元妻との邂逅

レス26

（トピ主 2 ）

🐶

chien brun

2012年04月30日 21:34

話題

私は３０代後半の自営業者で、現在は小学生の娘、６０代前半の実母と都内の実家で暮らしております（実父は既に他界）。元妻とは娘が生まれて約２年後に離婚をしております。彼女は娘が生まれて間もない頃から精神的に病んでしまい、家庭を放り出して実家へ逃げ込み引き籠りとなりました。その後２年ほど猶予を見て回復を待っておりましたが一向に埒が明かず、妻の実家との同意の上、弁護士立ち会いのもとに親権は夫側に有るという約定を交わし、夫婦状態を解消した次第です。その後やむを得ず賃貸マンションを引き払い、私は乳飲み子を抱えて実家に帰り、娘は実母や妹（当時は独身）、家政婦さんの力を借りながら精一杯の愛情を注いで育て上げております。当然娘は母親の顔を知らず、「お母さんは遠くへ行ってしまった」と言い聞かせながらも、幸い素直な性格で滅多に泣き顔を見せません。そんな折、ここ１カ月の間に休日の駅前商店街で元妻の姿を何度か目にしております。元妻の実家は西日本である為、何故東京の私の実家界隈に出没するのか、皆目見当が付きません。一度は目と目が合ってしまい、彼女が娘の方を凝視しましたが私は一切無視をし、足早にその場から逃げ去りました。娘に会って母親と名乗りたいのか、或いは金の無心か、その魂胆は如何なる物やら？私は離婚後、夜泣きをする娘を必死にあやしながら、立ち上げた会社を軌道に乗せる為に粉骨砕身、努めて参りました。会社も幸い軌道に乗り、現在は自社ビルを所有するに至っております。一時期は元妻に未練も有りましたが、やがて臥薪嘗胆の思いに変遷し、その後全く眼中にも無くなっております。しかし元妻の物憂げな視線と表情とが印象的で、はて？と湯船に浸かりながらその邂逅を思い出し、娘の意向を汲みながら同じ様な境遇の女性との再婚も有り？かと・・・。

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追記を致します。

🐶

chien brun トピ主

2012年05月01日 22:16

トピ主の者ですが、脈絡のない文面で申し訳ございません。言わんとする事は、娘の為にはやはり母親が必要か否かで最近悩んでいる、ということであります。そのきっかけは、やはり元妻との邂逅に他なりません。娘は母親云々とは億尾にも出しませんが、やはり父親だけでは不憫にさえ思えてしまいます。そこで、「元妻と縁りを戻し娘に実母を迎える」「再婚して娘に継母を迎える」「従前のまま父親だけで育て続ける」の選択肢で様々考えあぐねている所です。但し、あくまでも心に余裕がある頃合いを見計らって、入浴時の湯船に浸かる時だけの考え事としております。（このあたり、私もどっぷりと中年オヤジになったなぁ、と思う所です。それとも切迫感が希薄でしょうか？）

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とりあえず…

理香

2012年05月02日 11:59

結婚したい、共に人生を歩みたい！と思えるような女性に出会ってから悩めばいいのでは？？ということで、元妻と復縁はあまりお勧めいたしません。（トピ主さんに気持ちがあるのなら別ですが）他人の子供を我が子のように慈しんでくれる女性は、なかなかいないと思います。娘のためにという思いから再婚しても、娘さんと相性が悪ければ意味がありません。でもトピ主さんが心から愛した女性ならば、そしてトピ主さんのことを心から愛している女性ならば、様々な障害も乗り越えていけるのではないでしょうか？きれい事と言われればそれまでですが、結婚とはそもそもそういうものだと思います。母親がいないから用意する――そういうものではありません。

トピ内ID：6913182940

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「元妻と縁りを戻し娘に実母を迎える」以外の選択肢は何で？

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年05月02日 11:59

元妻は育児ノイローゼと思われる心の病で離婚したのでしょう？なら治癒か快方に向かった時点でヨリを戻すのが筋でしょう？トピ主さんって夫や父親の役目を一生懸命演じているだけで、今ひとつ｢情｣というものが感じられません。子供が不憫云々の前に、まず元妻の病状や気持ちを確かめてから、ここで相談するのが手順ではないでしょうか？

トピ内ID：7649091620

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長い

🙂

雨のＧＷ

2012年05月02日 13:00

たった一行の相談内容に、トピとレスを使って、ぐだぐだと演歌の歌詞みたいに、自分を形容して説明するなんて長すぎる。読んでて疲れたから、元妻がトピ主さんを嫌になった気持ちがよくわかりました。まず娘さんのための再婚についてですが、やめたほうがいいです。子連れの男性側に余程の包容力がないと、結婚する女性が苦労します。「大好きな女性と結婚したい」のではなく、「娘のために再婚したほうが」なんて思ってるのではあればなおさらです。トピ主さんが仕事で成功を収めたとしても、トピ主さんのお母さんが同居では「ここまで孫を育てたのは私だ」と、嫁いびりしそうです。第一トピ主さんの文章から、男としての魅力が湧き出てきません。モラハラの香りが漂ってます。元妻は、ただ娘さんの姿が見たかったのだと思います。トピ主さんからお金を取ろうなんて思ってないはずです。どういう男か、元妻が良くわかってるはずですから。元妻が、娘さんのためにトピ主さんと再婚なんて、もっとあり得ないから安心してください。

トピ内ID：0432265504

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う～ん

通行人

2012年05月02日 13:00

　元奥様は娘さんに会いたいだけではないでしょうか。何と言ってもご自分のお腹をいためて産んだ子ですから。それからもしかしたら自分の病気のせいで家庭を破壊してしまったことへの後悔の念もあるかもしれません。元奥様に娘さんを遭わせてあげていないのですか？　再婚されるなら、娘さんが小さい内の方が良いでしょう。大きくなって自我が出来てくると難しくなります。娘さんが新しいお母さんに懐かなかったら、新しいお母さんも娘さんを可愛いとは思えないかもしれません。　それにしても「同じような境遇の女性を選ぶ」という考え方がよくわかりません。それなら元奥様が回復されているのなら、元奥様と再婚された方が問題が無いように思いますけれど・・・。　女性が子どもを夫の実家に残してくる理由は様々で、必ずしも娘さんの良いお母さんになるとは限りません。　「娘のために」と再婚した場合、新しい奥さんを愛せなくて、子どもが社会人になった後離婚した例はよく聞きます。そのような両親の冷たい雰囲気をどんなに繕っても子どもは必ず感じ取ります。

トピ内ID：6784609961

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うーん、無し！

建築士

2012年05月02日 16:00

トピ主さんが愛してる女性と再婚ならアリです。でも娘の為とかであれば無しです。いや、アリなのかもしれないけど、私なら無しでしょうね。娘さんは寂しいでしょうかね～？父親のいない子も母親のいない子もいます。居ても機能していない親もいます。そんな中、精一杯の愛情を掛けてもらっている娘さんは、きっと大人になった時にその愛に気が付きます。元妻とは「また愛してしまった」のならOKですが、単に再婚はダメでしょうね。元妻の病状を確認してからが手順という意見もありますが、この数年のブランクを埋める事は、普通の状態でも難しいです。新しい人とやり直すくらい難しいですよ。正直、母親であっても一緒に暮らしいていないと娘には他人ですから。生みの親より育ての親、とはよく言ったものです。そしてこれは私の経験からも(笑）。娘さんには女の子特有の問題が発生した時は何処に頼るか、（例えば保健室の先生にとか）そう言う事をさりげなく教えてあげましょう。状況的に仕方なく父親だけで育った子達を何人も見ていますが、皆素晴らしい女性になっていますよ。

トピ内ID：4781016964

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継母は難しい

😢

ブービー賞

2012年05月02日 21:57

５０歳のおばさんです。私の知っている限り、物心ついてから継母ができた人で、継母を慕っている人はいません。良い関係だとしても、せいぜい『嫌っていない』『恨んでいない』というレベルで、大概は『疎ましい』『嫌い』『恨んでいる』というのが本音。継母と継子の関係、とりわけ継子が女の子の場合、同性ならではの難しさも加わり、継母と継子の関係は大変と思わせられることがほとんどです。又、継母が子供を産んだ場合、あからさまではないにしろ実子との差別を感じ、その辛い思いを実父にもい打ち明けられず家庭内で孤立、、成人してからは実父、継母、そして異母兄弟など、家族全員と疎遠（もしくは絶縁）という人を何人か知っています。お嬢さんのために再婚を考えるのは大間違い！お嬢さんに辛い思いをさせ、屈折させるのが関の山です。

トピ内ID：9337212949

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奥様が回復して来たのなら、

🐤

ニコニコポン！

2012年05月04日 09:41

トピ主さんはどうして、子供さんをお母さんに会わせてあげないのですか？離婚しても、子供と面会する権利は母親にもあるし、子供さんにも実母と会う権利はあるでしょう？奥様の元実家に連絡して、病状や今後の事を相談したら如何ですか？(養育費の問題も。) 奥様が病気で実家に帰ってしまった事はトピ主さんも大変でしたでしょうが、奥様も苦しかったのではないですか？子供さんを一目見たくて近くに来たのでしょう？子供さんを愛してらっしゃると思いますよ。ところで、トピ主さんが単に他の女性と再婚したくて｢娘の為に｣とダシにしてるだけなら、考えものですね。元奥様ともう一度向き会う気があるなら、まずはそうして下さい。どちらにしろ、娘さんの為には、兎に角実母である元奥様と何らかのコンタクトを取らざる得ないでしょう。それとも、弁護士立ち会いで｢二度と子供と会わせない｣などと、取り決めでもしてるんですか？

トピ内ID：9628451678

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お嬢さんのためを思うなら

🐤

まみ

2012年05月04日 15:00

トピ主さんが幸せになりたいのなら話は別ですが、お嬢さんの幸せを思うなら別の女性との再婚はないです。元の奥様とよりを戻すか、トピ主さんだけで育てるかの二択です。実の母親よりお嬢さんを大事に思ってくれる女性はいません。お嬢さんのことが大好きで私が育てたいという女性がいれば考えてもいいかもしれませんが。私の母親が継母で、私が１０代の後半に父が再婚しました。私はそれまで人間関係に悩んだことがなかったので、継母とも仲良くなれると自信がありました。私からはプレゼントをしたりアプローチをしましたが、結局彼女は私を受け入れてくれませんでした。私は父の愛情を無条件に奪う存在としてライバル視されていたようです。ステップファミリーで検索してみてください。始めはうまくいくと誰もがそう思います。再婚相手との間に子供が生まれたら、なおさら難しい関係になります。子供は親という存在からすべての時間と愛情とお金を搾取する存在。実の親ならそれが喜びですが、血縁や愛情がないとその無条件の奉仕が苦痛になります。元の奥様と連絡をとるかどうかはあなたの気持ち次第ですね。

トピ内ID：6157720272

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ものうげ？

あや

2012年05月05日 15:53

それって奥様、病気がちょっと悪化しちゃって娘さんにすがりたくてあなたを探してたとか？一度、奥様の実家に連絡してみては？

トピ内ID：2249430455

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いないほうがましな親もいる

まな

2012年05月06日 10:23

最近界隈に出没する元妻、物憂げな視線と印象的な表情。お子さんが出来た時に病んだという精神は現在健全な状態なのでしょうか？心を病んだ母親、いないほうがお子さんの為かもしれません。つきまといの理由が >娘に会って母親と名乗りたいのか、或いは金の無心か、未だに病んでいるがゆえの行動ということは考えられませんか？

トピ内ID：6601789589

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継母はね～

みみちゃん

2012年05月06日 14:39

精神的に病んでる人が側にいるのは娘さんにとってあまり好ましい環境とは言えないと思いますので、実母が病気のままよりを戻すのは良くないでしょう。今現在の怪しい行動からも治ったようには思えませんね。それから、娘の為と安易に再婚するのも危険ですよ。最初は継子と仲良くしていた人でも自分の子供が生まれた途端にジワジワと前妻の子供を弾き出そうとするようになったりします。それも夫には分からないように。もちろん逆に継子が可愛いくてしょうがないという人も稀にいるようなので一概には言えないのですが。少し前に、両親が離婚して父方で育てられた女の子のトピがありましたが、彼女は父、祖父母に大切に育てられたようで母親不在の事を特別気にした事がなかったように書かれてました。これも皆がこのように思うとは限りませんが。

トピ内ID：4843803800

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トピ主です。

🐶

chien brun トピ主

2012年05月07日 12:25

ご意見をお寄せ下さり、有難うございます。ＧＷ期間中、母親の様子に不審な点が見受けられた為、それとなく今晩尋ねた所、どうやら元妻と母親とで最近接点が有った様です。元妻と母親とは、発言小町で随時取り上げられている「嫁・姑」との間柄とは全く異なる、意気投合した関係でありました。元妻が実家に逃げ込んだ後も、彼女を最後まで気にかけていたのは実母であり、私が離婚届を区役所に提出する間際まで思い止まる様に諭したことがありました。私が全く関知しない所で、元妻やその実家と良からぬ交渉事を進めていたのであれば心外であり、明日より仕事の合間を見て母親に問い質す事と致しますが、どうも私には心の休まる兆しが到底無さそうです・・・。愚痴の様で申し訳ありません。

トピ内ID：4872433861

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危機感を持った方が良いのでは？

koa

2012年05月07日 12:25

再婚か復縁かよりも、元妻の登場は不気味ではないですか？トピ主さんサイドが不在の所で　お嬢さんと元妻が面会しても構わないのでしょうか？元妻が精神的に安定しているかどうか分からない状態では危険だと思いますよ。元妻の実家に連絡し所在の確認をするべきだと思います。

トピ内ID：4814735216

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元妻とよりを戻したいのはトピ主さんご自身なのでは

💋

唄お

2012年05月07日 13:09

それをあーだこーだ言って認めたくないだけなのだろうか、と思いました。娘のせいとか娘のためとか誤摩化しているみたい。だいたい継親と継子の問題はとても難しいですよ。風呂につかって夢想する程度にしといたほうがいいですね。それから、臥薪嘗胆ですが、一生懸命苦労に耐えた，という意味ですか、それとも復讐を誓ったという意味なのでしょうか？後者なら病気になったのは彼女の責任ではないと思えるので元妻を怨んでいるなら可哀想です。娘さんも大きくなって産後鬱になっちゃう可能性だってないとはいえないじゃないですか。

トピ内ID：9043514631

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娘のための再婚なんて止めた方がいい

🐤

ぴょんろん

2012年05月07日 18:00

まだ60代と若いお祖母ちゃんがいるのだし、今更新しいお母さんなど必要ないですよ。再婚したいと思うなら、主さんが好きな女性、愛し愛される女性とするべきです。しかしそれでも、新しい奥さんにお母さん役をやらせる為、などというつもりだと失敗しますよ。

トピ内ID：9093314948

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トピ主さんに選択の余地は残るか？

かるだもん

2012年05月07日 18:00

関係の良かった元姑に接触してきたという事は、元妻は復縁を狙っていそうですね。お母様も孫可愛さ不憫さや自分の年齢から、娘さんには母親が必要→赤の他人が継母になるよりも、どうせなら血の繋がった母親が戻れば全てが丸く収まってめでたしめでたし、と心が動かされているのではないでしょうかね。陰で偶然を装った再会を画策していたのかもしれません。内通者が出て外堀を埋められて、「本当のお母さんがほしい」なんて娘さんも城内から突き崩しを始めたりしたら、どうしますかねぇ。他の女性と再婚・・・なんて甘い夢を見ている場合じゃなさそうですよ。情報収集と対策を始めたほうがよろしいのでは。

トピ内ID：6284456813

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素直な子は親にとって都合が良いだけ

😑

通りすがり

2012年05月07日 18:00

質問のレスではありませんが > 当然娘は母親の顔を知らず、「お母さんは遠くへ行ってしまった」と言い聞かせながらも、幸い素直な性格で滅多に泣き顔を見せません。とても気になってしまいました。娘さん、無理したりしてないかなぁ～。親にとってはラクちんでいいですけどね。

トピ内ID：5344073905

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最低1年は経過観察

匿名希望

2012年05月08日 15:16

詳しく書かれていませんので病気が何かわかりませんが、状況的に双極性障害と推測できます。以下はその仮定での話です。近所に出てきているということは、躁状態だと思います。病気の性質として、数ヶ月すると再びうつ状態になることが多いと思います。一つの見極めとしてご実家への電話回数が極端に増えていることが考えられます。 1年たって、ひどいうつ状態に戻るのでなければ、状況はよくなっている可能性があり様々な展開が考えられます。さもなければ、更に振り回されることになりせっかく波風が少なくなったご家庭が滅茶苦茶になる可能性があると考えてください。

トピ内ID：3855763083

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えーと

☂

よん

2012年05月08日 17:09

思い悩んでないで、とりあえず目の前ちょろちょろしてるのは何でだよ？と元妻に連絡してみればいいんじゃない？離婚の際に、会う回数だのなんだのって取り決めしなかったの？

トピ内ID：1818790080

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レスを読んで二度目です

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年05月10日 10:53

>元妻やその実家と良からぬ交渉事を進めていたつまり、あなたを差し置いてアナタの母と元妻とその実家との間に何らかの話し合いがあったということですね？当事者であるアナタが蚊帳の外に置かれているということは、アナタって自分の親にも、元妻にも、その家族にも信頼されてないんですよ。元妻の病気が快癒しつつあり元妻と元姑の仲が良いのに、何で｢良からぬ事｣なんですか？そういう論理思考を持つアナタに皆不信を持っているから、アナタを蚊帳の外に置くのではありませんか？アナタの母は、アナタの粉骨砕身ぶりを知っているはずですね？にもかかわらず元嫁に肩入れする理由を真剣に考えましょう。

トピ内ID：7649091620

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浅ましい味方

今昔百物語

2013年01月28日 14:06

元妻の味方がいっぱいね。身苦しいわ。浅ましいわ。

トピ内ID：4120799366

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元妻と縁りを戻し娘に実母を迎える？

😨

masame

2013年01月28日 16:08

お子さんにとっては自分を捨てた母親ですよね。思春期を迎える娘さんに余計な悩み事を増やさなくても。

トピ内ID：9702625621

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母親に２度も捨てられる可能性

🙂

よろい

2013年01月28日 16:37

もし元妻さんと再婚して、また病気が悪くなって再度実家に帰ってしまう、という可能性は捨てきれません。そうすると娘さんは母親に２度も捨てられるという経験をしなくてはなりません。そんなリスクを覚悟できますか？

トピ内ID：9010077044

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再婚と面接交渉問題は切り離して検討を

バラ職人

2013年01月29日 15:14

娘さんにとっては元妻は実母なので、慎重に対処する必要があります。まずは、この問題は再婚の話とは切り離して考えましょう。速やかに元妻実家と連絡をとり、母親の現状と意志を知り、娘さんへの母親の面接交渉の方針を定める必要があります。最低限、精神科の専門医の診断書を要求すべきです。（その費用は負担してあげてください。）もし、病気が落ち着いていて、安定した状態が１年くらい続いているならば、専門家の意見を聞きながら面接交渉をはじめる機会を設けることも考えられないわけではないでしょう。ただ、面接交渉は母親の精神安定のためではなく、あくまで、子供が健全に成長できるようにするためなので、現状、娘さんが父親とその実家で安心して生活できれているのであれば、それを乱す可能性が高い病明けの母親との面接交渉をさせる必要は薄いかもしれません。あと、トピ主さんのお母さんには、この問題に勝手に関わらないよう、厳重に釘を刺しておくべきです。非常に深刻な混乱のもとになりかねません。

トピ内ID：5324563113

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元奥様が可哀想

💢

2013年02月01日 10:34

『邂逅』って私は、聞いた事も見た事もない言葉でした。そんな言葉を使うところからして、きっと賢いんでしょうけど、すっごい上から目線な感じで利己主義感が満載な方ですね。詳しい事情は知りませんが、元奥様が可哀想だと思いました。「乳飲み子を抱え実家へ」って、被害者面してますが、自分は子供は手元に置きながら、出産後病んでしまった奥様をたった2年で見捨てたんでしょ。酷すぎませんか？

トピ内ID：5356144593

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