義兄のせいで家を追い出されそうです…

レス109

（トピ主 2 ）

まるこ

2012年04月30日 23:06

ひと

２８歳でOLをしているまることいいます。現在両親と同居しています。現在２５歳の義兄が養子になるようで、両親が私に家を出て欲しいと言って困っています。昨年姉が出産の時に亡くなってしまい、義兄は一人で姪を育てることになりました。最初は母が義兄の家に行ったり夜だけ義兄と姪が来る形での近居だったのですが、建設業の義兄は震災復興の関係で東北に行き週末だけ帰ってくる形での同居になりました。姉をなくした直後だったし両親は赤ちゃんの姪可愛さに世話も同居も喜んでしていました。私も週に２日だけだったので、汗臭い義兄が居るのも我慢していたのですが、仕事に一段落ついた今月頭から父の鉄工所に転職して働くようになりました。今のところは義兄と姪は近くのアパートに寝に帰っていますが、晩ご飯も風呂も家にいて毎日顔を合わせなければいけません。両親は養子縁組を機に義兄とは同居をしたいようで、そのためには私が邪魔なので追い出したいみたいです。昨日いきなりそのことを言われてとても困っています。私としては結婚するまではこの家に居るつもりだったし、きっと私の夫になる人が父の会社を継ぐと思っていたのですが、父は義兄を跡継ぎにしたいような印象を受けました。（義兄は外面がいいのか話をするとものすごく真面目に見えて、年上の人にはものすごく人気があります。）姪はカワイイので家にいてくれてもいいんですが、義兄が居るのは嫌ですし家を出なければいけないのはもっと嫌です。何よりも赤の他人に私の家族を奪われて人生設計まで壊されてしまったようで納得いきません。出来れば義兄との養子縁組そのものをやめて欲しいのですが、少なくとも同居だけはやめて私が家に居れるようにしたいのです。なんとか両親を納得させる方法はないでしょうか？あと私は義兄と結婚なんてするつもりはないですし、向こうもそうでしょう。

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難しい・・・でも良く考えてね

小町のお局

2012年05月01日 00:00

すっごく難しい問題だと思います。トピ主さんの気持ちも判るし、両親の気持ちも判るし・・・どっちの立場に立ってレスするのがいいのか考えちゃいますがアタシは義兄の立場が有利な気がします・・・だって、子供を抱えているのに家を出て自活して！なんて誰も言えないですよ。どんな状況にせよ義兄とその子供は家族が支えなきゃね。そうなると養子縁組が一番常識的な手段かも・・・トピ主さんもイロイロ人生設計を立てていたと思いますがある意味親から自立するキッカケにもなりますよね。 28歳でまだ若いんだから、可能性をいっぱい秘めてますよ！両親は貴女を追い出したい訳ではないと思います、これを機に独立して欲しいんじゃないかしら？ご両親も、義兄も、残された子供も、そしてトピ主さんも、みんながどの選択をしたら幸せになれるか前向きに話し合ってみてはいかがですか？

トピ内ID：3740727943

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邪魔ですよ

2012年05月01日 12:26

いい歳なんだから親元離れて独立しましょう。

トピ内ID：4206503420

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よく分からない

クロコダイル

2012年05月01日 12:26

えーとよく分からないのですが、姪の世話をする人が必要だから義兄と姪が実家に住む。これはいいとして、そのためになぜ義兄を両親の養子にしなくてはいけないのですか？　姪の世話をするのと、義兄を養子にするのは別のことでしょ？それから将来トピ主さんが結婚したとして、その結婚相手がトピ主さんのお父さんの会社を継ぎたいと思うか、これもまた別の問題です。そんな風に自分に都合のいい相手が見つかると思わないほうがいいですよ。あるいは条件ありきで探すなら、愛情はなくてもいい、いうなれば政略結婚みたいになりますがそんな結婚でいいんですか？　また相手が継ぎたいといった所で、お父さんがその人じゃだめと言うかもしれない。心配ならまずご両親とよく話し合うことですね。でもあまり欲を出すとダメですよ。両親の財産あわよくば全部自分が相続、なんて思わないほうがいい。姪御さんにも相続する権利があるし。何より親の財産なんかを当てにして生きると、トピ主さん自身がろくな人間にはなれないから言うのです。もう２８歳なんだから一度家から出て自立してみてはどうですか？今のままではトピ主さんも幼すぎる印象です。

トピ内ID：3142956595

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いい機会なので

あいこ

2012年05月01日 12:26

家を出て自立なされたらどうでしょうか？お金がもったいなと考えるかもしれませんが、３０間近で自分で生活していないというのはあまり褒められたことではないと思います。結婚願望があるようなので、自分一人で炊事・洗濯・料理をできるようになっておいたほうがいいかと思います。わたしはお金がなくてそれこそお金がもったいなと思って３０になっても実家にいましたが、これではいけないと思い去年家を出て一人暮らしを始めました。なんとかやっていけていますよ。まだお若いので一人になっていろいろやってみてはいかがでしょうか。そのほうが親さんも却って安心なさると思います。

トピ内ID：4131795165

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両親と話し合ってみる。

😒

ことちゃん

2012年05月01日 12:26

義兄のせいで追い出されるのではなく、ご両親の意向で、跡取りが義兄に決まって、あなたには独立を促しているということですよね。ご両親に聞いてみてください。今後、義兄が再婚したいと言った場合はどうするのか？もしかしたら、会社ごと乗っ取られて、両親は追い出されるかもしれない。血の繋がった娘がいるにも関わらず、養子にとることに疑問を感じると…。もし、ご両親の気持ちが変わらなければ「今後面倒なことが起こった時に一切私に面倒はかけない」という趣旨の文章に署名捺印をしてもらって、あなたは実家をでましょう。書面に効力はほとんどありませんが、親のその時の決意を証拠に残して置くことは何か起こった時に大切ですから。ご両親は孫かわいさなんでしょうが、義兄が悪い人間でないことを祈るばかりです。今後、再婚したらどうするのでしょうね。結局、会社も孫も気がついたらなくなってたって事も考えられますよね。あなたは、会社の跡取り問題から解放されたと思って、あなたの人生を歩んでください。今時、会社経営は大変です。あなたにとっても、実家からの開放は良い機会かもしれませんので…。

トピ内ID：7523461427

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残念ながら

ぽん

2012年05月01日 12:26

主さんが家を出るのがベストの選択でしょうね。義兄が自身の実家ではなく主さんのほうを頼っていらっしゃるのはなにかしらの理由があるからでしょう。それが例え財産目当てだったとしても、ご両親にとっては可愛いお孫さんの父親ですから、最大限のことはしてあげたいと思うでしょうね。かたやそんな過酷な状況にある義兄と姪に同情するどころか、私の人生設計がという主さんに呆れます。本心をご両親に知られないように気つけて下さいね。私がご両親の立場で娘がそんなこといったら、家から叩き出すし、遺産は絶対にやりたくないと思うので。

トピ内ID：7855063930

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将来を見据えての判断が必要ですね

まてまて

2012年05月01日 12:26

義兄さんはまだ25歳でまだ若い。子供がいるとはいえ、まだこれから再婚の機会は十分にありますね。その時、義兄さんと結婚する人はトピ主さんのご両親と一緒に住むことになるのですか？お父様の会社は血縁関係のない義兄夫婦が継ぐことに？姪御さんがいるとはいえ、元はと言えば赤の他人の若夫婦がご両親の老後の心配までしてくれるのでしょうか？というか、もしこの条件だと再婚相手を見るけるのも難しいかもしれませんね。それはそれでまだ若い義兄さんにとっても大変なことでしょう。義兄さんのご両親はどうされているのですか？トピ主さんのご両親は娘さんを亡くされた寂しさと、孫娘を手放したくない一心で冷静さをなくしているのではないですか？もう少し時間をおいて冷静になってから第三者をいれて話し合われた方がいいように思います。

トピ内ID：7887998439

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何かうさんくさい…

紅お

2012年05月01日 13:04

申し訳ないけれどその義兄さん、財産狙いでは…と疑ってしまいました。お父様が経営者ならある程度の財力はおありでしょうから、それを狙っているのかと。他人の目はそう見ると思います。

トピ内ID：8997712751

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まだ２５歳なので、いつ何があるか

チョコ

2012年05月01日 13:04

いつどんな出会いがあるか今は全くそんな気がなくても数年後には変わっている事もあるし、再婚となる事も充分にあります。そんな時、養子縁組をしていたり、後継ぎにするような形にしていたら再婚後、トピ主さんの実家に住むようになったりそうなれば、両親の居心地は悪くならないのか第一、姪は邪魔にされないのか父が亡くなり母だけになった時、義理兄の態度が変わらないかどうか義理兄と再婚相手に追い出される形にならないか邪魔にされないか再婚して別居したとしても、姪はどうなるのか継母と上手くやっていけるかどうか義理兄が妻に遠慮して、娘を邪魔にしないか継母が姪を可愛がるかどうかまだ２５歳なので、再婚する気があればいくらでも出来る年だし本人自体、どう変わるか分からないんです。養子縁組も同居も会社を継ぐのも義理兄にとっては、都合のいい話なので義理兄のほうから、話を進めていなかったかどうか親身になってくれる親戚や、周りの人に話してみてもいいと思います。

トピ内ID：7171204473

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義理兄さまお若いですね。

☁

あらあらふぉー主婦

2012年05月01日 13:04

義理兄さまは生涯独身を貫かれるのでしょうか？２５歳ならいずれは再婚されるでしょうね。まだまだお子さんも望めますし。トピ主のご両親がお亡くなりになったら、後妻さんとそのお子さんが家庭の主流になることもありえますよ。義理兄さまと同居しても社員としての扱いだけで、養子縁組は１０年後、１５年後先の話として様子見が良いと思いますけどね。

トピ内ID：3507147331

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両親と話し合う

kentarou

2012年05月01日 13:04

両親は義兄が気に入っているから養子にして同居して跡継ぎにしたいのだと思うし、あなたは義兄との養子縁組と同居をやめて欲しいし、あなたが家に居れるようにしたいということですね。義兄と同居となるとあなたの住むスペースはなくなってしまうのですか。まずは両親と話し合うことです。でも２８歳でＯＬの定職に就いていれば部屋を借りて１人暮らしできるのではないですか。

トピ内ID：0254892762

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義兄のせいで、という言うより、、

からめる

2012年05月01日 13:04

「両親の希望で」というのが正しいです。将来の夫が家業を継ぐと考えてるのは、トピ主さんだけですよね。それにご両親はすでに、義兄を養子にすると決断されている。実の娘を外に出してでも迎えたいというのは、よっぽどの相性の良さなのでしょう。トピ主さんとしては悔しいでしょうが、ここは考え方を変えてみたほうが得です。私なら、当面の間の住居にかかる費用を、親に援助してもらうのを条件に家を出ます。それはそうと、トピ主さんは本当に、親の家業を継いでもらう人限定で、パートナーを探してるんですか？それって随分と狭い世界ですよね。せっかく28歳の若さなんだから、これをチャンスと考えて新しい世界に飛び出せばいいのに、、と思ってしまいました。

トピ内ID：6450520236

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ずいぶん自分勝手な人だ

🙂

2012年05月01日 13:04

義兄を悪者にしたいようですが、ずいぶん自分勝手ですね。突き詰めて考えると、トピ主さんが実家を出るとしたら、それは「父母の判断のせい」です。義兄は、様々な外的要因の一つでしかありません。それが理解出来ずに、他の誰かのせいにしたいなら、・そんな義兄と出会った姉・そんな義兄と結婚を決めた姉・結婚を許した両親・結婚のとき大反対しなかったトピ主・子供をもうけた姉夫婦・幼子を残して亡くなった姉・さっさと結婚しなかったトピ主とまぁ、悪者はたくさんいますね。トピ主さんの主張は、自分に都合の良いところだけ取り出した自分勝手な思考です。なお、上に挙げた項目は、すべて「しょうがないこと」です。どれひとつ「○○のせい」とは言えないことです。

トピ内ID：2946533150

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見えるものと見えないもの

ころん

2012年05月01日 13:04

>きっと私の夫になる人が父の会社を継ぐと思っていたのですが現在恋人がいて、そのような話が進んでいるならまだしもトピ主さんの想像だけでは実現するかどうかわかりませんよね？長男と結婚したら婿養子になってもらえるとは限りませんし。まだ見ぬ主さんの未来の夫よりも義兄が跡継ぎという方が現実的です。お姉さんが結婚する際、すでに跡継ぎも視野に入っていた可能性はありませんか？主さんが家を出る必要はないように思いますが、自立するいい機会とも思えます。いつかご自身が結婚するときのためにも１人暮らしはとてもいい経験になります。ただ、義兄はまだお若いのでこの先再婚もありえます。養子縁組をした後に再婚することになった場合ご両親がどう思うかもわかりません。さらに赤の他人が家に入ることになりますから。ご両親の真意と、将来確実に起こる介護・相続問題も含めて話し合い、きちんと納得した上で決めるべきです。

トピ内ID：3782656483

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再婚したらどうするか？

みそ

2012年05月01日 13:04

28歳で結婚願望あるなら、そろそろ結婚へ準備を考えないと。実家住まいより、一人暮らしで家事に慣れているほうがモテますよ。もう婚約しているお相手がいるなら焦らなくてもよいですが、そうでないなら残る20代の二年間が勝負。無職というわけでもなく、お勤めしていらっしゃるのだし、ご両親もそのあたりを考えて、自立を促しているのではないかと思います。トピ主が義兄の宿泊を快く思っていないことも、ご両親はわかっているのでしょうね。ちなみに、働いて帰ってくる男性はガテン系でなくともたいてい汗臭いですよ。自分が誰かと結婚するときにわかると思いますが…好きな相手の汗なら気にならないものですけどね。義兄は25歳だし、いずれ再婚もあると思います。養子縁組の前にその点だけははっきり話し合いを。孫だけ養子にし、義兄を自由にさせてあげるほうが良いかもね。

トピ内ID：5633969814

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親にも人生設計がある

あめっち

2012年05月01日 13:04

＞私の夫になる人が父の会社を継ぐと思っていたそもそも、トピ主さん自身とご両親は上手く関係が築けていましたか。姉が亡くなったとしてもご両親との関係が上手く行っていたら、ではあなたとその夫に、とご両親も思うのではないでしょうか。それをせずに亡娘の夫に継がせたいと、特にお父様が思うのであれば、失礼ですがあなた自身がお父様と関係を築けていないかったり、手を焼かせた過去＝信用できない何かがあるのではないのですか。関係を上手く築けていない娘の夫に、自分が長年築き上げて来た物を渡す親はいないと思いますよ。＞赤の他人に私の家族を奪われ人生設計まで壊されてしまったよう例え結果的にそうなったとしても、それがご両親の人生設計なのですから、受け入れざるを得ないと思います。あなたに人生設計があるように、ご両親にも人生設計があるからです。何をどう選択して生きて行くか。それは、あなたもご両親も義兄も、全ての人にとって与えられているものです。ただ実際問題、養子縁組を阻止したいのなら、いるのかどうか分かりませんが、会社を継いでもいいという彼を親に紹介することです。

トピ内ID：6490644706

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今はそれで良くても・・・・

reireimama

2012年05月01日 13:04

もしトピ主さんが好きになった人が「自分は、まるこの御父さんの会社を継ぐつもりなんて、さらさらないし、そういう事なら結婚もするつもりはない」と言われたらどうするつもりなのでしょう。そのような事になる可能性の方が高いのですしトピ主さんが跡継ぎになるということは、御両親の老後の世話もトピ主さんが全てすることになるんですよ。義兄さんと距離を置いてもらうという事は義兄さんは他人になるということですし御両親の身内はトピ主さんだけとなり、御両親に何かあった時には、トピ主さんの腕に全てが掛かってくるということですよ。御両親は女性であるトピ主さんは嫁に出ることの方が幸せであろうとの配慮もあり義兄さんを養子にすることを考えたのだと思います。２８歳なのですから、自立には遅すぎる位かも知れません。後々の事を考えたら、御両親の提案を受け入れた方がトピ主さんにとっても良いだろうと思いますよ。一時の「義兄が嫌い」「実家にいる方が楽」という感情で身の振り方を決めてしまうと結局、後から後悔する事になるんですよ。

トピ内ID：0345939590

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自立しましょう

🐱

るんるん

2012年05月01日 14:49

私は子供の時から大きくなったら家を出るのが普通だと思って育ってきたので 28にもなって、実家に住むことにこだわる人がよくわからないのですが。実家はご両親のもので、あなたは居させてもらっているだけです。ご両親が義兄と暮らすことを選んだのなら、あなたが居座る権利はないと思います。しかも親の意思に関係なく将来旦那さんになる人に親の仕事を継がせるつもりなんて、図々しいもいいところですよ。義兄が嫌ならあなたが出て行きましょう。一人暮らしして自分のことは自分で全部したり、自分の収入でやり繰りしたりすることは、必ずいい経験、いい勉強になると思います。

トピ内ID：9305882790

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全く…

二児の母

2012年05月01日 14:49

アラサーにもなって自分の事だけですね。では姪のことはどうお考えですか？父親（義親）と離れて自分の両親と暮らせばと？それともあなたが母親代わりになるおつもりですか？そんなつもりは毛頭ないですよね(笑) 只単に自分の領域に義兄という存在がいるのが面白くないんですよね。自立しなさい！いつ迎えるか分からない貴方の未来の夫を跡継ぎに？候補は居るのですか？只でさえ跡継ぎが居なくて廃業する自営の会社が多いなかで、義兄は偉いと思いますよ。恐らく子供のために再婚は暫くなさそうですし。それにしても年だけとって頭は十代って痛いですよね。母親を亡くした姪子さん可哀想に…（こんなおばまでいて）

トピ内ID：8223945224

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お姉さん目線で…。

🐧

たくや

2012年05月01日 14:49

お姉さんのこと、お悔やみ申し上げます。さぞ、心残りだったかと…。私は現在、6ヶ月児の子育て中です。自分にもしもの事があった場合、激務の旦那一人に任せたり、遠方の高齢の義理両親に任せるより、実両親に子育てを中心に担って欲しいです。シンプルに考えてあなたが実家近くに一人暮らしする事は容易ですが、姪御さんが父親と離れて暮らしたり、男親一人の家庭で育つのは母親の立場から不憫に思えて仕方ないです。あなたが実家を出たくない理由が親への甘えならば近居を…。金銭的な理由であれば義兄、両親から金銭援助を受けるなど姪御さんの為に妥協できませんか？もちろん同居であなたが姪御さんのお世話をするのも良いですが、あなたの結婚に支障が出るといけませんし。一人暮らしを経験するのもなかなか良いですよ。

トピ内ID：8161913876

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家を出るのが嫌なようですが…

Ａ

2012年05月01日 14:49

論点をそこに置いている事が問題で幼稚に感じます。確かに実家を出るのは嫌だと思いますがそこは自立と思い我慢せざる終えないかもしれません。が、あなたのおっしゃる通り義兄さんと養子縁組みして赤の他人を早々と家族にしてしまうと言うのは問題だと思います。お姉さんも亡くなられ日が浅いようですし姪っ子はまだ赤ちゃんですよね？義兄さんとの付き合いは普通に見積もるとそう長くはないですよね？娘の忘れ形見と跡継ぎ欲しさに親御さんの判断能力が鈍ってはいませんか？あなたは家を出たくない～とごねてる場合じゃなく自分のご家族の為にしっかり冷静な助言をすべきだと思います。私が家を出る分には構わないけど養子縁組みの件は姪っ子が○歳になるまで見極めない？と進言するべきじゃ、と思います。義兄方に財産取られたらどうします？実家出たくないじゃ済みませんよ。

トピ内ID：0768669096

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あのさ

🙂

ぽぽ

2012年05月01日 14:49

さっさと自立しようよ。

トピ内ID：2679415511

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ご両親からすれば

葉桜

2012年05月01日 14:49

トピ主さんが家を出て独立してくれれば全てが丸く収まると言う状況なのでしょうね。義兄は亡き娘の夫としても孫の父親としても申し分なく、養子にして跡を継がせたいと思う人柄なのでしょうね。別に邪魔な訳ではなく、ご両親にはご両親なりの考えがあるのだと思います。実家にいるより一人暮らしをした方が、縁が近くなると思っているとか。血の繋がっていない大人の男女が一つ屋根の下に暮らすとなると、世間体とか色々と考える事もあるのでは？どちらかを取るとしたら、もう28歳の立派な大人のトピ主さんより、まだまだ親の手が必要な孫と言う事になったのではないでしょうか？それに来るかも分からない、家業を継ぎたいかも分からない未来のトピ主さんの夫より、鉄工所で働きだした今ここにいる義兄となるのは当然と言えば当然かと。義兄は既に人柄も分かっていますし。両親を納得させるなら、まず両親がどういう考えでいるのかを知る事だと思います。ちなみに義兄の所為で家を追い出されるのではないと思います。ご両親にとって28歳までトピ主さんが家にいる事自体が誤算だったのかも知れません。

トピ内ID：0316627329

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多分皆さんと同じ質問ですが・・・

今回は・・・

2012年05月01日 14:49

お義兄様は、この先、一生結婚されないのですかね？それとも、まったく関わりのない女性を連れてきて、その方との間に子どもが出来ても、ご両親は、一生、養子に入ってくれた亡くなったお姉さんのお婿さんとしてのスタンスなのでしょうか。それとも、事実上はまったくの他人でも、会社を継続させてくれるなら、それでよし、なのでしょうか。私は「養子」というのも、色々な形があると、上司から聞いたことがあるのですが、そんなに「養子にする」って簡単なことなのでしょうか・・・。トピ主様のお気持ちはまあ分かりますが、今は自分のことだけではなく、全体のことを考えて、もう一度話し合ってみては？それと、トピ主様はご結婚予定がおありなのですか？夫となる人に継がせる、という意思があるのなら、そういう方向で動いてみては？相手がいらっしゃるなら早めにそういうことは相談すべきだし、いらっしゃらないのなら、そういう方との出会いの場を作るとか。

トピ内ID：8373960209

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御両親が決めることです

ぽう

2012年05月01日 14:49

誰を養子にするか、跡取りにするかは御両親が本人と話しあって決めることです。娘といえど何か意見する立場にはないことを心得ましょう。いい年なんだから親離れしてそろそろ巣立ちましょうよ。

トピ内ID：9817970573

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思い通りに行かないのが人生

niwa

2012年05月01日 14:49

トピ主さん、お父さんの会社を継いでくれる様な方と結婚が決まるとは限りませんよ。それに、２８歳なら独立しても良い年齢ではないでしょうか。それより、義兄さん２５歳で亡妻の実家に養子に入って、義父の会社を継いでも大丈夫なんでしょうか… この先、再婚を考えた時、揉めそうですね。

トピ内ID：2857068861

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トピ主が自活…でも

☁

つん

2012年05月01日 14:49

とりあえずトピ主が一人暮らしをしたらどうかな? …とは思うけど…。なかなか複雑な話ですね。この先、義兄さんが再婚するかもしれない可能性をふまえての養子縁組でしょうか? 今は義兄さんもそんな事考えられないかもしれませんが、３年後、５年後の事は誰も分かりません。再婚した場合は血の繋がらない義息子夫婦と同居するのかどうか。新夫婦が子供を授かるかもしれない。姪を連れて出ていくかもしれない。姪を残して出ていくかもしれない。あなたもいずれ結婚するかもしれない。子供を授かるかもしれない。あなたの旦那さんが同居可能かもしれない。色々な可能性があります。そうなってからやっぱり養子縁組を取消しますなんて事にならないように、ご両親にもう一度覚悟の程を聞いた方がよいです。又、トピ主さんも『単に出ていきたくないから』といった理由だけでなく、しっかり考えた方がいいと思います。

トピ内ID：7939189854

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う～ん。。。

🐶

わんわんこ

2012年05月01日 14:49

読んでて不思議だったのは、あなたと結婚する人が、どうしてあなたの実家を継ぐと言えるのか？ということです。もうすでにそういう人がいて、具体的にそういう話をしているわけでは無いのですよね？主さんの空想ですよね？それを人生設計と呼ぶのはかなり無理がありますよ。全て絵に描いたもちですから。御両親を説得するのは難しそうですね。主さんの空想による人生設計より、目の前の孫の方が大切に決まってますからね。私なら、家を出ます。。。２８にもなったのなら、一度家を出てもいいんじゃないでしょうか？親に望まれてるわけでもないのに、「この家から嫁ぐ」必要もありませんし。御両親にとって、かわいい孫と、家業を継いでくれるその父親との同居は、主さんを居座らせるよりはるかにメリットがあるのです。納得させるのは難しいでしょうね。

トピ内ID：9446899036

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とりあえず家を出る

🐷

アンティーク

2012年05月01日 14:49

トピ文からは飛び抜けて誰か問題のある人がいるって感じは受けないなあ。でも主さん２８歳で働いているなら家を出て一人暮らししてもいいんじゃないの。気になるのは父の会社。何で将来の主さんの夫が父の会社を継ぐのか理由が分からない。そういう相手がいるの？それに、跡継ぎを決めるのは父でしょうに。実の娘より義理息子を可愛がるってのも気になるな。いくら孫娘が可愛いとはいえ、実の娘である主さんに何か不満があるのでは？主さんちゃんと家にお金を入れてますか？家の手伝いをしていますか？親は主さんを困った娘と思っているのかもしれませんよ。

トピ内ID：0964370703

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運命かと

🐤

若林

2012年05月01日 14:49

お姉様はお気の毒でした。お辛かったですね。ご両親が養子縁組をお決めになったのであれば、気持ち良く旅立ちできませんか。今まで育ててもらったのですから。もし引越し費用等で援助して欲しかったらご両親に相談ですね。義兄のせいでなどと思わない事です。運命です。私は20代で両親を亡くした後、姉と義兄に実家をとられてしまいました。可愛がっていた甥も姪との交流も止めざるを得なかったです。家族4人の中で私だけが、その家で産声をあげました。人生どうにもならない事もあります。お幸せ祈っています。

トピ内ID：8800410267

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