ内ID：4806096152

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甘いかな

まちゅ

2012年04月28日 15:55

ご主人よりです。親からお金をもらう必要はないし、自分で稼いだお金でやっていくのが身の丈にあった生活だと思っています。帰省に100万もかかるんですか？要は「帰省費用」という名のお小遣いですよね？ご主人が嫌がるのは、そういう所だと思います。ご両親が裕福で、断るのも悪いというなら受けとるのはいいかもしれませんがトピ主さんはそのお金をどうしているのでしょうか？私だったら一切使わないで、貯金しておきますね。自分のためには使いません。老後の心配はいらないと言っても、実際どれだけの資産があるかわからないので、いざという時使えるようにしておきます。あるいは、子どもの名前で貯金して、将来の学費にするとか。年寄りって、人を喜ばせる方法が短絡的な人がいますよね。トピ主さんの場合はお金をあげる事、うちの親の場合はたくさんの料理を食べさせる事です。あまりにも大量に無理矢理食べさせられるので、実家にはほとんど行かなくなりました。夫が体調崩すので。（笑）

トピ内ID：0302792087

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あなたが甘えすぎと思います

❤

すたあ

2012年04月28日 15:55

あなたはご両親からお金をもらうことに抵抗はなくても、ご主人は嫌なんだから、夫婦間であなたの思いだけを通すべきではないと思うけど？あと数年しかまとまった額の援助はできないとおっしゃるのなら、蓄えはあってもご両親は遣り手の投資家でも資産家でもないわけでしょ。お金を産み出してはいけないんですよね。いくら喜ぶ顔を見るのが好きなご両親とはいえ、あなたの配慮がなさすぎだと思います。ご両親に対しても、ご主人に対しても。毎回50万も100万も受けとることが親孝行だと？全く受け取らなくても問題ないと思いますし、額をもっと少額にしてもらうことだってできるはず。何だかんだと言っても、結婚した身、いい歳の大人でも両親からお金を与えてもらうのは当たり前よ!と自分を正当化したいのがミエミエです。感謝してるとか夫や夫両親を尊敬してるとか耳あたりのよい言葉を使って賛同意見を求めようと思ってるのでしょうか。その姑息さがまたいただけませんね。それだけしてもらってるんだし、親の老後はちゃんと心配してくださいね。

トピ内ID：7729585951

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黙っておく

トンナ

2012年04月28日 17:01

貴女が直接実父からもらうのでしょう。だったら夫にもらったことを黙っていればいいことではないですか。夫にではなく私自身に頂いたと思っていればどうですか。

トピ内ID：5977589127

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だったら

まことしやか

2012年04月28日 17:01

旦那さまに内緒で頂いて、お子さんの為にでも貯金してください。旦那さまに内緒だということは、ご両親にも伝えてね。

トピ内ID：9864441919

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ご主人のプライドです。

OYG48

2012年04月28日 17:01

”妻の実家からの援助”＝嫁実家に”自分がふがいない”と思われる。ですよ。確かにお金はいくらあっても困るものではありませが、やっぱり嫌なモノは嫌です。ですので、今後、お祝い以外の援助はこっそり貯金しておきましょ。

トピ内ID：3913996942

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感覚の差は仕方ない

名無し

2012年04月28日 17:01

旦那さんはお金をもらうことで、施してもらっているような気持ちになり、プライドが傷つくのでは。トピ主さん両親に全くそんな気持ちがなくて、トピ主さんがどんなに説明しても、トピ主さんとご実家の考えは本当には理解できないと思います。お金をもらっている以上、遠慮するでしょうし…。口では｢世話にはならない｣と言っていても、大金をいただいている以上、将来無下にはできない、とプレッシャーを感じているのでは。私はトピ主さんのように大金をもらうことはないですが、母がなにかと生活に役立つものをくれたり、ご飯を食べさせてくれます。私の夫もそれを申し訳ないと思っていますので、貰い物をしても全ては言っていません。私くらいの額ならそこまで気にならないかもしれませんが、何十万だと普通の感覚なら気にしますよ。感覚の差は埋めようはないです。旦那さんとご両親の気持ちをトピ主さんがくみとって間にたってうまく調整するしかないです。

トピ内ID：7897254765

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面子を潰さないようにね

みそかの月

2012年04月28日 17:01

ご両親が無理していないのなら受け取ってもいいと思いますよ。だけど、ご主人の面子を潰すようなことは止めた方がいいです。上手く立ち回って、両方を立ててください。

トピ内ID：5799968829

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私もあなたの夫派

🐧

あらた

2012年04月28日 18:45

金に困ってないし、老後の面倒見ろと言われるわけじゃなし、こっちだって助かるんだからいいじゃーん。要約するとあなたの言い分はそうなります。そうじゃないのよ。いくら金に困ってなくても、金もらったら老後の面倒見なきゃいけない責任が生じなくても、貰ってラッキーって、子供のいる大人がすること？いい加減、乳離れしなさいな、ってことです。もちろん親のタイプによれば、ここは笑顔で「お父さん、ありがとう」と言うところ。という事もあろうかと思います。ただ、親が喜ぶからもらうの、でも本音は自分がラッキー、ってのがダメなの。笑顔で感謝してもらって、その後親に何を返しているか？それないで、もらっとけば親は喜ぶ、っていう人はあさましいとさえ私は思います。親はいつまでも子供にしてあげたくても、子供として、親に何かしてあげたいって考えがないのが子供。こんなにしっかりしました、って所、見せてみたら？それに「生活に困ってない」といいつつ「もちろん助かる」の助かる、も引っかかってるんでしょう。言わなくても感じるのよね、そういうの。

トピ内ID：1712564996

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両親と夫の両方を立てることはできる

黄昏

2012年04月28日 18:45

「援助」には子孫の喜ぶ顔がみたいという親心以外に、実務的な意味がありますよ。一つには、相続税の節税対策としての生前贈与です。贈与は年間100万以下なら非課税、１０年で１０００万円が非課税で子孫へ渡せます。相続税支払いのために相続人が多額の借金を負うこともあるので、生前贈与は賢い資産家の常識です。相続財産はトピ主の固有財産だしトピ主だけに渡せばいいのに婿にも渡すって、ご両親は婿が可愛いのね。二つ目には、介護用資産の先渡しです。親に不測の事態が発生し急ぎで大金が必要となるも暗証番号不明や印鑑違いで両親口座からは引き出せないケースは多いです。事前にまとまった額を子供に渡し管理しておいてもらえば、子供が立替の負担もなく安心なわけです。夫の自立心旺盛の気概と、「援助」を受け取り親の顔を立て親用途で管理してあげることは、一切矛盾しません。夫にそう説明し、トピ主もそのつもりで。親だって一生懸命貯めた大事なお金、それを汚物みたいに毛嫌いされたら人生の努力を否定されたようで悲しいのです。嫌なら後で寄付してもいいから、受け取りまで拒まないで。

トピ内ID：9295405663

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