愛されたかったのに嫌悪感

レス22

（トピ主 5 ）

青陽

2012年04月30日 14:07

ひと

二十代前半、女、大学生です。もしわかりづらい投稿になったらすみません。私には両親に愛されてるように思えません。　外面のいい父を周りの人はいいお父さんだねと言われる度に引っかかります。家では別人。母が下の妹を連れて家を出たのは父が原因。上の妹もよくそう言ってます。母も療養の為とはいえ、小2の時にも一年間実家に帰り、中2から帰ったまま、上の妹の時には入学式や卒業式に出てもらえなかったし、誕生日に何か贈られるということもありません。下の妹から聞いたのは子どもを産みたくなかったらしいです。去年から自分のバイト代でやりくりし、ちょっと金銭的にキツいことを知ってる筈なのに、先日プレゼントの催促と取れるメールが来たときには悲しくなりました。 20歳越したのに甘えたかったな、抱きしめてもらいたかったな、と思う一方で、今更抱きしめられても嘘臭い、とちょっと嫌悪感を抱きます。偶に感情移入してしまうようなものを読んだり、記憶を思い返していると悲しくなって、胸が痛く、泣けてきます。 (この文も泣きながら書いてます) こんな矛盾したような想いを抱くのはおかしいでしょうか？もし抱いたことがある方がいましたら、どう乗り越えましたか？よろしくお願いします。

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お気の毒です

Impromptu

2012年04月30日 17:28

とても気持はよくわかります。でもあなたがそういう素性で生まれてきた事はもう変えられない事なので寂しい気持も悲しい気持も受け止めて生きていくしかありません。嫌悪感に関しては、あなたはそういうお父さんを軽蔑する気持ちに執着する事で自分を保とうとしているのです。中々素直になるのは難しいと思いますが、ご自分の心のためにその執着を解いてください。お父様は何か大きなきっかけがあれば変わる事はあるかもしれませんが、大体の人間はそのまま一生を終えていくのですし、期待せずに違う価値観の人間と考えて、距離をおくなりしてつきあうのがいいと思います。せめてとても愛してくれる優しい優しい旦那さんを見つけてください。お幸せを願っています。

トピ内ID：8901382916

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まったくわかりません

しるどら

2012年04月30日 17:28

とりあえず読み取ったところでは、あなたの家族は父母と３姉妹であなたが一番上、父とあなたと２番目の子、母と３番目の子で別れて暮らしている父はあなたがたの行事には参加せず、その理由は母と一緒にいる子が言うには子供は欲しくなかったとのこと、父の誕生日の近くになって父からプレゼントのおねだりのメールが来た。こんなところでしょうか。さて、あなたはどうやって暮らしているんですか？別居後あなたのバイト代だけで一家を養ってきたんですか？たぶん違うと思うので、あなたが今生きている、それ自身がお父さんお母さんの愛情じゃないかと思います。

トピ内ID：1471369516

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分かりますよ

姫

2012年04月30日 17:28

離婚して忙しく働く母親とのコミュニケーション不足からか、私も妹も親に愛された感じがしなく、自分に自信が持てない姉妹になりました。自分に自信がありますか? 特に母親には愛されるのが一番です。本当にそこに愛があるなら感じたいですよね。妹は愛情不足で大人になった今、精神的に苦痛をうけています。私は幸せです。結婚して子供を産んで下さい。愛情がどういうものなのか、今はっきり分かります。今でも母親に疑問を持ってますが、割り切ってます。子供に絶対的な必要を感じられて、私は私である意味を感じてます。確かにここに親子の愛情があります。そして、あなたや私達の様な寂しい思いをさせない、子供にたくさん触れる母親になって下さい！

トピ内ID：0807271859

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なるほど

🐤

まみ

2012年04月30日 17:28

私も家庭環境がよくなかったので、愛されたかった、抱きしめてもらいたかったという気持ちはよくわかります。心細く辛い想いをしている子供の頃の自分が心の中に、身体の中にまだ昇華されず生き続けているのです。その気持ちが暴れるのですよ。愛されたかったって泣き叫ぶのです。でも今さらごめんねって謝られて抱きしめられてもその気持ちは癒されません。今じゃないんだよ、あの時、本当に辛かったんだよ、あの時に親身に寄り添って助けてほしかったんだよということでしょう。親からの愛は人生の土台なので、生きづらさを感じているかもしれませんね。この想いは結構多くの人が抱いていると思います。私は読んだことがありませんが、「毒になる親」という本が参考になるかもしれません。要はお母さんも未熟だったのです。そして今でも。結論的には自分で自分を愛するしかないのですが・・・。望む愛情が得られないのは仕方がないので。感情移入して泣けるときは泣きましょう。泣くことはストレス発散、こんがらがった感情を解き解すのに役立ちます。インナーチャイルドを癒す類の本を読むと参考になるかもしれません。

トピ内ID：6163350608

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その想いはおかしくありません。

🐱

くま

2012年04月30日 17:28

私もあなたと同じ想いを感じて長い間苦しんできました。今３０代後半です。自分が小さい頃こうしてほしかったという思いと、現実にこうされて悲しいという想いがあなたを苦しめているんでしょう・・私も擦り寄ってくる両親に嫌悪感を抱いています。でも心の中では、良い関係が気付けるのではないかという淡い期待を抱いていました。そしてまた悲しい想いをする・・そんな繰り返しでした。私は2年前からカウンセリングを受けて自分の想いに向き合うことをしています。そして自分はどうしたいのか、どのような人生を歩んだら幸せか考えています。今は両親と疎遠にしています。もっともっと自分が成長したら両親と違う接し方が出来るかもしれませんが、今の私には自分を守る一番の方法です。今、私の心は落ち着いています。青陽さんも一度カウンセリングを受けてみたらいかがでしょうか。よいカウンセラーさんに出会えますように。そして青陽さんの心が穏やかになりますように・・

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親は変えられない

ブック

2012年04月30日 17:28

同じような感情を持ってます。乗り越えるには、親に期待しない、親から離れて暮らす、がポイントだと思います。あと、今カウンセリングに通っていますが、親は変えられない、誰かが親代わりをしてくれるわけでもないから、自分で自分をたくさん愛してあげましょう、といわれました。具体的には、自分の長所をたくさん書き出し、毎日声に出して、自分を誉めてあげる作業を繰り返しています。これをやっても親に愛されたかった気持ちは消えませんが、気持ちは前向きになりますよ。見当違いなアドバイスだったらごめんなさい。

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お気持ちすごくわかります。

😢

zuzu

2012年04月30日 18:56

まだ20代とのことですが、早くに心の叫びに気づいてあげられることができて、とても羨ましいです。私はもう40です。継母に育てられました。継母は父とも中学の時に妹を連れて別居してしまいました。抱きしめられたことは愚か、私の容姿の醜さを常に批判され、良い子でいたら育ててあげるという条件下で、彼女を落胆させないように緊張しながら育ってきてしまいました。1歳から育てられ、彼女を私の母として疑ったことなかったのですが、何かにつけ継母とはウマが合わず、その度に個人的な反逆のようにとられ、私の人間性も子供時代も蔑まれ罵られ、幼少時のことを考えると、ただ涙しか出てこないです。常に「育ててもらっていることを感謝しろ」と言われていたので、何か問題があれば、自分を責め自己否定し、自尊心が全くありませんでした。継母は親戚や友達にまで私のことを愚痴っていたようで、親戚、従姉も私とは絶縁状態。でも、従姉に妹の結婚式で20年ぶりに会った時、「おばちゃんから散々聞かされたから、どんな酷い人間になったのかなと思ったのに、立派な人間になっててビックリ」って言われて苦笑しました。今は結婚して、二人の子供に恵まれました。

トピ内ID：8663320486

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続き

😢

zuzu

2012年04月30日 18:56

なぜか子供が生まれてから、継母と話す気になれず、悩み、継母との関係を絶っていました。というのも、私が子供を抱きしめる度に、子供の癇癪を「はいはい」ってただなだめてあげる度に、幸せなはずなのに涙が出てくる「なぜ私はこんな風に愛情を注いでもらえなかったんだろう」って、子供は可愛いし、健康で元気だから何も不満はないし、育児は楽しいけど、急に幼い時の嫌な思い出や悲しみが襲うことが続いて、気がついたらウツになっていました。腹違いの妹にまで「育ててもらった恩を仇で返すようなもの、最低の人間だ、謝罪するべき」と批判される始末。カウンセリングに通い始めてわかったことなんですが、私は小さいときから子供らしいことをさせてもらえず、大人の責任を押し付けられ、大人のように振舞うように要求されてきたので、封印していた不安や悲しみが子供と接する度に甦っている状態だとのことでした。先生に言われたのは、私は「子供を育てながら幼い自分自身にも愛情をたっぷり注いで育てているのよ」って言われました。

トピ内ID：1655191847

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更に続き

🙂

zuzu

2012年04月30日 18:56

「お子さんを沢山褒めてあげて、沢山甘えさせてあげてください。そうすれば、幼い自分も幸せに巣立って、出てこなくなるわよ」って言われて、号泣してしました。今では継母の立場にたって考るようにもなりました。まだ若かった継母は、当時は育児書やカウンセリングなんて一般的でなく、父が自由業で薄給だった上、学もない継母が二つも仕事をして、大変な生活だったと思います。ただ違うのは、彼らは大人で自ら選んだことの結果、私は子供で選択権はなかった。謝罪はしませんが、両親を責めてもいません。自分を大切して、もう40だけど、過去のことから自分を解放して、楽しく今を生きていこうって気持ちです。そして、どんな過酷で寂しい過去でも、家族に対して嫌悪感があっても、自分が成功することで報われます。仕事でも学業でもなんでもいいです。小さな成功を沢山積み重ねてください。トピ主様は大学生とのこと、時間もチャンスも沢山あります。ご自分を大切にして、ご家族からも離れることで、本当に自分にとって価値ある人間との出会いを引き寄せ、満たされた豊かな人生が送れるようになるはずです。自分の魂の声をよく聞いて、顔をあげて強く生きてください！

トピ内ID：1655191847

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親だから　の思い込みを捨てる

😍

ウナ

2012年04月30日 18:56

私も同じように苦しんでます。親だったら、こうでしょう？の想いがあるから、期待と喪失の想いに苦しめられてる。でも、幸いにも今、自立して家庭を築いてるので、それを守り、わが子に、誇らしげに思ってもらえる親になるしかありません。金銭面でも、苦労をかけられたこともあり、辛いんですが恨んでもしょうがありません。そこは流すしか。ただ、自分も期待した分、そこが裏切られると、金銭面、精神面辛いです。だから、今は精一杯頑張って、はやく自分の生活を安定させていくことだと思ってます。わが子に誇れるように、わが子に迷惑をかけないように。そこは学びました。あと、感謝もしていきたい。ここはまだ苦悩の部分でもあるのです。期待があったからです。自分がいろんなことを乗り越えれて、人生の至福を味わえたら、大人になれるんな。がんばりましょ。

トピ内ID：7355873325

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憎しみもあれど愛したい…

あちゃ

2012年04月30日 21:07

悲しみや憎しみも思い出す一方で愛し愛されたいと思うときもありますよ。両方が複雑に混ざる時もあります。『今更抱きしめられてもいやな感じ』ってわかるなぁあれだけのことをしておいてよくまぁ…みたいな…。泣いて下さい。泣くと落ち着きますよ

トピ内ID：9850406778

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求めても無理なものはある

🐧

ポポン

2012年04月30日 21:07

親の愛って、たいていの人が当たり前にもらってるね貧乏金持ち関係なく、たいていの人は、もらってるよねなのにどうして？どうして私にはそれがないの？親に金を出せとか、そんなこと言ってるんじゃないんだよ？ただ、みんなが普通に持っていて、私にはない愛情ってのが欲しかっただけ。それを欲しがることの何が贅沢かな？ととても苦しい思いをしました。結論ないものは、ない。いくらもとめても、ない。それだけ。ないものを嘆き悲しんでも、ないんだから、絶対私には手に入らない。ただそれだけ。会社の後輩の年下の一人暮らしの男の子が、外食続きで野菜なんて食べてなくて、口内炎がいつもできてる、って言うから「そんなんじゃ、田舎のお母さん、心配するよー」ってついつい自分にも学生の子供がいるので、母親目線で言ったら「母親の心配なんかいらない。ほかの人に心配してほしい」って。そうだよね、普通に愛情をもらって育ったら、ある程度の年になると、他人の愛情が欲しくなるよね。でも私はいまだに親の愛情が欲しかったってモヤモヤしてるんだ・・・と思った時のやるせなさったら。

トピ内ID：7468022847

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私の方が酷いかも

今は33歳ママです

2012年04月30日 21:07

私は小さい頃に親が離婚して、父に引き取られ、母の記憶は無しで育ちました。父に引き取られたとはいえ、私と弟の世話は祖父母で父はノータッチ。遊んでもらったことはありません。今は母は妹にも見捨てられ生活保護。実家には認知症の祖母と運転や金銭管理など何も出来ない父二人です。認知症の祖母の世話をし、何も出来ない父の世話もあります。私もトピ主さんと同じく小さい頃から苦労しっぱなしです。普通の家庭に生まれたかった…。

トピ内ID：6788566856

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愛ある家族

青陽トピ主

2012年04月30日 23:06

Impromptuさん姫さんレスありがとうございます。今の家族は無理でも、未来家族をそんな風に作れたらとても幸せになれるのですね。愛してくれる人に甘えられるのかな…？自然と満たされるのかな…？お二人のようになれたらいいなあ。お二人は相手を見つけて、関係を築く上で何か引っかかることはありませんでしたか？

トピ内ID：2395068585

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これを乗り越えたいのでしたら

サファイア

2012年04月30日 23:06

お気持ちはわかります。私自身も肉親と相性が悪いので。親に恨みや愛してくれなかった思いを持つ人はとても多いです。兄弟との差を感じた、ほったらかされていた、捨てられた等さまざまです。ただひとつ言える事は、相談者が幼児であり、親も子に対する意識等に問題意識が多少なりともある、現在進行形のことでないかぎり、どうやっても「今から改めて過ぎ去った過去の問題のある親子関係をやり直す術はない」ということ。そうなると、子供側の意識を変える以外、そこから逃れる術はありません。うらみ、憎しみもまた、その人が気になり続けている状態です。そしてこれらは開放されるまであなたを苦しめ続けます。老いてなお、怨嗟を抱いている方もおいでで、それが在る限りやはり不幸なまま……。まず、親というのも「ただの人間」であり、「多くの欠点がある」ことを意識してください。「親になる」のは、生殖能力さえあればなれてしまうのですから。私が師と仰ぐ友人に言われたのは、「貴女が今現在妊娠出産したとして、貴女が思う完璧な親になれると思うか？」という一言でした。それで全てああ、と吹っ切れましたよ。

トピ内ID：6197387585

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毒になる親の自覚

青陽トピ主

2012年05月01日 00:00

まみさんレスありがとうございます。実は毒になる親、母に勧められたことがあるように思います。結局読まなかったかな。母が未熟だとわかっても、本読んでたのになぜと思う気持ちでいっぱいでした。（母はADやADHD、AC、アスペルガーなどそういった本をよく買っては読んでました。）父が激怒した時も、かばうことは出来なくてもかばえなくてごめんねぐらいの一言がほしかったのに。その瞬間「ああやっぱり自分がかわいいんだ、私なんてどうでもいいんだ」と実感しました。本を渡されれば渡されるほどそれを免罪符にしてるようにしか思えなくなりました。父は自分が正しい人間だと信じてるので、もっとひどいです。インナーチャイルドを癒したいです。今はただ泣いてるだけで、インナーチャイルドを抱きしめてあげる余裕がありません。その余裕ってまみさんはいつできましたか？

トピ内ID：2395068585

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訂正

青陽トピ主

2012年05月01日 00:00

しるどらさんレスありがとうございます。 >父はあなたがたの行事には参加せず、その理由は母と一緒にいる子が言うには子供は欲しくなかったとのこと、父の誕生日の近くになって父からプレゼントのおねだりのメールが来た。父ではなく母です。上の妹の時には来た卒業式や入学式に私の時には来なかったのです。母の日の贈り物をしたのですが、誕生日のころはちょっと金銭的にきつくて、せめて当日仕事が終わったら夜にでも電話をしておめでとうと言おうと思っていたのに、その日の昼間にメールが来て読んだ瞬間、落ち込んでしまい、返信しませんでした。上の妹に買うプレゼントはあっても、私にはないみたいです。父はプレゼントが無いのは昔からですが、もうずっと何年もおめでとうの一言もありません。（祖母が生きていたころは家族でファミレスに行ったり、おばあちゃんがごちそう作ってくれたっけ…）別に特別なプレゼントが欲しいわけじゃないんです。ただ私の誕生日に私は置き去りで上の妹を食事につれていかれたりすることが悲しいのです。

トピ内ID：2395068585

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訂正２

青陽トピ主

2012年05月01日 10:54

しるどらさん >さて、あなたはどうやって暮らしているんですか？別居後あなたのバイト代だけで一家を養ってきたんですか？たぶん違うと思うので、あなたが今生きている、それ自身がお父さんお母さんの愛情じゃないかと思います。学費を出してもらってることは感謝してます。でも、世間体が悪いから、とか愛のためなんて思えないのです。前述のとおり、父は家の中と外では別人です。この点については妹二人とも母とも意見が合致しています。お金を出せば愛してることになるんですか？誰のお金で…と言われるのは仕方のないことなんですか？お金がないと生きていけませんが、あれば愛されるんですか？母に至ってはお金を出すこと自体できません。（障害者年金とポスティングの細々とした収入のみで生活で精一杯みたいです）愛するのにお金のあるなしが関係するとは思えないのです。

トピ内ID：2395068585

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カウンセリングと親と距離を置く

青陽トピ主

2012年05月01日 10:54

くまさん、ブックさんレスありがとうございます。　距離を置くこと、これは今友人の家に行くことで出来てます。カウンセリング、どこにいったらいいのでしょう？小学生の頃身体検査の結果から精密検査になり、カウンセリングを受けることになりました。が、父が嫌がり話を握りつぶしてしまいました。連れて行ってくれる筈だった母もそれにならってしまってそのままに。精神科？カウンセリングではありませんが信頼できる大学の教授（人文系の女の先生）はいます。中学生からは毎月の生理痛が市販薬じゃ足りないぐらい重くなりました。大学2年の時には救急車で運ばれたことも。大学入って友人の家に行けるようになったからか、軽くなったように思います。もしかして心の叫びを身体でも出していたのかな？家にいる時間をほとんどなくしている今は、かなり楽になりました。適度な距離感、やはり必要なんですね。

トピ内ID：2395068585

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反面教師

kentarou

2012年05月01日 13:04

辛いでしょうけどあなたより悪い両親の子供もたくさんいますから、現実を受け入れて両親を反面教師にして、わたしは両親のようにはならないという気持ちをもって前向きに生きていけたらいいと思います。

トピ内ID：6770799420

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悲しみの思い分かります

姫

2012年05月01日 14:49

姫です。あなたは今、幸せな事がありますか? 母の事を忘れられるくらいの。お母様はこの先変わらないかもしれませんね。ならば！あなたは自分自身で幸せになるしかないでしょう！幸せになって、あなたが感じられる本当の愛を感じましょうよ！掴み取りましょう！私の母は変わってないし、私もそれを求めてません。人は変われませんよ。あなたが、幸せを掴めそうになった時にお母様が心の中で邪魔をするなら絶縁してでも幸せになっていいはずです。それ位強く自分の幸せを掴む気持ちでいて下さい！相手に甘えられますかと質問いただきましたが、実はあまり、、。特に母、義両親には全く甘えられません。主人にも。でも！子供がいれば幸せなんです。それだけで満たされます。自分を必要としてくれる人間がいる！これでいいのです。お母様の事は他人の様に思う事です。寂しい考えかもしれないけど、あなたの幸せが最重要です！愛を感じられなくても、この先、誰かに愛を注ぐ事があなたなら出来ます。そして愛をもらえます。あなたの新しい家族です。

トピ内ID：0807271859

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大人になろうよ

しずか

2012年05月01日 14:49

みんなそんなもんだよ。自分が親になればわかるけど、子供のためだけに生きてるわけじゃない。大学に入るお金は？自分でバイトできる年齢になるまでの生活費は？大学に合格できる学力は親が学校に行かせてくれたからでしょ。不満たらたらの顔で愛してほしいなんて言ったって親だって嫌だよ。まずはあなたが愛しなよ。

トピ内ID：4865371720

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