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結婚を考えている彼女について

レス56
（トピ主 2 ）
041
ぱこ
恋愛
私は２６歳で彼女も同い年です。今その彼女とつきあって１年弱です。2年以内に結婚を考えています。 私は院卒でメーカー務めです。彼女は高卒で派遣社員です。ちなみに彼女の両親は離婚していて母親と暮らしています。 私は、実家を出て一人暮らし中です。単刀直入に言うと自分の母が、彼女の学歴と両親が離婚していることを快く思っていません。私もできれば両親には彼女を歓迎して欲しいし、母親も今後長い付き合いになるんだから歓迎して仲良くしていきたいようです。 ですが、先ほどの理由から私と彼女が結婚してから価値観が違うなどの理由で私も彼女も苦労するのではないかと言っています。母親は遠まわしに、もっといい人がいるから他を探すように言ってますが、私はそのつもりはありません。今後も母親とはよく話していい方向に話を持っていきたいです。ですが学歴や親の離婚に関しては過ぎてしまったことだし私にはどうすることもできません。 なので、それはお願いベースで母親には飲んでもらうしかありません。それよりも、彼女の中身を見てほしいのです。それに母親も自分が意地悪姑みたいになっていく感じが嫌だと言っています。私も、母親が学歴やご両親のことで快く思っていないとは彼女には言いたくありません。無駄に傷つけることになると思うので。 私の父親は反対だとは言っていません。また、私も母親も感情的にはなってしまいたくないので、今はこれ以上話は進んでいません。母親としては私が長男であるせいもあるのか、口には出さずとも、自分がせっかく院まで出した息子をそんな高卒の娘と一緒にさせるかという思いも少なからずあるのだと思います。その気持ちもわかりますが、私が逆の立場で高学歴の女性と一緒になるとしたら、息子が相手の親に嫌味のようなことを言われたらと思うと、自分の親にはそんなこと言ってほしくありません。長文失礼しました。ご意見よろしくお願いします。

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あなた次第でしょう。

041
ねこ
親の反対を押してでも結婚したいと思えるようなすばらしい女性なら、自分の考えを貫けばいいのではないでしょうか。 親が最後まで彼女の境遇を受け入れられないのであれば、無理して交流させる事もないと思います。 貴方は貴方の家族を築いていけばいいのでは。 お母様の危惧は、お母様の理想と違う女性というよりも、貴方が将来苦労するのではという心配だと思います。 母娘で将来、あなたに養ってもらう気満々なら、結婚考え直した方がいいと思います。 結婚したら、新居に母親も一緒に住みついてくるとかなると、貴方のご両親は婿養子に出したわけではないし、まして長男です。 心穏やかではいられないでしょう。 自分の生活くらい自分でやっていきます。 という気概のある母親なら、娘によりかかってくる事もないと思いますし、 娘も自分が一人娘なら親の老後の事とか考えても、まさか専業主婦になりたいなんて夢にも思わないでしょう。 専業主婦希望とか言っているようなら要注意だと思います。

トピ内ID：2957698062

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彼女がかわいそう

041
はっさく
トピ主さんのお母さんは、院卒なんですか？ 時代から言って、大卒の方なら、 そりゃまぁ一人息子の嫁に高卒は…って思うのかもしれませんが、 そんなことを思うお母さんは、あまり働いたことがないのかな？ と感じました。 大卒でも、ものを知らないなあと感じる人はいますし、 高卒でも頭が良くて仕事ができる人はいます。 逆ならまだしも、女性の学歴を望んでも、 高学歴の女性が息子を尊重してくれる率は下がる気がするんですけどね。 お母さんは、息子に幸せな結婚をしてもらいたいのか、 学歴が高い嫁で世間に自慢して見栄を張りたいのか、 どっちなんでしょうね？ 両親の離婚は彼女にどうにかできるものではないですし、 そのせいで進学できなかったかもしれませんよね。 学歴が同じなら価値観が同じなんて話は聞いたことがありませんが… お母さんがなぜそこまで学歴と親の離婚に重きを置くのか。 そこの条件が合っても、どこかしら合わない点を見つけて反対または心配するに違いない気がします。 子離れできてないってことかな。

トピ内ID：8404167719

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覚悟できているのですか？

041
ゆき
ご両親の機嫌をうかがって後回しにしているなら、この先彼女を不幸にしてしまいますので、結婚は諦めたほうが良いです。 結婚できたとして、あなたのご両親（そして今後は親戚や友人のこともあります）に対して彼女が弱い立場になってしまうのは明らか。 これから何か問題が起きたとき、あなたは、彼女の傍にいてあげられますか？ご両親より彼女を選ぶ覚悟がありますか？それが幸せだと言いきれますか？ 大袈裟なようですが、私の友人がそうだったので、そういうこともあるんです、と言いたくて。 友人は、資産家のご子息と結婚しましたが、当初からそのご両親は良い顔はしてませんでした。息子さんに説得され結婚したものの、結婚後も「嫁いびり」が続き、友人は体を壊し、旦那様も親に愛想をつかして、今その夫婦はご両親と縁を切っている状態です。お正月もお盆も帰らず、連絡もとっていないそうです。 それでも幸せだ、と言い切る二人です。あなたや彼女さんに、それだけの覚悟はありますか？ 同じような家庭で育ち、同じような大学を出た人と結婚した私ですが、それでも結婚となると、色々な面で気苦労はありますよ。

トピ内ID：6695107037

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第３者から見た懸念点を挙げます、考えてみて

041
セイウチ
＞　私は院卒でメーカー務めです。彼女は高卒で派遣社員です。ちなみに彼女の両親は離婚していて母親と暮らしています。 トピ主さんは、次の質問に対してどう答えますか？ １．子供が生まれたら、大学までやることを考えていますか？ 　　子どもの教育に影響が大きいのは接する時間が長い母親の方ですが、 　　大学に行ったこともない母親が子どもを上手く導いていけますか？ ２．結婚後の彼女の身の振り方について 　　どう考えていますか？専業主婦？共働き？ 　　正社員と派遣だと、２人の収入差はかなりあると思いますが、 　　もし勤務時間が似たようなものであった場合、家事分担も平等ねと言われたら納得できますか？ 　　同等の家事分担をというなら、派遣じゃなくトピ主さんと同等くらい稼げる人の方が良くないですか？ ３．彼女の母親は離婚しているんですね。 　　離婚の経緯は色々あるでしょうから不問にするとしても、お金のことは別です。 　　ズバリ、親に仕送りの必要がありますか？ 　　仕送りの必要有りだと、奥さんが働いても家計は楽にならない上、 　　トピ主さんも家事分担が来ますよ。

トピ内ID：1469246816

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個人的には

041
momo子
「高卒」という学歴とその後「派遣社員」というのを気に掛ける気持ちは分かっても、「両親が離婚」ということまで口を付いて出てくるのはどうかと思いました。 偏見に囚われていすぎなような気がします。 それにやっぱり学歴や職業に多少目が行ったとしてもぐちぐち言っているようでは全体的に本当に嫌な姑って感じですね。（ごめんなさい…） 価値観て何？ 26年も生きてきて、学歴や両親が離婚といった2点の要素のみで価値観合わないと決めつけられる根拠がありません。 彼女がかわいそうです… 守ってあげてくださいね。 結婚してから、彼女との価値観の相違で悩むより、お母様との価値観の相違で悩むことになりませんように…

トピ内ID：6738403122

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お父さんも口に出さないだけで反対なのでは?

041
Heather
大学院まで出した息子が、高卒の派遣社員と結婚するのを、親が反対しない訳はないと思います。 どんなに彼女がいい人であってもです。 両親が離婚していることは本人の責任ではありません。一緒に暮らしていた母親が有責だっただらしない人、経済的に自立していない人なら将来の懸念ですが、そうでないなら減点はしないでいいでしょう。高卒という学歴自体も、家庭の経済事情が許さずに仕方なくなら責める必要は無いでしょう。 でも然るべきレベルの高校で、然るべき成績をとっていたら、正社員就職も可能ですし、公務員試験だって受けられるのですよ。 向学心があったのに経済的事情でやむを得ずという人なら、安定した収入の大切さを身に染みて感じているはず。派遣社員に甘んじているとは思えません。誰かを掴まえて専業主婦になればいいという寄生型の人で、貴女のお荷物になるだけなのでは? 将来の貴方の子供を育てる母親として本当に適格ですか? 政治や経済とは言いませんが、知的な会話が成立しますか? 妻・母として適格だと自信をもって言えるなら、積極的に両親に会わせて彼女の良さを分かってもらえばいいです。

トピ内ID：3953736334

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辞めた方が…

041
みみりん
高校を卒業する時点で、きちんとした就職先を作らずに派遣で就職というのは、あなたが考えているよりもはるかに、大変いい加減な事だと思います。 多分、子どもを塾に行かせる、受験させる…という時になって 「えぇ～女の子なんだから高卒で良いじゃん」 とか奥さんに言われた時に、あぁみんなの反対していたのはこういう事だったのか…と骨身にしみて理解すると思いますよ。 高卒で派遣社員で、院卒のメーカー勤めの坊ちゃんを陥落させるのは赤子の手をひねるよりも簡単だったと思いますよ。 「価値観が違う」 まさにこれに尽きると思います。 子どもがテストで50点くらいばかりを取ってきたり、子どもが商業高校や工業高校を学校の先生から勧められた時に、「あれ？」って思いませんか？ 数年待ってみて下さい。 「高校卒業してメーカーに入社」と「高校卒業して派遣社員」との天と地ほどの違いが、骨身にしみてわかると思いますよ。

トピ内ID：8822293702

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ありがとうございます

041
ぱこ トピ主
皆様非常にたくさんのご意見ありがとうございます。 思っていたよりも、踏みとどまったほうがよいという意見が多いなと思いました。みなさんのおっしゃること、とくに母親の意見に賛同する意見について、言ってることは理解できます。そういう考え方があってしかるべきだとは思います。ただ、どうしてもマイナス要素が目立ってしまって彼女を判断してしまっているように感じてしまいます。私自身、彼女とは将来の話（子供の教育の話を含む）もまわりに比べてらしてる方だと思います。それに彼女の母親がどういう思想の持ち主であるか、直接話をして聞いてみたいと思っています。まだ会ったこともないので。 価値観の違いについて苦労するという意見がありましたが、私は価値観が違くていいと思っています。むしろ価値観が違うほうが（意見が対立する場合は別ですが）いろんな意見があってお互いを補えるし、結論に至るまではスムーズではないかもしれませんが私はそのほうがいいとさえ思っています。

トピ内ID：2958954234

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別に全く気にならなくない？

☀
tako
俺の父親は大学院をでてるし 母親は、中卒だったよ 結婚の話がでた時は、父の父がそれはそれは反対したそうだ でも、温厚な親父が、そこだけは譲らなかったそうだよ それから結婚して、俺たちを産んで育ててる間、親父は学歴について、良いとも悪いとも一言も話した事がない 多分全く気にしてないんだろうね 両親とも、幸せそうだと思うよ 俺も、なんの疑いもなくそれぞれを尊敬してる 人生万事塞翁が馬 いっときの感情を大事にしたらどうだい？ 孫でも生まれりゃ、あっさり仲直りするさ

トピ内ID：2876200296

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理系男子向きでない文章で、敢えて。

🎂
白朝顔
学歴だけは笑えるほど無駄にあるので、他家の価値観に合うわけがないと、そもそも、自分の食い扶持は自分でと考え、無駄の中からも役に立つものを引っ張り出している、このようなシビアなアラフォー独身女からすると、どうでも良いようですが、社会に揉まれた経験から申しますと、理系院まで進まれたとはいえ、同僚や上司は自分と同レベルで何ら誇れることでもなく、院卒はスタートラインなだけでこれから企業の中でサラリーマンとして稼ぎ、下手をしてリストラに合わないように（Ｔ大卒ながら４０頃、転職した例あり）出世してゆくことと同時に、３０代では家庭を持ち、仕事に打ち込める（会社は打ち込ませる）体制を人生設計にしているならば、賢い子を人生の伴侶にしたほうが良いです。 学歴や専門が同等である必要はなく、まして同じように激務をこなせる力量を持ち合わせている必要もなく、妻となった時に、貴方のためと貴方のご実家のために自分には何が求められ、何をすべきかを考え想像でき、そのことを貴方と会話でき、そして具体的に努力し勤めることができるような聡明な女性です。 全体像が良好でも、言動の細部に人の本性が見えます。

トピ内ID：3840985921

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新婚の者です。

🐤
厄年
私は逆に近い感じで、私がいわゆるお嬢様大学を出て上場企業の元社員、夫が工業高校卒の自営業です。 父は夫に会う前、 『会社員か公務員がいいのに』 などと言っていましたが、夫に初めて会って話した途端、とても中身がしっかりしていることに喜び、コロッと態度が変わりましたよ。 かしこまった席ではなくとも、一度ご両親と彼女を会わせてみてはいかがですか？ 価値観や結婚までの道のりは様々ですが、自分自身も周りを見ても、やはり皆に祝福されて一緒になった方が、結局自分達も幸せになれると思います。 まだお若いですから、じっくり考えて、頑張って下さい。

トピ内ID：5916328400

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信頼されてないのはトピ主さん

041
液化ガス
トピ主さんのご母堂は、 息子が選んだ女性なのだから、きっと素敵な女性に違いない と思えない程度にはトピ主さんを信用していない、というと聞こえが悪いですが 一人前だと認めていないのでしょう。 かくいう私もトピ主さんの彼女さんの経歴に近い配偶者がおりますので 肝心なのは中身だというお気持ちは我がことのように理解できます。 また苦労は即ち不幸、ではありませんし、価値感が違うことによるメリットが あることは私も理解できます。 でも、トピを見る限りトピ主さんの考えは理想論や机上の空論であって 現実に即した実際的な根拠や実績に乏しいように感じるのです。 大仰な言い方をすれば、ことの本質を理解できていない、本質があることに すら気付いていないように思えます。 ご母堂の心配の本質が何かを見極めることがまず肝要ではないでしょうか。

トピ内ID：9983330323

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価値観が違う母親ですよね？

041
おいおい
>価値観の違いについて苦労するという意見がありましたが・・・・私はそのほうがいいとさえ思っています。 トピ主さんが本当に価値観が違うほうがいいと思うなら、自分の母親の「高卒で派遣社員の女性は息子の嫁に相応しくない」という価値観に、真向から対立し、説得出来るはずですがねー あるいは、説得などせず、「母さん、なに馬鹿な事言ってんだよ。人間は学歴ではなく中身だよ。」と一言いって、さっさと結婚しちまうような気がします。 親はあなたに幸せになってもらいたいだけのです。 「その彼女となら幸せになれる。」「彼女が自分を幸せにしてくれる。」と信じているなら、親を説得などする必要はありません。さっさと一緒になって、幸せな姿を見せてあげればいいんです。

トピ内ID：1402686038

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「多様性」は甲乙付けがたい複数の良案から選べないと無意味

041
セイウチ
＞　価値観の違いについて苦労するという意見がありましたが、私は価値観が違くていいと思っています。 仕事における価値観なら、多様性があった方が良いでしょう。 トピ主さんの言う価値観とは、そういう感覚ではないですか？ でもそれは、例えばＡ案とＢ案があった場合に、両案の間に優劣はなく、 考え方や方向性が異なるだけと言う場合には有効ですが、 優劣がはっきりしている場合、劣案がいくら沢山あってもあまり意味がありません。 教育に関することでいえば、「良案」が何であるかははっきりしていることが多いです。 （将来を正確に予想することは不可能ですので、どの案が将来一番良くなる確率が高いかという問題） 劣案を検討するのは、お金がないとか、成績が振るわない、 本人が努力を嫌うなどの理由の場合だけですよ。 そう考えると、劣案を検討せざるを得なくならないよう子どもを導くと言うことが大事です。 その礎となるものは、親自身の成功体験だと思います。 残念ながら、彼女にその役割は無理だと思います。 トピ主さんが仕事の傍ら、子どもをそこまでケアできる自信がありますか？

トピ内ID：1469246816

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人は学歴ではない

041
はる
人は学歴ではないです。高卒で早く働きに出ていたということはそれだけ世間や人を見ていたということです。 父は国立四大の医学部院卒でしたが、人間的には最低な人でした。学歴で人を判断し、見下して人の気持ちを踏みにじる人でした。恩師も平気で裏切ってましたよ。 私の職場はほとんどが高卒ですが、苦労した分、人の痛みがわかる人ばかりです。頭の回転も早く、頭いいですよ。 学歴＝頭がいい。優れている。 ではないと思います。お互いの価値観に通じるものがあって好きになったのですよね。会ったこともないのに学歴や家庭環境で人柄や価値観など判断するのは失礼だと思います。 まずは親御さんに会わせてみてはいがかでしょう。大丈夫です。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9885593081

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貴方の人生だから

041
Heather
最終的には自分で判断すればいいと思いますよ。 二度目ですが、これだけは言わせてください。 口では何とでも言えます。 食い扶持の為なら、相手の気に入るようなにいくらでも。 意識して騙すのではなく、女性自身も無意識に相手が良いと思う自分を演じてしまうのです。 自分の20代の頃を思い出しても、院卒理系の女性に免疫の無い男性を、言葉は悪いですが「転がす」のは簡単でしたから。 だから、彼女自身のこれまでの生き方、どういう時にどんな選択をしてきたか、これからどうしたいと言っているかではなく、今、現にどういう努力をしているか、それを見ないとダメですよ。 子供の教育でいくら理想を語ろうが、自身が実践しなかったことは無理です。楽な選択をする人は論外。 まら、共働きすると口で言ったとしても、派遣では子供を諦めない限り現実味がありません。現に挽回する努力をしているかです。 ちょっと横ですが、みみりんさんの「高校卒業してメーカーに入社」と「高校卒業して派遣社員」との天と地ほどの違い～には心から同感です。 是非、彼女の言葉ではなく、現実の選択と行動を見てください。

トピ内ID：3953736334

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私は別れました。

041
ちょっちょり
私が大学院卒、彼が高卒で、まったくの異業種でした。 私たちも生まれる子供の教育などの話をしたことがありますが、 意見が全く合いませんでした。 子供の教育に関してだけでなく、 様々な人生の分岐点で意見が合わないことが想像できました。 当初は彼の人柄に惹かれ、付き合いを反対する親に反発していましたが、 次第に価値観の違いに違和感を強めました。 育ってきた環境、暮らしてきた環境というのは、 普段の生活におけるちょっとしたことでも、 受験や就職などの人生の分岐点のような大きなことでも、 その判断に必ず影響してきます。 価値観というのは判断基準ということです。 判断基準が合わないということは人生のビジョンが合わないこと。 一緒に歩いていけないということです。 あの時別れていなければ間違いなく離婚したと思います。 反対してくれた親に心底感謝しています。 26歳はまだ若い。 最終判断は自分でするとしても、親の意見には必ず耳を貸して。 結婚は家族の問題でもありますから。

トピ内ID：3522254851

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覚悟がたりない

041
もも
このままではきっとうまくいかないでしょうね。 トピ主母の気持ちは十分わかります。私もその立場であれば、失礼ですがその彼女を嫁には望まないでしょう。学歴だけでなく、生まれ育った環境・家族というものは大きくその人の人格形成に影響します。子どもの教育なんかには如実にでるでしょうね。彼女は今現在派遣ということですが、正社員で働いたことはないのですか？？またはその努力はしていますか？？すでに挙がっていますが、口ではなんとでも言えるんですよね・・・行動では嘘はつけませんから。なんとなく(というか確実に)適当に派遣→院卒メーカー男をつかまえてラクラク主婦♪という彼女の脳内構図が浮かびます。 あと気になったのは、価値観はむしろ違ったほうがいいというトピ主さん。子どもの教育方針など、ここ大事なときの判断が割れたらどうするんですか？？価値観の違いはあなたが思っている以上に大きいですよ。 学歴や家庭環境ではなく、彼女の人柄をご両親に分かってもらいたいのであればとことん話せばいいじゃないですか？？そこから逃げている間は、当然結婚なんて無理ですよ。だってあなたの覚悟がないんですから。

トピ内ID：2410981437

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あなた次第

🐱
みかん
私の友人の話です。 T大卒の男性がある女性と結婚しました。 最初、お付き合いしていると聞いたときから驚きました。彼女は地元の名も知れていない短大卒で仕事はたしか派遣。離婚はしていませんが、母親に障害があり、兄弟も問題児でまともではない様子。 私たちからすれば、T大まで出たのにそんな女にひっかからなくてもという感じ。あまり女慣れしていない男性でしたから、彼女にとっては彼を落とすのは簡単だったことでしょう。女というものはしたたかですから。特に、この彼女やトピ主の彼女のような悪条件の人は、きちんと自分の立場を分かっています。だからこそ必死になるんですよ。この男を逃しちゃダメだ！！結婚しなくちゃ！！ってね。彼の母親も最初は気に入らない様子でしたけど、最終的には息子に説得されて折れたようです。本音では納得できていないでしょうけどね。 こういう例もあるということで。 結局はあなたの覚悟次第ですよ。そこまでして彼女と結婚したいかよく考えてみて下さい。 ちなみに例に挙げた二人はうまくいっていません。時間の問題でしょうね。 価値観・家庭環境の違いは大きいですよ。

トピ内ID：5416246669

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女の勉強ですね～

💋
白朝顔
みなさんのレスにありますようね、 貴方は誰もがパートナーにしたい条件と価値を持っています。 彼女はよ～く分かっています。貴方は一生に一回あるかないかのチャンスだって。 だから、これまでの交際で貴方が、自分の価値観や生き方に合わないことなんて百も承知だけど、貴方に合わせているのです。きっと。 仮に相手のために努力して合わせても、自分がそれまでに培った価値を相手が尊重してくれなければ、自分を卑下してまで付き合うことはない、自分には自分の価値があり自尊心ゆえに、別れて、自分を認める人を探すのが真っ当な人間です。 違いますか。 お互いの尊重が、継続する愛情の根底には必要です。 トピさんは彼女に褒められる価値（気立て、性格、人間性）を見出してますか？（学歴や家庭環境は”必ずしも”人間的価値の保証になりません。） 一方的に、彼女が貴方に合わせているなら、それは狡猾な女の計算です。自尊心もなく、相手の都合の良いように振る舞い、利益を得ようとしているだけです。 自分が利用されているのか、尊敬され愛されているか考えてください。 また、貴方は彼女を尊敬できますか？

トピ内ID：6945180140

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辛口かも。

💔
マーナ
すみませんが、院を出たメーカー勤務の男性って、そんなに希少価値で将来性豊かなんですか？私の周りにいないのでよくわからないんですけれど。 26歳で年収500万くらいあります？それとも確実にこれから出世してどんどんお給料上がるんですか？世間的に裕福だねって言われるくらい稼げるんですか？ 高卒派遣の彼女が考えられないほどのご身分なんでしょうか？ 『せっかく院まで出した』って、世間に院を出た人はゴロゴロいるし、なんだかお母様とあなたの自己評価が高いように思えるのですが。もしくは私が院卒メーカー勤めの価値をわかっていないだけでしょうか。 トピ文とレスに書いてある彼女の情報は、現代日本では普通ですよね。離婚もよくあるし、派遣もよくあるし。 あとはあなたにしかわからない、彼女の内面が問題なのだと思います。それは、この場で聞いてもわかりません。あなたがお付き合いしていくなかで見極めていかれたらいいことです。親が反対してもこの人ならと思えたら、結婚なさればいいと思います。 ご意見をということでしたので思いつくままに書きました。 気に障ったらごめんなさい。

トピ内ID：7140139028

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ありがとうございます

041
ぱこ トピ主
皆様ありがとうございます。 これまでのご回答を見ていると感じるのですが、確かに自分は院卒でメーカー務めで彼女からしたら良い家庭で育ってはきましたが、別にそれで価値が高いとは全く思いません。そもそも告白したのもこちらからですし、結婚の話もこちらから出したわけです。そして自分は海外に行くことも決まっていて、それにも付いていく覚悟があると言っているのでそんな、生半可な気持ちでは考えていないと思います。ただ、裕福な家庭が築けるだけではなく当然彼女にとっても目に見える苦労があるとわかっているわけですから。

トピ内ID：2958954234

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結局は・・・

041
よし
結婚するのはトピ主さんです。 親ではありません。 私だったら好きな人と結婚したいです。 彼女も同じ気持ちならトピ主さんみたいな意地悪姑がいる人とも結婚してくれると思います。

トピ内ID：2122357401

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学歴は関係ないけど

❤
すたあ☆
賢さに学歴は関係ないです。親の離婚は彼女には責任のないことです。 でもね、学歴に関しては彼女にも責任はあります。親の援助がなくても、意欲があれば奨学金とバイトで大学に通う人だっていますから。 大学進学をせずに、親に早くお金を入れたいから高校出てから就職したいという選択もあるでしょう。 あなたのお母様が危惧されてるのは、彼女の学歴や親の離婚というのは口実みたいなもので、実は彼女が派遣社員であることと彼女とお母様の依存具合なのかもですよ。 彼女はなぜ26にもなって派遣社員なのですか。高卒なら8～9年前に就活しますよね。私、その当時、子持ちで30になる直前でしたが、正社員で就職できましたよ。彼女は結婚したら働きますか、それとも専業主婦希望？後者ならただ楽をしたいだけですね。 彼女が実家住まいなら、彼女の母親は収入はどうですか。無職なのか、パートなのか、正社員なのか。母親だけで経済的に暮らしていけるのか。 こういう問題をちゃんとクリアにしておかないと、人柄がいいや価値観の違いはあっても、とか甘チャンなこと言っててもうまくいきませんね。あなたの親にも迷惑がかかります。

トピ内ID：6037393323

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敢えて難しい話題を振って、反応を見てみては？

041
セイウチ
２度目です。 多分、トピ主さんが彼女に幻滅すれば、周りの人が言うことが 心に響いてくるのではないでしょうか？ 院卒でメーカー勤めと言うことですから、恐らく理系ですよね。 とすると、科学技術で得意分野があるはずです。 学生時代の研究とか、今の仕事絡みとか？ そういうことを話題にして、ひとしきり彼女に喋った後、 彼女に意見を求めてみてください。 技術の話題に限らず、文系の話題でも良いですよ。 歴史の話とか、経済情勢とか、世界の政治情勢とか。 トピ主さんがある程度興味のある分野に限りますけどね。 そうすると、かなりの確率で話している途中でイヤそうな顔をするでしょう。 （逆に最後まで真摯に耳を傾ける姿勢が崩れなければ評価して良いと思います） つまり、結婚前に付き合っている（＝ある程度猫を被っている）今の段階でそうだと言うことは、 結婚したらその手の話題は家ではできないということです。 知識欲がある人にとっては、それがずっと続くのは辛いと思いますよ。 知識欲が低い方に合わせて家庭を作ると、子供はもろにその影響を受けますよ。

トピ内ID：1469246816

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まだ社会に出たばかりの主さん

041
龍が如く
結婚は早計では、まずは30歳を目途に考えたらどうですか？ ＞世間に院を出た人はゴロゴロいる ＞高卒派遣の彼女が考えられないほどのご身分なの？ マーナさんは鋭いですね、身の蓋もないｗ さて同じように彼女が思っていたらどうですか？ 考えようによっては 受験勉強もこの氷河期の就活経験もしなくて済むどころか その間社会経験を積め、お金も稼げます。 同じ会社に勤めているのですから 本人や家族が考えているほど 学歴に価値はないと考えていても不思議はありません。 両親が不仲で早くから働き始めた彼女は 主さん想像しているよりずっと世間を知ってます。 価値観は違う方がいいっていうのもわかりますが、 育ちがあまりかけ離れていると、 長い目でみたら心配にするのは尤もな気がします。

トピ内ID：8471542776

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よくある理系男子の頑固さ？

🎁
白朝顔
トピさんの回答はよくある理系男子の頑固さがにじみ出ていて、可愛いですね～。 問題はご両親の説得ですよね。 迷いがなければ、彼女も苦労を厭わないなら、ご決断を。 あとは自己責任です。ご両親も彼女も悲しませないようにね。 ただ、一度は、信頼できる上司や先輩に相談するのが良いですね。

トピ内ID：3840985921

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だったらそれでいいじゃない？？

041
トミー
トピ主さんとほぼ同年代です。 院卒メーカー勤めってそこまで裕福ですか？？身内に東大院卒、京大院卒の彼氏や友人がいますが、まだ若いからかな、私の収入とほぼ変わりません。(まぁ今のうちだけでしょうが。)でも世間的には恵まれているほうですし、言い方悪いですが彼女からすれば上出来でしょう。 基本的なことなんですけど、彼女さんと話が合いますか？？恋人でなくても友人とかでも、同じような環境であれば共通の話題って大学時代のサークルとか研究内容、バイトやらゼミの話で盛り上がりますよね。そういうことに共感してもらえない、話をしても分からないのって私はなんか嫌なので、せめて同等のレベルの相手を求めますけど・・・。 告白も結婚話を出したのもあなたからみたいですが、彼女からそんなこと言い出さないですよ、普通。対等ではないし、自分の立場を考えればね。そんなことしなくてもそうさせるように仕向けることはできますから。 海外赴任もどうですかね・・・慣れない環境で言葉の問題もありますけど、行っても2,3年ってところですよね？？覚悟というかそれさえ我慢すればいいんだし～って軽い気持ちなんじゃないですか？？

トピ内ID：4446621417

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腐っても鯛？

041
白朝顔
腐ったら鯛でもだめでしょう。と、腐った鯛の悲しいかな散見される昨今ですが。 貴方は鮮魚で、活きのいいうちにメーカーに就職したから、企業からこいつは使えるかも（鴨）と将来を有望視されているゆえに、「価値」があるとみなされているだけです。 叩き上げで早期退職して技術知識才覚を持って海外にヘッドハンチングされたり起業する方々の「価値」とは根本的にちがいます。 「別にそれで価値が高いとは全く思いません」とお分かりのように、あるのはまだ将来性だけです。 仮に今、会社を辞めたとしてあなたにあるのは、潰しが効かないという世間の冷たい声だけです。学歴ばかりで経験がなく、生意気で教えにくい、扱いにくいと、そこそこの大学デの方が安い給料で使えると中小では偏見を含めて思うものです。 意地悪に聞こえるかもしれませんが、 国の税金も使ってそれだけ勉強して優秀なのだから、自分の将来性を自分のためにも大事に育ててくださいね。その上で、彼女との結婚が重荷になりませんようにね。

トピ内ID：4790670981

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懸念

🐷
きんぎょ
　彼女の学歴は関係ないと思います。　しかし、海外に彼女を連れて行くのなら、彼女自身に相当な精神的タフさがなければ大変かもしれません。　行く国にもよりますが、海外の日本人社会は相当な学歴至上主義ですから。　 　学歴を聞かれた場合は、うそはつかずに上手にかわす会話術を訓練しておく位は、トピさんも考えてやってくださいね。　 　また、彼女指針が、経済や政治など教育は受けていなくても、関心を持ち、自分なりの意見を言えるくらいの教養は努力して身につけるべきでしょう。　 　また、今一つの懸念は彼女の母親です。　きちんと働いているのか、老後はどんなふうに考えているのか、寿命が延びている現代では結構な問題でしょう。 　自分達だけの生活を考えればよいのか、義理の母親も養うつもりでの生活なのかによって、トピさんの生活の質も変わってくるでしょう。　母娘のタイは結構強いです。　やはり母親がどんな人物であるかは、重要なファクターであると思われます。 　

トピ内ID：3232616441

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