本文へ

入院中の母にイヤミを言われます。

レス14
(トピ主 1
041
ヘルス
30代の働く母です。 母(60代前半)が、心臓病で緊急入院をしました。 手術はなんとか成功し、現在は集中治療室をでて一般病棟で入院中です。 意識はハッキリしている状態ですが、あと1~2ヶ月は入院が必要です。 手術自体は成功率が高く、ベテランの有名医に執刀してもらえ成功しました。 私は平日フルタイムで働いているので、土日に子どもと夫とお見舞いにいっています。 ですが、母はそれが気に入らないようなのです。 差し入れした雑誌を、父を通して読まずに返されたりしました。 子どもの描いてプレゼントした絵も戻ってきています。 夫は母にイヤミを言われるので、嫌がって一緒に行かなくなりました。 遠方に住む姉弟も飛行機や新幹線で、泊まりがけで毎週、週末に来てくれたり、 有休を使って泊まっていましたが、そんな姉弟の苦労もしらず。 看護師さんやお医者さんにも「医者や病院が嫌い」「家族に捨てられた」 のようなことを言って困らせているようです。父は、そんな母に半分あきれているようです 医師の脳のMRIの説明では、脳の萎縮や腫瘍のようなものは見られないようなので 母の言動は、気分的なものではないかと言われました。 子ども(3歳)もその雰囲気を察してか「ばぁばの病院に行きたくない」と言い出しました。 現在は、私1人でお見舞いに行っている状態です。「そんなに仕事が大事なの」 母には「娘(私)は、かわいくないけど、退院したら孫と遊ぶのが楽しみ」と言われています。 母の言動に家族間がギスギスしていて悲しくなります…。

トピ内ID:4912560793

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

夫婦でなんとかさせなよ

みい
そんな嫌味ばっか言ってるやつと誰も遊んでくれるわけないじゃん もう誰もこなくなったでしょ? 私だって血が繋がってなきゃこないよ といいます。 言っていいことと悪いことがある。 父に全部放り投げときゃいいじゃん。

トピ内ID:7653753828

...本文を表示

そこまで言われてお見舞いに行く必要ありますか?

041
mimi
私はトピ主さんが、いやなことはいやとはっきり言うべきだと思いますよ。あなたのためだけではありません。お子さんや旦那さんを傷つけてまで会わすのですか。ご家族にとってはいい迷惑ですよ。親孝行をするなとはいいません。ですがあなたが一番に大切にすべきは、ご主人とお子さんではないですか。それが結婚でしょ。お母様は昔からそういう人なのですか。お母様は、子供は自分の所有物で、無理をしてでも自分に合わせるべきと思っているように感じました。本来の親ならなるべく子供たちの迷惑や、足でまといにならないようにしようと思うものです。普通は土日だけでも来てくれればいいほうですよ。普通の親なら感謝するものです。旦那さんにまで嫌味を言うなんておかしいいです。そのときトピ主さんはきちんとお母様に注意されましたか。私が旦那さんでもそんな人の見舞いにはいきたくありません。もし注意をしてくれなければ、そんなトピ主さんにも幻滅するでしょう。続きます。

トピ内ID:0074105549

...本文を表示

病人でも、人として許されないことはしてはいけない

041
うーん
元来嫌味な性格でひがみやすい方なら、病気による強化でしょうか。以前とはまるで違うなら何の変化か気になりますね。不安も強そうです。食事や睡眠はとれているでしょうか。 不安や寂しさを口にするだけなら慰めようもありますが、周囲を傷つける言動はいけません。それを一番叱らるのは家族ですよね。私なら、いくら病人でも許されないことがあると母を叱ります。どんなに不安でも、人をサンドバックにしてはいけないと。 頑張って病気と闘ってるのはわかってる。みんな大変な中、お母さんを思って来ている。お母さんが大事だからだよ。長生きしてほしいから言うんだよ。いまのお母さんは感謝もなく文句ばかり。もう誰も来なくなり、退院しても祝ってくれないよ。それは自分がまいた種だよ?どれだけみんなに嫌な言動してるか自覚しないと。子どもの絵まで返してきておいて退院後孫と遊びたいって無理でしょう。子どもは「もう病院行きたくない」と言ってるんだよと言います。 子どもの配偶者や孫にまで嫌われては、この先、かわいそうですよね。いまはトピ主さんがおひとりで見舞われているとのこと、妥当な方法だと思います。トピ主さんもお体に気をつけて。

トピ内ID:3881688703

...本文を表示

不安なのかも

041
miye
思いがけない入院で、不安になっていらっしゃるのかもしれませんね。入院生活は日常と違って我慢しなければならないことも多いです。退院後以前と同じように過ごせるか心配にもなるでしょう。その気持ちも汲みとってあげて下さい。そのうち落ち着かれると思います。それまでつらいけれど、できるだけお見舞いに行ってあげてください。どうぞお大事にね。

トピ内ID:5807641724

...本文を表示

そこまでいわれてお見舞いに行く必要ありますか2

041
mimi
もし自分の母親がそうなら「いいかげろ、みんな母さんを気にかけているのに、あんたこそ子供の都合や気持ちを無視していつも不平不満ばかりでそんなに気に入らないか?だったらもうお見舞いには来ない。たしか娘はかわいくないとか言ってたから別に来なくてもいいよね。私には何を言っても見捨てられないと思ったら大間違いだよ。」というでしょう。これは私のためでなく、母自身のため、そして夫やこどものためです。お子さんももう行きたくないと言っていますよね。そのことについても、「子供たちが母さんの嫌味で傷ついてるからもう連れて行かない。孫と遊ぶのは楽しみにとか言ってたけど、子供はちっとも楽しみにしてない。母さんの楽しみのために、子供をこれ以上傷つけるわけにはいかないから、退院しても会わせないし一緒に遊ばせない。」と私なら言うでしょう。お母様は、自分の夫やほかの子達と違って、トピ主さんには何を言っても大丈夫で自分を見捨てないと甘えているのです。完全に親子が逆転した状態になっています。続きます。

トピ内ID:0074105549

...本文を表示

そこまで言われてお見舞いに行く必要ありますか3

041
mimi
ですから罪悪感を感じるかもしれませんが、お母様のためにも一度突き放すことも必要かと思います。もし今の状態で、退院後に子供に会わせると、最悪トピ主さんの悪口を吹き込む可能性もあります。母親への悪口は子供たちにとっては、想像以上につらく悲しいものです。心の傷になります。そんな思いを子供たちにさせてまでお母様に会わせますか?私なら母が改心するまで「」の内容を話して絶対に会わせません。長くなりましたが、トピ主さんが、お母様を一度突き放す必要がると思うのです。面と向かって言えないなら手紙でもいいです。まず厳しくすることが、旦那さんや子供たちを守り、何よりもお母様自身のためです。あまりお母様の甘えに乗りすぎてはいけません。

トピ内ID:0074105549

...本文を表示

大変ですね。

041
はざくら
お母様の発言は病気のせいだと思っても、お見舞いのたびに言われてはつらいですね。 面会も続けば疲れますから、ご無理のない範囲でいいのでは。 遠くからのお子様たちにその様子では、お父様も大変でしょうか。 たまには父娘でお食事でもいかがですか。

トピ内ID:1993411109

...本文を表示

トピ主の海です。ありがとうございました。

041
トピ主
>はざくら様まで拝見しました。 皆様、親身なアドバイスありがとうございました。 父に別件で電話をしましたら、気弱な感じになっていたので 夫に相談してGW中に実家に一度は行こうと思います。 父も母の一件でストレスを抱えているのではないかと思います。 母ですが、医師より「ストレスが病気に良くない」と言われているので 言うにに言えない状態ですが、次にイヤミを言われた際は 父に相談してお見舞いの頻度の距離を置くか、どうにか対処したいと思います。 同室の入院患者さんにも迷惑を掛けているかもしれません…。 大きな手術を経て気弱になっている所もあると思うし、私も苦しいです。

トピ内ID:4912560793

...本文を表示

総合病院

041
まな
うちの母と似ています。 私も週末にしかいかなかったのですが、主治医に話があると言われて詳しく聞いて恐縮しました。 お医者さんや看護師さんにも普段かなり暴言やしがみつくような言動があったようです。 精神科の先生に診てもらいませんかと言われてお願いしたらお薬のせいかかなり落ちつきました。 トピ主さんのお母さんのおかかりの病院に精神科があればこちらから受診をお願いする手もあると思います。うちの母親の主治医の先生も家族を精神科にかけようという話はすごくしにくそうでした。

トピ内ID:8798208105

...本文を表示

失礼ながら、それが素人が陥る落とし穴です

041
うーん
2度目のレスです。トピ主さんの最新レスを読みました。そんなことじゃないかなとは思っていました。 心理関係の仕事に就いていますが、「ストレスが良くない」こう医師に言われたため、病人に注意するのもはばかられ、腫れ物に触るようにしてしまう。結局周囲が迷惑をこうむる。このパターン、多いんですよ。 でも医師は、「好き放題させておきなさい」「何を言っても周囲が聞き流すように」とは言っていないはずです。 お母さんが悪しざまに周囲を罵る状態が、果たして「ストレスを溜めない良い状態」だと思われますか? 「それで、うさのひとつも晴らせるなら」と見逃すのは、実は最悪な方法です。自分と人を傷つけるというのは、専門的に見ても、最もやってはいけないストレス解消法なんですよ。 良くない方法でストレスを解消することをやめさせてあげるのは、実はお母様のためでもあります。 トピ主さん、腫れ物を触るようにお母様を扱うことは、結局は誰のためにもならないことを自覚される必要があると思いますよ。 ストレスの専門書を読まれたり、暴力や暴言に詳しい専門家の本を読まれてもいいかもしれませんね。

トピ内ID:3881688703

...本文を表示

追伸

041
うーん
ただし、不安や寂しさ、つらいお気持ちは十分に受けとめてさしあげる必要があるでしょう。周囲をサンドバックにせずに、「こんな気持ちだからつらい」「どうして私だけが」といった、ご自分自身の悲しみや不安を訴えられた時には、決して励ましたりお説教することなく、お気持ちを受けとめてあげてほしいと思います。 「そうだよね」、「つらいものね」、「お母さん、本当によく頑張っていると思うわ」、「決してひとりじゃないからね」、「私たちみんな、お母さんのこと大事に思ってるからね」、「してあげられないこともたくさんあって心苦しいけど、長生きしてほしい、病気を乗り越えてほしいって、いつも願ってるのよ」など温かい言葉を伝えることが良いと思います。 これまで誰かに当たり散らす方法でストレス発散をされてきたタイプの方であれば時間はかかるかもしれませんが、この方法をとり続ける限り、周囲から愛されない存在になることは間違いなく、たとえ病気が治っても誰も喜ばないという最悪の状態を招きます。 トピ主さん、周囲が心折れては看病はできません。それを食い止められるのは身内だけだと思います。

トピ内ID:3881688703

...本文を表示

弱音を吐きたかった?

041
deko
お母様の言動が手術を期に 大きく変わられたということでいいんですよね。 心身ともに大ダメージを受けているのに、 身内は週末に顔を見に来るだけ… 病院食はおいしくない、 病棟内安静(もしかしたら病室内安静?)でつまらない、 看護師や医師はたまに見に来るだけで 退院の予定もあやふやではっきりしない、 ああいやだいやだって感じでしょうか。 働いている中で時間をやりくりしなくてはいけないご苦労は 勿論わかりますが、 入院しているお母さんも色々としんどかったはずですよ。 夫が心臓の手術をした際、 私は専業だったため毎日通って世話していましたが、 術後24時間水も飲めず、ドレインは痛い、尿管も痛い、 熱はガンガン出てしんどい、 食欲ないのに3日目には食べさせられる、寝過ぎで腰が痛いと まるまる一週間は弱音はきっぱなしでした。 弱音をはきたいときにはけなかった恨みつらみみたいなのが あるのかもしれません。 気が済むまで聞いて差し上げればお母様の心もほぐれるかも…

トピ内ID:4414956920

...本文を表示

せん妄?

kosame
私の70代後半の義母は、病院で手術して入院した時に「せん妄」になりました。せん妄というのは、痴呆のような症状が、手術後などに、急に出ることです。高齢者にはよく起きるそうです。でも年齢関係なくだれにでも起きる可能性はあるそうです。せん妄になって義母は、妄想で自分の夫などの悪口をたくさん言っていました。夫は、自分の母親の冷たい言葉を聞いて泣いていました。 とぴ主さんのお母様はまだ60代前半だから、そこまでお年寄りでもないですが、でも手術後に急に性格が変わったりするなど、せん妄の症状に似ているので、せん妄の可能性も病院に聞いてみたらどうでしょうか。 せん妄は、手術や入院のストレスから来るらしく、家に帰って、日常の生活にもどると直るそうです。義母も一年ぐらいかかりましたが、完全に回復しました。

トピ内ID:1981194522

...本文を表示

俗にいう〇〇シンドロームでは?

041
もしかして
手術後の方が集中治療室へ入った際に一時的におかしくなる ICU症候群とかスパゲッティ症候群(管がいっぱいついて身動きとれないから)とかいうものではないですか? 大きな心臓の手術をなさったのだから優しくして差し上げたら? 自分が大病をしたら優しくしてもらいたいな。

トピ内ID:7141340518

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧